"ПОСЛЕДНИЙ ПАРАД НАСТУПАЕТ!"
(из песни "Варяг")
Мэр Москвы Юрий Лужков разрешил проведение гей-парада в парке Горького
2 августа - в День воздушно-десантных войск.
© Алик, неполиткорректнутый
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/lastparade/
Рассказчик: Алик
№ 14 за 21.5.11 во "Всякой всячине":
«я знаю, какая партия нужна России - партия топлива! » - не верно!
России нужна партия сдатчиков стеклотары. Эта партия превзошла ЕдРо,
Путин бы не преминул её возглавить и пошёл собирать и сдавать посуду, а
Медведев бы яростно изобличал недостатки в приёмке посуды и выгонял за
это губернаторов.
«я знаю, какая партия нужна России - партия топлива! » - не верно!
России нужна партия сдатчиков стеклотары. Эта партия превзошла ЕдРо,
Путин бы не преминул её возглавить и пошёл собирать и сдавать посуду, а
Медведев бы яростно изобличал недостатки в приёмке посуды и выгонял за
это губернаторов.
СЕКРЕТ СЧАСТЬЯ
Известный, популярный и классный актёр Марат Башаров ушёл от жены к
фигуристке Навке, но и с Навкой не срослось. Мама Марата объясняет
неудачи сына в личной жизни его первичным грехом: вопреки воле Аллаха
связывает судьбу с русскими женщинами. А вот связал бы с татарскими –
была бы у него нормальная семья, славный гарем из 4-х преданных жён.
Известный, популярный и классный актёр Марат Башаров ушёл от жены к
фигуристке Навке, но и с Навкой не срослось. Мама Марата объясняет
неудачи сына в личной жизни его первичным грехом: вопреки воле Аллаха
связывает судьбу с русскими женщинами. А вот связал бы с татарскими –
была бы у него нормальная семья, славный гарем из 4-х преданных жён.
28.09.2011, Остальные новые анекдоты
Шотландский рыболов утверждает, что успел сфотографировать знаменитое
лохнесское чудовище до того, как оно начало избивать его скалкой,
приговаривая:
- Опять напился, сволочь!
лохнесское чудовище до того, как оно начало избивать его скалкой,
приговаривая:
- Опять напился, сволочь!
30.11.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Истинная мудрость – понять и простить других людей.
02.11.2013, Стишки - основной выпуск
«Свеча горела на столе...»
Л.Пастернак
«Рюмка водки на столе...»
Г.Лепс
Мела пурга по всей земле.
И в закоулки.
А рюмка водки на столе,
Не без закуски.
Стояла рюмка на столе
И то и дело
К ней припадало в феврале
Бухое тело.
Себе не в силах отказать
Хотя б в глоточке,
Пока не начали мерцать
Тире и точки.
Дрожала студнем голова,
Тряслася срака.
И в Морзе чудились слова
От Пастернака.
Мело сугробы в феврале,
но то и дело
Стояла рюмка на столе.
Стекло потело.
И не видалось ничего -
Темно, как в шахте
Сплетенье ног, сплетенье рук
У брудершафте.
До криков молодой луны
Уже допился...
Хоть сдёрнуть мокрые штаны
Поторопился.
Не то б постиг большой конфуз -
Вот было б сраму!
Пока метель играла блюз
В оконной раме.
На водку дуло из угла,
И жар соблазна
Вздымал, как тосты, два крыла
Благообразно.
И из лохани майонез
Сочился на пол,
А я к тебе нахально лез
И грубо лапал.
Всё пропадало в пьяной мгле,
Тупой и гулкой.
И рюмки водки на столе
Стояла рюмка.
Февраль сильней чем «Отче наш!»,
Пора агоний...
Слилися Лепс и Пастернак
В одном флаконе.
Л.Пастернак
«Рюмка водки на столе...»
Г.Лепс
Мела пурга по всей земле.
И в закоулки.
А рюмка водки на столе,
Не без закуски.
Стояла рюмка на столе
И то и дело
К ней припадало в феврале
Бухое тело.
Себе не в силах отказать
Хотя б в глоточке,
Пока не начали мерцать
Тире и точки.
Дрожала студнем голова,
Тряслася срака.
И в Морзе чудились слова
От Пастернака.
Мело сугробы в феврале,
но то и дело
Стояла рюмка на столе.
Стекло потело.
И не видалось ничего -
Темно, как в шахте
Сплетенье ног, сплетенье рук
У брудершафте.
До криков молодой луны
Уже допился...
Хоть сдёрнуть мокрые штаны
Поторопился.
Не то б постиг большой конфуз -
Вот было б сраму!
Пока метель играла блюз
В оконной раме.
На водку дуло из угла,
И жар соблазна
Вздымал, как тосты, два крыла
Благообразно.
И из лохани майонез
Сочился на пол,
А я к тебе нахально лез
И грубо лапал.
Всё пропадало в пьяной мгле,
Тупой и гулкой.
И рюмки водки на столе
Стояла рюмка.
Февраль сильней чем «Отче наш!»,
Пора агоний...
Слилися Лепс и Пастернак
В одном флаконе.
29.12.2001, Истории - другая десятка
Прошу я свою 4-летнюю дочь Юлю включить мне телевизор - по программе
должен быть боевичок, какой-то по счету "Крепкий орешек". А малышка
занята чем-то своим, отвлекаться ей не охота и она "подводит базу" -
чтобы не делать:
- Чего смотреть - там все время трахаются!
Я чуть ли не в обмороке... Но прихожу в себя и с опаской сам включаю
ящик. А там - мордобой, стрельба.. Тут Юлечка отвлекается:
- Ну, видишь, я же тебя предупреждала! Трахаются!
... Фу, у меня отлегло. А надолго ли?
должен быть боевичок, какой-то по счету "Крепкий орешек". А малышка
занята чем-то своим, отвлекаться ей не охота и она "подводит базу" -
чтобы не делать:
- Чего смотреть - там все время трахаются!
Я чуть ли не в обмороке... Но прихожу в себя и с опаской сам включаю
ящик. А там - мордобой, стрельба.. Тут Юлечка отвлекается:
- Ну, видишь, я же тебя предупреждала! Трахаются!
... Фу, у меня отлегло. А надолго ли?
4
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
20 декабря
1989 - Литовская компартия вышла из КПСС, приняв "Декларацию о
самостоятельности". После расстрела вильнюсского телецентра
почувствовали, суки, что к КПСС ползёт песец - и отмежевались.
© Алик, хронолог
20 декабря
1989 - Литовская компартия вышла из КПСС, приняв "Декларацию о
самостоятельности". После расстрела вильнюсского телецентра
почувствовали, суки, что к КПСС ползёт песец - и отмежевались.
© Алик, хронолог
Военный атташе посольства Израиля полковник Либерман объявлен персонатой
нон грата – за циничный отказ от конструктивного плодотворного
сотрудничество с ФСБ. К тому же он оказался евреем!
нон грата – за циничный отказ от конструктивного плодотворного
сотрудничество с ФСБ. К тому же он оказался евреем!
04.05.2005, Новые истории - основной выпуск
ИНШАЛЛА!
«Все предрассудки прочь отбросив,
но чтоб от Бога по секрету,
свинину ест мудрец Иосиф
и громко хвалит рыбу эту».
И. Губерман
Довелось мне как-то поучаствовать в заседании Политбюро
Народно-Демократической партии Афганистана. Правда, уже бывшего и в
неполном составе. Собралось оно году в 96-м в помещении одного киевского
проектного института, где фирма афганских беженцев арендовала помещение.
Увы, все товарищи члены Политбюро и иже с ними порвали со своим
лузерским революционным прошлым, свершили “хадж” в Мекку и из не очень
верных ленинцев конвертировались в благоверных мусульман. А заседание
было посвящено не какоq там политической фишке - всего-ничего чьему-то
дню рождения. И наряду с традиционным пловом товарищи очень даже активно
кушали горилку, закусывая Салом. Чтобы не выглядеть попрекателем куском
Сала, я уж про Него смолчал. Но в остальном поинтересовался - как же
так, Коран запрещает пить! На что афганские товарищи возразили:
- КОГДА КОРАН ПИСАЛИ, ВОДКИ НЕ БЫЛО!
© Алик, шурави, анонимный трезвенник
«Все предрассудки прочь отбросив,
но чтоб от Бога по секрету,
свинину ест мудрец Иосиф
и громко хвалит рыбу эту».
И. Губерман
Довелось мне как-то поучаствовать в заседании Политбюро
Народно-Демократической партии Афганистана. Правда, уже бывшего и в
неполном составе. Собралось оно году в 96-м в помещении одного киевского
проектного института, где фирма афганских беженцев арендовала помещение.
Увы, все товарищи члены Политбюро и иже с ними порвали со своим
лузерским революционным прошлым, свершили “хадж” в Мекку и из не очень
верных ленинцев конвертировались в благоверных мусульман. А заседание
было посвящено не какоq там политической фишке - всего-ничего чьему-то
дню рождения. И наряду с традиционным пловом товарищи очень даже активно
кушали горилку, закусывая Салом. Чтобы не выглядеть попрекателем куском
Сала, я уж про Него смолчал. Но в остальном поинтересовался - как же
так, Коран запрещает пить! На что афганские товарищи возразили:
- КОГДА КОРАН ПИСАЛИ, ВОДКИ НЕ БЫЛО!
© Алик, шурави, анонимный трезвенник
17
09.06.2002, Истории - другая десятка
Из серии «ЗНАЙ НАШИХ! »
Еду по 101 хайвею с утречка на место очередной трудовой вахты. Уши и
приемник настроил на 740 частоту - спортивную передачу на канале KSBS.
Ведет оч-ч-ч-енно крутой американский комментатор (имя не называю -
неровен час, затаскает по судам). Энциклопедия - кто где кому питчер
(бейсбол), какая до какого ветру клюшка (гольф)... Короче, знает
мельчайшие подробности всех видов спорта. Но - американских. Европейский
же футбол - так, развлекушка больше для мисс и миссис, они в нем и
сильнейшие в мире. А тут - сенсационная победа на чемпионате мира по
футболу мужской команды США над сильной португальской сборной. Вопросы к
комментатору, естессно, по этой горячей теме. А он в ней - без понятия.
Оказывается, и самого матча не видел. Его подвергают укоризне, как же
так - вам пропустить такую игру! Он не растерялся:
- Знаете,- говорит,- я не поклонник ПОРТУГАЛЬСКОЙ сборной!
... Я чуть из траффика не выпал!
Алик, фан российской команды
(рiдна украинская отдыхает)
Еду по 101 хайвею с утречка на место очередной трудовой вахты. Уши и
приемник настроил на 740 частоту - спортивную передачу на канале KSBS.
Ведет оч-ч-ч-енно крутой американский комментатор (имя не называю -
неровен час, затаскает по судам). Энциклопедия - кто где кому питчер
(бейсбол), какая до какого ветру клюшка (гольф)... Короче, знает
мельчайшие подробности всех видов спорта. Но - американских. Европейский
же футбол - так, развлекушка больше для мисс и миссис, они в нем и
сильнейшие в мире. А тут - сенсационная победа на чемпионате мира по
футболу мужской команды США над сильной португальской сборной. Вопросы к
комментатору, естессно, по этой горячей теме. А он в ней - без понятия.
Оказывается, и самого матча не видел. Его подвергают укоризне, как же
так - вам пропустить такую игру! Он не растерялся:
- Знаете,- говорит,- я не поклонник ПОРТУГАЛЬСКОЙ сборной!
... Я чуть из траффика не выпал!
Алик, фан российской команды
(рiдна украинская отдыхает)
7
ИЗ ЗАЛА ПЕЧЕРСКОГО СУДА
Бывший министр МВД Украины в правительствах Тимошенки, Еханурова,
Януковича и опять Тимошенки Юрий Витальевич Луценко - натура тонкая и
нервная. Именно на нервной почве и интеллигентской рефлексии столь
извилист путь этого пройдохи, его многочисленные предательства, метания
между заключением и награждением регионала Колесникова, объятия с
Ющенком, предательство дела своего родного отца- коммуниста, первого
секретаря горкома Ровно, откровенное предательство своего "кумира"
Ющенка, Мороза. Наконец, Жули.
Искреннней натуре полевого командира Майдана часто не удавалось
обуздывать свои эмоции, например, когда он набил морду киевскому мэру
Черновицкому прямо в администрации Ющенко, за что прызыдэнт даже
погрозил ему пальцем «ню-ню-ню-ню! » Или, правда, изрядно перепив,
подрался во франкфуртском аэропорту с шуцманами, чтобы как победителю
напомнить им итоги Второй мировой.
Вот и во время время судебного заседания его опять подвели нервы, он
«разошелся», разругался в пух и прах со своим адвокатом и начал прямо в
зале оскорблять своих прокуроров. В частности, Юрий Витальевич, который
всю жизнь сам носит очки, обозвал прокурора Клименко «очкастым дебилом»
и «моральным уродом». Опытный прокурор не растерялся и достойно ответил
подсудимому:
- От такого же слышу!
Увы, судья Сергей Вовк так этого оставить просто не мог и после
оскорбительных заявлений Луценко удалил всех присутствующих из зала
суда, объявив технический перерыв для проведения
исправительно-воспитательной работы с подсудимым. Согласно распоряжению
судьи, Юрий Витальевич был основательно отпижжен охранниками, в
результате чего его очки из-за распухшей морды на переносицу не
налезали, несмотря на все усилия участников судебного заседания.
Поскольку при этом отважный Юрий Витальевич обделался и от него жутко
воняло, а также из-за его скулёжа как побитой собаки, судья Вовк гуманно
объявил о перерыве на неделю.
Хай живе найгуманнiший в свiтi український суд! Ще не вмерла Україна!
Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми
того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
Бывший министр МВД Украины в правительствах Тимошенки, Еханурова,
Януковича и опять Тимошенки Юрий Витальевич Луценко - натура тонкая и
нервная. Именно на нервной почве и интеллигентской рефлексии столь
извилист путь этого пройдохи, его многочисленные предательства, метания
между заключением и награждением регионала Колесникова, объятия с
Ющенком, предательство дела своего родного отца- коммуниста, первого
секретаря горкома Ровно, откровенное предательство своего "кумира"
Ющенка, Мороза. Наконец, Жули.
Искреннней натуре полевого командира Майдана часто не удавалось
обуздывать свои эмоции, например, когда он набил морду киевскому мэру
Черновицкому прямо в администрации Ющенко, за что прызыдэнт даже
погрозил ему пальцем «ню-ню-ню-ню! » Или, правда, изрядно перепив,
подрался во франкфуртском аэропорту с шуцманами, чтобы как победителю
напомнить им итоги Второй мировой.
Вот и во время время судебного заседания его опять подвели нервы, он
«разошелся», разругался в пух и прах со своим адвокатом и начал прямо в
зале оскорблять своих прокуроров. В частности, Юрий Витальевич, который
всю жизнь сам носит очки, обозвал прокурора Клименко «очкастым дебилом»
и «моральным уродом». Опытный прокурор не растерялся и достойно ответил
подсудимому:
- От такого же слышу!
Увы, судья Сергей Вовк так этого оставить просто не мог и после
оскорбительных заявлений Луценко удалил всех присутствующих из зала
суда, объявив технический перерыв для проведения
исправительно-воспитательной работы с подсудимым. Согласно распоряжению
судьи, Юрий Витальевич был основательно отпижжен охранниками, в
результате чего его очки из-за распухшей морды на переносицу не
налезали, несмотря на все усилия участников судебного заседания.
Поскольку при этом отважный Юрий Витальевич обделался и от него жутко
воняло, а также из-за его скулёжа как побитой собаки, судья Вовк гуманно
объявил о перерыве на неделю.
Хай живе найгуманнiший в свiтi український суд! Ще не вмерла Україна!
Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми
того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
06.08.2002, Остальные новые истории
Участником многих историй все чаще становится четырехбуквенное слово
"fuck", потеснившее на заборах Отечества посконное нашенское из трех
букв. В представленной истории - небольшая зарисовка, отнюдь не
претендующая на место в учебнике, а так, итог не самых пристальных
наблюдений и не сильно глубоких раздумий. Но все же...
В современном американском языке, из которого, к сожалению, чересчур
подпитывается русский, слово "fuck" - одно из наиболее интересных и
колоритных. У янки это волшебное слово употребляется в самых разных
словосочетаниях и контекстах. С его помощью они выражают, кроме прямого,
другие смыслы, разные чувства и эмоции, например, тревогу и
удовольствие, любовь и ненависть.
И соответственно, "fuck" применяется в различных грамматических формах и
категориях. Например, в виде прямого глагола: "John fucked Mary" ("Джон
трахнул Мэри") или переходного: "Mary was fucked by John" ("Мэри
трахнута Джоном"). В активном залоге: "John really gives a fuck" («Джон
хорошенько трахает Мэри») или пассивном: "Mary doesn`t give a fuck"
(«Мэри пренебрегается»). Может выступать в роли прилагательного: "Mary
is fucking interested in John" ("Мэри, сексуально привлекательная
Джону... »), существительного: "Mary is a terrific fuck" ("Мэри -
знойная женщина").
Можно привести примеры употребления "fuck" в самых разных ситуациях,
например - приветствие: "How the fuck are you?" («Как поживаете? »);
обман: "I got fucked by the car dealer." ("Меня надул автомобильный
дилер"); тревога, испуг: "Oh, fuck it."; беспокойство: "Well, I guess
I`m fucked now." ("Ужо мне будет!"); агрессия: "FUCK YOU!"; отвращение:
"Fuck me."; сконфуженность: "What the fuck...?"; затруднение: "I don`t
understand this fucking business" ("Не пойму в чем дело!"); отчаяние:
"Fucked again!"; некомпетентность: "He fucked up everything." ("Он
ничего не понимает"); неудовольствие: "What the fuck is going on
here?"("Что, ептм, происходит?); потеря: "Where the fuck are me?" ("Где
я пролетел?"); недоверие: "Unfucking believable."; возмездие: "Up your
fucking ass." ("Вот тебе!"). Это слово может употребляться для
грубейшего оскорбления: "He`s a fucking asshole." ("Он как е.. нутый
ослиный анус"); в разговоре о времени - "It`s five fucking thirty."
("Пять минут е. анного третьего"); в деле: "How did I wind up with this
fucking job?" ("Как сдыхаться этой е. аной работы?"). Это может быть и
таки матерным словом - "motherfucker"; политическим - "fuck Tip O`Neil".
Известны исторические эпизоды, когда самые великие люди умирали не
словами типа «За Родину! », «За Сталина! », «Берегите евреев! », .. «За
победу коммунизма (капитализма)! »... А со словом "fuck" на холодеющих
устах. Например, американский генерал Кастер, убитый индейцами: "Where
did all them fucking Indians come from?" ("Откуда взялись эти е. анные
индейцы?). Или мэра Хиросимы: "What the fuck was that?" ("Что за ептм
происходит?). Наконец, предсмертное восклицание капитана "Титаника":
"Where is all this fucking water coming from?" ("Откуда берется эта е.
банная вода?"). В общем, многие современные американские movies, если
убрать выражения с этим словом, сделаются немыми.
В свете изложенного становятся более понятными такие нашенские посконные
слова, как ФАКС (FUCK’с - fuck через message - послание), ФАКТ (FUCK’т -
свершившийся fuck). Русская игра в шашки с ФУКАМИ, т. е. с FUCK’ами. А
когда говорят, к примеру, о даме с хорошей FUCK’турой, сразу понятно,
что к чему... И мы теперь понимаем, что такое FUCK’тория (место, где
fuck’али чукч, выдавая за пять шкурок песца одну бутылку водки). Или что
такое пост’FUCK’тум? Посткоитусное состояние. Короче, FUCK YOU (ФАК ты)
- вещь упрямая.
По мотивам повести «Американец» Из книги «Легенды Собачьей Тропы».
«АГРИС», К. , 1995.
Алик, этимолог
(с) kimryg.narod.ru
"fuck", потеснившее на заборах Отечества посконное нашенское из трех
букв. В представленной истории - небольшая зарисовка, отнюдь не
претендующая на место в учебнике, а так, итог не самых пристальных
наблюдений и не сильно глубоких раздумий. Но все же...
В современном американском языке, из которого, к сожалению, чересчур
подпитывается русский, слово "fuck" - одно из наиболее интересных и
колоритных. У янки это волшебное слово употребляется в самых разных
словосочетаниях и контекстах. С его помощью они выражают, кроме прямого,
другие смыслы, разные чувства и эмоции, например, тревогу и
удовольствие, любовь и ненависть.
И соответственно, "fuck" применяется в различных грамматических формах и
категориях. Например, в виде прямого глагола: "John fucked Mary" ("Джон
трахнул Мэри") или переходного: "Mary was fucked by John" ("Мэри
трахнута Джоном"). В активном залоге: "John really gives a fuck" («Джон
хорошенько трахает Мэри») или пассивном: "Mary doesn`t give a fuck"
(«Мэри пренебрегается»). Может выступать в роли прилагательного: "Mary
is fucking interested in John" ("Мэри, сексуально привлекательная
Джону... »), существительного: "Mary is a terrific fuck" ("Мэри -
знойная женщина").
Можно привести примеры употребления "fuck" в самых разных ситуациях,
например - приветствие: "How the fuck are you?" («Как поживаете? »);
обман: "I got fucked by the car dealer." ("Меня надул автомобильный
дилер"); тревога, испуг: "Oh, fuck it."; беспокойство: "Well, I guess
I`m fucked now." ("Ужо мне будет!"); агрессия: "FUCK YOU!"; отвращение:
"Fuck me."; сконфуженность: "What the fuck...?"; затруднение: "I don`t
understand this fucking business" ("Не пойму в чем дело!"); отчаяние:
"Fucked again!"; некомпетентность: "He fucked up everything." ("Он
ничего не понимает"); неудовольствие: "What the fuck is going on
here?"("Что, ептм, происходит?); потеря: "Where the fuck are me?" ("Где
я пролетел?"); недоверие: "Unfucking believable."; возмездие: "Up your
fucking ass." ("Вот тебе!"). Это слово может употребляться для
грубейшего оскорбления: "He`s a fucking asshole." ("Он как е.. нутый
ослиный анус"); в разговоре о времени - "It`s five fucking thirty."
("Пять минут е. анного третьего"); в деле: "How did I wind up with this
fucking job?" ("Как сдыхаться этой е. аной работы?"). Это может быть и
таки матерным словом - "motherfucker"; политическим - "fuck Tip O`Neil".
Известны исторические эпизоды, когда самые великие люди умирали не
словами типа «За Родину! », «За Сталина! », «Берегите евреев! », .. «За
победу коммунизма (капитализма)! »... А со словом "fuck" на холодеющих
устах. Например, американский генерал Кастер, убитый индейцами: "Where
did all them fucking Indians come from?" ("Откуда взялись эти е. анные
индейцы?). Или мэра Хиросимы: "What the fuck was that?" ("Что за ептм
происходит?). Наконец, предсмертное восклицание капитана "Титаника":
"Where is all this fucking water coming from?" ("Откуда берется эта е.
банная вода?"). В общем, многие современные американские movies, если
убрать выражения с этим словом, сделаются немыми.
В свете изложенного становятся более понятными такие нашенские посконные
слова, как ФАКС (FUCK’с - fuck через message - послание), ФАКТ (FUCK’т -
свершившийся fuck). Русская игра в шашки с ФУКАМИ, т. е. с FUCK’ами. А
когда говорят, к примеру, о даме с хорошей FUCK’турой, сразу понятно,
что к чему... И мы теперь понимаем, что такое FUCK’тория (место, где
fuck’али чукч, выдавая за пять шкурок песца одну бутылку водки). Или что
такое пост’FUCK’тум? Посткоитусное состояние. Короче, FUCK YOU (ФАК ты)
- вещь упрямая.
По мотивам повести «Американец» Из книги «Легенды Собачьей Тропы».
«АГРИС», К. , 1995.
Алик, этимолог
(с) kimryg.narod.ru
7
У входа в фитнес-клуб глава очень многодетной семьи ругает супругу почём
свет: он узнал, что такое фитнес на самом деле, а вовсе не то, что, судя
по количеству деток, она ему наплела.
свет: он узнал, что такое фитнес на самом деле, а вовсе не то, что, судя
по количеству деток, она ему наплела.
15.11.2002, Остальные новые истории
3-летнего эрудита Леку спросили, указав на бронзовый барельеф Максима
Горького на стене:
- Это кто?
- Писатель Горький.
- А папа твой кто?
- Горький писатель.
Алик, отец эрудита kimryg.narod.ru
Горького на стене:
- Это кто?
- Писатель Горький.
- А папа твой кто?
- Горький писатель.
Алик, отец эрудита kimryg.narod.ru
42
Стала известна главная тайна современной России - за что Путин и
Медведев благоволят Кадырову: Рамзан научил тандем играть и в бадминтон.
Медведев благоволят Кадырову: Рамзан научил тандем играть и в бадминтон.
21.05.2012, Остальные новые анекдоты
Окрылённая успехом лондонского "Челси", выигравшего Кубок Европы у немцев, королева Елизавета II вызвала к себе владельца клуба Абрамовича:
- Роман, просите всё, что угодно!
- О, Ваше Величество Елизавета Георгиевна! Да у меня уже всё есть! Разве что Березовского отправить на родину...
- Роман, просите всё, что угодно!
- О, Ваше Величество Елизавета Георгиевна! Да у меня уже всё есть! Разве что Березовского отправить на родину...
В Грузии обвинён в шпионаже личный фотограф Саакашвили: он неоднократно
наводил объектив своего фотоаппарата на президента, из-за чего страна
потерпела жестокое поражение в войне 2008-го года. Сам фотограф
отвергает облыжные обвинения в шпионаже и категорически настаивает, что
с супругой президента почти не спал.
наводил объектив своего фотоаппарата на президента, из-за чего страна
потерпела жестокое поражение в войне 2008-го года. Сам фотограф
отвергает облыжные обвинения в шпионаже и категорически настаивает, что
с супругой президента почти не спал.
13.06.2003, Остальные новые стишки
"Если б я была свободна,
Если б я была горда,
То могла б кого угодно
Осчастливить завсегда.
Но поскольку несвободна,
И ни капли не горда,
То могу кому угодно,
Где угодно и куда."
Алик, заранее благодарный тому, кто назовет авторессу
Если б я была горда,
То могла б кого угодно
Осчастливить завсегда.
Но поскольку несвободна,
И ни капли не горда,
То могу кому угодно,
Где угодно и куда."
Алик, заранее благодарный тому, кто назовет авторессу
1
15.04.2004, Остальные новые истории
В продолжение веселой темы губернаторства Михаила Евдокимова и реальных
перспектив Регины Дубовицкой на кресло главы краевой Думы
Американский актер Клинт Иствуд, пожалуй, лучший шериф вестернов, тоже
как-то подавался во власть. Ну, не в губернаторы штата или какого там
края, а всего ничего в мэры родного городка. Земляки были вовсе не
против его кандидатуры, но при этом умоляли баллотироваться лучше в
шерифы. Оно как-то спокойней: много раз видели в деле.
© Алик, участник шоубизнеса
перспектив Регины Дубовицкой на кресло главы краевой Думы
Американский актер Клинт Иствуд, пожалуй, лучший шериф вестернов, тоже
как-то подавался во власть. Ну, не в губернаторы штата или какого там
края, а всего ничего в мэры родного городка. Земляки были вовсе не
против его кандидатуры, но при этом умоляли баллотироваться лучше в
шерифы. Оно как-то спокойней: много раз видели в деле.
© Алик, участник шоубизнеса
14
БЮТ потребовала голоса депутатов фракции БЮТ В. БОНДАРЕНКА, Є. СУСЛОВА,
В. КРАВЧУКА, М. ВОЛИНЦЯ и Ю. ГНАТКЕВИЧА при голосованиях засчитывать
дважды: за одного битого двух небитых дают!
В. КРАВЧУКА, М. ВОЛИНЦЯ и Ю. ГНАТКЕВИЧА при голосованиях засчитывать
дважды: за одного битого двух небитых дают!
АФЕРИСТКА - НА ДОВЕРИИ
Пресс-секретарь Юлии Тимошенко Сорока принесла на хвосте новость:
оказывается, ВОНА, Багиня имеет законное право, гарантированное
Конституцией и Гражданским Кодексом на своего личного врача, личного
прокурора и личного судью, которым доверяет.
Пресс-секретарь Юлии Тимошенко Сорока принесла на хвосте новость:
оказывается, ВОНА, Багиня имеет законное право, гарантированное
Конституцией и Гражданским Кодексом на своего личного врача, личного
прокурора и личного судью, которым доверяет.
НАЙДЕН НАСТОЯЩИЙ УБИЙЦА
Вскрытие студента, скончавшегося после удара чемпиона мира Мирзаева,
показало: юноша умер не от рук спортсмена, а от травмы, полученной в
результате падения на асфальт по закону земного притяжения, открытого
Ньютоном, который и привлечён к уголовной ответственности.
Соответствующий запрос о выдаче Ньютона через МИД направлен в Англию.
Вскрытие студента, скончавшегося после удара чемпиона мира Мирзаева,
показало: юноша умер не от рук спортсмена, а от травмы, полученной в
результате падения на асфальт по закону земного притяжения, открытого
Ньютоном, который и привлечён к уголовной ответственности.
Соответствующий запрос о выдаче Ньютона через МИД направлен в Англию.
А В ДЖАЗЕ ТОЛЬКО ДЕВУШКИ
На побережьи горного массива Карадаг близ Коктебеля есть замечательная
Лисья бухта с лежбищем натуристов, то есть всяких там наркоманов,
растаманов, хиппи... Одним словом, «white trash» («белый мусор»). Хотя
их пляжи свободны от бытового мусора, они их тщательно убирают.
Оно и понятно: кому охота голой жопой вмазаться в общее собрание
стеклянных осколков – эта публика предпочитает отдыхать голяком, во
всяком случае, до наступления холодов, когда кожа становится гусиной и
покрывается пупырышками такой величины, что слазит тату и выпадает
пирсинг.
Но одной наготой сыт не будешь, и предприимчивыые крымские татары
открыли там так назваемый центральный торговый «пятачок» бухты. Здесь
всех этих неформальных туристов обслуживают исключительно мужчины. Своим
женам торговать среди голых мужчин они не разрешают. А вот сами вполне
довольствуются дресс-кодом покупательниц, одетых только в пирсинг и
тату.
Впрочем, это положительно влияет на демографию: у жителей окрестных
татарских поселений детей в семьях в два раза больше, чем у соседей. Оно
и понятно: навпечатляется такой главы семьи русскими тёлками, можно
представить, каково ему торговаться с голой женщиной не из-за неё, а
каких-то пошлых продуктов!
Я бы на такой торговле быстро разорился. И вот недавно вокруг этого
маленького торгового пятачка бухты вспыхнул международный скандал,
явивший миру резко отрицательный имидж современной Украины – полное
отсутствие демократии, грубое нарушение прав и свобод человеков вообще и
женщин – в частности.
А всё началось с того, что в Лисью бухту какими там ветрами занесло
семейную пару лесбиянок из Сан-Франциска. И они не захотели
обслуживаться у мужчин, и прознали про этот вопиющий факт нарушения
демократии, отказ в предоставлении работы женщинам. Подключились
международные правозащитные организации, «Эмнисти интернэйшн» и прочая
шелупонь из политкорректнутых либерастов.
Их поддержала украинская оппозиция во главе с Юлией Тимошенко, готовой
самой стать за прилавок упомянутого торгового центра, только бы не
сидеть в тюрьме за воровство и мошенничество в особо невероятных
размерах.
Ситуация накалилась до того, что Украина уже умоляет Россию забрать Крым
себе вместе с этой проблемой, которая угрожает единству да и самому
существованию страны как нэзалэжной дэржавы.
Вестимо, Россия отказывается, бачылы очы, шо дарував Мыкыта Хрущов –
ижте хоч вылизьтэ! Неожиданно в спор вмешалась Япония, получившая
очередной отлуп от Курильских островов – японцы, смирив самурайскую
гордость, уже согласны на полуостров, куда намерены сразу переселиться
всей страной, уцелевшей после землетрясения и цунами.
На побережьи горного массива Карадаг близ Коктебеля есть замечательная
Лисья бухта с лежбищем натуристов, то есть всяких там наркоманов,
растаманов, хиппи... Одним словом, «white trash» («белый мусор»). Хотя
их пляжи свободны от бытового мусора, они их тщательно убирают.
Оно и понятно: кому охота голой жопой вмазаться в общее собрание
стеклянных осколков – эта публика предпочитает отдыхать голяком, во
всяком случае, до наступления холодов, когда кожа становится гусиной и
покрывается пупырышками такой величины, что слазит тату и выпадает
пирсинг.
Но одной наготой сыт не будешь, и предприимчивыые крымские татары
открыли там так назваемый центральный торговый «пятачок» бухты. Здесь
всех этих неформальных туристов обслуживают исключительно мужчины. Своим
женам торговать среди голых мужчин они не разрешают. А вот сами вполне
довольствуются дресс-кодом покупательниц, одетых только в пирсинг и
тату.
Впрочем, это положительно влияет на демографию: у жителей окрестных
татарских поселений детей в семьях в два раза больше, чем у соседей. Оно
и понятно: навпечатляется такой главы семьи русскими тёлками, можно
представить, каково ему торговаться с голой женщиной не из-за неё, а
каких-то пошлых продуктов!
Я бы на такой торговле быстро разорился. И вот недавно вокруг этого
маленького торгового пятачка бухты вспыхнул международный скандал,
явивший миру резко отрицательный имидж современной Украины – полное
отсутствие демократии, грубое нарушение прав и свобод человеков вообще и
женщин – в частности.
А всё началось с того, что в Лисью бухту какими там ветрами занесло
семейную пару лесбиянок из Сан-Франциска. И они не захотели
обслуживаться у мужчин, и прознали про этот вопиющий факт нарушения
демократии, отказ в предоставлении работы женщинам. Подключились
международные правозащитные организации, «Эмнисти интернэйшн» и прочая
шелупонь из политкорректнутых либерастов.
Их поддержала украинская оппозиция во главе с Юлией Тимошенко, готовой
самой стать за прилавок упомянутого торгового центра, только бы не
сидеть в тюрьме за воровство и мошенничество в особо невероятных
размерах.
Ситуация накалилась до того, что Украина уже умоляет Россию забрать Крым
себе вместе с этой проблемой, которая угрожает единству да и самому
существованию страны как нэзалэжной дэржавы.
Вестимо, Россия отказывается, бачылы очы, шо дарував Мыкыта Хрущов –
ижте хоч вылизьтэ! Неожиданно в спор вмешалась Япония, получившая
очередной отлуп от Курильских островов – японцы, смирив самурайскую
гордость, уже согласны на полуостров, куда намерены сразу переселиться
всей страной, уцелевшей после землетрясения и цунами.
Бютовцы пожаловались Генпрокуратуре, как их били регионалы во ВРУ
(Верховной Раде Украины). Их рассказ так понравился, что прокуроры
попросили повторить на «бис! » ещё несколько раз. Генпрокурор Пшонка
признался журналистам, что еще никогда не получал такое удовольствие и
столько не смеялся! Верховный суд Украины вынес постановление: считать
выступление битых нардепов готовым номером для цирка и эстрады,
Жванецкий вместе с «ПрожекторомПерисХилтон» отдыхают в уголочке.
(Верховной Раде Украины). Их рассказ так понравился, что прокуроры
попросили повторить на «бис! » ещё несколько раз. Генпрокурор Пшонка
признался журналистам, что еще никогда не получал такое удовольствие и
столько не смеялся! Верховный суд Украины вынес постановление: считать
выступление битых нардепов готовым номером для цирка и эстрады,
Жванецкий вместе с «ПрожекторомПерисХилтон» отдыхают в уголочке.
26.03.2013, Остальные новые анекдоты
Сбежала жена. Однако, не обнаружив за собой погони, вернулась.
ПРИВЕТ БУХГАЛТЕРУ БЕРЛАГЕ!
Когда подсудимую Тимошенку вводят в зал суда, она громко вопит:
- Слава Украине!
Её клака отвечает:
- Хероям Слава!
Очередная уловка аферистки - закосить под сумасшедшую?
Когда подсудимую Тимошенку вводят в зал суда, она громко вопит:
- Слава Украине!
Её клака отвечает:
- Хероям Слава!
Очередная уловка аферистки - закосить под сумасшедшую?
22.09.2003, Остальные новые истории
ПЛіВОЕ ДЕЛО
В качестве предыстории – старый стишок, свежая ближневосточная зарисовка
и средней свежести басня с моралью.
СТИШОК:
«Как заметил мудрый вождь,
Нас ничем уж не проймешь:
Как в глаза нам ни плевали,
Мы кричали: это дождь!
В.Каменев
СВЕЖАЯ БЛИЖНЕВОСТОЧНАЯ ЗАРИСОВКА:
«Арафат плюнул в палестинского генерала и получил ответный плевок»
http://www.newsru.com/world/15sep2003/arafat_.html
БАСНЯ С МОРАЛЬЮ:
Один верблюд гнул свой горб и плевал на свою внешность.
Подошел к нему другой верблюд, посмотрел на его облезлый вид. И тут же в
него плюнул. Оплеванный верблюд вознегодовал: «За что? За то, что я,
верблюд, гну свой горб и плюю на свою внешность? » Мораль: если ты
плюешь на себя, то и другому плюнуть хочется.
А ВОТ, НАКОНЕЦ, И САМА ИСТОРИЯ...
... Года в четыре Юлечка вдруг стала плеваться. Увы, каждый ребенок в
своем развитии повторяет эволюцию человечества. В конце конце слюна – не
самое худшее, что срывается с языка. И на слюне сложился целый слой
субкультуры – и «наплевательское отношение», и «плевок в лицо», и
«слюнтяйство»... Да много чего еще, связанного с депортацией слюны,
быстрой или медленной, в разные адреса...
И вот на этом этапе повторения эволюции человечества Юлечка стала
плеваться во все и всех, на все и вся. Экая нигилистка! И дорогому
папочке досталось. Понятно, что от любимого чуда – тот случай, когда
действительно «божья роса». Но – непорядок. Принялся за воспитательную
работу.
- А если я в тебя плюну?
- А умеешь?
Я не мог, конечно, сразу блеснуть перед дитем всем мастерством, нажитым
за школьные и студенческие годы, аспирантуру, научно-производственную да
общественную деятельность. Был не в последних в плевках жеванной
промокашкой через трубочку, просто плевкам в длину и высоту, на меткость
и кучность... Да и сейчас доплюну до любого потолка. Правда, уже не за
счет грубой силы, а отточенной техники. Однако в педагогических целях и
поддержания отцовского авторитета, попросил Юлечку принести газету
«Вечерний Киев», ненавистную большинству киевлян, но любимую моей тещей.
И на глазах изумленной дочки за один плевок покрыл весь газетный лист.
Но не успел оглянуться, как донельзя восхищенная Юля выхватила газету и
с восторгом понеслась похвастаться моим высоким искусством теще, упорно
громко умирающей уже много лет:
- Булечка! Посмотри как папка одним ПЛЮВОМ обслюнил мне всю газету!
Хочешь, он и тебе плюнет, дай, пожалуйста, другую!
Старуха встрепенулась и, сделав паузу в умирании, прошипела:
- ДА ОН МОЖЕТ ЗАПЛЕВАТЬ ВЕСЬ МИР!
© Алик, наплеватель.
В качестве предыстории – старый стишок, свежая ближневосточная зарисовка
и средней свежести басня с моралью.
СТИШОК:
«Как заметил мудрый вождь,
Нас ничем уж не проймешь:
Как в глаза нам ни плевали,
Мы кричали: это дождь!
В.Каменев
СВЕЖАЯ БЛИЖНЕВОСТОЧНАЯ ЗАРИСОВКА:
«Арафат плюнул в палестинского генерала и получил ответный плевок»
http://www.newsru.com/world/15sep2003/arafat_.html
БАСНЯ С МОРАЛЬЮ:
Один верблюд гнул свой горб и плевал на свою внешность.
Подошел к нему другой верблюд, посмотрел на его облезлый вид. И тут же в
него плюнул. Оплеванный верблюд вознегодовал: «За что? За то, что я,
верблюд, гну свой горб и плюю на свою внешность? » Мораль: если ты
плюешь на себя, то и другому плюнуть хочется.
А ВОТ, НАКОНЕЦ, И САМА ИСТОРИЯ...
... Года в четыре Юлечка вдруг стала плеваться. Увы, каждый ребенок в
своем развитии повторяет эволюцию человечества. В конце конце слюна – не
самое худшее, что срывается с языка. И на слюне сложился целый слой
субкультуры – и «наплевательское отношение», и «плевок в лицо», и
«слюнтяйство»... Да много чего еще, связанного с депортацией слюны,
быстрой или медленной, в разные адреса...
И вот на этом этапе повторения эволюции человечества Юлечка стала
плеваться во все и всех, на все и вся. Экая нигилистка! И дорогому
папочке досталось. Понятно, что от любимого чуда – тот случай, когда
действительно «божья роса». Но – непорядок. Принялся за воспитательную
работу.
- А если я в тебя плюну?
- А умеешь?
Я не мог, конечно, сразу блеснуть перед дитем всем мастерством, нажитым
за школьные и студенческие годы, аспирантуру, научно-производственную да
общественную деятельность. Был не в последних в плевках жеванной
промокашкой через трубочку, просто плевкам в длину и высоту, на меткость
и кучность... Да и сейчас доплюну до любого потолка. Правда, уже не за
счет грубой силы, а отточенной техники. Однако в педагогических целях и
поддержания отцовского авторитета, попросил Юлечку принести газету
«Вечерний Киев», ненавистную большинству киевлян, но любимую моей тещей.
И на глазах изумленной дочки за один плевок покрыл весь газетный лист.
Но не успел оглянуться, как донельзя восхищенная Юля выхватила газету и
с восторгом понеслась похвастаться моим высоким искусством теще, упорно
громко умирающей уже много лет:
- Булечка! Посмотри как папка одним ПЛЮВОМ обслюнил мне всю газету!
Хочешь, он и тебе плюнет, дай, пожалуйста, другую!
Старуха встрепенулась и, сделав паузу в умирании, прошипела:
- ДА ОН МОЖЕТ ЗАПЛЕВАТЬ ВЕСЬ МИР!
© Алик, наплеватель.
7
25.12.2011, Остальные новые анекдоты
МИД России выразил гневный протест на многочисленные нарушения на
предстоящих президентских выборах-2012 в США.
предстоящих президентских выборах-2012 в США.
19.11.2008, Новые истории - основной выпуск
СВИНСТВО
У тещи была подруга, уродившаяся явно с талантом драматической актрисы.
Но на приемных экзаменах в театральный талант сразу же не углядели, а
вот в торгово-экономический взяли: в торговле, видать, артистический
талант куда важнее чем в театре, не обманешь – не продашь. Да и как
говорят на Руси, знающей толк в пьянстве, талант не пропьешь. И стала
она актрисой по жизни, особенно ярко изображая экзальтацию - по любому
поводу, а то и без.
И вот она узнает, что моя супруга в 28 лет заболела свинкой, которой
избежала в детстве. Увы, во взрослом возрасте эта противная болезнь
проходит очень тяжело. И пару недель больную качало не по-децки. А
«подарок» получила от 3-летнего сыночка, который, сыграв такую важную
роль в жизни семьи, почувствовал себя важной персоной и всем хвастался:
- Залазил маму свинкой!
«Актриса», прослышав об этом печальном событии, ко мне:
- Что, правда, сыночек заболел свинкой?
- Да.
- Какой ужас!
- И в какой форме?
- Легкой.
- Но все равно ужасно!!
- Нет, у него ни в чем не проявилась, просто в садике карантин по
свинке.
- Но он мамочку заразил!!!
- Да.
- И у нее в тяжелой форме?!!!!
- Да.
- Какой страх!!!!! И температура высокая?
- Да.
- Ужас!!!!! А что еще?
- Сильно распухли железы.
- Ужас!!!!! А еще?
- Осложнение на уши, сильно болят, плохо слышит.
- Кошмар!!!!!! А еще?
Тут уж я не выдержал:
- ХРЮКАТЬ НАЧАЛА!
... Обморок
© Алик, неблагодарный зритель
У тещи была подруга, уродившаяся явно с талантом драматической актрисы.
Но на приемных экзаменах в театральный талант сразу же не углядели, а
вот в торгово-экономический взяли: в торговле, видать, артистический
талант куда важнее чем в театре, не обманешь – не продашь. Да и как
говорят на Руси, знающей толк в пьянстве, талант не пропьешь. И стала
она актрисой по жизни, особенно ярко изображая экзальтацию - по любому
поводу, а то и без.
И вот она узнает, что моя супруга в 28 лет заболела свинкой, которой
избежала в детстве. Увы, во взрослом возрасте эта противная болезнь
проходит очень тяжело. И пару недель больную качало не по-децки. А
«подарок» получила от 3-летнего сыночка, который, сыграв такую важную
роль в жизни семьи, почувствовал себя важной персоной и всем хвастался:
- Залазил маму свинкой!
«Актриса», прослышав об этом печальном событии, ко мне:
- Что, правда, сыночек заболел свинкой?
- Да.
- Какой ужас!
- И в какой форме?
- Легкой.
- Но все равно ужасно!!
- Нет, у него ни в чем не проявилась, просто в садике карантин по
свинке.
- Но он мамочку заразил!!!
- Да.
- И у нее в тяжелой форме?!!!!
- Да.
- Какой страх!!!!! И температура высокая?
- Да.
- Ужас!!!!! А что еще?
- Сильно распухли железы.
- Ужас!!!!! А еще?
- Осложнение на уши, сильно болят, плохо слышит.
- Кошмар!!!!!! А еще?
Тут уж я не выдержал:
- ХРЮКАТЬ НАЧАЛА!
... Обморок
© Алик, неблагодарный зритель
23
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
8 июля
1659 - битва под Конотопом, которая давно стала мифом украинских
националистических историков, которые пытались превознести её значение
до мирового уровня.
Придурочный Ющенко издал целый указ о праздновании «Великой победы» над
москалями, предусматривающий целый комплекс «мероприятий по
увековечиванию», как-то: переименовать улицы и площади в честь
Выговского и "других выдающихся военачальников и участников боевых
действий в Конотопской битве".. бла-бла-бла.
Иван Вовкун, министр культуры правительства
Тимошенко-Телегиной-Григьян-Капительман поспешил заявить, что
конотопская победа - это "бренд, который должен получить всеукраинское и
мировое значение".
Между прочим ни в самом указе президента, ни в комментариях
высокопоставленных чиновников ничего не сказано о том, над кем была
одержана победа под Конотопом, и нет ни слова о том, что эта битва стала
одним из эпизодов братоубийственной гражданской войны.
Хотя, для начала, сражение под Конотопом к украинской истории вообще не
имеет никакого отношения: украинцы – австро-венгерский проект второй
половины XIX-го века. В то время такой нации не было и в помине. Казаки
считали себя частью русского мира, лейтмотив всей их борьбы в повести
Гоголя «Тарас Бульба» - «За землю русскую, за веру православную». В
сфалицированную историю свидомиты вписывают фальсифицированную
«победу». Так что указ прызыдэнта и весь мыльный пузырь «победы», как
говорят в Одессе,- об чём звук?
Просто как всегда в Малоросии мутили воду против России нанятые
предатели, и в их ряду самозванный гетман Выговский – предтеча предателя
Мазепы да и современной гниды – Ющенки. Выговский стал гетманом, как и
Ющенко – президентом, при очень сомнительных обстоятельствах (после
смерти Богдана Хмельницкого). Чтобы легитимизироваться, в январе 1658 г.
он присягнул на верность московскому царю, как в наше время Ющенко -
Бушу.
А придя во власть, жадностью и жестокостью в кратчайшие сроки умудрился
восстановить против себя рядовых казаков да селян, практически всё
Левобережья Днепра. Не правда ли, напоминает 5% Ющенки после 5 лет
бездарного правления и засерания страны говном безбашенной украинщины?
Подавить бунт на Левобережье Выговский пытался с помощью правобережных
казаков, но большинство из них отказались участвовать в
братоубийственной войне. Тогда гетман использовал наёмные войска,
состоявшие из немцев, поляков и татар, потратив на них казну, собранную
Богданом Хмельницким.
Все это время Москва, чьими подданными были казаки поле присоединения
Хмельницким к России в 1654 году, пыталась примирить гетмана и
восставших. И те и другие (Выговский тоже!) настоятельно просили царя
прислать войско - по Переяславскому договору только небольшой отряд под
командованием Шереметева находился в Киеве.
Выговский решил выбить Шереметева из Киева. Но сам попал в плен. Он
покаялся, вторично присягнул на верность московскому царю и обязался
распустить свое войско и отправить крымских татар обратно за Перекоп.
Шереметев великодушно простил изменника и отпустил его.
Увы, предатель Выговский в сентябре 1658 г. подписывает с Польшей
Гадячский договор, которым в одночасье перечеркнул все завоевания
Богдана Хмельницкого, попытавшись вернуть Малороссю в состав Речи
Посполитой. После этого Москва официально объявила Выговского
изменником, а казаки выбрали вместо него наказного (временного) гетмана
Ивана Беспалого.
И уже больше Москва не могла бездействовать. Огромная территория
оказалась в руках вражеского альянса, оголяя уже незащищенные рубежи
государства. К тому же запорожцы взывали о помощи. Русская армия под
командованием известного военачальника князя Алексея Трубецкого в январе
1659 г. вступила на территорию, подконтрольную украинским казакам, и
соединилась с войском Беспалого.
Увы, Трубецкой не слишком торопился, надеясь на мирный исход конфликта и
не желая лишнего кровопролития на землях, которые в Москве считали
братскими. Командование русской армии знало, что против Выговского
большинство населения, и было уверено, что тот долго не протянет. Так
или иначе, лишь 19 апреля 1659 г. Трубецкой со своей армией начал
продолжительную осаду Конотопа, где засели сторонники Выговского.
Предатель сбежал вглубь страны, дожидаясь обещанной помощи от крымского
хана и польского короля. Дождавшись войска Мухаммед-Гирея,
гетман-расстрига присягнул и ему (до этого Выговский дважды присягал
московскому царю и, заключив Гадячский договор, фактически присягнул и
польскому королю).
Главный же факт, что впоследствии под Конотопом казаки во главе с
легитимным гетманом Беспалым сражались на стороне московского царя
против низложенного Выговского, нынешние украинские «историки» стараются
замалчивать. А сама битва под Конотопом носила преимущественно
братоубийственный характер – казаки Выговского с наёмниками против
казаков Левобережья Украины, с которыми да, было нехилое войского
Трубецкого, но поначалу больше в роли стороннего наблюдателя, пытаясь не
вмешиваться в братоубийственную войну.
наконец, 29 июня состоялась битва возле Сосновской переправы, известная
под названием Конотопской. Многочисленное русское войско в битве не
участвовало, хотя сейчас некоторые украинские историки радостно пишут о
"полном разгроме армии Трубецкого".
На самом деле, пренебрегши разведкой, передовой элитный отряд конницы
князя Семена Пожарского безрассудно бросился за отступавшим Выговским, а
в тыл русской коннице ударили находившиеся в засаде татары. При этом
попытка татар развить успех и напасть на армию Трубецкого,
непосредственно осаждавшую Конотоп, провалилась - понеся значительный
урон от русской артиллерии, потрёпанная татарская конница отправилась
лучше грабить местное население.
Князь Пожарский, мужественно прикрывавший отход остатков своего отряда,
был ранен и попал в плен. В отличие от Выговского, он не стал кланяться
крымскому хану. Он гордо бросил Выговскому обвинения в измене и плюнул в
лицо Мухаммед-Гирею, после чего был изрублен на куски. На этом и
завершилась Конотопская битва.
После неё князь Трубецкой, оказавшись фактически без конницы, в
окружении неприятелей, организовал грамотный отход до Путивля и собрал
там практически всю армию, за исключением разбитого отряда Пожарского. В
Путивле Трубецкой создал мощную оборону, и Выговский не решился его
штурмовать. Костяк "его" армии - крымские татары - отправился грабить
окрестные города и села.
Тот факт, что впоследствии под Конотопом запорожские казаки во главе с
легитимным гетманом Беспалым сражались на стороне московского царя
против низложенного Выговского, нынешние украинские историки стараются
замалчивать. Вместо этого предпочитают состязаться в брехне о количестве
жертв русской армии, якобы разгромленной под Конотопом. О том, что в
основном это были казаки законного гетмана Ивана Беспалого, они забыли.
Хотя, судя по источникам, русская армия потеряла до 10 000 человек,
украинские историки еще в начале XX века писали о 30 000.
В 1995 г. историк Юрий Мыцык в "Голосе Украины" заговорил уже о 50 000.
Оранжевый сайт "Реальная политика", известный весьма вольным обращением
с фактами и цифрами, вещал: "Во время битвы украинско-татарские части в
пух и прах разгромили 300-тысячную русскую армию под руководством князя
Пожарского". Так передовой отряд Пожарского, разбитый под Конотопом,
увеличивается до 300 000 человек! Действительно, великая победа! А что
он принесла, как развивалась дальше эта победоносная компания?
Да никак! Сначала донские казаки организовали дерзкий поход в Крым,
вынудив Мухаммед-Гирея прекратить грабежи и двинуться домой. А казаки
окончательно порвали с Выговским, который вновь вынужден был обратиться
за помощью к польскому королю. Но польские полки без татарской поддержки
были разбиты запорожцами.
После чего армия Трубецкого (та самая, полностью уничтоженная)
торжественно вступила в Нежин, чтобы помочь своим братьям-малоросам,
боровшимся против Польши и примкнувшего к ней Выговского. Его
представители попытались утихомирить запорожцев, зачитав им статьи
Гадячского договора, но те изрубили послов Выговского на куски, услышав,
что их вновь пытаются оторвать от Москвы и вернуть в Польшу.
Сам Выговский бежал, по его собственному признанию, "в одной сермяге" в
Польшу, бросив в Чигирине свою семью. Уже 17 октября 1659 г. (через три
с небольшим месяца после "эпохальной" Конотопской победы!) состоялась
новая Переяславская рада, о которой современные историки вообще молчат.
На ней запорожские казаки в присутствии все того же "разгромленного"
князя Трубецкого вновь присягнули на верность московскому царю.
Что же тогда праздновать в Украине Ющенки? Победу изменника, который все
проиграл и остался презираем даже своими временными союзниками - татары
бросили Выговского на произвол судьбы, а поляки через 5 лет после
Конотопа расстреляли - его постигла обычная для предателей собачья
смерть - аки Мазепу, Петлюру, Шухевича, Бандеру, Черновила...
Да и 5% голосов за Ющенку на президентских выборах - хуже смерти,
порядочный человек сразу удавился или в натуре, наконец, отведал
диоксина. И что же тогда праздновать? Победу украинцев над русскими? Это
была братоубийственная война, в которой запорожцы, поляки и татары
воевали против запорожцев и русских. Если ценой этой победы стало
разграбление городов и угон в татарский плен тысяч малоросов, то кто
победил? И если это была победа Украины, то почему сама Украина восстала
против "победителя"?
© Алик, хронолог
8 июля
1659 - битва под Конотопом, которая давно стала мифом украинских
националистических историков, которые пытались превознести её значение
до мирового уровня.
Придурочный Ющенко издал целый указ о праздновании «Великой победы» над
москалями, предусматривающий целый комплекс «мероприятий по
увековечиванию», как-то: переименовать улицы и площади в честь
Выговского и "других выдающихся военачальников и участников боевых
действий в Конотопской битве".. бла-бла-бла.
Иван Вовкун, министр культуры правительства
Тимошенко-Телегиной-Григьян-Капительман поспешил заявить, что
конотопская победа - это "бренд, который должен получить всеукраинское и
мировое значение".
Между прочим ни в самом указе президента, ни в комментариях
высокопоставленных чиновников ничего не сказано о том, над кем была
одержана победа под Конотопом, и нет ни слова о том, что эта битва стала
одним из эпизодов братоубийственной гражданской войны.
Хотя, для начала, сражение под Конотопом к украинской истории вообще не
имеет никакого отношения: украинцы – австро-венгерский проект второй
половины XIX-го века. В то время такой нации не было и в помине. Казаки
считали себя частью русского мира, лейтмотив всей их борьбы в повести
Гоголя «Тарас Бульба» - «За землю русскую, за веру православную». В
сфалицированную историю свидомиты вписывают фальсифицированную
«победу». Так что указ прызыдэнта и весь мыльный пузырь «победы», как
говорят в Одессе,- об чём звук?
Просто как всегда в Малоросии мутили воду против России нанятые
предатели, и в их ряду самозванный гетман Выговский – предтеча предателя
Мазепы да и современной гниды – Ющенки. Выговский стал гетманом, как и
Ющенко – президентом, при очень сомнительных обстоятельствах (после
смерти Богдана Хмельницкого). Чтобы легитимизироваться, в январе 1658 г.
он присягнул на верность московскому царю, как в наше время Ющенко -
Бушу.
А придя во власть, жадностью и жестокостью в кратчайшие сроки умудрился
восстановить против себя рядовых казаков да селян, практически всё
Левобережья Днепра. Не правда ли, напоминает 5% Ющенки после 5 лет
бездарного правления и засерания страны говном безбашенной украинщины?
Подавить бунт на Левобережье Выговский пытался с помощью правобережных
казаков, но большинство из них отказались участвовать в
братоубийственной войне. Тогда гетман использовал наёмные войска,
состоявшие из немцев, поляков и татар, потратив на них казну, собранную
Богданом Хмельницким.
Все это время Москва, чьими подданными были казаки поле присоединения
Хмельницким к России в 1654 году, пыталась примирить гетмана и
восставших. И те и другие (Выговский тоже!) настоятельно просили царя
прислать войско - по Переяславскому договору только небольшой отряд под
командованием Шереметева находился в Киеве.
Выговский решил выбить Шереметева из Киева. Но сам попал в плен. Он
покаялся, вторично присягнул на верность московскому царю и обязался
распустить свое войско и отправить крымских татар обратно за Перекоп.
Шереметев великодушно простил изменника и отпустил его.
Увы, предатель Выговский в сентябре 1658 г. подписывает с Польшей
Гадячский договор, которым в одночасье перечеркнул все завоевания
Богдана Хмельницкого, попытавшись вернуть Малороссю в состав Речи
Посполитой. После этого Москва официально объявила Выговского
изменником, а казаки выбрали вместо него наказного (временного) гетмана
Ивана Беспалого.
И уже больше Москва не могла бездействовать. Огромная территория
оказалась в руках вражеского альянса, оголяя уже незащищенные рубежи
государства. К тому же запорожцы взывали о помощи. Русская армия под
командованием известного военачальника князя Алексея Трубецкого в январе
1659 г. вступила на территорию, подконтрольную украинским казакам, и
соединилась с войском Беспалого.
Увы, Трубецкой не слишком торопился, надеясь на мирный исход конфликта и
не желая лишнего кровопролития на землях, которые в Москве считали
братскими. Командование русской армии знало, что против Выговского
большинство населения, и было уверено, что тот долго не протянет. Так
или иначе, лишь 19 апреля 1659 г. Трубецкой со своей армией начал
продолжительную осаду Конотопа, где засели сторонники Выговского.
Предатель сбежал вглубь страны, дожидаясь обещанной помощи от крымского
хана и польского короля. Дождавшись войска Мухаммед-Гирея,
гетман-расстрига присягнул и ему (до этого Выговский дважды присягал
московскому царю и, заключив Гадячский договор, фактически присягнул и
польскому королю).
Главный же факт, что впоследствии под Конотопом казаки во главе с
легитимным гетманом Беспалым сражались на стороне московского царя
против низложенного Выговского, нынешние украинские «историки» стараются
замалчивать. А сама битва под Конотопом носила преимущественно
братоубийственный характер – казаки Выговского с наёмниками против
казаков Левобережья Украины, с которыми да, было нехилое войского
Трубецкого, но поначалу больше в роли стороннего наблюдателя, пытаясь не
вмешиваться в братоубийственную войну.
наконец, 29 июня состоялась битва возле Сосновской переправы, известная
под названием Конотопской. Многочисленное русское войско в битве не
участвовало, хотя сейчас некоторые украинские историки радостно пишут о
"полном разгроме армии Трубецкого".
На самом деле, пренебрегши разведкой, передовой элитный отряд конницы
князя Семена Пожарского безрассудно бросился за отступавшим Выговским, а
в тыл русской коннице ударили находившиеся в засаде татары. При этом
попытка татар развить успех и напасть на армию Трубецкого,
непосредственно осаждавшую Конотоп, провалилась - понеся значительный
урон от русской артиллерии, потрёпанная татарская конница отправилась
лучше грабить местное население.
Князь Пожарский, мужественно прикрывавший отход остатков своего отряда,
был ранен и попал в плен. В отличие от Выговского, он не стал кланяться
крымскому хану. Он гордо бросил Выговскому обвинения в измене и плюнул в
лицо Мухаммед-Гирею, после чего был изрублен на куски. На этом и
завершилась Конотопская битва.
После неё князь Трубецкой, оказавшись фактически без конницы, в
окружении неприятелей, организовал грамотный отход до Путивля и собрал
там практически всю армию, за исключением разбитого отряда Пожарского. В
Путивле Трубецкой создал мощную оборону, и Выговский не решился его
штурмовать. Костяк "его" армии - крымские татары - отправился грабить
окрестные города и села.
Тот факт, что впоследствии под Конотопом запорожские казаки во главе с
легитимным гетманом Беспалым сражались на стороне московского царя
против низложенного Выговского, нынешние украинские историки стараются
замалчивать. Вместо этого предпочитают состязаться в брехне о количестве
жертв русской армии, якобы разгромленной под Конотопом. О том, что в
основном это были казаки законного гетмана Ивана Беспалого, они забыли.
Хотя, судя по источникам, русская армия потеряла до 10 000 человек,
украинские историки еще в начале XX века писали о 30 000.
В 1995 г. историк Юрий Мыцык в "Голосе Украины" заговорил уже о 50 000.
Оранжевый сайт "Реальная политика", известный весьма вольным обращением
с фактами и цифрами, вещал: "Во время битвы украинско-татарские части в
пух и прах разгромили 300-тысячную русскую армию под руководством князя
Пожарского". Так передовой отряд Пожарского, разбитый под Конотопом,
увеличивается до 300 000 человек! Действительно, великая победа! А что
он принесла, как развивалась дальше эта победоносная компания?
Да никак! Сначала донские казаки организовали дерзкий поход в Крым,
вынудив Мухаммед-Гирея прекратить грабежи и двинуться домой. А казаки
окончательно порвали с Выговским, который вновь вынужден был обратиться
за помощью к польскому королю. Но польские полки без татарской поддержки
были разбиты запорожцами.
После чего армия Трубецкого (та самая, полностью уничтоженная)
торжественно вступила в Нежин, чтобы помочь своим братьям-малоросам,
боровшимся против Польши и примкнувшего к ней Выговского. Его
представители попытались утихомирить запорожцев, зачитав им статьи
Гадячского договора, но те изрубили послов Выговского на куски, услышав,
что их вновь пытаются оторвать от Москвы и вернуть в Польшу.
Сам Выговский бежал, по его собственному признанию, "в одной сермяге" в
Польшу, бросив в Чигирине свою семью. Уже 17 октября 1659 г. (через три
с небольшим месяца после "эпохальной" Конотопской победы!) состоялась
новая Переяславская рада, о которой современные историки вообще молчат.
На ней запорожские казаки в присутствии все того же "разгромленного"
князя Трубецкого вновь присягнули на верность московскому царю.
Что же тогда праздновать в Украине Ющенки? Победу изменника, который все
проиграл и остался презираем даже своими временными союзниками - татары
бросили Выговского на произвол судьбы, а поляки через 5 лет после
Конотопа расстреляли - его постигла обычная для предателей собачья
смерть - аки Мазепу, Петлюру, Шухевича, Бандеру, Черновила...
Да и 5% голосов за Ющенку на президентских выборах - хуже смерти,
порядочный человек сразу удавился или в натуре, наконец, отведал
диоксина. И что же тогда праздновать? Победу украинцев над русскими? Это
была братоубийственная война, в которой запорожцы, поляки и татары
воевали против запорожцев и русских. Если ценой этой победы стало
разграбление городов и угон в татарский плен тысяч малоросов, то кто
победил? И если это была победа Украины, то почему сама Украина восстала
против "победителя"?
© Алик, хронолог
25.10.2003, Злободневные анекдоты
Израиль обратился в ООН с просьбой: впредь считать «Защитную стену»
дамбой от наводнения страны палестинскими террористами.
© Алик,
дамбой от наводнения страны палестинскими террористами.
© Алик,
6
01.09.1999, Остальные новые истории
Произошло в деревне. Моя дочь 6-ти и теща копаются на огороде. Мимо проходит соседская кошка. Дочь спрашивает -"Чья это кошка?".
Теща - "Это Ленина кошка" (через дом живет соседка Лена.)
В тишине проходят 2 минуты и тут дочь спокойно говорит: "Странно, Ленин давно умер, а его кошка еще жива." Теща так и села.
Теща - "Это Ленина кошка" (через дом живет соседка Лена.)
В тишине проходят 2 минуты и тут дочь спокойно говорит: "Странно, Ленин давно умер, а его кошка еще жива." Теща так и села.
32
29.07.2001, Остальные анекдоты
Дело происходит в Брайтоне:
- Мама, я таки хочу жениться.
- Слава Богу, наконец-то.
- Но она черная.
- В смысле?
- Она негритянка.
- Ничего. Негры как и евреи - нация угнетенная.
- Но у нее трое детей.
- Хорошо. Она нарожает тебе еще троих.
- Еще она безработная.
- Отлично. Она будет сидеть дома и воспитывать детей.
- Так я приведу ее к нам вечером?
- Приводи. Отец сделает рыбу. Мы посидим, поговорим. Потом вы ляжете в
комнате, а отец - на кухне.
- Мама, а где ляжете вы?
- А Я К ТОМУ ВРЕМЕНИ УЖЕ ПОВЕШУСЬ!!!!!!
- Мама, я таки хочу жениться.
- Слава Богу, наконец-то.
- Но она черная.
- В смысле?
- Она негритянка.
- Ничего. Негры как и евреи - нация угнетенная.
- Но у нее трое детей.
- Хорошо. Она нарожает тебе еще троих.
- Еще она безработная.
- Отлично. Она будет сидеть дома и воспитывать детей.
- Так я приведу ее к нам вечером?
- Приводи. Отец сделает рыбу. Мы посидим, поговорим. Потом вы ляжете в
комнате, а отец - на кухне.
- Мама, а где ляжете вы?
- А Я К ТОМУ ВРЕМЕНИ УЖЕ ПОВЕШУСЬ!!!!!!
29
14.09.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Западные революции пожирают своих детей, восточные - отцов.
11.03.2002, Остальные новые истории
ЧЕЛЮСТИ. Запал я на историю металюги № 2 от 02.03.02.
Первые слова в ней - «Я злостный металюга» - навеяли историю № 7 от
04.03.02 (про незабвенную встречу с металлистами). А вот последние -
«челюсть я потом подбирал с земли» - навеяли эту. В первой истории
действие происходило в Крыму, Севастополе, в этой – на Кавказе, в
Гантиади, что продолжает Леселидзе в сторону Сухуми (см. историю № 6 от
28.01.02 ). Названия этих поселков в последнее время стали появляться на
сайте. И это хорошо - пишущий народ потянулся из той самой легендарной
дочки-маминой маршрутки в не менее легендарные Леселидзе и Гантиади.
Места настолько волшебные, что забыть их трудно. И еще труднее
представить, как здесь, где все располагает к миру, добру, спокойствию,
можно было развязать кровавый грузино-абхазский конфликт!
Тогда же, в начале 70-х, грузины-абхазы-армяне-русские... под мудрым
руководством КПСС дружили, а в экстазе грузино-украинской дружбы ЦК
Компартии Грузии ПАДАРЫЛ ЦК Компартии Украины куш побережья в Гантиади,
где украинские партайгеноссе отгрохали себе большой пансионат, названный
в народе «цекашкой». За небольшую мзду (начальнику охраны) емкостью в
0,5 литра можно было получить пропуск на территорию «цэкашки» и простому
народу воспользоваться некоторыми благами слуг народа. В частности,
обустроенным пляжем и особенно - пирсом. Этот пирс выдавался в море
метров на 100. С него терпеливым можно было спуститься в море по
лесенке, а нетерпеливым - просто сигануть. Для воднолыжников - стартовая
скамейка. Рыбаки ловили бычков. Ныряльщики – крабов, рапан и отит..
Вечером здесь проходил дефиляж аки на приморском бульваре. В общем, пирс
был местом встречи, которое изменить было трудно.
Я там стрелял лобанов, подходивших к кормежке, ловил крабов, а также вел
спасательные работы, поднимая народу со дна ножи, очки, часы, а иногда и
более экзотические утери. Например, ко мне обратился пожилой джентльмен
в сопровождении сопляжников помоложе. Им было, почти по-лермонтовски,
весело оттого, что грустно – ему. Прикрывая рот как срамное место
ладонями (за неимением фигового листка), он прошепелявил причину своей
грусти: когда спускался в море с лесенки пирса, его накрыло волной,
организм хлебнул воды и выхлебнул вместе со вставной челюстью.
... Первый раз я нырнул безрезультатно, видимость под водой из-за
волнения моря в 2-3 балла была неважной. Во второй раз, благодаря
сияющим, как купола киевской Лавры, золотым клыкам, удалось обнаружить
челюсть. Вынырнув, я непринужденно спросил потерпевшего, вроде на дне
был целый стоматологический склад, - «Ваша? »
Он воткнул мою находку в рот с такой скоростью, что я испугался: не
проглотил ли часом? Затем, заметно повеселев (отчего молодые сопляжники
загрустили), экс-потерпевший нежно обтер меня полотенцем, обнял за плечи
и с почти левитановской дикцией поделился аналогичным случаем с его
коллегой по ЦК в санатории «Украина». Только тот уронил челюсть не в
море, а в унитаз, спуская воду, и маялся почти до конца смены, пока ему
не сделали новую.
Так что челюсть – не честь, где попало - не уронишь.
Алик, спасатель
Первые слова в ней - «Я злостный металюга» - навеяли историю № 7 от
04.03.02 (про незабвенную встречу с металлистами). А вот последние -
«челюсть я потом подбирал с земли» - навеяли эту. В первой истории
действие происходило в Крыму, Севастополе, в этой – на Кавказе, в
Гантиади, что продолжает Леселидзе в сторону Сухуми (см. историю № 6 от
28.01.02 ). Названия этих поселков в последнее время стали появляться на
сайте. И это хорошо - пишущий народ потянулся из той самой легендарной
дочки-маминой маршрутки в не менее легендарные Леселидзе и Гантиади.
Места настолько волшебные, что забыть их трудно. И еще труднее
представить, как здесь, где все располагает к миру, добру, спокойствию,
можно было развязать кровавый грузино-абхазский конфликт!
Тогда же, в начале 70-х, грузины-абхазы-армяне-русские... под мудрым
руководством КПСС дружили, а в экстазе грузино-украинской дружбы ЦК
Компартии Грузии ПАДАРЫЛ ЦК Компартии Украины куш побережья в Гантиади,
где украинские партайгеноссе отгрохали себе большой пансионат, названный
в народе «цекашкой». За небольшую мзду (начальнику охраны) емкостью в
0,5 литра можно было получить пропуск на территорию «цэкашки» и простому
народу воспользоваться некоторыми благами слуг народа. В частности,
обустроенным пляжем и особенно - пирсом. Этот пирс выдавался в море
метров на 100. С него терпеливым можно было спуститься в море по
лесенке, а нетерпеливым - просто сигануть. Для воднолыжников - стартовая
скамейка. Рыбаки ловили бычков. Ныряльщики – крабов, рапан и отит..
Вечером здесь проходил дефиляж аки на приморском бульваре. В общем, пирс
был местом встречи, которое изменить было трудно.
Я там стрелял лобанов, подходивших к кормежке, ловил крабов, а также вел
спасательные работы, поднимая народу со дна ножи, очки, часы, а иногда и
более экзотические утери. Например, ко мне обратился пожилой джентльмен
в сопровождении сопляжников помоложе. Им было, почти по-лермонтовски,
весело оттого, что грустно – ему. Прикрывая рот как срамное место
ладонями (за неимением фигового листка), он прошепелявил причину своей
грусти: когда спускался в море с лесенки пирса, его накрыло волной,
организм хлебнул воды и выхлебнул вместе со вставной челюстью.
... Первый раз я нырнул безрезультатно, видимость под водой из-за
волнения моря в 2-3 балла была неважной. Во второй раз, благодаря
сияющим, как купола киевской Лавры, золотым клыкам, удалось обнаружить
челюсть. Вынырнув, я непринужденно спросил потерпевшего, вроде на дне
был целый стоматологический склад, - «Ваша? »
Он воткнул мою находку в рот с такой скоростью, что я испугался: не
проглотил ли часом? Затем, заметно повеселев (отчего молодые сопляжники
загрустили), экс-потерпевший нежно обтер меня полотенцем, обнял за плечи
и с почти левитановской дикцией поделился аналогичным случаем с его
коллегой по ЦК в санатории «Украина». Только тот уронил челюсть не в
море, а в унитаз, спуская воду, и маялся почти до конца смены, пока ему
не сделали новую.
Так что челюсть – не честь, где попало - не уронишь.
Алик, спасатель
18
22.04.2002, Остальные новые истории
ПЕРВЫМ ДЕЛОМ, ПЕРВЫМ ДЕЛОМ - САМОЛЕТЫ.
НУ, А ДЕВУШКИ? А ДЕВУШКИ - ПОТОМ.
Когда в начале 70-х маршалу (уже в отставке) Коневу подарили импортную
стиральную машину, он припомнил эпизод из своей боевой биографии.
... В 1938 году в качестве командира корпуса с Дальнего Востока он
прибыл на доклад к Сталину. Тот внимательно слушал, изредка задавая
очччень военные вопросы, а в конце, в плане сталинской заботы о людях,
спросил:
- Многые афыцеры жалуюца на тяжжелые битовые условия. Как по-вашему, это
правда?
Иван Степанович признал эту горькую правду - быт офицерского состава
действительно неустроен: сами готовят еду и закуску, занимаются стиркой
портянок и подшиванием формы, моют и сдают посуду... В общем, выполняют
еще массу бытовой работы, которая не оставляет им времени на боевую.
Сталин спросил Конева:
- Чьто ви можете как опитный баевой камандыр прэдлажить в такой
сытуацыи?
Тот предложил типа перевести офицеров в блиндажи да окопы, временами
бомбить. Тогда бытовые проблемы просто исчезнут. Мудрый вождь возразил:
- Нэт, товарищ Конев! Ми тут в Политбюро падготовыли другое, мудрое
решение!
И вскоре на Дальний Восток отправили сводный добровольческий
банно-прачечный батальон комсомолок-спортсменок-красавиц, которые
самоотверженно взяли на себя обустройство офицерского быта.
Увы, в первые же месяцы батальон понес тяжелейшие потери, а через
полгода вообще прекратил существование как боевая единица: кто вышел
замуж, а кто и просто так. В итоге забеременели все девочки, включая
47-летнего комбата и 59-летнего комиссара батальона, большевичку,
участницу восстания 1905 года. Но на смену героически павшему в
офицерские объятья батальону прибыл добровольческий банно-прачечный
полк, вскорости усиленный такой же дивизией...
В общем, японцы, у которых была прекрасно налажена разведка, убоялись
воевать с Советским Союзом до самого конца его войны с Германией. А
после него Советский Союз, так и не дождавшись вероломного нападения
японских полчищ, сам справедливо напал на них, одержав уверенную победу.
И в этой победе - немалая заслуга скромных героинь невидимого
банно-прачечного фронта.
Алик, историк
НУ, А ДЕВУШКИ? А ДЕВУШКИ - ПОТОМ.
Когда в начале 70-х маршалу (уже в отставке) Коневу подарили импортную
стиральную машину, он припомнил эпизод из своей боевой биографии.
... В 1938 году в качестве командира корпуса с Дальнего Востока он
прибыл на доклад к Сталину. Тот внимательно слушал, изредка задавая
очччень военные вопросы, а в конце, в плане сталинской заботы о людях,
спросил:
- Многые афыцеры жалуюца на тяжжелые битовые условия. Как по-вашему, это
правда?
Иван Степанович признал эту горькую правду - быт офицерского состава
действительно неустроен: сами готовят еду и закуску, занимаются стиркой
портянок и подшиванием формы, моют и сдают посуду... В общем, выполняют
еще массу бытовой работы, которая не оставляет им времени на боевую.
Сталин спросил Конева:
- Чьто ви можете как опитный баевой камандыр прэдлажить в такой
сытуацыи?
Тот предложил типа перевести офицеров в блиндажи да окопы, временами
бомбить. Тогда бытовые проблемы просто исчезнут. Мудрый вождь возразил:
- Нэт, товарищ Конев! Ми тут в Политбюро падготовыли другое, мудрое
решение!
И вскоре на Дальний Восток отправили сводный добровольческий
банно-прачечный батальон комсомолок-спортсменок-красавиц, которые
самоотверженно взяли на себя обустройство офицерского быта.
Увы, в первые же месяцы батальон понес тяжелейшие потери, а через
полгода вообще прекратил существование как боевая единица: кто вышел
замуж, а кто и просто так. В итоге забеременели все девочки, включая
47-летнего комбата и 59-летнего комиссара батальона, большевичку,
участницу восстания 1905 года. Но на смену героически павшему в
офицерские объятья батальону прибыл добровольческий банно-прачечный
полк, вскорости усиленный такой же дивизией...
В общем, японцы, у которых была прекрасно налажена разведка, убоялись
воевать с Советским Союзом до самого конца его войны с Германией. А
после него Советский Союз, так и не дождавшись вероломного нападения
японских полчищ, сам справедливо напал на них, одержав уверенную победу.
И в этой победе - немалая заслуга скромных героинь невидимого
банно-прачечного фронта.
Алик, историк
16
Последний сувенир из Японии: сакэ KAN CHIKU крепостью в 40 градусов и
300 миллирентген.
300 миллирентген.
04.06.2002, Истории - другая десятка
КСТАТИ, О БАБОЧКАХ... И НЕ ТОЛЬКО!
«Презрев все главные свои прерогативы,
Ради тебя купил презервативы.
И накопившийся резерв активности
Растрачу в этой всей презервативности.
»
А. К.
Майский номер 2002 года PLAYBOY (русское издание), напомнил старый
добрый английский анекдот про юного джентльмена, в день 16-летия
которого его мать попросила мужа, сэра Генри открыть юноше Главную Тайну
Жизни. Тот спросил совета, как поделикатней решить этот щекотливый
вопрос. Супруга порекомендовала - на примере бабочек. Тогда Сэр Генри
сходил на пару с мальчиком в публичный дом, снял проституток покруче, а
после пояснил сыну, что у бабочек все точно так.
... А конкретно о бабочках напомнило мне интервью в этом одиозно
вражеском журнале PLAYBOY русского патриота Александра Проханова.
Хреновые, видать, у Проханова и журнала дела, ежли друг дружкой не
побрезговали! Зато читателям предоставилась возможность узнать, что
ходки Проханова как военного журналиста в зоны конфликтов - это
опровержение «ложной фальшивой этики, будто журналист не должен браться
за оружие: Едешь на великий половой акт и надеваешь на себя
презерватив». Но, главное, оказывается там для него, обмундированного в
презерватив, - ловля бабочек:
«ПРОХАНОВ... Это погоня за мистическим существом, за АНГЕЛОМ.
PLAYBOY А потом...
ПРОХАНОВ А когда он пойман - АНГЕЛ ТРЕПЕЩЕТ У ТЕБЯ... - ЕГО НАДО
УМЕРТВИТЬ (и лба не перекрестивши? - прим. А.). Это довольно сложный
процесс. Чтобы умертвить бабочку, ее не бьют молотком по голове
(гуманист, мля! - прим. А.). Бабочку умертвляют очень тонким, нежным
эротическим (вот для чего надо быть в презервативе! - прим. А.) нажатием
на ее хитиновую оболочку в районе груди. Там, где у женщин соски, там у
бабочек очень тонкий хитин. Это сжатие парализует бабочку. Это ты
делаешь сквозь кисею, сквозь этот воздушный, прозрачный бюстгальтер. »
Обращаю внимание слабонервных - великий писатель-патриот, друг Макашова,
Баркашова и Зюганова, ведет речь не о БАБЦАХ, а о бабочках. Правда,
редакция журнала пыталась, видать, смягчить интервью предупреждением
«Чрезмерное употребление алкоголем вредит вашему здоровью». Но все равно
- представьте, каково же им, бедным (бабочкам, а не Макашову, Баркашову
и Зюганову)! Порхаешь себе, никого не трогая, пьешь свой безалкогольный
нектар, а тут появляется патриот в презервативе, с «Лейкой» и блокнотом,
автоматом и сачком. Эротично хватает тебя сквозь кисейный бюстгальтер за
грудки - и страшный конец!
Алик, энтимолог
«Презрев все главные свои прерогативы,
Ради тебя купил презервативы.
И накопившийся резерв активности
Растрачу в этой всей презервативности.
»
А. К.
Майский номер 2002 года PLAYBOY (русское издание), напомнил старый
добрый английский анекдот про юного джентльмена, в день 16-летия
которого его мать попросила мужа, сэра Генри открыть юноше Главную Тайну
Жизни. Тот спросил совета, как поделикатней решить этот щекотливый
вопрос. Супруга порекомендовала - на примере бабочек. Тогда Сэр Генри
сходил на пару с мальчиком в публичный дом, снял проституток покруче, а
после пояснил сыну, что у бабочек все точно так.
... А конкретно о бабочках напомнило мне интервью в этом одиозно
вражеском журнале PLAYBOY русского патриота Александра Проханова.
Хреновые, видать, у Проханова и журнала дела, ежли друг дружкой не
побрезговали! Зато читателям предоставилась возможность узнать, что
ходки Проханова как военного журналиста в зоны конфликтов - это
опровержение «ложной фальшивой этики, будто журналист не должен браться
за оружие: Едешь на великий половой акт и надеваешь на себя
презерватив». Но, главное, оказывается там для него, обмундированного в
презерватив, - ловля бабочек:
«ПРОХАНОВ... Это погоня за мистическим существом, за АНГЕЛОМ.
PLAYBOY А потом...
ПРОХАНОВ А когда он пойман - АНГЕЛ ТРЕПЕЩЕТ У ТЕБЯ... - ЕГО НАДО
УМЕРТВИТЬ (и лба не перекрестивши? - прим. А.). Это довольно сложный
процесс. Чтобы умертвить бабочку, ее не бьют молотком по голове
(гуманист, мля! - прим. А.). Бабочку умертвляют очень тонким, нежным
эротическим (вот для чего надо быть в презервативе! - прим. А.) нажатием
на ее хитиновую оболочку в районе груди. Там, где у женщин соски, там у
бабочек очень тонкий хитин. Это сжатие парализует бабочку. Это ты
делаешь сквозь кисею, сквозь этот воздушный, прозрачный бюстгальтер. »
Обращаю внимание слабонервных - великий писатель-патриот, друг Макашова,
Баркашова и Зюганова, ведет речь не о БАБЦАХ, а о бабочках. Правда,
редакция журнала пыталась, видать, смягчить интервью предупреждением
«Чрезмерное употребление алкоголем вредит вашему здоровью». Но все равно
- представьте, каково же им, бедным (бабочкам, а не Макашову, Баркашову
и Зюганову)! Порхаешь себе, никого не трогая, пьешь свой безалкогольный
нектар, а тут появляется патриот в презервативе, с «Лейкой» и блокнотом,
автоматом и сачком. Эротично хватает тебя сквозь кисейный бюстгальтер за
грудки - и страшный конец!
Алик, энтимолог
8
30.07.2007, Стишки - основной выпуск
Свои кудряшки заплетаю в косы я,
Пусть расплетут парнишки-шалунишки!
Я дева скромная, простоволосая -
У потаскушек эротические стрижки.
© Алик, поклонник скромниц без иммиграционных проблем
www.alikdot.ru/anru/poem/simplehair/
Пусть расплетут парнишки-шалунишки!
Я дева скромная, простоволосая -
У потаскушек эротические стрижки.
© Алик, поклонник скромниц без иммиграционных проблем
www.alikdot.ru/anru/poem/simplehair/
04.09.2002, Остальные новые истории
Навеяно историей № 17 от 31.8.02 про уничтожение бумаг «крокодилом».
Дело было в начале 70-х. Я водил сына на тренировки по фигурному катанию
на открытый каток, что заливали на киевском велотреке. И стал жертвой и
свидетелем, как в одном крупном полусекретном проектном институте
уничтожали секретные и несекретные документы и чертежи: их просто палили
в громадной открытой печи, и все окрестности, включая наш каток, густо
покрывались черными хлопьями. После многочисленных жалоб и слезных
обращений в разные инстанции институт закупил очень крутую импортную
установку (по-канцелярски - «крокодил») производительностью с полтонны
бумаги в смену. Теперь «крокодил» быстро измельчал бумаги и чертежи в
мелкую труху. А потом эту труху палили в той же печи. Хлопья на каток и
окрестности больше не летели. Зато все вокруг, включая наш каток,
покрывалось густым, идеально ровным слоем сажи.
Вот так конкретно была решена поставленная Партией задача: «Органически
соединить достижения современной НТР с преимуществами социализма».
Алик, свидетель и жертва
Дело было в начале 70-х. Я водил сына на тренировки по фигурному катанию
на открытый каток, что заливали на киевском велотреке. И стал жертвой и
свидетелем, как в одном крупном полусекретном проектном институте
уничтожали секретные и несекретные документы и чертежи: их просто палили
в громадной открытой печи, и все окрестности, включая наш каток, густо
покрывались черными хлопьями. После многочисленных жалоб и слезных
обращений в разные инстанции институт закупил очень крутую импортную
установку (по-канцелярски - «крокодил») производительностью с полтонны
бумаги в смену. Теперь «крокодил» быстро измельчал бумаги и чертежи в
мелкую труху. А потом эту труху палили в той же печи. Хлопья на каток и
окрестности больше не летели. Зато все вокруг, включая наш каток,
покрывалось густым, идеально ровным слоем сажи.
Вот так конкретно была решена поставленная Партией задача: «Органически
соединить достижения современной НТР с преимуществами социализма».
Алик, свидетель и жертва
19
17.03.2003, Остальные новые истории
Историю рассказываю так как было на самом деле...
Служил я в Казахстане на базе ГСМ, местность немного степная, точнее
кроме степи до горизонта ни хрена не видно. Был у нас один товарищ, сам
я не националист, но кроме как саксаул, т. е. чурка его трудно назвать.
Дык вот надо было везти бензин, а в машине той соляру возили, ему
говорят, плесни в цистерну бензинчику на гсм и покатайся по барханам,
промой. Уехал. И все, нету... Уже смеркается, командир говорит поехали
эти дрова искать, самое интересное – когда нашли, была картина маслом и
сыром, сидит на песке этот урюк, лысый, черный и какой-то соломинкой на
песке рисует, на заднем плане бензовоз с раздутой и с трещиной
цистерной. Грех на душу, но мы с командиром ржали катаясь на песке,
погрузили придурка и отвезли на базу, машину утром вытащил тягач. Ему
ничего умнее в голову не пришло, как залезть сверху и убедиться в
качестве промывки подсветив спичкой. Вот так вот. А этого курагу потом
комиссовали – малек крыша спрыгнула...
Служил я в Казахстане на базе ГСМ, местность немного степная, точнее
кроме степи до горизонта ни хрена не видно. Был у нас один товарищ, сам
я не националист, но кроме как саксаул, т. е. чурка его трудно назвать.
Дык вот надо было везти бензин, а в машине той соляру возили, ему
говорят, плесни в цистерну бензинчику на гсм и покатайся по барханам,
промой. Уехал. И все, нету... Уже смеркается, командир говорит поехали
эти дрова искать, самое интересное – когда нашли, была картина маслом и
сыром, сидит на песке этот урюк, лысый, черный и какой-то соломинкой на
песке рисует, на заднем плане бензовоз с раздутой и с трещиной
цистерной. Грех на душу, но мы с командиром ржали катаясь на песке,
погрузили придурка и отвезли на базу, машину утром вытащил тягач. Ему
ничего умнее в голову не пришло, как залезть сверху и убедиться в
качестве промывки подсветив спичкой. Вот так вот. А этого курагу потом
комиссовали – малек крыша спрыгнула...
30
19.04.2003, Злободневные анекдоты
Эстония, примкнувшая к коалиции, еще накануне войны направила в Ирак
сводный воинский контингент танкистов, летчиков и морских пехотинцев для
участия в боевых действиях в составе передовой ударной группировки. Не
прошло и месяца, как горячие эстонские парни уже пересекли границу с
Белоруссией и, почти без потерь в живой силе и технике, преодолели
таможню. Все 11 человек здоровы и полны честолюбивых планов: и какой же
эстонский солдат не мечтает добраться до войны генералом!
Алик Кимры, и рако, и ираковед
http://kimryg.narod.ru («новости»)
сводный воинский контингент танкистов, летчиков и морских пехотинцев для
участия в боевых действиях в составе передовой ударной группировки. Не
прошло и месяца, как горячие эстонские парни уже пересекли границу с
Белоруссией и, почти без потерь в живой силе и технике, преодолели
таможню. Все 11 человек здоровы и полны честолюбивых планов: и какой же
эстонский солдат не мечтает добраться до войны генералом!
Алик Кимры, и рако, и ираковед
http://kimryg.narod.ru («новости»)
14
21.12.2005, Новые истории - основной выпуск
У МЕРИКАНСКИХ СОБСТВЕННАЯ ГОРДОСТЬ
Навеяно историей № 35 от 19.12.05 про местного бомжа-попрошайку в
славном граде Сан-Франциско.
... На улице Polk сидит бомжара (по «ихнему» - хоумлес), перед ним
коробка для мелочи. И читает «War and Peace» by Leo Tolstoy! У меня аж
потекли слюни умиления, и я положил ему десятидолларовую купюру. Он с
негодованием ее вернул (надеюсь, мой дистрофичный английский не подвел и
я правильно различил handout и alms):
- Я принимаю подаяние, а не милостыню!
© Алик, слегка меценутый www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/homeless/
Навеяно историей № 35 от 19.12.05 про местного бомжа-попрошайку в
славном граде Сан-Франциско.
... На улице Polk сидит бомжара (по «ихнему» - хоумлес), перед ним
коробка для мелочи. И читает «War and Peace» by Leo Tolstoy! У меня аж
потекли слюни умиления, и я положил ему десятидолларовую купюру. Он с
негодованием ее вернул (надеюсь, мой дистрофичный английский не подвел и
я правильно различил handout и alms):
- Я принимаю подаяние, а не милостыню!
© Алик, слегка меценутый www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/homeless/
17
04.09.2005, Остальные новые истории
КАПИТАН ГРАНТ, ЭКСТРЕМАЛ, или КАК Я УГОДИЛ В СВИДЕТЕЛИ
В продолжение моей первой истории на "Анекдотах из России" (№ 8 от
01.09.2001 года)
Когда я отдыхал в Гантиади с женой, сыном и пуделем Атосом Первым, на
пляже появилась палатка. В этом ничего особенного не было, палатки
возникали частенько, но уже самое большее через пару часов исчезали:
бдительные пограничники оперативно ликвидировали каждое такое гнездо
нарушителей пограничного режима, потенциальных шпионов, не гнушаясь это
делать даже в самый разгар их Большой Любви.
В этот же раз палатка была не маленькой «памиркой» на двух пылких
любовников, из которой торчали их сплетенные нижние конечности, а
громадной армейской. И простояла больше месяца с припаркованной 21-й
«Волгой» с ереванским номером [.... ]АРА.
Конечно, командир погранзаставы героически пытался ликвидировать это
вопиющее нарушение государственной границы СССР, но дозоры, даже лично
им возглавленные, растворялись в коньяке «Ани» и заваливались жгучим
армянским закусом хозяина палатки, некоего Гранта из Еревана. Уже через
пару рейдов доблестных стражей границы он защеголял в подаренной фуражке
погранца, приобретя в пляжных кругах погоняло "капитан Грант".
Увы, на суровую жизнь в этой палатке капитана Гранта обрекла бедность
(по кавказским понятиям того времени): он смог купить только одну
путевку в козырный санаторий «Гантиади» (4-го Управления Минздрава
Украины). Да и ту - любовнице. А сам был вынужден мыкать отдых по-дикому
в палатке, с супругой, двумя детьми капитана Гранта (7 и 9 лет). И
бабушками - своей мамой да, будь она неладна, мамой жены. Итого -
шестеро в палатке, не считая громадного Рекса таки пограничной породы.
Каждой из бабушек Грант поставил персональную газовую плитку,
обеспечивая независимый выбор блюд себе, щедрый – гостям и очень щедрый
- пограничникам. Провиант поставлял сам же, мотаясь пару раз в неделю на
рынок в Адлер и возращаясь в загруженной под завязку 21-й «Волге».
В общем, капитан Грант оказался, как бы теперь сказали, фаном экстрима.
Во-первых, сама постановка палатки в сверх запретном месте - погранзоне
да на закрытом пляже козырного санатория «Гантиади» (4-го Управления
Минздрава Украины).
Во-вторых, поселение под одной брезентовой крышей вместе со своей семьей
и громадным Рексом пограничной породы - тещи и свекрови с персональными
плитками и взрывоопасными газбаллонами.
В-третьих, любовница неподалеку, которую капитан Грант часто не забывал
проведать.
Ну, и в-четвертых: он упорно рыскал в поисках других приключений на свою
жилистую шею.
Вот это "в-четвертых" и коснулось меня: мы познакомились, когда я, выйдя
аки дядька Черномор из черноморской глуби, осторожно вынес на гарпуне
ружжа килограммового морского черта – страшную рыбину с ядовитыми
шипами. И не успел оглянуться, как отважный капитан Грант схватил
дракона руками, после чего пару дней провел в собственном жару, несмотря
на активное охлаждение да шприцеукалывание врачей козырного санатория
«Гантиади» (4-го Управления Минздрава Украины). Правда, лечился он у них
на самых законных основаниях: путевка была оформлена на него.
Это не охладило морской пыл капитана Гранта, и впредь он, хотя и не умел
плавать, сопровождал меня на надувном матрасе в охотничьих рейдах в
открытое море, выдавая по первому требованию помповое ружжо, пистолет на
капсюлях «Живело» или гарпун, а обратно принимал добычу. И каждой
рыбине, крабу или даже рапане мой оруженосец радовался так, будто
ереванский «Арарат» в финале Лиги Чемпионов забил победный гол
«Манчестер юнайтед» («Челси» в то время еще не принадлежало Роме
Абрамовичу).
В благодарность за морские рейды капитан Грант брал меня с собой на
сухопутные по адлерскому рынку. И во время очередного нагло запарковался
уж совсем в неположенном месте, прямо под запретительным знаком. Когда
же мы вернулись с рынка, нас уже караулил раскатавший губу гаищник. Он
едва выдержал паузу, пока мы уселись в «Волгу», и тут же подскочил.
Ритуально взял под козырек, но представиться не успел, потому как
интеллигентный капитан Грант вдруг обложил его таким густым матом, что
тот едва ни проглотил свисток и выронил полосатую палочку-кормилицу.
... Через секунду капитан Грант был извлечен из машины и клялся в лУбви
и вЭрности гаищнику, объясняя случившееся солнечным ударом. За немалую
мзду и страстные поцелуи палочки он был почти великодушно прощен и
вернулся в машину. А мне гордо сказал:
– Ты типер будЭш свЫдЭтЭлъ, как его послал! Хорошо запомни, но лишъ до
мЭста, когда я начал атмазываца, а с этава мэста и далше – пожялста,
забудь. Нэ било. А?
... И я честно забыл на целых 30 лет – 25 лет срока давности плюс еще 5
– на всякий случай. И только недавно вспомнил для читателей "Анекдотов
из России" в честь 4-й годовщины выступлений на сайте.
© Алик, свидетель, юбиляр
В продолжение моей первой истории на "Анекдотах из России" (№ 8 от
01.09.2001 года)
Когда я отдыхал в Гантиади с женой, сыном и пуделем Атосом Первым, на
пляже появилась палатка. В этом ничего особенного не было, палатки
возникали частенько, но уже самое большее через пару часов исчезали:
бдительные пограничники оперативно ликвидировали каждое такое гнездо
нарушителей пограничного режима, потенциальных шпионов, не гнушаясь это
делать даже в самый разгар их Большой Любви.
В этот же раз палатка была не маленькой «памиркой» на двух пылких
любовников, из которой торчали их сплетенные нижние конечности, а
громадной армейской. И простояла больше месяца с припаркованной 21-й
«Волгой» с ереванским номером [.... ]АРА.
Конечно, командир погранзаставы героически пытался ликвидировать это
вопиющее нарушение государственной границы СССР, но дозоры, даже лично
им возглавленные, растворялись в коньяке «Ани» и заваливались жгучим
армянским закусом хозяина палатки, некоего Гранта из Еревана. Уже через
пару рейдов доблестных стражей границы он защеголял в подаренной фуражке
погранца, приобретя в пляжных кругах погоняло "капитан Грант".
Увы, на суровую жизнь в этой палатке капитана Гранта обрекла бедность
(по кавказским понятиям того времени): он смог купить только одну
путевку в козырный санаторий «Гантиади» (4-го Управления Минздрава
Украины). Да и ту - любовнице. А сам был вынужден мыкать отдых по-дикому
в палатке, с супругой, двумя детьми капитана Гранта (7 и 9 лет). И
бабушками - своей мамой да, будь она неладна, мамой жены. Итого -
шестеро в палатке, не считая громадного Рекса таки пограничной породы.
Каждой из бабушек Грант поставил персональную газовую плитку,
обеспечивая независимый выбор блюд себе, щедрый – гостям и очень щедрый
- пограничникам. Провиант поставлял сам же, мотаясь пару раз в неделю на
рынок в Адлер и возращаясь в загруженной под завязку 21-й «Волге».
В общем, капитан Грант оказался, как бы теперь сказали, фаном экстрима.
Во-первых, сама постановка палатки в сверх запретном месте - погранзоне
да на закрытом пляже козырного санатория «Гантиади» (4-го Управления
Минздрава Украины).
Во-вторых, поселение под одной брезентовой крышей вместе со своей семьей
и громадным Рексом пограничной породы - тещи и свекрови с персональными
плитками и взрывоопасными газбаллонами.
В-третьих, любовница неподалеку, которую капитан Грант часто не забывал
проведать.
Ну, и в-четвертых: он упорно рыскал в поисках других приключений на свою
жилистую шею.
Вот это "в-четвертых" и коснулось меня: мы познакомились, когда я, выйдя
аки дядька Черномор из черноморской глуби, осторожно вынес на гарпуне
ружжа килограммового морского черта – страшную рыбину с ядовитыми
шипами. И не успел оглянуться, как отважный капитан Грант схватил
дракона руками, после чего пару дней провел в собственном жару, несмотря
на активное охлаждение да шприцеукалывание врачей козырного санатория
«Гантиади» (4-го Управления Минздрава Украины). Правда, лечился он у них
на самых законных основаниях: путевка была оформлена на него.
Это не охладило морской пыл капитана Гранта, и впредь он, хотя и не умел
плавать, сопровождал меня на надувном матрасе в охотничьих рейдах в
открытое море, выдавая по первому требованию помповое ружжо, пистолет на
капсюлях «Живело» или гарпун, а обратно принимал добычу. И каждой
рыбине, крабу или даже рапане мой оруженосец радовался так, будто
ереванский «Арарат» в финале Лиги Чемпионов забил победный гол
«Манчестер юнайтед» («Челси» в то время еще не принадлежало Роме
Абрамовичу).
В благодарность за морские рейды капитан Грант брал меня с собой на
сухопутные по адлерскому рынку. И во время очередного нагло запарковался
уж совсем в неположенном месте, прямо под запретительным знаком. Когда
же мы вернулись с рынка, нас уже караулил раскатавший губу гаищник. Он
едва выдержал паузу, пока мы уселись в «Волгу», и тут же подскочил.
Ритуально взял под козырек, но представиться не успел, потому как
интеллигентный капитан Грант вдруг обложил его таким густым матом, что
тот едва ни проглотил свисток и выронил полосатую палочку-кормилицу.
... Через секунду капитан Грант был извлечен из машины и клялся в лУбви
и вЭрности гаищнику, объясняя случившееся солнечным ударом. За немалую
мзду и страстные поцелуи палочки он был почти великодушно прощен и
вернулся в машину. А мне гордо сказал:
– Ты типер будЭш свЫдЭтЭлъ, как его послал! Хорошо запомни, но лишъ до
мЭста, когда я начал атмазываца, а с этава мэста и далше – пожялста,
забудь. Нэ било. А?
... И я честно забыл на целых 30 лет – 25 лет срока давности плюс еще 5
– на всякий случай. И только недавно вспомнил для читателей "Анекдотов
из России" в честь 4-й годовщины выступлений на сайте.
© Алик, свидетель, юбиляр
8
На днях пересматривал «Формулу любви» («Мосфильм», 1984). И вот в одном
эпизоде секретарь графа Калиостро Маргадон произносит фразу: «Все
пришельцы в Россию гибнут под Смоленском! ».
... Зря покойный Качинский не смотрел эту фильму!
эпизоде секретарь графа Калиостро Маргадон произносит фразу: «Все
пришельцы в Россию гибнут под Смоленском! ».
... Зря покойный Качинский не смотрел эту фильму!
17.09.2007, Остальные новые истории
НАШИ ТОПОРЫ ЛЕЖАТ ДО ПОРЫ
На сайте "Анекдоты из России" недавно мелькнула текстовая реклама о
топорах для тещи. И вспомнилась, когда в магазинчике нью-йоркского
Чайна-тауна на глаза попался набор стильных стальных топоров. Чиста
теоретически, упаси Бог, не для покупки, поинтересовался ценой. Пожилой
продавец-китаец принялся уговаривать:
- Полезная штука в доме!
- Для тещи?
- А уж кто первым успеет.
© Алик, зять www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/tioshtopor/
На сайте "Анекдоты из России" недавно мелькнула текстовая реклама о
топорах для тещи. И вспомнилась, когда в магазинчике нью-йоркского
Чайна-тауна на глаза попался набор стильных стальных топоров. Чиста
теоретически, упаси Бог, не для покупки, поинтересовался ценой. Пожилой
продавец-китаец принялся уговаривать:
- Полезная штука в доме!
- Для тещи?
- А уж кто первым успеет.
© Алик, зять www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/tioshtopor/
4
29.09.2007, Стишки - основной выпуск
ДУШЕВНОЕ
Если в мыслях бутерброд,
То душа ушла в живот.
Если в мыслях только нал,
То душа ушла в анал.
Если страшно без оглядки,
То душа спустилась в пятки.
Если жить перехотелось,
То намылилась из тела.
.. Так и бродит неспеша
Охуевшая душа.
© Алик, душелюб www.alikdot.ru/anru/poem/soul/
Если в мыслях бутерброд,
То душа ушла в живот.
Если в мыслях только нал,
То душа ушла в анал.
Если страшно без оглядки,
То душа спустилась в пятки.
Если жить перехотелось,
То намылилась из тела.
.. Так и бродит неспеша
Охуевшая душа.
© Алик, душелюб www.alikdot.ru/anru/poem/soul/
10
Алик (6730)