Поиск по автору:

Перестал верить в себя. Дед Мороз.

Половина моего дневного рациона- это жесткая диета!

За выпивку всегда расплачивалась она... его печень.

Никогда не женитесь! После свадьбы Вы рискуете стать смыслом жизни.

- А у тебя какое увлечение?
- Я пишу.
- Стихи?
- Нет. Людей. На диктофон.

Не пейте таблетки! Они помогают только аптекам.

Боже мой! Какая крошка! Это твоя грудь?

За окном прокричала выпь. Ну я и выпил...

В чем состоит разница между врачом в психиатрической клинике и его
пациентом? - У пациента нет ключа, который открывает все двери в клинике.

Пасхальным утром пятнадцатилетний сын заходит на кухню, где все уже пьют
чай и бьются яйцами. Родители в один голос восклицают:
- Христос воскрес!
На что сын незамедлительно отвечает:
- Красавчик!
Как говорицца, и смех и грех!

Я вот думаю, если конец света будет, как Новый Год, двигаться по часовым
поясам, люди будут писать в Твиттере и Фейсбуке- "А мы уже встретили
КС!"

Еду утром на работу. Посреди дороги стоит корова, машина с мигалками и
два гибедедешника в очень задумчивых позах. Не иначе, как доить
собрались!

- Для меня работа - это радость!
- Обоснуй!
- Работа... робот... хобот... слон... Африка... солнце... ра... Урррааа!

Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а
кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось -
ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит
купаются.

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или
будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом
случае она получит удовольствие.

На 3 апреля 2011 года назначены досрочные выборы президента Казахстана.
Претендент на участие в выборах Уалихан Кайсаров не сдал экзамен на
владение казахским языком. Он допустил 28 ошибок в сочинении и готовится
к пересдаче. А кандидат Назарбаев, по утверждению лингвистической
комиссии, блестяще сдал экзамен по государственному языку и от
дальнейших экзаменов освобождается. Оставшиеся кандидаты готовятся к
экзамену по матанализу.

Неизвестно где танцующая балерина вышла из неизвестно чем занимающейся
партии...

Волочкова заявила, что пять лет назад письмо против Ходорковского ее
каким- то обманом заставили подписать! Наверно тогда ей сказали, что
Ходорковский- такой же плохой, как мышиный король из Щелкунчика.

Заканчиваются съемки нового фильма "Спасибо, что живой". На сложный грим
актера, играющего Владимира Высоцкого, тратятся миллионы рублей. Но зато
каков результат! Герой действительно очень похож... на Сергея Безрукова.

Вышла замуж шестнадцатилетняя девушка Бася. А уже через месяц у нее вот
такой живот, и ясно, что еще через месяц она родит. Соседки по местечку
с усмешкой спрашивают ее маму:
- Что же это у вашей дочки через месяц после свадьбы уже такой живот?
На что Басина мама отвечает:
- Девочке всего 16 лет! Разве она знает, когда рожать?!

Рассказано Игорем Губерманом

Выступал как- то Игорь Губерман пред большой аудиторией в
Лос-Анджелесе. Прочел такие строки:

В органах слабость, за коликой спазм,
Старость - не радость, маразм - не оргазм.

В зале смех. И как это часто бывает в больших аудиториях, смех не только
вспыхнул одновременно, но и погас тоже одновременно. И в этой резко
наступившей тишине раздался громкий голос женщины, обращенный, видимо, к
мужу:

Вот ЭТО запомни!

- Товарищ генерал, Обаме губу разбили локтем во время игры в баскетбол.
Двенадцать швов наложили. А завтра напишут, что это был наш агент, и
локоть был отравленным.
- Не думаю... Скорее всего, ему рот зашили, чтобы не ляпнул лишнего...
Похоже, намечается что-то серьезное!

19 ноября 2010 года учащиеся одной из британских школ отправили в полет
картофелину на ракете, сделанной из пластиковой бутылки. Картошка была
успешно выведена на орбиту Земли. На это событие откликнулись российские
школьники. "Космический корабль" тоже построили из пластиковой бутылки.
И он будет пилотируемым. Командир корабля- колорадский жук Жора.

- Есть ли жизнь на Марсе?
- Юрий Михайлович, а на Земле уже совсем не дают жить?

- Слышал, Медведев создал новый блог на Твиттере?
- Да ну? А зачем? У него же есть уже официальный блог.
- Смотри. В официальном он напишет: В середине ноября летал в Японию на
саммит Азиатско-Тихоокеанского экономического сотрудничества. А на
Твиттере напишет: Было прикольно...

Вчера юбилей был у племянника. Пять лет. Народу набилось! И дети, и
взрослые. Шум, гам, беготня. Конечно, культурная программа, песни,
танцы, конкурсы. К торжественному задуванию свечек на торте в квартире
был полный тарарам. Дети все утомились и с красными мордочками и мокрыми
волосами уселись за стол. Именинник был утомлен не меньше других и уже
откровенно капризничал. Взрослые, как могли, изображали радость и
энтузиазм. Егорушка, задувай свечки и загадывай желание! Егорушка надул
румяные щечки и задул все свечки. А потом огласил желание: Хочу, чтобы
вы все поскорей отсюда убрались!

Во время вчерашнего наводнения в Питере затопило только цементные
заводы, принадлежащие Елене Батуриной. Это наказание Всевышнего?

Все больше склоняюсь к мысли, что Лужкова надо вернуть! Ить что творится
после его "ухода"! Воздух в столице загрязнен! Пробки на третьем кольце!
Невиданное нашествие крыс! Геев уже не запрещают!
Да, все больше склоняюсь к мысли... Или меня склоняют?

Вчера официальный Токио выразил ноту протеста в связи с тем, что
Медведев заскочил на Южные Курилы купить корюшки. Возмущаются японцы!
Мол, батюшка Александр II нам еще когда Курилы задарили вместе с
корюшкой... Но никто не знал, что в это самое время Путин ненадолго
заехал на Аляску прикупить на зиму унты...

Гениальные актерские оговорки

В Малом театре спектакль по Островскому, на сцене народные артисты Царев
и Яблочкина. Яблочкина должна говорить: «Ну, знаете ли, кашу маслом не
испортишь», на что Царев отвечает: «Ну это смотря какое масло».
Яблочкина к тому времени была в достаточно преклонном возрасте, под 100
лет, она уже не выходила на сцену – ее на кресле-каталке вывозили, но
публика любила ее безумно, поэтому ей прощали все. И вот во время этой
сцены она вдруг говорит: «Ну, знаете ли, Машу каслом не испортишь».
Царев в ответ: «Ну это смотря какое касло»…

Олег Ефремов играл царя Николая I и в одной из серьезных сцен должен был
произнести такую фразу: "Я в ответе за всё и за всех!" Но сбился, и
получилось у него так:
- Я в ответе за всё и за свет!
Евгений Евстигнеев, который участвовал в этой сцене и должен был
отвечать какой-то приличествующей случаю фразой, на миг задумался, а
потом продолжил, развивая тему:
- И за газ, и за воду, Ваше Величество?..

Однажды во время официозного спектакля "Большевики", в котором
Евстигнеев играл роль Луначарского, случился смешной казус. По сценарию
Луначарский должен был выйти из комнаты, где лежал раненый Ленин, и
произнести такую фразу: "У Ленина лоб желтый..."
Евстигнеев выходит на сцену и на весь театр произносит:
- У Ленина жоп желтый!
Гробовая тишина, после чего артисты расползаются по сцене, содрогаясь от
хохота. Зрители, схватившись за животы, корчатся в креслах.
Никаких административных мер принято не было. Политические начальники
предпочли "не заметить" оговорки.

К анекдоту от 25 октября:

При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление...

...

А вышли на них, благодаря двойному агенту по кличке Диод.

- Кто там?
- Дедушка, это Всероссийская перепись населения. Я переписчица.
- Настоящая переписчица то?
- Настоящая, дедуля, со стажем.
- Заходи милая... А косу пока в уголочке поставь...

Интересненько... Жириновский предлагает перенести политическую столицу
из Москвы в Оренбург, а Москву "зачистить". Лужков зачищал Москву от
педиков. А Жириновский от депутатов? Что изменилось?

"... а политическую столицу надо перенести, например, в Оренбург,
который стал бы российским Вашингтоном... Такое заявление сделал
Владимир Жириновский в ходе своего визита в Челябинск",- передает из
Самары корреспондент "Екатеринбургских ведомостей" Вятка Пермский.

ИЗ ЖИЗНИ ДАМЫ ПОСТБАЛЬЗАКОВСКОГО ВОЗРАСТА.
(почти не придуманная история)

Я самая обаятельная и привлекательная... Нет... Я красива, умна,
успешна... Нет, ни фига я уже не красива... Огурцы купила, майонез,
кефир. На правой руке указательный палец совсем онемел. В этой сумке не
меньше семи килограммов. И зачем я взяла сразу столько муки? Иду домой
через лесопосадку. Так ближе. Лимон, баклажаны, укроп... Кажется, ничего
не забыла. Муж, подлец, забыл вчера мобильник дома. Утром ему прилетела
смска от Петра Ивановича с благодарностью за прекрасный вечер и
восторгами по поводу сногсшибенного секса. Интересно, какого размера
бюст у "Петра Ивановича"? Наверно, молоденькая блондинка? Хотя, ему
всегда шатенки нравились. Сволочь. Только бы не отключили воду. Столько
гостей сегодня. Ну вот, еще полкилометра - и я дома. Из-за деревьев на
тропинку выходит странная фигура. Где-то я это уже видела? На кого он
похож? Точно! На Кузьмича из "Особенностей национальной охоты". Ну, надо
же! Кузьмич распахивает перед моим носом свой длиннющий плащ. Под плащом
ни-че-го-шень-ки! Ну, то есть, что-то там несомненно есть, но у меня
возрастной плюс и приходится на шаг отступить. Несколько секунд смотрю
на его гордо висящие причиндалы и кричу - "Блин, я же яйца забыла
купить!". Теперь в ступор впадает Кузьмич, потом крякает в сердцах,
обиженно запахивает плащ и исчезает за деревьями. Я опускаюсь со своими
авоськами прямо на землю и горько плачу. Неужели в пятьдесят лет жизнь
заканчивается? Или только начинается?

Я: зато у моего Васечки руки золотые!
Моя мама: Ну да. из золотой жопы растут...

НЕПОДРАЖАЕМАЯ ФАИНА РАНЕВСКАЯ.

В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие
употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой,
ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы
потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою
поднимаю и у. бываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором
обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера,
обвиняющегося в гомосексуализме.)

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от
омерзения».

Ну эта, как её… Такая плечистая в заду…

Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.

Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют
обо мне, не соответствует действительности.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что
тебе важнее: всё или семья.

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль
— это когда наоборот.

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры
играли как никогда.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же
стороне, что и глаза.

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
(На высказанное мнение «На меня Мона Лиза впечатления не производит».)

— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у
меня его никогда не было.
— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет. Правда, у меня большая жо. а и я иногда немножко
привираю…

(Когда её окружила толпа детей с радостными возгласами: «Муля! Муля! »)
Пионэры, идите на...

Цинизм ненавижу за его общедоступность.

Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жо. у куст
сирени и делала перед вами стриптиз.

Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
«Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко —
теперь пропадут».

О своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался»…

— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей
жизнью — повидло.
— Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был
марципанчик.

В Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратит
внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение —
это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных
домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не
верит. (1949)

Критикессы — амазонки в климаксе.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда
мужчины сидят.

— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему
виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если
женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если
женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у
женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.

Не имей сто рублей, а имей двух грудей!

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

— Милочка, я возьму с собой «Идиота», чтобы не скучать в троллейбусе!
(к/ф «Весна», в роли Маргариты Львовны, домработницы)

Самое страшное для женщины- дожить до возраста, когда изо всех
приключений на задницу ей грозит только одно- целлюлит.

В седьмой книге Гарри Поттер спас столько народу и наполучал стлько
пилюлЕй, что в фильме его по- любому будет играть Брюс Уиллис!

- Ваш номер просто поражает! Ведь всем известно, что коровы- самые тупые
животные и дрессировке не поддаются!
- Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным
администратором в бухгалтерской фирме.

Эти прошлогодние китайские яблоки так же богаты витаминами, как поцелуй
моей тёщи!

Идет мужик по коридору:
- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Блин, не помню!
Возвращается. Открывает кабинет:
– Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
– Рак, дружище, рак…

- Мсье, же не манж па сис жур!
- Завидую Вам! Если бы у меня была такая сила воли!

Один великий йогин 20 лет просидел в позе лотоса перед кирпичной стеной.
Выйдя из транса, он сказал:
- Теперь со стеной все ясно!
А стена подумала:
- Счастье - это когда тебя понимают.

Нет другого дона, кроме дона Хуана. И пророк его- Кастанеда!

Вронский, провожая Каренину у порога:
- Аннушка, душа моя, ты на вокзал?
- Нет, на Патриаршие.
- А масло подсолнечное зачем тебе?

Шило в заднице? Зато какая активная жизненная позиция!