Поиск по автору:

Сидит мальчик в песочнице, играет. Вдруг раздается крик:
- Вовочка, иди ужинать
- Сейчас, мама
- Я не мама, я папа
- Да вас, педиков, хрен разберешь

Данная история произошла с моим отцом в пору его учебы в медицинском
институте. Подрабатывал он на кафедре топ анатомии лаборантом.
Занимались они тем что ездили откапывать трупики, забирали никому
ненужных мертвецов из моргов и больниц, вообщем обеспечивали
материалом студентов первых курсов. Поступил вызов из родильного дома
что нужно забрать мертворожденного младенца. Послали отца. А морозы
в то время стояли жуткие. Ну по приезду в роддом стал вопрос как его
везти . Одна санитарка завернула ребенка(мертвого) в тонкое одеяло
и отдала студенту. Ну он естественно на общественный транспорт,
естественно набитый под завязку, стоит одной рукой держит портфель ,
другой ребенка. Неудобно.Тут ему старушка предлагает место .
Он садится.И бабушка начинает заводить разговор. Ах какой у вас
ребеночочек, как его зовут, а не холодно ли ему в таком одеяльце,
почему он не кричит. Отец отвечает что спит . Нада заметить то что
бабушку распирало желание посмотреть на лицо ребенка. Отец всячески
препятствовал этому. В это время автобус резко тормозит , отец
слетает с сиденья , ребенок вылетает из рук у даряется о поручень ,
и приоткрывается одеяло и все пассажиры видят синюшнее лицо младенца .
Воспользовавшись моментом отец хвать ребенка в охапку и бежать .
Отец говорил что он никогда так быстро не бегал .
Занавес

Кто такой СУПЕРНОВЫЙ русский? Тот же новый русский, но без денег

На телеканале ТНТ выходит новый проект "Робот-президент", который будет
круглосуточно отвечать на вопросы телезрителей в прямом эфире.

Ничего себе Иришка!

Кавказкие горы, действие первое:
Гонится за медведем циклоп, в переди пещера, в пещеру забегает медведь,
за медведем циклоп.
Действие второе:
Из пещеры выбегает циклоп, за ним медведь, за медведем грузин, и кричит
им в догонку:
Эй ти в шюбе! почаще жопу мой! А тебя одноглазый я еше поймаю!

Крутя пальцем у виска
Не заботясь не фика
Ни о прошлом, уходящем,
Ни о страшном настоящем,
Ни о будущем темболе
Шел Федюня в чисто поле,
Шел топиться он к ручью.
Если спросят почему,
Я отвечу честно, прямо, без утайки, без обмана.
Ревность(мать ее за ногу)
С ума сводит понемногу,
Тихо,точно,планомерно...
Утопился он наверно?
Я ж болтаю что хочу,
Брызжут слюни в пустоту...
Плывут вещи по ручью,
Вот теперь я замолчу

Встречаются две п..ды.
И одна другой говорит:(1) знаеш что про нас говорят.(2) ЧТО.
(1)Что мы горькие,кислые и вонючие.
(2)Не верь злые языки болтают.

Доскакал Илья Муромец до перекрестка, смотрит-на камне что-то написано,
еще накакано и наблевано.

"Надоели мобильные лохотроны по телевизору? Отправь "Я не лох!" на номер
ХХХХ. Чем больше SMS ты отправишь, тем больше ты не лох!"

Мужики лежат под тентом.
Им под тентом хорошо.
Нам бы пива, но зачем-то
Я за бабами пошел?

На международном кинофестивале российский режиссер отвечает на вопросы
иностранных журналистов...

- Понимаете, когда я сказал, что это пиздатый фильм, я вовсе не имел
ввиду, что он порнографический. Напротив, посмотрев его еще раз, я от
всей души воскликнул: "Заебись фильм!". При этом, как вы сами знаете, в
нем нет ни одной интимной сцены.

Останавливает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: — Давай.
— Сейчас разденусь. — Да ты что, дура, пирожки давай!

Виталий

Три желания француженки: Рюмку коньяка До и сигарету После.

Директор цирка звонит в полицию:
— У нас сбежал слон.
— Особые приметы? — спрашивает дежурный.

Давным-давно, в начале семидесятых, в Свердловских трамваях висели листовки
со стишками. Запомнил два:
На подножке не виси,
А не то напишут:
-Жил такой-то на Руси,
А теперь не дышит.
Подцепив его под ножки
Грузовик стащил с подножки.
И еще:
Есть для взрослых и детей правило исконное -
Не высосывай локтей за окно вагонное.

Старые екатеринбуржцы подтвердят.

Почему мужчины уходят от хороших жен? Потому что думают, что
следующая будет еще лучше. А почему не бросают плохих?
Опасаются, что следующая окажется хуже предыдущей.

Жить нужно там, где климат мягче, а валюта тверже

У офицера спрашивают:
- Вот у вас на груди медаль за отвагу и орден мужества. Их вам за боевые
заслуги вручили? Вы воевали в горячих точках?
- Нет. Когда я был молодым лейтенантом, то познакомился с дочкой нашего
генерала и влюбился в нее. Пригласил я ее на свидание... За это меня
генерал медалью наградил.
- Ну а орден за что?
- Генерал меня к ордену мужества представил, когда я женился на его
дочке...

Не руби сук на которых лежишь!

У представителя сексуальных меньшинств спрашивают правда ли ,
что все люди произошли от обезьян?
Тот отвечает: не знаю как вы, но я произошел от молодого
симпатичного орангутанга.

Было это в студенческие времена лет 6 назад.... Снимал я квартиру
вместе в двумя друзьями-студентами. Было время сесии. Надо сказать,
что учились мы все в разных Универах, поэтому время сессий не всегда
наступало для всех одновременно. На том курсе у нас сессия была
до Нового Года, поэтому после него я расслаблялся как мог....
Так вот. Вечером 17-го числа сидя перед телевизором, пья пиво
и рассматривая наморщенные от разгрызания гранита науки лбы товарищей,
мне в голову пришел оригинальный розыгрыш. Правда, поразмыслив,
я пришел к выводу что ничего не выйдет - слишком башковитые ребята.
Но за отсутствием другого занятия, решил попробовать.Встав, я попросил
всех на перекур и там сказал что мол вы перепробовали все студенческие
заклинания,обряды и традици (не стричь ногти, волосы и т.д.), а вот
самого главного не сделали. Естесстно, начались расспросы, что да как.
Я обьяснил. В ночь на экзамен, ровно в 24.00 открыть дверь
на лестничную площадку и громко, увереннно произнести: "Шара, прийди".
И так 3 раза.
Каково же было мое удивление, когда они одновременно опустили глаза
на часы и рванули к двери. Через секунду я услыхал заветное "Шара,
прийди", "Шара, прийди", "Шара, прийди". Я умирал от смеха и очень
жалел только о том, что никто этого не слышит, кроме соседей. Но
мои огорчения оказались напрасными, т.к. в момент "молитвы" по леснице
поднимались одногруппники одного из моих товарищей (5 человек).
Представьте, что они подумали! Половина из них потом стирали у нас
верхнюю одежду, т.к. попадали от смеха прямо на пол.

Если Вы чего то не понимаете, то не надо ссылаться на мою тупость.(с)

В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает,
лечит... тянет... все в ах*йе... - дети, я ваш новый учитель биологии,
Петр Сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу
вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне
океана, у дна, в вечной мгле... ... еще тяжка... - но иногда она выходит
на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает...
задумчиво: - Пи*дец... Ебанутая рыба...

Мужчина должен уметь себя вести, женщина - уметь себя нести.

Рекламная акция:
- Может ли черное стать белым, если его постирать Тайдом?
- Нет! - ответил обиженный негр.

"...Знаменитый мой "ДОДЫР"!!!"

Встречаются както две п***ы.И одна другой говорит.
(1)Ты знаеш, что про нас говорят.
(2)Что?
(1)Что мы грязные, потные и вонучие.
(2)Не верь, злые языки болтают.

Грузинский народный танец "ЛЕЗБИНКА"

Мужик возвращакется с работы домой, поднимается по лестнице и все
ругается да плюется, ругается да плюется: тьфу, козлы, тьфу. Жена
открывает дверь и говорит: "чего случилось то"? А он ей в ответ: "Да вот
захожу в подъезд, эти суки скинхеды нож к горлу приставили и говорят
либо танцуй либо х.. соси. Ну что я им мальчик что ли - танцуй,
танцуй...

В начале 80-х, были мы в Сенегале на т/х "Эстония". Так вот, местные
"негритосы" меняли изделия народных промыслов на ремни, бушлаты,
сгущенку, мыло и т. д. Больше всего у них котировалась зубная паста. Так
вот, мне пригляулась шикарная маска из красного дерева. Я отдал за нее
шапку-ушанку, ремень, пачку болгарских сигарет... А он мне мало, мало,
пасту давай... Зубной пасты у нас уже давно не было, так как все
"сченчили" негритосам. И тут я вспоминаю, что у меня есть похожий тюбик
только с кремом для бритья... Обмен состоялся. МАска висит у меня в
прихожей, но мне до сих пор неловко когда я представляю, как этот парень
чистит зубы кремом для бритья!

От пьянки уже обессилел,
Но как тут останешься трезвым?
Был плотью от плоти России,
Но крайней, и ныне обрезан.

Ремейк стишка от 26.03.

Распахнута в постели, словно крест,
Который я безудержно целую ...
Превозносил тебя я до небес!..
А ты - земная - думаешь о ...(браке)

Недавно в Киеве в вагонах метро установили небольшие мониторы.
Для объявленя остановок, рекламы и проч.
Сегодня утром.
На всех мониторах в одном из поездов на черном фоне вижу надпись:
BOOT FAILTURE! INSERT SYSTEM DISK, AND PRESS ENTER!!! :)
Я сполз на пол...
:)))

Встречаются Кощей и Баба—Яга.
— Куда путь держишь, старуха?
— На север, Кощеюшка, на север.
— Далеко ли?
— В заполярный гарнизон Дурундук.
— А зачем?
— Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера.
— Да кто ж тебя такую возьмет.
— Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба—Яга, а там я Василиса
Прекрасная.

Виталий

Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже СПАМ не
приходил...

Если дать запрос на Altavista по слову
Windows - получите 11.917.400 ссылок
Linux - получите 8.233.995 ссылок
Sex - получите 3.854.745 ссылок

Из этого вывод - забудьте про секс, займитесь Linuxом или Windosом

-Да!
-Что "да"?
-А почему бы и нет!?

Полевой госпиталь.
Идет врач, за ним санитар с топором.
Остонавливаются около раненого.
Врач: Иванов. Левую руку!
Санитар поднимает топор, отсекает руку раненого.
Подходят к другому.
Врач: Петров. Правую ногу!
Санитар поднимает топор и отсекает ногу.
Подходят к третему.
Врач: Сидоров. Правую руку!
Санитар - "хряс" топором!
Врач: Я сказал "руку"!
Санитар - "хряс" топором!
Врач: - Я сказал "правую"!
Санитар - "хряс" топором!
Врач: - Я сказал Сидоров!
...

Приняли на работу отставника майора и назначили ответственным за
оргтехнику. Дают ему документ и просят, чтоб он факсом отправил.
Подходит наш эксмайор к факсу набирает номер. Отвечают.
Он - Примите факс
Там - Стартую!
Он - Диктую!

Я иногда заглядываю в раздел "Неформат". ГОСПОДА, если Вы такие умные
(IQ > 120) или Вам что-то не интересно - покиньте этот сайт. И не
пудрите аудитории мозги. Кстати, научитесь правильно писать по-русски.
С уважением, Виталий.

Сестра, здесь доктор Кулагин?
Да, он наверху в хирургии, но сегодня он не принимает.
Это не имеет значения, я все равно ему ничего не несу.

Комментарий к комментарию о слоновьем дерьме и мэре Джулиани.
Странно.. Судя по подписи, товарищ проживает в NJ. В таком случае, он
мог бы видеть репродукцию, если можно так сказать, скандальной картины в
бесплатной газетенке "New Jersey", которой навалом в каждом "русском"
магазине, я уж не говорю о прочих изданиях, как желтых так и не.
Увы, материал, примененный в технике "коллаж", был именно тем, о чем
писали. Дерьмо, пусть и слоновье, неблагодарная тема для полемики, но уж
больно сюжет картины щекотлив, так что истина дороже.
Не поминайте всуе и т. д.

Виталий

Даже если тебя сожрали, не стоит отчаиваться, у тебя всеравно еще есть
два выхода.

Сдает студент анатомию. Попалось ему отвечать - мускулатура или мышцы
(не знаю как правильней) головы. Понятное дело, студент ни в зуб ногой,
но что - то такое плетет и мямлит. Преподаватель слушал, слушал этот
бред, не выдержал и говорит: "Контрольный вопрос - "мускулюс глютеус
майер" - это мимческая или жевательная мышца". Для не медиков - в
переводе на русский это значит - "большая ягодичная мышца". Студент
понял - пан или... и так это уверенно ляпает: "мимическая".
Преподаватель в ответ: "Вот когда она Вам улыбнется, тогда и приходите
на пересдачу"

До 1997 года проживал я городе Ташкенте. Но история, которую я хочу
рассказать относится к 1993 - 1994 году. Уже 2-3 года как независимость.
Началось изменение внешнего облика Ташкента. Центральная площадь (при
СССР - естественно "Площадь Ленина") переименовывается естественно в
Мусткиллик (догадались? - Независимости). При совке на площади памятник
- естественно(ну кому же еще) - Ленину. При независимости - кому
ставить? Пытались отмыть слегка "подмоченную" репутацию Рашидова Ш. Р.
(бывший первый УзССР), но слишком многие помнят, что нет не герой был.
Вообщем сам памятник В. И. Л. сняли, а постамент остался (аналогию не
улавливаете? Ну да Дзержинский). Объявили конкурс. Шуры - муры, туда -
сюда. Навешивают на постамент -глобус металлический из латуни наверно,
диаметром метров 5. К зрителю обращен, естественно, Центральной Азией.
На глобусе - контуры Евразии видны и еще обведена граница Узбекистана.
Но если бы ее (границу) обвели в пропорции государство Узбекистан -
Евразия, то Узбекистана никто бы не увидил, поэтому размерчик
государства так это слегка приувеличили, для наглядности. Только из
позновательных целей. Вот он, мол, Родина твоя не какой нибудь там
Израиль, что и на глобусе не найти. Только за этими границами потерялись
все соседнии государства - Казахстан, Киргизия, Таджикистан, Афган, ну
прочие всякие Азербайджаны. Так вот реакция иностранцев и прочего
гуляющего люда - это как же понимать? Как план Барбаросса? А Вы говорите
анекдот - про глобус Пензенской области и линейку для 5го класса.

От пьянки уже обессилел,
Но как тут останешься трезвым?
Был плотью от плоти России,
Но крайней, и ныне обрезан.

Из выступления Александра Лукашенко:
- Главным партнером Белоруссии на востоке является Китай, а значит я
сделаю все, чтобы навести наконец-то порядок на белорусско-китайской
границе.

Утром в постели: Да, и зарплата у тебя тоже маленькая.

Парень вечерком знакомиться с девушкой и ведет ее в раскошный, самый
дорогой ресторан. Там он оплачивает счет в размере 1000$. Затем они едут
в дорогой магазин и там парняга оставляет еще 2000$. Далее он снимает
президентский номер в пятизвездочном отеле.
Парень: Ну что дорогуша давай займемся любовью?
Девушка: Нет, не могу у меня месячные.
Парень: Ну можно занятся оральным сексом!
Девушка: Нет, не могу у меня кариес.
Парень: Ну... можно подойти к этому вопросу сзади!
Девушка: Да ты что! У меня гиморой!
Парень (зло): Ну тогда давай в нос!
Девушка (изумленно): А это как?
Парень: А вот так! (нанося класический хук правой)