Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А нафига вы там закрылись?
10 апреля 2018
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЗа столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представалял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представалял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!
Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой…
Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…
Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник (без эмоций):
- Хозяина потерял? Полай.
- Где хозяин?
Охранник (без эмоций):
- Хозяина потерял? Полай.
12
- Скажите, инструктор, а если парашют не раскроется?
- Тогда ты приземлишься первым из группы.
- Тогда ты приземлишься первым из группы.
19
При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% - о рыбе. Остальные...
- Доченька, если ты будешь хорошей девочкой, получишь в подарок серебряный браслетик!
- Папочка, мне уже подарили золотой за то, что я была плохой девочкой.
- Папочка, мне уже подарили золотой за то, что я была плохой девочкой.
- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
- И где же?
- На левой подмышке.
- Странный выбор.
- Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.
- И где же?
- На левой подмышке.
- Странный выбор.
- Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.
11
В Думе проведена химатака. Жаль не в той Думе.
Эволюция желаний мужчины:
в 20 лет хочет увлекать женщин;
в 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала его;
в 60 лет хочет, чтобы женщина не отвлекала.
в 20 лет хочет увлекать женщин;
в 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала его;
в 60 лет хочет, чтобы женщина не отвлекала.
14
Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.
Вначале мне торжественно пообещали.
Потом, немного посовещавшись, - твёрдо обнадёжили.
Затем, всё тщательно взвесив, намекнули на возможную перспективу.
Потом, немного посовещавшись, - твёрдо обнадёжили.
Затем, всё тщательно взвесив, намекнули на возможную перспективу.
... И решил Господь наказать русский народ. И наслал он на него 10 казней египетских. Но выдержал русский народ.
И создал Господь три казни русские: Родное Правительство, Родной Автопром и Родную Тёщу...
И создал Господь три казни русские: Родное Правительство, Родной Автопром и Родную Тёщу...
13
Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.
Заседание Совбеза ООН:
- Милорд, вы свинья!
- От милорда слышу!
- Милорд, вы свинья!
- От милорда слышу!
Послать донат автору/рассказчику
Плохо знать много шуток. Когда надо - не вспомнишь, когда рассказывают - не смешно.
16
Мы гордо называем свою страну - Молдова!
А остальные с завистью спрашивают: "А где это?"
А остальные с завистью спрашивают: "А где это?"
10
Возле перекрестка школьница лет 14 пытается перейти дорогу. Внезапно останавливается крутой джип и девчонку запихивают в машину. Там сидят пять бритоголовых быков, один из них говорит:
- Слушай девочка, твой папа банкир задолжал нам крупную суму денег. Или ты нам говоришь где он хранит деньги и мы едем за деньгами, или на каждом перекрестке мы все по очереди будем тебя насиловать. Так куда мы будем ехать?
- На заправку мальчики!!!
- Слушай девочка, твой папа банкир задолжал нам крупную суму денег. Или ты нам говоришь где он хранит деньги и мы едем за деньгами, или на каждом перекрестке мы все по очереди будем тебя насиловать. Так куда мы будем ехать?
- На заправку мальчики!!!
Навеяло анекдотом про обезьяну и бурильщика
Встретились случайно на улице два бывшых одноклассник,спустя много лет. Один-"новый русский", во всем новорусском прикиде. Второй-бывший инженер, в захудалом прикиде. Радость, объятия, разговоры, типа ты где, ты как час....
Инженер:
-да я вот, 20 лет в Африке по контракту в джунглях работал,теперь вот обратно вернулся, СССР развалился, ни денег, ни работы, ни семьи.
- а я, видишь, свое дело имею, банкир. Слушай, давай я тебя к себе пристрою, квартиру купим, приоденем тебя, жену красавицу модель организуем!
-ты знаешь,я как бы и не против, но только вот знаешь- там в Африке женщин в джунглях не было, поэтому пришлось мне жить с обезъяной...
-ну это ничего страшного, я никому ничего не скажу, ты никому ничего не скажешь, а уж обезьяна вообще никому не расскажет!
-ну да, не расскажет, не напишет и не Позвониииит!!!!
Встретились случайно на улице два бывшых одноклассник,спустя много лет. Один-"новый русский", во всем новорусском прикиде. Второй-бывший инженер, в захудалом прикиде. Радость, объятия, разговоры, типа ты где, ты как час....
Инженер:
-да я вот, 20 лет в Африке по контракту в джунглях работал,теперь вот обратно вернулся, СССР развалился, ни денег, ни работы, ни семьи.
- а я, видишь, свое дело имею, банкир. Слушай, давай я тебя к себе пристрою, квартиру купим, приоденем тебя, жену красавицу модель организуем!
-ты знаешь,я как бы и не против, но только вот знаешь- там в Африке женщин в джунглях не было, поэтому пришлось мне жить с обезъяной...
-ну это ничего страшного, я никому ничего не скажу, ты никому ничего не скажешь, а уж обезьяна вообще никому не расскажет!
-ну да, не расскажет, не напишет и не Позвониииит!!!!
- Парни, сейчас будет стриптиз! - сказал Вовочка и закинул в женскую раздевалку живую мышь.
Новая Пасха.
- Скрипаль воскресе!
- Воистину воскресе!
Чмоки-чмоки-чмоки.
- Скрипаль воскресе!
- Воистину воскресе!
Чмоки-чмоки-чмоки.
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.