16.08.2000, Остальные анекдоты
- Сидоров, сколько раз тебе говорить, что эта реплика произносится не
"Я дрочистый изумруд, а Ядра- чистый изумруд"
26.05.2008, Остальные новые анекдоты
Ходорковский(заочно) Дом два(в первом составе) и Д. Билан.
09.10.2000, Остальные анекдоты
Один пришел домой, бряк лягушку об пол - превратилась она в
царевну. Посмотрел он на нее - не понравилась. Думает - превращу ее
обратно в лягушку и съем. Бил-бил об пол - не превращается. Пришлось
так есть.
Второй пришел домой. Бряк лягушку об пол, а она оказалась бракованная
и не превратилась в царевну. Бил-бил - не превращается. Пришлось так
употреблять.
14.01.2001, Остальные новые анекдоты
добирается до холодильника, открывает его, а там змея.
"Усох дракон", - подумал мужик, сожалея об уменьшевшемся завтраке.
23.03.2001, Остальные новые анекдоты
вывесил при входе табличку: РНИИПС (Российский Научно-Исследовательский
Институт Половых Сношений). Через год Минздрав заинтересовался этоим
учреждением, поскольку этот институт не требовал финансирования
иисследований, а приносил одны доходы. Послали для проверки комиссию. Ее
председатель сделал после проверки на коллегии министерства очень
короткий доклад: "Коллеги! Это - единственное в системе Минздрава
научное учреждение, где не занимаются онанизмом!"
Вася.
04.05.2001, Стишки - основной выпуск
По пути от звезды до звезды
Марсианам мы дали покушать.
И они сразу стали нас слушать,
Опасаясь жестокой узды.
Марсиан озверевшая рать
Прилетела на землю побриться.
После стали они веселиться,
Песни петь и фокстрот танцевать.
Хаттаб - известный террорист
К тому же был и заклинатель,
А также был чревовещатель,
А также - крупный финансист.
01.05.2001, Остальные новые анекдоты
плюется мужик:"Пораздевались, блин!"
08.09.2001, Остальные анекдоты
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
04.09.2001, Остальные новые истории
Довольно большой дворик академии, довольно звучит музыка, в отдельном
здании идет концерт, мы стоим у крыльца этого отдельного здания, нас
трое. Я и две девушки. Через ворота (что-то типа черного хода) заходят
две личности, видать услышали громкую музыку и решили, что дискотека
какая-то. Спортивные костюмы, тухли... кароче прикид рабочего.
Они: "Девушки, а че эта тут такое"?
Мы: "Институт."
Они: (один другому) "Яж тебе говорил, шо шота не то."
Уходят.
Мы лежим. :-)
21.12.2001, Остальные анекдоты
телефону: "Danila! This is Osama bin Laden, I need help!!!"
12.01.2007, Остальные новые анекдоты
Почему ССовец может быть папой, а чекист митрополитом нет?
29.05.2002, Остальные анекдоты
Клинтона...
16.07.2003, Остальные новые стишки
Незнавая секрет!
Я сегодня решил,
Что на все положил.
12.07.2008, Остальные новые анекдоты
назывался словом "самовоз". Если бы русские изобрели велосипед, он бы во
всех странах назывался словом "двухколесник". И так далее:
кроссворд - "крестословица",
Интернет - "междусеть",
телевизор - "дальногляд",
компьютер - "ЭВМ",
суперколлайдер - "сверхсталкиватель" (или все же "супырь-коллайдырь"?)
22.01.2004, Повторные анекдоты
надпись на камне русскими буквами - «Добро пожаловать на Марс».
А на предыдущей фотографии надпись-"Здесь был Вася"
02.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
может стать женщиной которая поет.
06.04.2007, Остальные новые истории
Директа. Уж не знаю, что такое мы в их контекстной рекламе написали, но
через некоторое время к нам стал валить народ валом на сайт. Мы
обрадовались: "Надо же Директ работает! ". Подумали, что теперь всегда
будем пользоваться контекстной рекламой на Яндексе. И мы решили узнать
по каким словам к нам зашли. Яндекс статистика дола скучные цифры, что
все мол набирали Хельвет Паккард. Но когда мы посмотрели наши логи, то
каково было наше удивление. На искали по фразе "Хуй подрачить", которая
ежедневно набирается в Яндексе 2000 раз!
29.08.2000, Остальные анекдоты
Гиви прашивает:
-Гоги ты,что дрочищ?
-Нет,кефир пью,-отвечает Гоги
Гиви берет и слизывает каплю.
Через полчаса ситуация повторяется.
-Гоги ты,что дрочищ?,-спрашивает Гиви
-Нет,кефир пью,-отвечает Гоги
Гиви берет и слизывает каплю.
Еще через полчасакапля покрупнее упала Гиви на плечо.
Гиви берет и слизывает каплю,после чего спрашивает:
-Гоги кефир пьеш?
-Нет,дрочу,-отвечает Гоги
07.01.2001, Остальные анекдоты
на весь автобус:
-Мама,мама я есть хочу!
-Потерпи сынок,скоро домой приедем.
-Мааам,я пить хочу!
-Потерпи,скоро дома будем.
И так до бесконечности,то пить,то есть.Наконец один гражданин не выдержал
и говорит:
-Мамаша,да купите вы ему арбуз,он сразу и поест и напьется!
Мальчик посмотрел на него и сказал:
-Дядя,а ты подрочи и поприседай,вот сразу и поебешься и попляшешь!!!
26.02.2001, Остальные анекдоты
переименовать город Владимир в город Владимир Владимирович.
23.03.2001, Остальные новые анекдоты
перестала работать, проверьте сигнатуру критических файлов при помощи
утилиты, загружаемой ниже. Сигнатура для нормального функционирования
должна быть 666.
16.05.2001, Стишки - основной выпуск
Известный драматург Онуй
В Париже потерял свой голос
И замолчал, как тонкий колос,
В тумане сладкогласных струй.
Для тех, кто не в курсе (чтобы не считали, что я придумываю фамилии)
Онуй - действительно реальный драматург, автор, в частности, драмы "Антигона".
Вася
09.05.2001, Остальные анекдоты
- Это 999-99-99?
- Да.
- Офигеть можно!
и кладет трубку.
07.04.2002, Остальные анекдоты
Ну, все, пи..ец, помылись!!!
06.11.2003, Остальные новые истории
"Депутаты областного ЗакСа поедут собирать морковку Депутаты областного
ЗакСа решили последовать примеру областного правительства и помочь
сельскому хозяйству в сборе урожая. Завтра в 9 утра от здания на
Суворовском проспекте отправится автобус, который повезет парламентариев
в хозяйства Всеволожского или Тосненского районов. По словам
председателя ЗакСа Ленобласти Кирилла Полякова, поедут туда, где не
будет дождя. Депутатам рекомендовано взять с собой резиновые сопоги и
запасную одежду. Собирать будут морковку. В качестве вознаграждения
законодателям обещают обед."
а Дима Вернер все на хуй режет и даже в kio.html не двигает. А хуйню,
которую я пишу в истории, дима Вернер передвигает в коммы. Такая вот
ихняя еврейская солидарность///
интересно мне Дима Вернер мудак который все на хуй режет или тот кто
все это пишет
вы вообще знаете что такое нравственность
P.S это также относиться к Аликам к клонам Алика к клонам клонов Алика
Вы господин флуд вам чего внимания не хватает , так попытайтесь таким
же образом привлеч его в реальной жизни, уверяю вас вам больше не
захочется. Так почему здесь можно.
02.12.2004, Остальные новые анекдоты
>самое глупое на свете преступление - угнать троллейбус
Это верно, если только по ходу следования троллейбуса нет пункта приема
лома металлов.
10.02.2005, Повторные анекдоты
- Что ты кричишь"Загибай!","Загибай!"
- Да, вот, кошмар приснился,-говорит
- Будто я карабкаюсь на высокую гору, и на вершине меня встречает
страшный великан, хватает и засовывает палец в задницу. Потом
переворачивает вниз головой и вешает меня над пропастью..
- И я ему кричу: "Загибай!..","Загибай!.."
06.02.2009, Остальные новые анекдоты
- Вовочка, а ты помогал своей стране во время кризиса?
- Да, я пошлины на автомобили повысил.
- А как тебя за это хвалили?
- Гут, Волдемар, гут.
23.12.2006, Остальные новые анекдоты
дебильности европейских народов. Англичане прошли тест на отлично, немцы
стремительно их догоняют.
09.11.2008, Повторные анекдоты
радости упала с пальмы и сломала хвостик.
19.08.2007, Остальные новые анекдоты
только глубоко идущий вход...
12.09.2001, Остальные анекдоты
Красная шапочка потеряла сознание.
Очнулась - записка: "Красная шапочка, ты уже не девочка. Казаки
разбойники".
Красная шапочка расстроилась, идет дальше.
Вдруг опять налетает толпа. Красная шапочка опять потеряла сознание.
Очнулась - записка: "Красная шапочка, ты опять девочка. Тимур и его
команда".
26.05.2008, Остальные новые анекдоты
Монако, да еще Дима Билан.
26.04.2007, Злободневные анекдоты
сообщил, что смерть Ельцина наступила в результате острого приступа
голода по причине поломки мясорубки для перемалывания младенцев.
18.08.2003, Остальные новые истории
голубых на отечественной эстраде. Я выдвинул версию, что претенденты на
звездность получают конкретное предложение от уже устоявшейся голубой
тусовки, типа, в жопу дашь, и будет тебе и счастье, и здоровье и полные
стадионы. Подруга говорит, нет, все равно у человека должна быть
склонность к гомосексуализму, попробовал бы кто-то Розенбауму такое
предложить. Я говорю: "Наверное, когда новичок появляется, его сразу на
эту тему пробивают. Если согласился, то трахают, и берут в тусовку. А
если нет, то типа "Пошел на хуй!". Потом подумал, и добавил: "Не, "Пошел
на хуй!" говорят тем, кто согласился, а тем кто отказался говорят "Пошел
в пизду!"
06.12.2004, Остальные новые анекдоты
В пунктах приема лома металлов принимают все, даже асфальтовые катки
(есть документально зарегистрированный факт)!
Так что угоняйте на здоровье все, это вовсе не глупо, ибо стоит неплохих
денег.
06.04.2005, Повторные анекдоты
- Да ходил в поликлиннику имени этого как его Пис Пис Машка
- Может быть Семашко?
- Во точно, вспомнил Ссымашка
06.08.2005, Новые истории - основной выпуск
четверг на сайте правительства Украины, зарплата Юлии Тимошенко в 2004
году составила 60665 гривен (примерно 12 тысяч долларов).
В банке, между тем, она хранит лишь 900 гривен (около 180 долларов).
В собственности членов семьи Тимошенко (состоящей из самой Юлии
Тимошенко и ее мужа Александра) указана квартира площадью 32,1
квадратных метра и гараж площадью 18 квадратных метров, но никаких
средств передвижения у них нет.
Судя по декларации, муж Юлии Тимошенко в 2004 году не заработал ничего и
владеет суммой в 16900 гривен (около 3,4 тысяч долларов), 900 из которых
находится в украинских банках, 16000 - в зарубежных.
http://news.pokrovsk.info/world.php?id=30926
13.02.2001, Остальные анекдоты
на голову ,продавщица спрашивает , что это вы делаете , мужик ,
да так осматриваюсь .Вася
30.10.2007, Новые истории - основной выпуск
посетитель, сижу жду коллегу, взгляд падает на стоящую на столе бутылку
газировки местного разлива с громким названием "Чапаевская" на фоне
гарцующего дельфина. Читаю адрес изготовителя: п. Чапаево. Ради смеха
спрашиваю у близ сидящей сотрудницы из местных:
- Вот это название! у вас, что здесь Чапаев бывал? может и утонул?
И получаю ответ:
- Не знаю, я в истории не очень...
Усмехнулся и проглотил.
Прихожу на свою работу и пересказываю своей сослуживице (блондинке с
высшим гуманитарным образованием, лет 22-х) в конце спрашиваю:
- А что переплывал-то Чапаев?
и в ответ слышу:
- Озеро?
Что я мог сказать? только молча откатиться на стуле...
19.09.2007, Остальные новые анекдоты
Холден, игрок, негр: "Я негр, сделал Россию чемпионом. Прикольно.
Гы-гы".
Блатт, тренер, еврей: "Интересно, на какую сумму мне предложат следующий
контракт?"