Поиск по автору:

Жил был царь и было у него три дочери. Пришло время выходить им замуж
и сказал тогда царь: "Вот дочери мои вам лук и стрелы. Стреляйте и куда
ваша стрела попадет там и будет вам муж".
Выстрелила первая, и улетела стрела ее в чисто поле, и не оказаось там
никого за 1000 верст. Пришлось остаться ей ни с чем. Выстрелила вторая,
и попала стрела в глухой лес, и небыло там никого. Пришлось и ей
остаться без мужа. Выстрелила третья и стрела ее попала в болото.
Идет девушка по болоту, стрелу ищет. Вдруг видит, сидит толстая жаба,
держит стрелу. Делать нечего, берет девушка жабу и целует.
Тут жаба и говорит человеческим голосом: "Сслишшком ссильное ззаклятие.
Отссосать ппридется."

Едет Жириновский со своим шофером по одной из подмосковных сельских улиц
и вдруг - бах! - машина наезжает на поросенка и моментально убивает
животное. Жирик посылает шофера в райцентр, чтобы извиниться перед
местными жителями за то, что произошло (ведь выборы на носу!). Два часа
спустя шофер возвращается в стельку пьяный, увенчанный венком и с
широкой улыбкой на лице.

- Ну, что с тобой произошло? Почему так долго не возвращался? -
спрашивает Жирик.

- Да вот, как только я пришел в райцентр, меня сразу начали на руках
носить, угощать, дарить цветы, сватать со своими невестами и песни обо
мне сочинять. До сих пор никак не пойму, за что. Я всего лишь сказал им,
что я шофер Владимира Жириновского и что я сбил свинью машиной.

Две довольно сюрные истории, имевшие место со мной в последнее время.

Первая.
Пошли с женой в "Сатирикон" на спектакль с К. Райкиным. Стою перед
спектаклем возле кассы, закурил. Выходят две девушки. Одна из них,
обращаясь ко мне:
- Скажите, а что, Райкин живой?
Я так офигел, что только спросил:
- Который?
- А, это сын...-протянула она. Видать, надеялась увидеть Аркадия
Исааковича.

Вторая.
Иду по направлению к Преображенской площади в Москве. Передо мной двое
мужиков очень деревенского вида, похоже хорошо поддатые - идут как-то
вразнобой, то расходятся далеко друг от друга, то наоборот, чуть не
сталкиваются. Один из них прикурил у встречного прохожего, и, когда я
его обгонял, огорошил меня вопросом (причем очень вежливым тоном):
- Простите пожалуйста, Вы не знаете, где поблизости Раффайзен Банк?
(Я): Ой, нет...
(Он): Там эмблема - две лошадиные головы на желтом фоне.
(Я): Знаю эмблему, знаю и банк, но здесь отделения не помню.
(Он): Я как-то проезжал, увидел, но точно не помню, где. Надо было
сфотографировать. Ну что же, извините!

Они пошли дальше, оставив меня размышлять о несовпадении внешности и
содержания. Ведь я ожидал услышать что-то вроде: "слышь, бля, где тут
пива взять?"

P.S. А банк я потом увидел, Он с другой стороны площади.

Два мужика летят рядом в самолете. Один вдруг раскрывает свою сумку и
оттуда выпрыгивает маленькая собачка. Второй спрашивает:
- Слушай, а как же контроль, карантин...?
Первый отвечает:
- Спокойно. Мы с ней работаем под прикрытием. Ловим контрабандистов.
Смотри.
Первый свистит. Собачка убегает. Через минуту возвращается, запрыгивает
ему на колени и лижет ему левую щеку.
Первый:
- Она так передает, что нашла кокаин у мужика в семнадцатом ряду.
Второй:
- Ух ты! Умная собачка!
Первый:
- Это еще что! Смотри дальше.
Первый снова свистит. Собачка убегает. Через минуту возвращается,
запрыгивает ему на колени и лижет ему правую щеку.
Первый:
- Это она передает, что нашла героин у мужика в девятом ряду.
Второй:
- Классно!
Первый:
- Она еще не то умеет! Смотри.
Первый снова свистит. Собачка убегает. Через минуту возвращается,
запрыгивает ему на колени и наваливает большую кучу говна.
Первый:
- Блин! По моему, она нашла бомбу!

Ночью в дверь к Винни Пуху стукю Он продрал глаза, открыл: на пороге
лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая ноги об него:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!

- Па, а у мамы на ужин, кроме сыра, что-нибудь есть?
- Нет, сынок, это - фантастика.

Есть многое на свете, друг Гораций:
- Чем бедный Йорик мог опохмеляться...
- Что нам мешает круто оторваться...
- Что может так не вовремя порваться...
- Чего не делал Д"Артаньян с Констанцией...
- Что заносить не стоит в декларацию...
- Чего не стоит детям набираться...
- О чем при женах лучше не трепаться...
- Что, если дернешь, может оторваться...
- Куда без денег лучше не соваться...
- Чем можно по утру опохмеляться...
Но до чего ж за все противно браться!..

http://www.hella.ru/anecdot

Приходит ночью пьяный мужик. Открывает дверь жена со скалкой в руке.
- А ты, милая, все печешь?!
Вадька.

Историю рассказал друг. В сильном вранье замечен не был, хотя и рыбак.
Итак. Его маленький сын, пацану было лет шесть, поехал куда-то с мамой
на автобусе. Для мальчишки - дебют. У папы-то машина, но в этот день
отец не смог знаяться семьей. Посему, автобус. Впечатлений - гора.
Головой вертит, но молча. На лице - масса удовольствия и любопытства.
Народу в сим средстве массового передвижения не много, но все сидячие
места заняты. Стоят, значица, мама с сыном. Едут. На сиденье, рядом,
другая мама. С дочкой. Девочке лет, примерно, девять. Ну, и, как всегда,
дочкина мама, восхищенно так, да с умилением: "Ах, какой малыш! Садись с
нами!" Мама сына: "Не НАДО! Нам скоро выходить"
"Нет", - не унимается девочкина мама, "мы сейчас подвинимся!" Сыновья
мама, а в глазах "сама напросилась", говорит: "Садись, Коля". Напомню, в
автобусе народу не много, и происходящее видно из любой точки. Девочка
подвигается, и пацан плюхается на сидение. Осматривает девочку с головы
до ног и обратно. ПОТОМ. Поднимает край девочкиной юбки, смотрит под.
ЗАТЕМ. Тыкает пальцем в левый зачаток девичьей груди! Автобус, мужская
его часть, умиленно выдыхает: "Мля! В отца пошел!"

В общем-то это не история, я цитата из школьного учебника
("Естествознание" 3кл. изд."Просвещение", стр. 119)
"Чутье" ("Рассуждение")
...
Один чуть возьмет в рот - слышит что сладко, а другой проглотит -
и не разберет, горько или сладко...
приписывается Л.Толстому.

Из альтернативной истории США:

Президент Буш назначил своим преемником ранее никому не известного
сенатора Бэра. Тем временем демократы дружными рядами начали вливаться в
Республиканскую партию - партию власти. Хиллари Клинтон и Барак Обама
были взяты под домашний арест и обвинены в коррупции. Из Техаса
поступили новости: 112 процентов всех избирателей проголосовали за
сенатора Бэра. Между тем сотрудники ЦРУ арестовали сеть российских
шпионов, целью которых был развал страны и превращение США в
индустриальный придаток России.

Рассказ из сборника Александра Покровского "... расстрелять!"

ПОГРУЗКА

Подводнейший крейсер. Идет погрузка продуктов. Людей не хватает.
Спешка. В рубке, у верхнего рубочного люка, на подаче нахо-дятся
боцман и молодой матрос Алиев. Алиев одной ру-кой придерживает
в пазах толстую железную балку (постоянно выскакивает, собака).
Через балку перекинута веревка. Другой рукой Алиев спускает
на веревке в чрево лодки мешки, паки, ящики, все это «Давай, Да-вай!»,
а третьей рукой...
— Задержаться наверху! — кричат снизу.
Это командир. Он уже сунул голову в шахту люка, и хорошо, что
посмотрел наверх: от его крика «Задер-жаться!» мешок у Алиева
срывается и летит вниз. Ко-мандир едва успевает выдернуть голову.
Мешок трахается, и сахар разлетается по палубе. — Боцман! — орет
командир, опять сунув голову в шахту люка. — Что у вас там
происходит?!
— Ты че эта?!—говорит боцман, ощерившись, матросу Алиеву
и приближается к нему. — Бол-тя-ра кон-ская... — но не успевает
закончить. Матрос Алиев от страха делает «руки по швам», и железная
балка, кото-рую уже ничто не удерживает, выскакивает из пазов
и бьет боцмана в лоб—тук!
— Боцман!—орет снизу командир.
Боцман, закатив глаза, — постояв секунду, молча па-дает в люк вниз
головой, в один миг пролетает десять метров, огибая всякие
препятствия, и на последних мет-рах, придя в себя, хватается
за вертикальный трап и, ободравшись, головой вниз сползает по нему,
появляясь перед носом у командира. Он видит командирское изум-ление
и, продолжая движение, говорит:
—— Вызывали... Товарищ командир?

-Кто научил ващего сына говорить гадости?
- А хрен его, козла, знает!

Девушка после партии в секс, просит партнера:
- Вася, дай закурить
- Нет у меня, у Кольки спроси
- Коля, дай закурить
- На, покури
затягиваясь: Бедная моя мама, если бы она только знала что я курю

Сегодня по радио (в Риге) в сводке новостей, посвященных солнечному
затмению,ведущая сказала буквально следующее:
- Кстати, последними из населения Земли увидеть затмение смогут индийцы.

Пип-Пип Крик-Оров

Урок в классе. Учительница говорит:
- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова на
Эту букву! Маша встает и говорит:
- Журавль!
- Молодец! Вовочка:
- Жопа!
- Неправильно, нет такого слова!
- Жопа есть, а слова нет?!

СВЕЖАК 2 минуты назад произошло.
Работаю в конторе которая продает компьютерную технику. Тут звонит ну даже
не ламер, а хуже и просит СТРУЙНЫЙ МОНИТОР !!!!!

Этож надо до такого докатится

Чайник со спиралью - это женщина за рулем...

Не Болтай!

Русский колхозник купил 5 свиней. Жена спрашивает:
- А куда мы их денем? У нас же нет фермы.
- Да пусть дома живут!
- А как же запах, невыносимая вонь?
- Да привыкнут!

Название статьи в разделе экономика на сайте www.utro.ru от 17 марта
2002 года

В плавках сталеваров США что-то не так

Как в русских фильмах изображаются иностранцы живущие в России:

1. Иностранец всегда говорит по-русски со смешным акцентом.
2. Иностранец всегда по уши влюблен в русскую девушку.
3. Он постоянно удивляется и восхищается всем русским: традициями,
обычаями, культурой.
4. Он обязательно хотя бы один раз произносит слово Окэй показывая при
этом ноль пальцами.
5. Он обязательно попадает в затруднительное положение, из которого его
благородно выручает русский человек.
6. Он умоляет свою русскую любовницу переселиться в его страну, но та
отказывается из-за любви к России.

Как в русских фильмах изображаются русские, когда они находятся в чужой
стране:

1. Русский никогда не грызет семечки, не хамит, не сквернословит.
2. Русский в совершенстве владеет любым иностранным языком.
3. Русский человек за границей всегда ведет себя очень гордо, смело и
независимо, а местные жители постоянно ухаживают за ним, лебезят перед
ним и прислуживают ему.
4. Иностранцам всегда что-то нужно от русского: они всегда просят его о
чем-то, спрашивают его совета, просят его помощи, которую он благодушно
оказывает.
5. Русский человек всегда терзается ностальгией по России и
ждет-недождется своего возвращения к родным березкам.

Попали в яму кабан, заяц, лиса и медведь.
Сидят день, два, три. И тут медведь не выдерживает:
- "Блин жрать охота, давайте, кто в карты проиграет того и сожрем."
Играют........... просрал заяц. Кабан встал и возникает:
- "Не я за зайца горой, кто тронет тот п***ы получит"
Играют дальше.......... просрал заяц. Кабан встал и возникает:
- "Не я за зайца горой, кто тронет тот п***ы получит"
Играют дальше.......... просрал кабан. Заяц встал и говорит:
- "Эх счас сальца наебнем"

Прикольные ребята работают в Rigas Siltums.
На днях прикол вышел. Отключили на пол города воду горячую. Дали через
пару дней, но наш дом не подключили. Позвонили в тех. помощь диспечеру,
сказали будет в скором времени все тип-топ.
Иду после работы домой, и вижу у дома все разрыто. Сидят работнички,
перекур у них. Подхожу. Здароваюсь и интересуюсь подключат ли воду к
вечеру. И далее диалог:
- "А ты паренек на каком этаже живешь?"
У меня мозги кипят после рабочего дня, думаю при чем это. Казалось или
всему дому воду подключат, или никому.
- "Второй"
Стоит.. в уме чего-то прикидывает.
- "Аааа.. тогда сбегай за водичкой"

Попался мне сегодня номер газеты "КоммерсантЪ Сибирь" от 15.01.99 г.
На первой станице большая фотография подсудимых в военной форме,
сверху заголовок "Казнить нельзя, помиловать" подпись под фотографией -
"Заместитель губернатора Владимир Абрамов говорит, что создание мясного
холдинга - лишь первый этап на пути установления полного контроля
над продовольственным рынком области" Я так понимаю, что помиловать -
и на мясо?

человека везут в реанимациис тяжелейшей аварии.
-доктор,доктор,куда вы меня везете?
-в морг.
-так я-ж еще не умер!!!!???
-а мы еще и не доехали!!!

Случилось это в славные годы моего студенчества. Как все
военнообязанные после обучения на военной кафедре мы должны были пройти
сборы. На вопрос какие будут сборы 2-х недельные или месячные, полковник
поставленным голосом произнес:-Ну у кого-то на сборах будут и месячные.
Ну это все так, для красного словца. Так вот стоим мы на плацу, июнь,
+40 в тени, плац (соответственно тени нет). Происходит репетиция
принятия присяги. Стоят три взвода у всех уже мысли о пиве, озерах,
и женском поле. Дабы объяснить нам курсантам как необходимо правильно
выходить для столь ответственного действа, подполковник (до этого он
точно +40 втянул, и не один раз, +жара=состояние нестояния)сам выходит
к месту где по его разумению должен стоять курсанти произносит:
- Подойдя курсант должен сказать. Курсант такой-то для принятия присяги
ПРИНЯЛ.

ЗЫ: Привет САА.

Однажды известный американский тележурналист Ларри Кинг брал интервью у
В. И. Ленина.
- Что Вы... Что случилось? ... Расскажите нам... Что случилось с царской
семьей?
- Она умерла - ответил Ленин и улыбнулся знаменитой ленинской улыбкой

Гуляет мужик по Кавказу, в одном ауле, заходит в кафе,
Чувствует говном пахнет. Подходит к бармену спршивает:
-слушай почему у тебя тут говном пахнет?
бармен:
- Говном пахнэт? О-о садис дарагой я тебе сейчас все расскажу.
Давным-давно в этом ауле жили молодая дэвушка и молодой парень,
они сильно любили друг друга и хотели пожениться. Но родители
дэвушки были против. Тогда они решили взойти на самую высокую гору
и сброситься вниз. Так они и сделали: взошли на самую высокую гору,
сбросились вниз и разбились.
- Ну, а говном-то почему пахнет?
- Говном пахнэт? А-а наверно насрал кто-то.

-авторство не мое - почерпнуто из "Европа+ - Жани Жаден"

Говорят что женский пол - это крупный недостаток....
Однако лучше иметь КРУПНЫЙ НЕДОСТАТОК чем МЕЛКОЕ ДОСТОИНСТВО

Урок физкультуры в Грузинской школе.
Полная девочка пытается надеть на себя халахуп.
Учитель долго смотрит, потом говорит: "Нана, дэвочка, иды домой к маме,
нэ порти фигуру..."

Мир -- театр, люди -- актеры, Бог -- вышедший из бюджета режиссер.

Этот случай произошел с моей знакомой (МЗ). С ней постоянно происходят
подобные вещи и как она говорит это одна из самых безобидных историй.

Дело происходило еще в советское время. МЗ будучи студенткой 2-го курса,
состояла в группе здоровья и могла бесплатно посещать бассейн, что
многие и делали.

Так вот, едет она в бассейн в забитом до нельзя трамвае и вдруг
вспоминает, что в кармане лежат 3 рубля. Проанализировав весь свой
горький опыт потери всевозможных ценностей, она засовывает руку в карман
и сжимает трешку, дабы никто не смог ее вытащить незаметно. Но как
только ее рука сжала заветную трехрублевку, тут же к ней в карман
залезла здоровенная мужская рука и сжала ее руку. У МЗ просто
перехватило дух от страха - такой наглости от похитителя она не ожидала.
Она подняла глаза и увидела как здоровенный детина смотрит прямо на нее
в упор. МЗ прочитала в его глазах: “Пикнешь - убью” и решила не
связываться. Но 3 рубля было жалко, да и вряд ли бы грабитель стал бы
поднимать шум в трамвае, поэтому она вырвала свою руку с трешкой и стала
спешно пробиваться к выходу. Мужик остался на месте, проводив ее
пристальным взглядом.

Когда МЗ переодевалась в бассейне, она в одном кармане нашла свою трешку
а в другом 5 рублей, которые она успешно вытащила из кармана обалдевшего
мужика...

Мужика приспичило в туалет. забегает в гальюн штаны снял только сел
слышит за стенкой "привет"
отвечает-здоров
"как дела?"- нормально
"как дома?" - да все хорошо
"как работа? , здоровье?" да так потихой
"ну ладно если что, звони"- хорошо, а номер скажи!
"дорогая подожди тут со мной какой-то придуро из за стенки разговаривать
пытается!"

Сижу на работе, перечитываю старые истории. Ну о том, что американцы с
трудом представляют себе, где находится Франция, знают все. Причем, по
данным одного американского исследователя, больше половины вообще не
знают, где это, но зато знают, что "это наши друзья". К его чести, ему
стало стыдно за свою страну.
Но сейчас я убедился. что наши иногда ничуть не лучше.
July 22 1999

>>Турист - патриот в Кении увидев кенгуру:
- Ну уж ладно, согласен, их кузнечики гораздо больше наших.

Кенгуру.. в Кении.. круто, блин. В зоопарке он его увидел, что ли? Так у
нас тогда эти самые кенгуру тоже есть..

Вадим

ВАЗ-2105

Мой сынишка, четырех лет, очень любит играть на компьютере. Ну и значит,
терминологии поднабрался.
Недавно зовет меня:
- Папа! У нас REN TV завис!
- Где?!?!?!
- На телевизоре.
Подхожу к телевизору, вижу заставку с логотипом REN TV и надписью, что
они дико извиняются.
Вот так, не только маздай виснет :)

Приходит пьяный муж домой и говорит жене:
- У меня к тебе три вопроса.
Жена:
- В жопу не дам.
Муж:
- Тогда два.

К истории о прапоре из ВДВ...

Лет этак 5 назад служил я по контракту с спецназе...
Итак, первый день...
Накануне как оказалось, 3(трое) наших находясь по причине пути со службы
домой в районе вокзала и по причине вечернего времени уже успев принять
Энный литраж пива, встретили наряд ППС (патрульно-постовой службы). А
надо прямо сказать, у нас как-то повелось, что отношения у спецназа с
ППС несколько неприятственные....

Кончилась эта встреча тем, что получили легкие телесные повреждения в
виде синяков и т. д. 18 шт. ППСников, а один из наших оказался в
"обезъяннике". Командир с утра вызволил нашего из плена, и устроил
взбучку перед строем...
Фрагмент из его речи: (приблизительно, ненормативная лексика убрана)
"Сержант Петров (которого пленили) получит выговор. А вы, нехорошие люди
Иванов и Сидиров - по строгому выговору и одно звание с каждого нафиг...
чтобы не бросали товарища в беде. Нефиг, блин. От восемнадцати ППСников
не могли отбить товарища чтоли?"...
Как говорится бьют не за то, что воруешь, а за то, что поймали... В
данном случае - за то, что дали поймать...

Дима,
может правда, стоит закрыть этот спец-выпуск, а то
темы кончились - всем кто захочет посмеяться, 6 экранов за глаза
хватит.

Вадим

Припев: Мы онанисты, народ мускулистый...

История еще со школьных времен:

Дело было зимой. Сидим мы с друзьями, болтаем о том, о сем.
Вдруг разговор зашел о важной мужской теме - эрекции.
Тут один парень, видимо, совсем уставший от холода, заявлает:
- - А вы знаете что когда холодно совсем не стоит?
Все посмотрели на него с недоумением, а он продоляет:
- - Отвечаю! Не Стоит! Вчера сижу в туалете, и так, и сяк, ну не стоит и
все!
Вот так, вот... поделился невзначай.

Вспомнилось после истории про пионеров. Из моего пионерского детсва.
Пошли мы как-то в добровольно-принудительном порядке в театр смотреть
какую-то классическую оперу или балет типа "Ромео и Джульета".
Не помню точно. Была суббота. Май месяц. В театр сгоняли пионеров со
всех школ нашего города. Мероприятие было торжественное, поэтому форма
одежды была парадная: белые рубашки, пионерские галстуки...
Нашу пионерскую дружину возглавлял один, со всех сторон положительный
пионер, очкарик, отличник, активист, ученик 7 класса.
Как зовут не помню уже, много лет прошло. Пусть будет Вася Иванов.
Так вот этого самого председателя дружины перед спектаклем хулиганские
элементы нашей школы напоили спиртным. Как он позже утверждал, напоили
насильно. Пил он наверняка первый раз в жизни и стало ему как-то
нехорошо. Кое-как Вася залез в автобус, доехал до театра, вылез, прошел
на отведенное место.
Надо отметить, пионеры сидели в зале согласно строгому расписанию: в
первых рядах самые младшие, за ними ребята постарше и так далее.
Самые старшие классы сидели на балконе. И наш Вася сидел на балконе ,
прям перед пирилами. Спектакль еще не начался, пионеры уже сидят на
своих местах, а Васе совсем фигово. Короче преклоняется он через пирила
и "Б-Э-Э-Э-Э". Дождь из желудочного сока, Васеного завтрака, и еще
чего-то там пролился прям на младших пионеров, на их белоснежные рубашки
и алые галстуки. Ну и учительские вечерние платья зацепило маленько.
Внизу крики, стоны, вопли. А Вася им еще добавил. Под руководством
классной вывели его в туалет.
А на следующей недели на совете дружины устроили разбор данного
инцидента. Как рассказывал наш председатель отряда, завуч начала
собрание фразой :
- Вместо "Ромео с Джульетой" Иванов нам исполнил арию Реголетто из оперы
"Нажрались".
Васю таки не разжаловали из председателей совета дружины. Через год он
закономерно стал комсомольским лидером, а счаз наверно в большой
политике.
Вадимыч

Если ноги растут от шеи, то вместо головы у нее - ж--а.

Вадим М.

Театр начинается с вешалки, а заканчивается сортиром.
Станиславский-2002

-А у меня жена в Минске живет.
- Ну а че хороший холодильник...

Спасибо всем, кто сделал мою историю про Ливию лучшей. Посему,
с чувством благодарности, вспомнил еще одну. Но уже про армию
тогда еще советскую. Это произведение рассказывается либо на сборах,
либо молодым в армии. В общем, стала некогда правдивая история
легендой.

Служил в одной части дагестанец. Старший в семье. Отец то ли умер,
то ли не было его вообще. Так или иначе, дагестанцу, ну например,
Али, достался в наследство кинжал, передающийся в его семье
из поколения в поколение старшему мужчине. Кинжал был самый настоящий.
С серебряными ножнами и камнями на рукоятке. И вот, попал Али в армию.
Кинжал с собой, ессно. Носил его дагестанец в штанах. Внутри. Всегда
с собой. Однажды стоял Али на "пне", то есть дневальным был по роте.
Ну и приспичило ему по большой нужде. Из последних сил ломанулся
горец в туалет. Такой деревяный, с несколькими Очками. Вбежал.
Пристороился. Штаны спустил. Сел. Напрягся. И вдруг, до того как
продукты жизнедеятельности поспешили появиться на свет, Али услышал
"бульк"... Кинжал упал первым. Все, что должно было упасть следом
за кинжалом, вернулось, извините, в кишечник. И тут Али понял. Даже
если он изнасилует весь рогатый скот в Дагестане. Изнасилует все
женщин в своем ауле, включая родную маму, ему простят. Все простят.
А вот потеря кинжала - это в прямом смысле пиздец. Горец бежит назад
в казарму. Вламывается в ленеинскую комнату и делает единственный
правильный шаг. Разбивает шкаф с костюмом ОЗК - химзащиты. Это такое,
знаете, резиновое одеяние. Непроницаемое не для чего, тем более дерьма
плюс противогаз. После этого Али возвращается назад в сортир, обходит
его с тыльной стороны и погружается в дерьмо. Начинается поиск. Минут
через двадцать дерьмовые изыскания заканчиваются полной победой
упорного горца. Кинжал найден. Вздох облегчения через противогаз.
Вдруг над головой Али пропадает свет. Он поднимает голову и видит
над собой чью-то голоу жопу. Радость переполняет дагестанца.
Он не один в этом вонючем мире. Али достает кинжал из ножен, тыкает
им в задницу и глухим голосом(противогаз!) говорит:"Закурить есть?"
Жопа дергается и затихает. В непонятках от невежества жопы, Али
возвращается в казарму. ПОБЕДА! А утром у сортира стояла скорая
помощь. Сгибающиеся от хохота санитары выносили из туалета лейтенанта.
Помощника дежурного по части. Так и несли его. Сидящего на корточках
и с голой жопой. Потом лейтенант рассказывал. Пришел посрать. Сел.
Вдруг тычок чем-то острым в задницу и глухой голос просить закурить.
НОЧЬЮ. В СОРТИРЕ. В итоге, лейтенанта парализовало. Так до утра
и сидел. Все боялся пошевелиться.

Видел однажды такую ситуацию на трассе M4 за 1000 км до Москвы.
Подъезжает 6-ка к придорожному рынку. Задние колеса наполовину закрыты
крыльями, багажник уже не закрывается. Задние сиденья до потолка забиты
овощами и фруктами. Женщина с пассажирского сиденья выбегает и начинает
опрашивать местное население, продающее все, что растет. Водитель
умоляюще просит жену оставить эту затею. Сидит мужчина и с
украинско-кавказским акцентом говорит, глядя на номера:"Ти щто, совсем
пустой в Маскву приэхать хочищь?"

Уронил в пизду часы -
Тикают проклятые,
Я их хуем завожу
В половине пятого

Автодор