Поиск по автору:

Приходит учительница домой к Вовочке, звонит в дверь.
Открывает отец Вовочки.
Учительница: А Вы знаете, что Ваш сын уже неделю не ходит в школу?
Отец: Знаю. Он и завтра не придет. Я его убил на?уй !!!

учитель спрашивает учеников,какие растения они знают.
вася,встает и говорит:Конопля
Учитель Садись 5
Встает Петя и Говорит Мак
Учитель садись 5
Втает Коля и говорит огурец
Учитель Огурец Это плохо Садись 2 Фамилия.Торчун. О Торчун .Это 5

Сын спрашивает у отца:
- папа почему у тебя такой большой живот? Это от пива?
- нет, сынок, это для пива!

Полковник: Лейтенант Петров, хотите ли Вы получить старшего лейтенанта?
Лейтенант: Конечно же!!!
Полковник: Отлично!Тогда возьмите квитанцию и заберите старшего
лейтенанта Сидорова из медвытрезвителя

Европейское космическое агенство и НАСА в связи с пропажей своих
марсоходов обратились в МИД России с просьбой закрыть на Марсе пункт
приема цветных металлов.

Этосо мной было давно .Школа. Выпускной экзамен .Страшная жара .
Море цветов на столе у учителей. После небольшого перерыва по причине
фуршета , экзамен продолжается. Учителя пообмякли и подобрели .
Я сдаю историю. Напротив меня сидят преподаватели , историк в середине .
Я стою напротив , бочком к доске. Отвечаю на все три темы в билете ,
учителя иделически меня слушают. Историк потихоньку вытащил ноги
из своих тесных ботинков , его примеру последовала завуч и другие учителя .
Учителя совсем заслушались меня .Когда я сказал "ВСЕ" , то застал их
врасплох .Историк нервно дернул ногой ,пытаясь обуться , и откинул свой
ботинок далеко за стул , историчка толкнула свою туфлю в моем направлении ,
завуч пернула и заглушив неловкость перед коллегами выстрелила :
"ТАК ! НУ ЕСТЬ ВОПРОСЫ?"
"СКАЖИ ПОЖАЛУЙСТА , ПОЧЕМУ ЛЕНИН …." -задала мне вопрос историчка.
Я стал отбиваться .
"А ЗАЧЕМ…"-продолжила завуч ,я ответил.
"А ДАЛЬШЕ… "-элегантно щупая ногой сказала историчка ,я продолжил.
" И .." - я тихонько подпихнул ее туфлю под шарящюю ногу учителки .
"У МЕНЯ НЕТ ВОПРОСОВ"- сдалась обутая училка.
Остался историк который никак не мог нащупать в местных окрестностях
своего ботинка. Сукно на столе большим краем свисало на колени учителей ,
а меньшим в мою сторону (поэтому я и видел весь подстольный спектакль) ,
поднять края сукна и посмотреть под стол историку было как-то неловко ,
сказать насчет того куда надо ногой ткнуться я стеснялся, и он продолжал
поиск: "А ЧТО ТАМ НАСЧЕТ 10 СЪЗДА…"- боднул меня историк . Съездов я
не знал и стал тонуть. Идея пришла мгновенно , я подошел к историку
и так по братски сказал: "ДА БОГ С НИМИ СО СЪЕЗДАМИ , Я И ТАК НАГОВОРИЛ…. "-
а сам в это время снял свой туфля и незаметно подсунул ему .Историк
нащипав туфлю , радостно изрек: "ДА КОНЕЧНО , Я ДУМАЮ , ЧТО ЭТО УЖЕ ЛИШНЕЕ ,
СПАСИБО , ПРИГЛАСИТЕ СЛЕДУЮЩЕГО "
Экзамен я сдал на отлично , а одноклассникам и родителям долго не мог
объяснить , где я потерял ботинок , да и вообще что произошло . Только
один историк понял комичность всей ситуации и в выпускной вечер
налил мне (лично) коньяку и сказал ,что такого с ним никогда не было
за все 40 лет преподпвания .
Надо сказать что коньяк я выпил тогда впервые....

Лучше синица в руках, чем банан в заднице.

Так получилось что я работаю в областном УВД и через каждые трое суток
переделываю сообщения от подчиненных РОВД для единой сводки за сутки.
Как раз получаю из какого-то района сообщение о получении одним мужиком
травмы. Прочитал его имя, удивился и позвонил в райотдел уточнить.
Тамошний дежурный ответил что все правильно и паспорт терпилы лежит на
"дежурном" столе. Пришлось напечать это имя в областную сводку. Все
долго хохотали. Его ФИО было таким Мамонтов Дон-Педро Петрович.

Устами младенца...
Покупаю вчера книги у лавочника. Со мной сын, читать уже жавно умеет. В
процессе покупки он видит книгу с названием "Вор в законе" и спрашивает:
"Папа, разве бувают такие?".
Я ес-но отвечаю, что к сожалению есть.
Пока расплачиваюсь, он думает, а потом говорит:
"Папа, я понял, это - книга о президенте"...
Продавец и я в ауте. Много ребенок смотрит телевизор....

Едет поезд, в вагоне-ресторане сидят звери: волк, лиса, медведь, Тут
заваливается пьяный заяц с гармошкой и поет: Мы едем, едем, едем, в
натуре два вагона...
Волк, зайцу: слышь косой ебало завали, а заяц ему: ты че серый, нука
пойдем, выйдем!
Вышли они, через пять минут, заходит избитый волк, садится в уголок и
молчит.
Заходит заяц и снова: Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона...
Тут лиса не выдержала и говорит слыш заяц, достал, заткнись по-хорошему!
А заяц снова: Ты че рыжая, нука пойдем, выйдем!
Вышли они, через пять минут заходит лиса вся в крови, избитая, садится в
уголок рядом с волком и молчит!
А заяц опять заваливается, и давай петь: Мы едем, едем, едем, в натуре
два вагона...
Тут медведь не выдержал и говорит зайцу: косой, тебе че, жить надоело,
вали отсюда!
А заяц ему, нука пойдем, выйдем, медведь поднимается и тут из уголка
лиса: Миша, не ходи, их там, в натуре два вагона!

Было это года два назад, т.е. что такое факс народ в основной
массе уже понимал. Мы посылали факс в один из российских городов.
Состоялся следующий диалог.
- Девушка, Вам из Москвы звонят. У Вас есть факс аппарат?
- Есть.
- Примите факс, пожалуйста.
- Готова.
Молчание минуты две-три. Ответа с той стороны нет. Повторяем вопрос.
- Девушка факс можете принять?
Ответ: Диктуйте,диктуйте я записываю.

Возможно, нынешние мужики и измельчали. Зато как прибавили в весе!

А.Е.

Главное правило отпускника:
Бери в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Приходит негр к врачу:
- Доктор у меня глаза болят.
- Встаньте пожалуйста на четвереньки. Так теперь отползите
на середину комнаты. Та-ак, теперь переместитесь к окну, а
теперь в угол. Хорошо, вставайте - вот вам глазные капли.
- Доктор а зачем мне надо было ползать?
- Да так, я и моя жена решили купить журнальный столик из
черного дерева и думаем куда бы его поставить.

Лето. Икарус с гармошкой. Еду по Кутузовке (это в Москве) в сторону
Киевского вокзала на задней площадке, где два сидения лицом друг к
другу, знаете?
На одном из них сидит молодая мама с дочькой на коленях. Дочка в том
возрасте, когда дети открывают для себя мир и с удовольствием об этом
рассказывают окружающим. Причем, так, чтобы все обязательно слышали.
Естественно, ее никто не слушает.
Остановка. Входит мужик и садится напротив мамаши. У мужика здоровая,
густая борода клином. Девочка затыкается моментально и смотрит на
мужика вытаращив глаза и открыв рот. Мужик на нее тоже, но без особого
интереса. Тут девочка говорит (на весь автобус):
- О-о-о! Мама, смотри, у дяди лицо, как твоя пиписька!
Автобус весь лежит на полу, скорчившись, как трехмесячные эмбрионы,
мужик ржет (а емо-то чего?), девочка довольная по уши, что наконец-то
на нее обратили внимание. А мамаша... красная, как задница павиана,
вылетает на ближайшей остановке. Даже двери открыться не успели.

Листки-памятки, расклеенные на Ростовском Ж/Д вокзале:
"Ростовчане! В связи с УЧАСТИВШИМИСЯ террористическими актами..."
и далее по тексту о том, что нужно обращать внимание на "забытые",
одиноко стоящие вещи. В душу запало слово "участившиеся",
т.е. теракты и раньше были, но не часто, типа - терпимо,
а теперь - ну просто достали эти теракты!!!!!!

Несколько транспортных историй.
Первая. Ехал я как-то в метро, а рядом со мной пьяненький мужик.
Мужик трогает меня за плечо и с каким-то благоговением показывает
пальцем на стоящего рядом старшего прапорщика (кто не знает три
маленьких звезды на беспросветном погоне).
- Смотри, генерал-полковник, а с нами в метро, как простой.

Вторая. Лето. Жара. В переполненном автобусе, едет в "дым" пьяный мужик,
одетый в водолазку. Он уже мало, что соображает, но очень громко икает.
И вот когда он уже приготовился явить нам, что он пил и чем закусывал,
стоящий рядом парень быстро поднимает этому мужику ворот водолазки
на голову. Оттуда раздается - Буааа...

Третья. Ехали мы как-то с братом на дачу на пригородном автобусе.
Рядом на задней площадке стояли два неопределенного возраста аборигена.
И между ними шел такого рода диалог:
-Ты Ваську Семенова помнишь?
-Помню
-Задавило его, по осени, трактором
-А Гришку-косого?
-А то
-Помер
-Ну!
-И Серега, Серегу помнишь? Тоже помер, они с Гришкой чего-то выпили
и в больнице оба померли.
- А Колька, Васькин брат?
-Утонул.
Минут через двадЖать мы поняли, что из этой деревни "в живых осталось
только двое".

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
- Сестра, у меня ужасная бессоница. Вы не узнаете, может и в женском
отделении кто-нибудь не может заснуть?!

Андрюха :-)

Поймал мужик золотую рыбку. Она ему говорит: "Говори твои три желания."
Мужик отвечает: "Сразу три не могу, можно пока одно, а завтра остальные,
с женой надо посоветоваться."
"Ладно"- ответила рыбка.
Мужик: "Хочу, чтобы у меня и жены оргазм был одновременно".
Рыбка: "Хорошо".
Мужик ушел, на следующий день приходит сильно расстроенный. Рыбка
спрашивает: "Что случилось?".
Мужик: "Прикинь, вчера с мужиками пошел вечером в кабак, только зашли,
только сели, чувствую - оргазм!".

Вообще-то, я пью очень мало.
Но когда выпью - то становлюсь другим человеком.
А этот человек ПЬЕТ ОЧЕНЬ МНОГО !

В теплом апреле 1994 года сборная команда одной бывшей союзной республики
оказалась на сборах в Индии. Солнце палило далеко не по апрельски и
аклиматизация проходила очень тяжело, что тем не менее не мешало всем
наслаждаться жизнью. Но полностью вкусить прелести этой сказочной страны
мешал языковой барьер, и вскоре у всей команды появилась жажда знаний.
Ко мне, как к корифею английской лингвистики (учился не в физкультурном
ВУЗе, и поэтому знал кое-какое количество слов и даже фраз!) обращались
за помощью в магазинах, и однажды у меня появился ученик! Он(Саша)
старательно запоминал несколько фраз столь необходимых в обиходе:
How much is it? ; Thank you! и даже готовил специальный подарок своей
молодой жене: I want you! Вскоре он стал учить еще одно предложение
с просьбой к reception о питьевой воде, которая после тренировок
поглощалась нами в огромных количествах. И наконец он созрел настолько,
что решился применить свои знания на практике и позвав меня как группу
поддержки направился в сторону reception. Два маленьких индуса за
стойкой лениво наблюдали за приближением двух русских спрортивного
телосложения, которые вели себя несколько странно - один (я) из них
тут же плюхнулся в кресло невдалеке, а второй бормоча себе
под нос подошел в стойке. Но сказанная фраза вывела их из сонного
состояния. Он, навалившись своим весом (95 кг)на стойку, сказал:"I want
you!" Однако их реакция оказалась неожиданной для него - они испуганно
переглядывались друг с другом. Сашу это стало раздражать и он повысив
голос повторил фразу. И тут он заметил, что моя реакция тоже не совсем
адекватна обстановке - глаза собирались вылезти из орбит, да и с кресла
меня как ветром сдуло. Быстро оценив обстановку он сообразил что чего-то
не хватает он нервно рявкнул в их сторону:I want you in numbers 222, 223
and 224!. Работники гостиницы забились в угол, и никакие мои уверения о
том, что он просто хотел сказать:Please, drinking water in numbers
222,223and 224. на них не действовало. Когда до Саши дошло что он сказал
он кинулся извинятся, чем напугал их так, что их еще долго ловили в
гостинице. Так рождаются легенды о сексуальных меньшинствах в спорте.

Хорошо большому начальнику, его всегда секретарь еа работе ждет.
Хорошо водителю-дальнобойщику, его всегда девушка на трассе ждет.
Хорошо моряку, его всегда девушка в порту встречает.
Плохо девушке, ей то на работу, то на трассу, то в порт

Встечаются два соседа один другому говорит: Слыш, опять Василий водку гнал.
А как ты узнал? Да опять его кролики моей собаке морду набили.

|c| Ты,как стрелка спидометра -
стройная,
Я же салом оплыл,
словно хряк.
Как все в жизни
паршиво устроено -
Не найду я в ней
счастья никак.
Мне бы спортом
заняться усиленно,
Жир согнать,
да живот подтянуть.
Чтоб могла ты
без тени усилия
На мой торс
с интересом взглянуть.
На фигуру
античной скульптуры
И на ровный
здоровый загар.
Оценить
торжество физкультуры:
Ведь не гнется уже
подо мной тротуар.
Но не вредно порою
местами забыться
Я не в силах
бороться с собой.
К сожалению
может лишь сниться,
Что я гордо
гуляю с тобой.
Ведь очнувшись
от сладкого бреда
Вожделенья слюна
вновь заполнит мой рот,
Быстро близится
время обеда -
Я вгрызусь, наконец,
в бутерброд.
Окунусь в волны,
буйного пира,
В жар борща,
в кашу с маслом,
сардельки,
лангет.
Не нужны мне
сокровища мира,
Мне подайте
побольше котлет !..

Простую мысль мою, друзья,
Понять совсем несложно:
Без гонорара жить нельзя,
А с гонореей - можно!

У нас одна девушка сдала в химчистку свою дубленку, но как обычно
совершенно некогда было ее забрать. И однажды она попросила Директора
по пути заехать и забрать. Она дала ему свою квитанцию и он уехал.
Через 2 часа возвращается злой до нельзя. "Ты что мне дала говорит.
Я приехал в химчистку, и показываю квитанцию. Они на меня так посмотрели.
и сказали: "Это не у нас." Все сотрудники фирмы смотрят на квитанцию,
а там написано: "Оплата за прием у ГИНЕКОЛОГА"

Сегодня пришли с утренника, (дочка 3 года) им подарили подарки в виде
большого домика. Открывает пакет, внимательно изучает содержимое
подарка, и выдает.
- Папа, это же не подарок!
- Это просто разные конфеты!?
Я просто выпал!!!!

Приходит дама, надо отправить факс. Звоню, мне отвечают – нет бумаги для
факса. Кладу трубку и сообщаю об этом даме. Она всплескивает руками: да
вы что, надо срочно отправить! А давайте еще раз позвоним? Объясняю, что
от этого в Рязани бумага не появится. След. вопрос: А где еще можно
отправить факс?

Запорожец врезается в мерседес.Из запора вылазит дедок, а из мерса два братка.
(дед)- Так, козлы, первый делает минет второму(стреляет по колесам)
-???!!!Ты чо дед, офигел?
-Я сказал первый делает минет второму!!!(стреляет в воздух)
Ну делать нечего первый у второго от..сал.
Дед содится в машину и уезжает.
первый:- Ты запомнил номер, убью суку, вызываем всех братков, он так просто
от нас не уйдет.
второй:- ...А че по-моему прикольный дед:)

Театр. Дверь директора. Дверь открывается с ноги. Директор, который в
этот момент подкуривал сигарету, в недоумении...
Вваливается штрих и падает в мягкое кресло, в котором вальяжно
разваливается, после чего говорит:
- Значит так!!! Моя фамилия Металллль-Табаллллльськиииииий! Мои
условия...
Два-три спектакля в месяц, главные роли, естессссственно, ганорррар 5000
баксов в день, квартира в центре города, мерс с водилой!!!
Директор выдыхает, медленно тушит сигарету:
- Значит так... как там тебя, не запомнил... Попкин-Колокольчиков:
тридцать спектаклей в месяц, массовка, зарплата 100 гривень (600 рублей)
в месяц, койка в общаге, общественный транспорт...
Штрих не меняя гордо-вальяжной позы в кресле, очень гордо:
- С О Г Л А С Е Н!!!

Хочу рассказать Вам историю которую самолично наблюдал в году этак 98 -
99.

Живу во Львове около Привокзального рынка. Здесь как и на всяких рынках
есть бабушки которые продают домашнюю копченую колбасу, сыр, сметану,
молоко и т. д.

Теперь представте этот галдящий рынок, разделенный рядами, бабушек -
всячески нахваливавших свой товар. Внезапно около входа все как по
команде притихают и я слышу как кто-то говорит:
- Опять этот рекитир мохнатый пришел.
Разворачиваюсь и вижу, что на рынок заходит здоровенный, масивный пес, в
холке повыше неметской овчарки. Подходит к торговым рядам, садится
напротив какого либо продавца и... просто смотрит на него. Люди
естественно стараются обходить псину стороной у бабки нет торга. Через
некоторое время та здается, бросает кусок колбаски, чюток сыра, или чего
она продает. Собак акуратно съедает, встает и переходит к следующему
продавцу.

Так было на протяжении трех месяцев, насколько я помню, а потом пес
пропал.
Из никуда пришел, в никуда ушел.

Надпись над токарным станком:
"Кончил, протри станок!".

С помощью меда мух можно поймать гораздо больше, чем с помощью мухобойки!

Историю рассказала подруга моей жены. Несколько лет назад она (подруга)
работала диспетчером на неотложке (скорая помощь) в славном городе
Перми.
И так ночь, время года - не важно. Бригада отдыхает. Стук в дверь.
Заходит такой старичок и сразу к дежурному:
- неотложку бы срочно вызвать, телефона нет, пришлось пешком до Вас
добираться Ну бригада естественно, мол нет проблем, говори адрес дедуля,
щас выезжаем. Дед диктует адрес, все регистрируется и далее следующий
диалог:
- А вы быстро поедите?
- Да все уж выходим, видишь?
- А поедите быстро?
- Быстро, быстро
- А до дому я добежать успею?
- ............?????
- Я ж себе неотложку то вызывал!
Некоторое время бригада работать не могла...
История

Встречаются два грузина. Один сияет от радости. Второй спрашивает:
"Что так радуешься, дорогой?" "Да, вот, старший сын женился
на армянке. Так хорошо, слушай! Он е..л, младший сын е..л, я е..л,
дедушка старенький е..л. Маленького Гоги знаешь, да? Он тоже е..л!"
Через месяц встречаются снова. Первый грузин мрачнее тучи. Второй:
"Что случилось, дорогой?" "Да, вот, старшая дочь вышла замуж
за армянина. Он ее е..л, младшую дочь е..л, мою жену е..л, сына
е..л... меня е..л... Дедушку старенького тоже е..л... Маленький Гоги
знаешь, да? Умер Гоги...

Джордж Буш выступает перед американцами после катастрофы шаттла:
- Дорогие американцы! Сегодня наша нация понесла тяжелую утрату.
Казалось бы, при чем здесь Саддам?

Историю поведала бабушка.
Работает она в общественной организации, которая имеет тесные контакты
со всеми большими людьми из их небольшого города. Начиная от мэра и
администрации, и до крупных бизнесменов.
Вот один такой бизнесмен кавказской национальности, скажем Ашот, женился
на простой русской девочке, скажем Свете. Отыграли свадьбу, а там - и
ребеночка решили завести.
Ну все как положено - лучший мед-центр в городе, наблюдение личного
врача и т. д. И вот пришло время рожать. Привез Ашот свою Свету в
род-дом, строго настрого приказал "родить мальчика, а иначе на порог не
пущу" (УЗИ не делали).
Осталась Света в больнице, в скором времени родила. Мальчика !
По просьбе молодой мамы медсестра звонит Ашоту домой - "Поздравляю, вы
стали папой, у вас родился мальчик 3,5 кг, 56 см (к примеру)". В общем,
здоровый (в смысле не больной) ребенок.
Папа рад! Деловые партнеры рады (за папу)! Покупается лучшее вино,
водка, закуски. Накрывается поляна "для пацанов", гуляют сутки напролет.
Потом Ашот вспоминает - гулянка это хорошо, но ведь еще есть люди, без
которых не было бы удачных родов - сотрудники больницы.
И приехал Ашот в больницу, предварительно купив лучшее вино, водку,
закуски, и накрыл там поляну! Гуляет вся больница, потом и пацаны
подтянулись. Гуляли вторые сутки.
На третий день, уже уставший от пьянки, Ашот приехал в организацию, где
работает моя бабушка. Ну типа и там надо это дело отметить-то. Уже
скромнее (здоровья не хватало :-)) ).
И вот сидят они, отмечают, и бабушкина подруга спрашивает у Ашота:
- ну как ребеночек, как мама ?
- 3,5 кг и 56 см! Сказали что здоровый и красивый пацан!
И тут воцарилось молчание...
- Сказали??? А мама??? Ты что, их не видел???
Глаза присутствующих округлялись до размеров 5-рублевой монеты.
- Нет, не видел еще, сказал Ашот...
3 дня гуляло пол города, включая сотрудников больницы... ВСЕ напрочь
забыли про роженицу и ребенка. Да и Ашот за делами праведными забыл про
них... Еще бы пару дней погуляли - и забыл бы причину, по которой была
пьянка :-))
ЗЫ: Света не обиделась, а он сослался на важную командировку. А пацан
уже скоро в школу пойдет.

Приходит учительница домой к Вовочке.
Звонит в дверь. Открывает Вовочкин отец.
У. А Вы знаете, что Ваш сын уже неделю не приходит в школу ?
О. Знаю. Он и завтра не придет. Я его убил на.уй !

Если Вы полагаете, что Ваша женщина не сидит у Вас на шее, то у
Вас просто оригинальное представление об анатомии.

Уэльс, конечно, жаль...

Встречаются после зимовки волк, лиса и медведь. Волк с лисицой худые,
замучанные, голодный блеск в глазах. А медвежара наоборот -
откормленный, шерсть блестит. Сидит когтем в зубах ковыряется. Начинают
звери расказывать как перезимовали.
Волк: - Да, сначало было классно! Залез я в овин, а там!!! Овечки,
барашки, ягнята!!! Так было замечательно. Но как-то раз пришел мужик,
пересчитал своих овец, увидел меня... Еле как "ноги унес", чуть меня
насмерть не забили!
Лиса: - У меня все тоже было замечательно! Залезла я в курятник, а
там!!! Курочки, цыплята, яички! А какие там были петушки! Но пришел
мужик, пересчитал кур, увидел меня... Еле как убежала, чуть не убили!!!
Медведь сидит, молчит, слушает, когтем в зубах ковыряется. Начали к нему
звери приставать, что мол молчишь, расскажи Миша как ты перезимовал.
Медведь: - Да я зимовал на стройке.
Волк, лиса: - А при чем тут стройка?...
Медведь: - А там молдоване работают.
Волк, лиса: - А при чем тут молдоване?...
Медведь: - А кто же их считает.

Андрей

То крылом волны касаясь то ногой волны касаясь
то крылом волны касаясь то ногой волны касаясь
то вообще бля не касаясь
пьяный реет буревестник

Пока гонялись за мышами, слон сбежал из зоопарка.

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно из-за угла вышел
Каспаров.

Рассказал Андрюха!

После очень долгих обсуждений, что заняло примерно около двух часов, мы
с друзьями все таки собрались в кино на чей-то шедевр "Эпизод II Война
клонов". Прихватив с собой "милых половин" мы отправились в кинотеатр и
все-таки успели на ночной сеанс, который начинался в 24 часа. Фильм
закончился ночью и я, будучи на машине, взялся развозить всю компанию по
домам.
В полностью переполненном авто, сидя друг и друга на коленях аж в три
этажа, мы потихоньку двигались по проспекту в полной темноте, уличные
лампы не работали и дорогу освещали только фары авто. В бурной дискусии
по поводу только что увиденного фильма, о всяческих смешных моментах,
вдруг в полной темноте загараются по обе стороны моего автомобиля две
полосатые палочки служителей доблесной ДПС. От такого зрелища, моя
вторая половина произнесла: "А вот, бля, наши доблесные джедаи!".
От смеха содрогался весь автомобиль, а я, исходя слезами, не мог достать
из кормана документы и внятно объяснить причину переполнения моего авто
пассажирами. Видя такое дело, сотрудник ДПС не стал усугублять ситуацию
и как-то испарился в темноте, и наверное в эту ночь не стал рисковать
зажигать в темноте свой фонарь-палку.

Андрей.

Донецк, провинция Незалежно Абсурдии.
Преамбула:
Я учусь в институте. Каждый божий день ехать надо на одном и том же
маршруте 49. Ехать от конечной до "почти_конечной". Весна, май, жара.
Автопарк маршрута устаревший и отличается обеспеченностью открывающимися
окнами в расчете на одну маршрутку 0-2.
Амбула:
Возвращаюсь домой, захожу на конечной, сажусь на одиночное сидение
справа по борту в конце салона. Слева ряд сдвоенных сидений: на
предпоследнем месте (у единственного открывающегося окна) садится троица
мама_дите_подруга_мамы. Мама с дитем (2-4годика, шумноеееее!) на коленях
занимает место у окна. Автомобиль начинает движение, маме кажется, что
поток воздуха слишком силен и она оставляет маленькую щелочку... дитю
это не нравится, оно распахивает окошко, причем стремится высунуть
голову туда же.... мама против...
Разгорается шумный спор между ними... парень, сидящий передо мной на
одиночном сидении (в одном ряду с троицей), поворачивается в проход,
ждет, пока дите его увидит и такимммм Шерхановским голосом (советским
Шерханом) говорит: "Отдааайте мне человеческого детеныша! Это мОоооя
добыча!!!"
PS: ребенок молчал... чего не сказать обо всех остальных, наблюдавших,
прямо таки оглушивших меня смехом)))

В танковый полк неожиданно приезжает проверка...
В части ни души. Посреди плаца одиноко раскачивается прапорщик...
Старший испекции (генерал-майор): "????"
Прапорщик: "Командир танкового корпуса прапорщик Иванов!"
Генерал: "???? Прапорщик? Командир корпуса!!!??? Я - генерал,
и то - командир дивизии...."
Прапорщик: " А че - пушка в ремонте, двигатель пропили... остался
один корпус"

Больше титьки - слаще в койке,
Меньше титьки - лучше в стойке!

На экзамене. Препод:
- Ладно ставлю три с натяжкой.
Студентка:
- Ураа!!!!!
Препод:
- Но сначала натяжка...

В старой советской "Науке и жизни" прочитал, какие вороны умные,
проказные и смешные. С тех пор много лет, как я при любом простое ищу
взглядом ворону, чтобы с удовольствием провести время. Наблюдать за ними
лучше, чем увидеть упавшего в лужу человека. Вчера сижу в машине, жду.
Прибегает маленький щенок с костью в зубах. Кость большая и перевешивает
хвост. Поэтому щенок носится между деревьев и ищет место для тайника.
Наконец он ее выплюнул и налегке носится вокруг, видимо первая весна в
жизни. Тут медленно как на воздушном шаре с небес спускается ворона,
наступает на кость лапой и ждет, когда начнется веселье. Щенок с
гавканьем ее прогоняет, ворона хватает кость и перелетает с ней метров
на пять в сторону. По всему видно, что кость ей нужна для эксперимента,
а что эта собачья молодежь будет делать? Щенок ввиду малочисленного
жизненного опыта не знает, что ворона может украсть косточку, поэтому
нюхает везде, случайно натыкается на ворону и утаскивает кость
перепрятывать. Ворона медленно ШАГОМ топает за ним и все повторяется по
новой.
В общем, теперь вы знаете как коротать время. Но если хотите
повеселиться сильнее, то ищите взглядом не ворону, а двух ворон.