Поиск по автору:

Закон Мэрфи о вещах.

Все, что делается с вещами, приводит к накопленинию ненужных и безвозвратной
утрате нужных вешей.

Следствие 1:
Практически все, что хранится у Вас дома, никогда Вам не пригодится.

Следствие 2.
Выброшенная Вами вещь становится жизненно необходимой в тот же день.

Следствие 3.
Ненужную вещь выбросить невозможно, она будет Вас сопровождать всю Вашу жизнь.
На всякий случай.

Сoup de grace.
Некоторые вещи способны сопровождать хозяина и после смерти...

Из передачи "С утра по-позже", сам не смотрел, поэтому пересказываю
как рассказали:

Вы знаете сказку А.С. Пушкина о спящей царевне и 7 богатырях.
Там была фраза: "Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи..."
История появления этого высказывания звучит так:
1(1-й вариант). Расскажи ка мне стекло, как мне с харей повезло.
2. Расскажи ка мне трельяж, как тебе мой макияж.
3. Расскажи ка мне трюмо, как тебе мое ебло.
И лишь после этого Великого поэта озарила гениальная мысль.

Еврейская семья лежит в постели. Глава семьи спрашивает:
- Сара, ты дверь закрыла?
- Закрыла.
- На верхний замок закрыла?
- Закрыла.
- На нижний закрыла?
- И на нижний закрыла.
- А на средний?
- И на средний закрыла.
- А на секретный замок не забыла закрыть?
- Нет, не забыла: точно закрыла.
- А на щеколду закрыла?
- И на щеколду закрыла.
- А на цепочку?
- Ой.., на цепочку забыла!
- Ну вот я так и знал, так и знал: заходите люди добрые, берите
что хотите!

В США вышел новый фильм про придурка Остина Пауэрса. В оригинале его
название звучит так (или что то в этом роде):
The Spy Who Shagged Me.
(Шпион который меня трахнул)

В России его перевели как
Шпион Который Меня Соблазнил

А в Сингапуре.........
ШПИОН КОТОРЫЙ ХОРОШО КО МНЕ ОТНОСИЛСЯ

Тещи - это просто клад для операторов сотовой связи!

> По крайней мере, их было не больше, чем когда разговаривал с дальними
>деревенскими родственниками из Вологодской области.
Те люди, которые привыкли к чистому русскому, белорусский обычно
понимают, но с трудом и не все слова. Я бы сравнил с немецким и
голландским -- голландский можно понять, зная немецкий, хотя и не без
потерь смысла. Возможно, в Вологодской области специфическое
произношение. В деревнях вы, скорее всего, слушали трасянку. Все-таки
думаю, что с художественным или публицистическим текстом у вас возникли
бы проблемы, если, конечно, вы не выросли в районе Смоленска и не
знаете украинский.

>Не думаю, что за
>прошедшие столетия русский и белорусский сильно сблизились.
Как раз за прошедшее столетие возникла безграмотная смесь русского и
белорусского, т.н. трасянка. Сейчас на литературном белорусском
говорит, к сожалению, очень мало народу, может 1-2%. Процентов 20 --
на трасянке, остальные -- на русском.

Антон.

Попал давеча в пробку, делать нечего-рекламные щиты рассматриваю.
Справа - щит "Правого дела" : мужики длиннющий флаг тащат и надпись:
"Вместе мы победим !"
На щите слева чувак пьет с горла : "Время побеждать с Пепси !"

Не знаю рассказывали ли уже эту историю здесь или нет, так что если
рассказывали -- заранее извиняюсь.Дело было так.

Военный связист попадает в больницу с многочисленными переломами
конечностей и другими внешними пореждениями и, естественно, пишет
нижеследующий рапорт-объяснительную.

"Я, такой-то такой-то, такого-то числа и года при исполнениии служебных
обязанностей находился там-то и там-то. В связи и переездом нашей части
туда-то мне поступил приказ снять оборудование с радиовышки номер
такой-то. Прибыв к вышке я увидел, что высота ее окодо 20 м, суммарный
вес радиооборудования -- около 100 кг, из чего я сделал вывод, что намного
быстрее будет погрузить все оборудование в деревянную бочку и спустить
на веревке.

Прошу заметить, что вес всего оборудования был около 100 кг.

Я привязал один конец веревки к подножию вышки, поднялся наверх, сложил
оборудование в деревянную бочку, привязал другой конец веревки к бочке,
спустился вниз и отвязал веревку от подножия вышки.

Прошу заметить, что вес оборудования составлял около 100 кг, а вес моего
тела составляет около 70 кг.

Ударившись головой о пол вышки я получил сотрясение мозга и перелом
правой руки.

Когда бочка упала на землю из нее высыпалось почти все радиооборудование.

Прошу заметить, что без оборудования вес бочки составлял около 20 кг,
а вес моего тела все так же остался 70 кг.

Упав на землю я получил перелом левой ноги и растяжение шеи.

Прошу заметить, что упав на землю я выпустил из рук веревку а вес бочки
продолжал составлять около 20 кг.

Так я получил ряд ушибов и перелом правой ноги."

Плачет девушка в автомате
Перепачконное лицо
Перепачкано у ней платье
Сами знаете в чем оно...

Мерзлый лед подсудебных фраз
Это было лишь только раз
Это будет и два и три
Только ты личико подотри

Ты бедняга не можешь знать
Что белье надо постирать
А теперь знай что Ариель
Есть решение всех проблем...

>Конечно, есть. Они и организуют банановые революции, после которых в
>стране министры начинают стреляться двумя выстрелами в голову. А все
>для того, чтобы получить еще полсотни миллионов рабов для собственной
>безбедной жизни.
Т. е. все страны, где социалистический строй сменился в последнее время
капиталистическим, являются рабами Запада? Например, поляки стали рабами
немцев? Вы это серьезно?

>> Но ситуация со свободой слова в Европе, например, намного лучше, как
ни сравнивай.

>И как там весной 1999 - много сербов выступало на евро-ТВ?
Не знаю, не имел возвожности посмотреть.

>А донецкие митинги зимой 2004 - широко освещались в сравнении с
>майданными? На
>Евроньюс я их так и не увидел - может, смотрел плохо?
Вы просто не то смотрели. В серьезных изданиях они освещались
пропорционально (числу участников).

>Нифига себе нет. Какая средняя ЗП в соседней димакаратической, а нынче
>ставшей еще более димакаратической Украине? Не сравнивая даже
>социальные показатели - уровень преступности, стоимость образования и
>здравоохранения?

Я не совсем понял вас. Я сравнивал две цифры по Беларуси: 150 и 185.
При чем тут Украина? А если уж заговорили о ней: никто и не ожидал
улучшения сразу, через пару месяцев -- на это надо годы. А то что там
хуже чем в Беларуси -- так это не значит что в Беларуси замечательно.


Антон.

Сдаю географию. Тема "Население Франции". Отвечаю, отвечаю и тут
препод задает доп вопрос.
Преп:"А какова же средняя плотность населения Франции?"
Я(наугад):"Ну-у-у около 10 чел на м квадратный"
Преп:"Батенька в 10 раз ошиблись"
Я:"Что 1 человек?!?!?"
Преп:"Нет 100...."

Кстати получил за экзамен 5

По следам рекламы.
Представьте себе рекламный ролик: Стильный мол. чел. сидит с
приспущенными штанами, а девушка отсасывает.
У обоих телефоны подле ушей и юноша шепчет в свою трубку нежные слова.
Голос за кадром: ВРОТОМОТО

(студенческое)

Незачетка

Ебите баб на свежем сене,с приветом ваш-Сергей Есенин!

ЭТО ПЕСНЯ НА ИЗВЕСТНЫЙ МОТИВ:

Если с другом вышел в путь, чтоб немножечко бухнуть
Веселей дорога
Без друзей мы пьем чуть-чуть,
без друзей мы пьем чуть-чуть
А с друзьями - много!

Что мне водка в летний зной,
что мне вермут разливной,
Когда мои друзья со мной,
Ля-ля ля-ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля,ля-ля-ля ля-ля-ля,ля,ля

На медведя я, друзья,
На медведя я, друзья
Выйду от веселья
Если пьяный буду я
Если пьяный буду я
А медведь - с похмелья

Что мне злой радикулит,
Что хронический гастрит,
Когда рюкзак вином набит
Ля-ля ля-ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля,ля-ля-ля ля-ля-ля,ля,ля

Хлеба не ест и не пъет лимонада маленькая трихоманада.

Штирлиц шел по лесу и вдруг напоролся на сук. Суки с визгом разбежались.
Визг бежал впереди всех.

Сидят два патологоанатома в морге.Вдруг привозят труп молодой шикарной женщины.
Один выходит и через минуту заходит и говорит : "Слушай,а у нее клитор как дыня".
Заходят в другую комнату,где лежит женщина и другой мужик говорит:
- Клитор,как клитор
- А ты лизни,-отвечает первый.

Приезжает корреспондент в горный аул подходит к старому аксакалу и
спрашивает:
- расскажите пожалуйста самый замечательный случай в вашей жизни
- вот потэрялся в нанэм ауле одын маленкый дэвочка тры дния всэм аулом
ыскали нашлы потом всэм аулом в жопу еб...и
- а расскажите самый заурядный случай
- вот потэрияетца в нашэм ауле ищак всэм аулом ыщем потом в жопу еб..м
- а расскажите самый ужастный случай
- однажды потэрялся я...

Бросил курить сам, брось курить другому.

>Ну, если так считать... Тогда в России медицина тоже самоокупаемая.
>Есть, конечно, несколько десятков тысяч участковых поликлиник для
>бедных и больниц для них же, но чего же их считать? :-)
Дак разница в количестве, понимаете? Сколько процентов жителей США
пользуются центрами для бедных? Если считать, что те, у кого есть
страховка, ими не пользуется, то без страховки в США около 16%.

>Интересно, почему в Германии не могут найти несколько тысяч врачей и
>приглашают поляков? (читал статью в Берлинер Цайтунг не так давно).
Во-первых, меньше читайте "Berliner Zeitung". Вы бы еще на "Bild"
сослались.
А во-вторых, врачи в Германии зарабатывают больше, чем в среднем.
Просто есть более выгодные специализации, и в менее выгодных врачей
меньше.

Антон.

"Кастрюлю" я как-то по Одессе (вот чисто Одесское выражение - везде
"бомбят", либо что-то в этом роде).
Останавливает пассажир и на одном дыхании выдает - "пять рублей
воровскОго ленина". Затянувшаяся пауза. Потом дошло - человеку нужно на
угол улиц Ленина и Воровского.

Жила была красная шапочка{K}, которая заикалась. Отправила ее мама к
бабушке пирожки отнести, ну идет она, в лес зашла, а там волк{B}
В-Ты куда идешь ?
К-К ббааббушке
В-А что у тебя с голосом?
К-Я заикаюсь
В-А хочешь я тебя вылечу?
К-Дда
В-Что я сейчас делаю?
К-Снннимаешь с мееня пплатье
В-Черт. А что я сейчас делаю?
К-Снннимаешь с мменя ттруусики
В-Черт. А что я сейчас делаю?
К-Лловишь трепак
В-Чччево.

История № 10 от 21.04.02 - перепевки старого анекдота. А вместо
"плакалъ" автору надо бы написать - "скажите мне спасибо, сто не про
писю в маршрутке". В таком случае - спасибо!

Ничто не вечно под луной
И даже твой и мой запой.

Занимается женщина с любовником сексом. Тот ее спрашивает:
- Как будем, "паровозиком" или в классической позе?
- Давай в классической.
Занимаются в классической. Звонок в дверь - пришел муж. У женщины от
ужаса спазм, любовник не может вытащить свое орудие.
Любовник задумчиво говорит:
- Эх, надо было "паровозиком", тогда б мы ускакали...

Лето 1990 года. На Украине - жаркое и засушливое. Нас, студентов второго
курса киевского политеха (ау, однокашники!), посылают на ознакомительную
практику в славный город Запорожье. Приезжаем часов в семь утра. К этому
времени температура воздуха уже выше 30-ти. Поселяют в общежитии
мединститута на самом берегу Днепра, в 3-х минутах ходьбы от пляжа.
Запорожье отличалось высочайшим качеством пива уже в те времена, что
нами было тут же отмечено. Представьте каким образом скоротали ночь в
поезде 30 идиотов 17-ти - 20-ти лет! Затем пиво - с 7-и утра и до
поселения в общаге около 12-ти. Затем массовый выход на пляж, и там -
пиво уже по-серьезному, под палящим солнцем.
Часам к двум нескольких наиболее активных сторонников пассивного отдыха
в бессознательном состоянии отбуксировали на койки, где и оставили для
обратного перевода мозгов в более-менее твердое состояние.
Теперь, собственно историйка.
Возвращаемся часов в пять в общежитие. Под простынкой в легком бреду
посапывают 120 кг. всеми любимого и уважаемого одногруппника Олежки
(ныне кандидата наук и главного технолога одного нехилого
металлургического завода). Явно Олежка готовится к безрадостному
пробуждению. Вам доводилось когда-нибудь спать днем, при +38-ми, приняв
литров шесть пива? После пробуждения от такого сна человек очень долго
не может понять кто он и где он.
Сработали синхронно, не сговариваясь.
Накрытый белой простынкой Олежка открывает свои мутные глазки, размером
не более копейки, и ошалело смотрит по сторонам. К нему подбегают трое
друзей и участливо вопрошают: "Ну как, Олег, очень больно? Аппендицит
под общим или местным наркозом вырезали? А помнишь как ты на улице
сознание потерял? А когда швы снимут?"
Выражение о%уения не сошло с лица Олежки даже после пяти минут поисков
швов под простыней. Поднять ее и посмотреть он побоялся!
З. Ы. Прости нас, Олежка!

Пропеллер.

>Так вот, никто из оппозиции этими качествами не обладает. Я помню всю
>эту братию начиная с позняка.
Я бы не был столь категоричен. Конечно, Шушкевич, а тем более Позняк
вряд ли хорошие руководители. Но более-менее разумную экономическую и
административную реформу могли бы, возможно, провести Лебедько,
Станкевич или даже Козулин. В конце концов, других нет, и я думаю
многие были бы лучшими руководителями чем Лукашенко.

>Попытка заставить всех говорить на белорусском языке
Да, это была грубейшая ошибка, которая сильно навредила в результате
белорусскому языку. Надо было поднимать престиж белорусского языка, а
не форсировать его употребление.

>переписывания учебников истории, изменение грамматики языка,
Позволю себе категорически не согласиться. Информация в советских
учебниках была откровенно искажена (примеры, думаю, не нужны).
Точно так же и с языком: последствия проведенных в 60-70-е реформ,
направленных на стирание различий между белорусским и русским, надо
было убрать. Я не имею при этом в виду, что использование тарашкевицы
было правильным -- это только отпугнуло многих.

>Они декламируют и провозглашают, но делать не умеют.
Откуда Вы знаете? То что экономика разваливалась при Грибе и Кебиче --
так это еще не показатель, она разваливалась тогда во всех странах
бывшего СССР. Но оставим Кебича: откуда вы знаете что теперешняя
оппозиция ничего не может, вы же не видели их руководителями?

>Ну, и я не против самоопределения белорусов, как нации, ради бога. Но,
>почему-то все страны, которые начинали с этого закончили диктатурами,
Например страны Прибалтики :-).
Хотя там они конечно далеко через край шватили с национальной идеей,
особенно с отношением к ВОВ.

>а развиваются страны, где у власти прагматики, не эксплуатирующие
>национальную идею.
Например Беларусь :-)

Антон.

Жизнь нужно прожить так, чтобы другим неповадно было!

Навеяно историей № 5 от 12 июля.
Ехал я как-то из Н-ска в Киев. Выехал после обеда, чтобы засветло
добраться до Киева. На посту ГАИ тормозят - Подвези двоих ребят.
Ну, ладно. Посадил я одного рядом с собой, второй на заднее сиденье сел.
Потребовал пристегнуться. Пристегнулись. И поехали. А надо сказать, что
в Украине зарплата у сотрудников ГАИ является приложением к заработку
на дорогах. И потому знаки, ограничивающие скорость стоят где и как
угодно, противореча не только здравому смыслу, но и правилам Дорожного
движения. И вот знак - 70. Еду 70. через 50 метров - 50. Нет вопросов.
30. Какие проблемы? И так - всю дорогу.
Надо было видеть их физиономии! Особенно когда нас лихо обошел...
"горбатый". Зато оторвался от души. Но к ужину домой опоздал.

>Что это Вы так уверенно за 70% населения планеты выражаетесь? Из них
>процентов так 90 никто и не спрашивает.
Вы думаете, что средний житель Капиталистической страны считает
капитализм менее эффективным, чем социализм?

>По критерию производства товаров и благ на душу населения советская
>плановая экономика несомненно эффективнее капиталистической - примеров
>приводил уйму чуть не каждый день, контрпримеров не слышал.
Это, несомненно, неправда.

>Все, на что способна капиталистическая система - обеспечить товарами и
>благами на уровне СССР примерно 10 процентов населения за счет нищеты
>остальных.
>И то, это в состоянии сделать кап. система с сильным влиянием
>государства в странах "верхушки" (дотации, таможенная и миграционная
>политика, большие налоги на социалку, военный кулак для непонятливых
>стран из третьего мира и т. п.), а вовсе не дикая.
Т. е. вы утверждаете, что средний (не принадлежащий к 10%) житель
теперешней Европы живет хуже, чем средний гражданин СССР. Честно говоря,
дальше просто неинтересно с вами дискутировать, вы просто не владеете
информацией.

>Занимается частный предприниматель, единственная цель
>которого - прибыль, и этот его приоритет есть серьезнейшее ограничение
>на эффективность всей экономики.
Этот его приоритет, вместе с конкуренцией, есть основная причина
эффективности экономики.

>А что, в Белоруссии нельзя обратиться в милицию с требованием о
>возбуждении уголовного дела по факту исчезновения человека?
Все дела закрыты, практически без проведения расследований.

Антон.

Мент тормознул грузовик, попросил документы, и заметил у водилы за
головой клетку с обезьянкой. Спрашивает: Слышь, ты че с собой макаку
возишь в клетке, обычно там сидят птички всякие? Водитель смущенно:
Понимаете, Я всю жизнь в дороге, дома у меня нет, жены нет, вот
обезьянка и удовлетворяет меня сексуально... Мент выпучив глаза: Ничего
себе, показать можешь? Водитель достает обезьяну из клетки дает ее со
всей силы подзатыльник и та начинает сосать как сумасшедшая. Мужик,
широко улыбаясь и закинув руки за голову, спрашивает мента: Ну че,
попробовать не хотите?
Мент отпрыгивает назад: Нет, нет, нет, спасибо, не хочу, ты сильно по
голове бьешь.

Тоха

Мент останавливает джип, отуда БОМЖ выходит. Мент:
- Откуда джип??? Угнал?!
- Нет вот документы.
- Все нормально. Но как ты джип купил?
- А у меня говно лечебное оказалось. Я новому русскому на голову насрал,
у него волосы выросли, он мне джип и подарил.
Мент: - Да ну! У меня таже проблема, слуш, насри мне в фуражку, я одену,
у меня волосы выраст.
Ну бомж насрал, мент фуражку одел, по нему все течет. И тут задн сид
хохот:
- Да я ему еще яхту куплю!

- Так вы продолжаете настаивать, что это не ваша машина?
- Нет, не моя. Друг дал покататься.
- Так что, и трубка Vertu тоже не ваша?
- Да нет же, не моя. Друг дал позвонить.
- Так может быть и девушка, с которой вас постоянно видят в последнее
время, тоже не ваша?
- Да, конечно, не моя. Друг дал потрахать..

>Но бессмысленно объяснять разницу в звуке людям, которые свой тынц-тынц
>слушают в машине при открытых окнах, в ночных клубах и на дискотеках.
>Примерно так же, как описывать радугу слепому.

Что ж, в смысле тонкого восприятия музыки меня действительно можно
сравнить со слепым. Поэтому я и говорил основываясь на 1) собственном
опыте прослушивания пластинок, которые хранились в средних условиях, и
использовались время от времени, и 2) мнении специалистов, в ссылке
которую я привел.

Антон.

>Если хотите, рассмотрим поправки на неидеальность модели
Это не поправки, ваша модель не соответствует действительности даже в
первом приближении.

>А почему рабочие при рыночной экономике не будут халтурить? Прибыль-то
>не их, а дяди, она их не стимулирует.
Будут. Но дядя стимулирует гораздо резче: выгонит с работы, если что.

>Первопечатник вроде бы ни тот ни другой. В Европе первая печатная книга
>- Гутенберг, середина XV века.
Первопечатиником в пределах истории СССР, вы же прекрасно поняли, что я
имею в виду.

>если школьный учебник в этом ошибался, то уверяю Вас, не он один,
Школьные учебники должны составляться особенно тщательно. Если,
конечно, их создатели не преследуют каких-то своих целей.

>За неправильное, по-Вашему, название войны не будем упрекать учебник,
>фактическая сторона войны излагалась ведь верно?
Будем, еще как будем. Это не неправильное название войны, это
неправильная информация о том, кто воевал. Давайте назовем ВОВ войной
Европы с Россией -- это что, правильно будет?

Антон.

Цитата из прегионального приложения "Комсомолка - Дальний Восток".

И. о. природоохранного прокурора Игорь Серых. "Если меня взорвут в машине,
я не удивлюсь".

Гм. Было бы тогда чему удивляться.

любовь - это когда хорошим людям плохо...

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится
молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда
она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м!
Антонио

История произошедшая на самом деле. У меня дядя работает в ЛОВД (менты на железной
дороге). Так вот, едет раз товорняк по рельсам едет никого не трогает. Машинисты
на расслабоне, чай пьют, бутерброды собрались есть. Тут один машинист замечает
на рельсах человек лежит, они гудят, а он ноль внимания. Резко нажимают
по тормозам, но поезд не лошадь, так сразу не остановишь, продолжает катиться
дальше, ну и проезжает по мужику. Водилы клянут эту работу, хотели поесть,
а тут такое. Делать нечего вылезают, идут труп искать. А на поезде ни крови,
ни чего, даже никиких обрезков нет. Короче, находят под шестым вагоном тело
без видимых повреждений, вытягивают его. Оказывается, пьяный мужик лег поспать,
а его разбудили, представляете что он этим машинистам устроил. Мораль: российские
поезда, самые поездатые поезда в мире.

BumSs

Студент отличаутся от животного тем, что у животных хвост ростет
из жопы, а у студента жопа ростет из хвостов.

Аукцион:продажа картины Васнецова.Начальная цена 134 000 000$.
-135 000 000$!!!
-140 000 000$!!!
Вдруг встает новый Русский и говорит,
-Короче чуваки даю 1 000 000 000$ только вы ее красиво упакуйте
и напишите(ПЕТЕ ОТ БРАТКОВ)!!!!!
Ну чего делать,сделали как он сказал.
Выходит новый Русский на улицу,там стоят 5 мерсов со здоровыми мужиками.
Новый Русский и говорит:эй!!!Чуваки открытку купил, поехали за подарком!!

поезд Москва -Петербург, купе, едет генерал, поп, попадья, их дочь и на
3ей полке денщик генерала. Слезает с 3ей полки денщик......." Господин
генерал разрешите поссать!!!!!!! " Генерал говорит - иди. Слезает с
полки поп и говорит генералу
Как же ему не стыдно вот вы боевой генерал грудь медалями украшена а он
при вас "поссать", я поп святой лысину учением нажил а он при мне
"поссать", жена моя попадья чесная женщина девушкой за меня вышедшая а
он при ней "поссать"
дочь моя голубица непорочная греха незнающая а он приней "поссать"
Генерал говорит "не волнуйся батя вернеться внушение сделаю
Возвращаеться денщик "Господин генерал разрешите доложить
поссссссал!!!!!!!!!"
генерал медленно поднимаеться
Ах тыж мудоебище пиздоглазое я тебе кто бля боевой генерал бля грудь
медалями расхуячена или кто? а ты бля при мне "поссать"
это тебе кто? конская залупа на солнце блестит или поп блядский за дела
наши блядские молящийся? а ты бля при нем "поссать"
это тебе кто? скуа подзаборная или жена отца блядского целкой за него
вышедшая пизду соседу не дававшая? а ты бля при ней "поссать"
это тебе кто? бляль малолетняя дочь поповская ни разу не ебаная Хуя во
рту не державшая? а ты бля при ней "поссать"
ану марш на третью полку и не ссать до самого петербурга!!!!

Был у нас в институте (МИИТ) такой предмет - социология. И любила наша
преподавательница иногда отвлечься от темы лекции и поговорить о
чем-нибудь другом. Самое милое дело для нее было повозмущаться "Ах вы
посмотрите, какое безобразие у нас в стране творится!". В ход шли все
мыслимые и немыслимые аргументы. Самый лучший из ее перлов был
произнесен в защиту тезиса о том, что иностранцы спят и видят, как бы
нашу бедную Россию как-нибудь обдурить и чем-нибудь обделить. Фраза была
произнесена с таким видом, будто должна открыть нам, несведущим, глаза
на жестокую действительность:
"А вот вы знаете?!" [небольшая пауза] "... что компьютеры в Россию
поставляются с меньшим объемом памяти, чем в США или в Европу?!"

Очередная история про женскую логику.

Приходится мне сейчас немного просвещать одну нашу сотрудницу по поводу
Delphi. Она программистка, но именно с Дельфями никогда не работала. А в
Дельфях слева от тех строк, которые при компиляции порождают код,
автоматически ставятся такие синие точки. Вот я и спрашиваю ее: "А ты
знаешь, что означают эти точки?". Ответила она на одном дыхании, без
пауз: "Знаю! А что они означают?"

На молотке ру висит объява - продам кровать двуспальную с орто
педическим МАТРОСОМ. Не сказано правда - какой орто пед - речной или
морской.

Сижу за решеткой, в темнице сухой,
Вскормленный в неволе китайской лапшой,
Мой грустный товарищ, махая шприцом,
Косяк забивая, стоит под окном.

Косяк забивает и смотрит в окно,
Как-будто со мною задумал одно,
Зовет меня взглядом и криком своим,
И вымолвить хочет: "Давай УЛЕТИМ!"

Но я ЗАВЯЗАЛ...
(c) Joker

Смотрел новости на днях, так там рассказывали про чудо китайской
космонавтики, мол они запустили первую собственную ракету,
но пока без космонавта, потому что они еще не знают как потом вернуть
его на землю!!!
А вы говорите прогресс!

Парень девушке
- Тебе нравиться моя эрекция
- Да
- Еще-бы ручная работа

Маленькая история об одном очень хорошем и дружном коллективе одного
хорошого и дружного городского телевидения "Чебоксары - ТВ". Надо
сказать, что у нас есть несколько редакторских комнат, в одной из
которых стоит (как сказть правильно - раковина или умывальник? -
журналистский, блин, вопрос), так вот, пусть будет раковина, в которой
постоянно скапливается всяческая посуда. Т. к. большую часть времени мы
все проводим на работе, то посуда там скапливается часто и много до тех
пор, пока у кого-то не проснется совесть, и он возьмется за эту горку.
Надо сказать, что совесть просыпается и засыпает периодически у всех,
что не мешает всем же вместе ругать неведомых загрязнителей. Но это была
длинная преамбула, простите, но вот сама амбула будет не такой длинной.
Так вот, как-то с утра я захожу в эту комнату с умывальником (или
сраковиной, кому как нравится), а у самого входа стоит мусорное ведро и
в нем обертка от турецкого мыла "Дуру" (назовут же!). Я в полный голос и
не вдаваясь в лингвистику и семантику:
- О, теперь посуду дура мыть будет...
Поднимаю глаза - а у раковины стоит наш главный редактор Лена (очень
умная, симпатичная женщина с хорошим чувством юмора), и молча так на
меня смотрит... Но все-таки чувство юмора ей не отказало - после
небольшой паузы мы вместе начинаем смеяться, а она еще и сквозь смех
выдавливает:
- Ага, и дурак поможет!
Помог, что же делать-то! :)
Антон PS Если понравится, могу еще прислать!