15.03.2014, Остальные новые анекдоты
18.05.2014, Повторные анекдоты
К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу ли я сделать вклад в вашем е*аном банке?
- Да как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать е*аный вклад в этом сраном банке!
- Сейчас я позову управляющего!
- Нах*й вашего управляющего! Мне надо срочно сделать е*аный вклад!
Барышня убегает, через минуту появляется управляющий.
- В чём дело?
- Я выиграл сраный миллион в е*учую лотерею. И хочу положить всю эту х*еву кучу денег в ваш сраный банк!
- Прошу прощения, и вот эта п**да не захотела вам помочь?!..
19.09.2014, Повторные анекдоты
07.01.2015, Повторные анекдоты
На средней площадке слышится:
- Да выкиньте, наконец, из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
- Я не падла! Я контролёр!
19.10.2017, Повторные анекдоты
05.12.2017, Повторные анекдоты
- А-а-а, вчера е*альник с ушами, а сегодня Чебурашечка!
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.
- Хм-м... Меня тогда раньше за массовые убийства расстреляют.
21.12.2020, Повторные анекдоты
- Ты представляешь, один мой знакомый оказался вампиром!
- А как ты узнал?
- А я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер.
10.04.2018, Повторные анекдоты
- Тогда ты приземлишься первым из группы.
13.01.2014, Повторные анекдоты
А тут вдруг из-за кустов увидел всю эту картину сторож, дед Петро, и так сзади к мужику подкрался, покашливая:
- Мыкола, ты, видать, совсем охренел!? Государственное имущество сношаешь! Нехорошо!..
Мужик, не останавливаясь:
- Епть, дед, а который час?
- Ровно 00 часов 05 минут.
- Дед, ты не поверишь!.. Ещё пять минут назад Золушкой была!..
14.08.2020, Остальные новые анекдоты
- Привет, бабушка! Как дела, как жизнь?
29.03.2014, Повторные анекдоты
Сантехник починил кран на кухне и говорит:
- Платите 250 рублей.
Тёлка распахивает халат:
- А так?
- 250.
Вообще снимает:
- А вот так?
- Всё равно 250 рублей.
Хозяйка отдаёт сантехнику деньги, тот забирает их, уходит и идёт в пивную.
Кладёт заработанные деньги на прилавок:
- Пива!
Барменша, удивлённо:
- На все?!
- Да, не захотел 15 минут постоять, пусть теперь целый день ссыт!..
02.05.2014, Повторные анекдоты
Подтверждено испытаниями!
03.05.2014, Повторные анекдоты
- Я понимаю - по математике, а по физкультуре-то какого х*я? - спросил отец.
- Физрук на занятии сказал: "Поднимите правую ногу", потом он сказал: "Поднимите левую ногу".
- И что, ты должен был на х*е стоять?
- Я так ему и сказал.
На следующий день Вовочка приходит домой и заявляет отцу, что его вызывают в школу к директору.
- Что ты там опять натворил?
- Меня вызвал к себе в кабинет директор, там сидели математичка, физрук и трудовик.
- А трудовику-то какого х*я там делать?
- Пап, я то же самое сказал!
18.12.2020, Остальные новые анекдоты
30.09.2020, Остальные новые анекдоты
Что сделать по российским дорогам весьма проблематично...
03.07.2014, Повторные анекдоты
- Как?! С этой дыркой в колготках?
- Да ладно тебе, мама... Не нужно так называть мою девушку...
04.07.2014, Повторные анекдоты
09.07.2014, Остальные новые анекдоты
Его все так и звали: "Валера, всё зае*ись".
13.07.2014, Повторные анекдоты
- Да, на Люське.
- Так это же сестра твоей первой жены!?
- Да, просто я к тёще уже привык...
04.06.2020, Остальные новые анекдоты
26.07.2020, Остальные новые анекдоты
06.11.2014, Повторные анекдоты
- Вот блин!.. - подумала Красная Шапочка.
- Вот б***ь!.. - подумал Колобок.
14.11.2014, Повторные анекдоты
"Приветствую вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель. Без него моё существование станет невозможным, мой повелитель!"
Linux:
"Дорофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что значит "Ой, блин!"? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю...".
07.06.2018, Остальные новые анекдоты
© Из характеристики
18.11.2014, Повторные анекдоты
21.11.2014, Повторные анекдоты
- Ну всё! "Два". Забирайте зачётку, придёте на пересдачу...
- Подождите, профессор. А хотите, я покажу вам силу своих мозгов? Давайте, я за "тройку" головой... Ну, например, парту проломлю...
- Ну, попробуйте.
Студент напрягается, делает резкое движение головой... БУМ! Парта разлетается пополам...
- М-да... Ну ладно, раз обещал...
- (с энтузиазмом) А можно за "четвёрку" стену пробить?
- (глазки загораются) Ну, попробуйте...
Студент в полном напряге... Разбег, удар, дырка в стене...
- ?! Ну, раз обещал...
- А можно, за "пятёрку" я на вас одеколоном нассу?
- Ну, попробуйте...
Студент отливает прямо на профессора, застёгивает ширинку.
- (с улыбкой) Вот, профессор...
Преподаватель принюхивается:
- Странно... Мочой воняет...
Студент, разочарованно:
- Неужели?.. Ну ладно, ставьте "четыре"...
25.11.2014, Повторные анекдоты
Начальник его спрашивает:
- Почему опоздал на работу?
- Да вот, будильник сломался, - оправдывается тот.
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.
28.07.2020, Остальные новые анекдоты
14.01.2015, Повторные анекдоты
- Да не закусывал.
- Что, деньги кончились?
- Нет, зубы выбили.
27.09.2020, Остальные новые анекдоты
04.11.2017, Повторные анекдоты
- Ну, Вован, ты прям как Ленин в Разливе.
- Если меня кто-то пытается накормить говном, я не прошу добавки, а насильно кормлю им предлагающего.
19.02.2018, Повторные анекдоты
Водитель пропускает её и комментирует:
- Такую за раз не переедешь.
Обещал упасть на рельсы.
А Вовану завещал -
Чтобы больше обещал.
- Чё?
- Здорово, говорю, упыри!
- А-а-а... Привет.