Поиск по автору:

Снимается новый фильм! 10 миллионов ежиков в одном тумане!

Мартышка и наручные часы.

Жена радует вторую неделю тем, что находит утром свои наручные часы в самых неожиданных местах: в зубных щетках, порошке, в секторе насыпания порошка стиралки, на ноге, в рюкзаке, в выходной сумочке, в любом кармане гардероба, около плиты...

Утром маленькая дочка тихо слышит будильник раньше мамы, перехватывает часы и быстро прячет в разные места.

Пусть мама еще поспит, а то опять будет смотреть на часы, а не на меня, — а мне так не хочется в садик, — уже поведала она своей первой воспитательнице после третьего кряду опоздания.

Лучше такая любовь, чем мобильник года через три, - думаю я и ... сам даю ей эти маленькие золотые часики.

Почетный гражданин

Каждый из нас может оставить след даже там, где о нас давно забыли.

Уже далекая история

Нашел в сухом и прохладном месте в закрывавшемся в пандемию гастрономе

Новости школьных олимпиад.

Пришла задача на городскую олимпиаду по математике. Она была так похожа на последние веяния из Саратова, что решили ее на доске записать так.

Министр труда Саратовской области Наталья Соколова для пенсионера Ломоносова М.В. установила прожиточный минимум в 100 рублей в день, которые он в первый год потратил на хлеб и квас. Когда во второй год цены выросли на 20%, тогда на эти же сто рублей он стал приобретать полхлеба и квас. Хватит ли ему ста рублей в третий год хотя бы на квас, если цены вырастут еще на 20%?

Если кто справился с задачей - молодец! Решать надо в простых дробях.
Но что делать в реальности, когда в 2017 году минимум только снижали?

У клопов - завтрак в постели, а у программиста - обед в клавиатуре!

Даже кот бывает уголовником!

Двое полицейских из Дмитрова пострадали, разнимая драку служебной собаки и дворового кота. Провокатором потасовки оказался кот. Кот увидел, что полицейские ведут двух задержанных в отдел полиции и не смог пройти мимо. В качестве жертвы усатый выбрал полицейскую собаку, напав на нее и спровоцировав драку.

Битва оказалось кровавой, но пострадали не животные, а люди. Они получили укусанные раны кистей, когда разнимали двух животных.

Неплохо для малого серого существа, о котором так поэтически писал сотрудник МИ-6 Редьярд Киплинг: "Страшнее кошки зверя нет!" Теперь даже полиция выучила этот стишок!

Шла собака по роялю - распугала всю охрану! (правдивая история)

- Батюшка! На вашем участке - привидения! Мы даже зайти не можем!
- Угу... В четыре-то утра! А чертей вам там не привиделось?

Так начиналось одно очень ветреное утро около маленького сельского храма.

- Второй час стоим! Оно это... шипит. Лампочки освещения моргать начали. Три точки, три тире, три точки...
- Ого, забавно, еду!

Приезжаю. Стоят золотогвардейцы, ну, не то, чтобы совсем гвардейцы, но уже немного позолоченные восходом бравые парни. И тыкают палкой в дальний угол двора - вон оно, бьется как, как шипит! Осеняя себя крестным знамением, захожу на территорию. Ба... Под моей любимой, но уже такой грязной скатертью кот сидит соседский белый-белый. А глаза зеленые-зеленые!

Когда охрана уехала, провели мы собственное расследование. Ветка крупного дерева билась в окно с сигнализацией. На этот стук прибежал кот. Упал с дерева на скатерть, которую сушили тут же к наступающему празднику на веревке между деревом и фонарным столбом. Пока падал - намотал на себя скатерть.

А вот кто мигал светом - так и не нашли...

Многострадальный избирательный округ.

Пару слов об истории депутатов, которые представляли наш избирательный округ за последние 20 лет.

Итак, первым депутатом был простой директор завода около микрорайона. Он построил этот микрорайон, запустил завод, приватизировал, продал такому же российскому директору и скрылся на ПМЖ в Ниццу.

Вторым депутатом была женщина-чемпионка мира по пауэрлифтингу. Когда она на предвыборном митинге у школы выдрала из земли двухствольную 25-летнюю березу с комлем земли, за нее проголосовали все мужики! Но, к чести своей, лыка особо не вязала, даже писала с грамматическими ошибками, поэтому быстренько сложила полномочия. Избиралась дважды.

Третьим депутатом был будущий мэр города. Малый предприниматель-"мясной король". За полгода до выборов совета депутатов скинул цену на мясо для пенсионеров на 25-50 процентов. Избравшись, он запил так, что многие ему пророчили славу если не Ельцина, то, как минимум, артистов Юматова или Даля. Закончил мэрство под следствием. Мы бегали по всем другим депутатам, так как вместо него...

Выбрали четвертого депутата - главного врача роддома. Он прославился созданием самого мощного анонимного абортария в области. До 15 абортов в сутки. Любовницы мэра делали это, разумеется, бесплатно и сколько угодно раз. Ушел по выходу на пенсию. Точнее, просто устал рожать, говорил он в одном из последних интервью.

Выбрали пятого депутата, директора местной школы. Прославилась тем, что на момент ремонта крыши была уже заведующей ГОРОНО. Нашла таких подрядчиков, что в сентябре три школы стояли без крыш, а по стенам начальных классов текли струи дождя прямо по проводам. В итоге, нашли бригаду трезвых рабочих, которые к ноябрю, после спешного объявления ЧС под видом каникул, потоки с крыш заделали. Но более 90 детей навсегда остались в очках. Ушла директорствовать, уволив директора до нее, депутатство оставлять не собирается.

Вишенка на торте - кандидат в депутаты от ЕР на будущих выборах. Слепоглухонемой инвалид, мало того, что на коляске, но предвыборные митинги за него проводит его штаб. Если он дойдет до депутатского мандата, местные жители поклялись больше совсем не ходить на выборы!

Интересно, а каких еще фриков нам предоставят от ЕР, если выборы уже на носу, за кого бы вы проголосовали, если почти всех "достойных" кандидатов я тут перечислил, а праймериз, кроме директора, не выигрывал никто??

Все вышеуказанные факты про публичных личностей взяты из предвыборных газет депутатов разных созывов, в публичном пространстве ни одной зарегистрированной политической партией не опровергались. Кроме первого депутата и депутата-"мясного короля", никто новую повестку дня для развития избирательного округа никогда не предлагал. Фантазии из многотиражных газет ЕР так и не стали былью, а лишь только быльем поросли.

Гомеопатия сводится к обычной психологии.

Другу вырезали селезенку. Потом жене его отцапали грудь. Они лечились только гомеопатией, пока не начался ковид.

Вспомню-ка я как это все начиналось.

15 лет назад. Прокуренная общежитская кухня на Юго-Западе. Тимур, говорю я ему, неужели ты с Анжеликой думаешь, что если вот так просто, взять кусок сахара, раздолбать его в шарики, то этот маленький магнитик наведет хоть какое-то поле? Слушай, ты же физик и куришь много квантовой физики - давай, сравни энергию спички, от которой сахар горит с последействием от любого поля мощности 2-3 электрических ватта?
Ни дыма, не пламени!

10 лет назад. Звонок. Моих детей гомеопат вылечила от простуды и гриппа! Беру литр белой. Бегу к Тимуру уже в отдельную однушку.

Что бы вы думали? На столе - мед, малиновое варенье, аспирин, фервекс, ношпа. Оказывается, от застойных явлений, отлично помогает какая-то фигня из гусиной печёнки - один атом на тонну лекарства. Да вода от Чумака больше ионизирована от черно-белого телика, чем одна молекула!
У Тимура первые проблемы со здоровьем.

5 лет назад. Тимура вылечили от мигрени, головной и зубной боли. Что за чудеса, когда тут же вводили ношпу и мидокалм! Вот говорю, не доверяешь же целиком - лечись одним сахаром заряженным.
Гомеопат купила квартиру в центре города и арендовала приличное место под клинику. У Анжелики первые проблемы выявленные на маммограмме. Решила продолжить пить какой-то яд в сверхмалой дозировке.

2 года назад. Анжелике предложили немедленно оперироваться, так как ХЕР-анализ показал бесполезность химиотерапии. Тимур пошел следом, так как уже не мог без диеты, дробного питания и ежемесячного лежания в больнице.
Гомеопат купила еще одну клинику.
Мы объявили сбор денег на хирургическое лечение в платной клинике.

Текущий момент. Друзья живы, иногда уже радуются жизни.

А мне гомеопат заочно и по Скайпу из другой страны поставила диагноз "Базедова болезнь с приступами лекарственной паранойи".

Как два академика и один губернатор после выборов Пулково закроют (быль)
Уважаемый редактор! История (копипаста) для воскресного выпуска.

Мы пишем ответ на волну победных информационных сообщений о том, что А.Д. Беглов спас обсерваторию Пулково.
Хочется подчеркнуть, что все наши замечания связаны с позицией участвующих в событиях государственных и научных деятелей, а не с позицией журналистов, по крайней мере тех, кто старается достоверно описать произошедшие события.

Начнем с того, что после 2 с половиной лет полного безобразия, творившегося в Пулковской обсерватории и вызванного деятельностью ее директора, наконец-то Академия наук таки почтила ГАО РАН своим приездом. Что ж, спасибо.

Разберем несколько моментов, описанных в статье Фонтанки.ру: https://m.fontanka.ru/2019/05/14/156/

1) Высокопоставленные ученые предложили создать на базе ГАО главный российский центр по обработке астрономических данных и обещали не торопиться с переносом наблюдений.

Эта идея не высокопоставленных ученых. Это слово в слово то, что говорил Н.Р. Ихсанов ещё весной 2017-го в своей фальшивой концепции развития ГАО РАН, якобы утвержденной на Ученом совете в октябре 2016 г. Тогда он и предложил концепцию превращения наблюдающей обсерватории в некий научный центр по обработке данных.

2) Президент РАН Александр Сергеев пояснил собравшимся, что будущее научных исследований – за разделением труда. Инженеры управляют оборудованием на местах, ученые – дистанционно анализируют массив информации.

Что это означает? Что в ГАО РАН будут стекаться ВСЕ наблюдения из САО, КрАО, Коуровской, Звенигородской и прочих обсерваторий России? А куда деть тех ученых, которые сейчас получают и успешно и продуктивно обрабатывают эти данные в самих обсерваториях? Обозвать «инженерами» и запретить им обработку их же данных? Или просто уволить, а вместо них набрать высококвалифицированных инженеров?
Так вот, ни одно уважающее себя астрономическое научное учреждение на это не пойдет.

3) Мы должны сделать сеть, которая объединяет получение всех астрономических данных на тех установках, которые у нас есть в стране, эта сеть должна быть подцеплена в единую мировую.

Это не НАУЧНАЯ проблема. Это техническая проблема – создать в каждой из обсерваторий России сервер хорошего класса. Понадобится только объединяющий их сайт с единой формой для запросов. Но считать это основополагающей целью существования обсерватории – значит, низводить ее до уровня вычислительного центра.

4) «За коллектив утвердительно ответил Александр Беглов»

Вот этот пассаж вообще из области психиатрии. Беглов не может говорить за коллектив обсерватории. Тем более, что «коллектив», который ему представили как коллектив ГАО РАН, на 50% состоял из его свиты журналистов, а еще на 25% – из обслуживающего персонала обсерватории. Это бухгалтера, работники планового отдела и паркового хозяйства; они, возможно, хорошие специалисты в своей области, но ничего не смыслят ни в науке, ни в центре обработки данных, ни в наблюдениях. То, что они рукоплескали заявлениям Беглова, не говорит о согласии научного коллектива.

5) Напомним, что ближайший «сосед» обсерватории — жилой комплекс «Зеленый квартал», бывший «Планетоград», который возводит Setl City. Застройщик в декабре 2018 года объявил, что сокращает проект с 239 до 58 га.

О сокращении было объявлено еще ранее, до того как Беглов заинтересовался этим вопросом. И стоит напомнить, что эти сокращенные га включают ВСЕ полученные разрешения застройщика (их более 10). То есть застройщик не поступился ничем. А красивые планы рисовать можно и на Луне и, в случае чего, сразу от них отказаться без ущерба для себя.

6) «С приходом федерального агентства научных институтов произошли изменения в законодательстве, и от нас потребовали оптимизации не только по финансам, но и по тематике», – объяснял на встрече глава обсерватории Назар Ихсанов.

Оптимизация, осуществляемая за счет молодого кадрового резерва, – это убийство будущего любой организации.
Решение увольнять сотрудников было принято директором исключительно в целях легализовать свое незаконное согласование стройки и ликвидировать наблюдательские лаборатории. И никаким приказом ФАНО нельзя прикрыть ту травлю, которую вел и ведет директор в отношении сотрудников, выражающих протест против его действий.

7) Перспективы развития и даже обещание найти 2 миллиарда рублей на новый телескоп пока не рассеяли опасения сотрудников за будущее ГАО.

Суть так называемого «переноса наблюдений» сводится к тому, чтобы лишить возможности наблюдать 4 прекрасно работающих северных телескопа, а взамен получить ОБЕЩАНИЕ дать два миллиарда, чтобы построить где-нибудь и когда-нибудь новый инструмент.
Характерно, что больше всех о выделении средств рассуждает г-н Балега, который уже отличился в истории с перешлифовкой зеркала БТА-6. В результате которой в России больше НЕТ 6-метрового телескопа. То, что выполняет его функцию, «передовым краем науки» назвать просто не поворачивается язык (https://nplus1.ru/material/2018/09/26/second-mirror). Вот на что пошли 150 миллионов из бюджета.

Но вернёмся к визиту Беглова в Пулковскую обсерваторию.

Особенно порадовали слова А.Д. Беглова и А.М. Сергеева, опубликованные в БизнесФМ:

8) Временно исполняющий обязанности губернатора Петербурга Александр Беглов: «Мы договорились о том, что нужна не просто поддержка работы этого коллектива, нужны перспективные наработки для того, чтобы загрузить этот коллектив».

То есть, по мнению врио, до этого момента научные сотрудники обсерватории пинали балду, а не занимались наукой.
Напомним, что по рейтингам ФАНО в 2016 году до пришествия Ихсанова Пулково было в пятерке лидеров по публикациям среди ВСЕХ (!) учреждений, подведомственных ФАНО.

9) А.М, Сергеев: «...Для того, чтобы стать участником Европейской южной обсерватории в Чили, нужен вступительный взнос в размере 100 млн. евро...».

А вот и ответ на вопрос, для чего нужно уничтожить Пулково. Господам академикам (прежде всего Ю.Ю. Балеге) не хватает денег из бюджета на первоначальный взнос в ESO. В результате российская наука теряет свои телескопы, изучающие северное небо весь год и только по российским программам, а взамен получает пару часов в год на каком-нибудь из крупных телескопов в Чили, а это уже южное полушарие.

Прекрасен пассаж академика Л. Зеленого в АиФ, который демонстрирует почти полное непонимание проблемы.

10) Научный руководитель Института космических исследований академик Лев Зеленый отметил, что отказ от обширных наблюдений в больших городах – мировая тенденция.

Следует напомнить, что в прошлом году обсерватория Гринвича возобновила наблюдения на своей территории. А что касается обсерватории Флагстафф (Вашингтон, США), то там вообще указом правительства введен особый световой режим.
Это значит, что возвращать обсерваториям возможность наблюдений – вот новая мировая тенденция.

11) И последнее, на следующий день, 15 мая, по результатам встречи в Пулково врио губернатора общался с премьер-министром РФ Д. А. Медведевым. В ВК-группе «неКультурная столица» по этому поводу опубликовали заметку, в которой говорится (цитата): «Также на встрече обсуждалось будущее Пулковской обсерватории, территорию которой недавно общими усилиями общественников и Смольного удалось спасти от застройки».

Здесь, как говорится, комментарии излишни

* * *
Резюмируя выше перечисленное, хочется сказать следующее.
Проблема ГАО РАН не решена, врио губернатора со стройкой ничего делать не собирается.
Выдвинутый проект создания из Пулково центра обработки данных – красочный, но абсолютно нежизнеспособный.
И единственное, чего добился А.Д. Беглов – рукоплескания пулковских бухгалтеров и рабочих.
А научные сотрудники, неравнодушные к судьбе родной обсерватории, остались под впечатлением, что они только что просмотрели постановочное шоу «Слияние Беглова и Пулковской обсерватории в экстазе».

И даже компания "Тефаль" больше не думает о нас!

Я бы мечтал, чтобы эта история произошла где-нибудь еще, но ее запечатлел регистратор.

Итак, Варшавка, Бутово Парк 2. Место, под которым лежит самый длинный в мире тоннель, не имеющий выхода на поверхность.

На обычной скорости в сторону центра едет автобус, который получает в лоб по касательной выскочившую на него иномарку. Она сбивает автобус с дороги. Он врезается в столб и остается в парке на газоне с грустной и разбитой надвое мордой.

Почти сразу появились гаишники.

Они начинают оформлять ДТП, но, ровно минут через пять, прилетает группа оперативного вещания какого-то телеканала, которая находит спокойную площадку около морды автобуса и начинает писать репортаж.

Еще через десять минут, как раз в момент "допроса очевидцев", какой-то таксист на иномарке, засмотревшись и проехав мимо автобуса, врезается в первую иномарку. Гайцы бегут ко второй аварии, так как скорость была такой, что дело пахнет лишением прав!

Съемочная группа, вместе со свидетелем ДТП, бросается к ней.

Мимо сцепившихся иномарок — первой и второй, проезжает велосипедист в красной куртке. Свидетель кричит: " Да это же украденный у меня велик, задержите его!" Съемочная группа, гаишники цапают велосипедиста. Он оказывается слегка не трезв, из-за наркотического опьянения.

Полиция учиняет досмотр. Находит 5 грамм вещества, похожего на марихуану. Велосипедист ловким движением выхватывает пакетик и успевает его проглотить.

Толпа народу на обочине аплодирует этому фокуснику, себе и всем непосредственным участникам действия.

Кажется, что если всех смогут привлечь к ответственности, то экипажу ГИБДД светит минимум по медали за охрану общественного порядка!

Да, кстати, ряд центральных каналов сегодня будет гонять этот сюжет с регистратора почти до дыр.

А я схожу и напьюсь в хорошем ресторане. Уффф... Автобус пролетел всего в метре от меня...

ТЮЛЬПАНЫ, ВЕРБЛЮЖЬЯ КОЛЮЧКА И САКСАУЛ

(С) Владимир Ермолаев, "Слово о полку Бурановом..."

Тюльпаны? А... ну да... тюльпаны...
На весну в городе, согласно утвержденного богом плана мероприятий, отводилось полторы недели. За это время снегу было положено быстренько так растаять, просочиться через песок и не поднимая пыли исчезнуть. По причине того, что поджимал следующий пункт плана - установка тюльпанов. По этой причине весенней (и осенней) формы одежды у жителей города особенно так не наблюдалось. Сразу наступало лето. Как и положено в армии в понедельник в 9.00 утра в степи до горизонта и чуть дальше выстраивались на осмотр тучи тюльпанов. Форма одежды - парадная. Степь становилась ярко-желтой. Красных цветов было значительно меньше, а потому они и становились особым шиком при составлении букетов.
Дяденьки солдаты на КПП обычно разворачивали обратно в город стаи пацанят на велосипедах, не выпуская их из города. За городом - чужая земля, попадет пацан под табун казахских лошадей, или очередную инфекцию у казахов подхватит... Да и опять же - а вдруг в велосипедном насосе шпионы спрятали украденный секретный ракетный двигатель! А специально засланный лазутчик ждет, прикинувшись красным тюльпаном, когда мимо него по степи проедет загорелый пацан на велосипеде системы "Орленок" с трещоткой на спицах и с тем самым насосом... Был приказ - пацанов не выпускать. А какие тюльпаны росли за колючей проволокой! Красота...
В отличие от операции "нулевка", войсковая операция "тюльпан" обязательно должна была быть успешной. Ибо главный ее результат - огромный букет здоровенных тюльпанов должен быть вручен мамке... И парочку поменьше - соседке по парте в школе... До начала уроков, чтобы она не видела, кто положил... Она ведь не догадается - кто положил, правда?...
Редко когда удавалось прорываться через двойную колючую проволоку под прикрытием пыли от грузовиков или дожидаться митинга казахов перед КПП, когда солдатам было не до нас... А потому - основной вариант - отвлекающий маневр. То есть передовая группа на великах имитировала прорыв в совершенно другом месте. Наряд КПП в полном составе выдвигался к месту боя, и в этот момент основные подразделения демонстративно спокойно, не торопясь раздвигали колючую проволоку на приличном удалении он КПП справа. Одинокий офицер уже не мог покинуть место несения службы, понимал всю свою беспомощность, плевал с досады себе под ноги, поправлял на ремне пестик (пекаль, пистолет) и уходил в дежурку... А может не хотел нам мешать?
Отвлекающая группа (разведки боем) спокойно уходила от преследователей и дожидалась в городе в условленном месте. Основная группа тем временем аллюром уходила в степь подальше - там тюльпаны крупнее - и приступала к выполнению поставленной задачи. Обратное пересечение линии фронта происходило в другом месте. Само собой. Потому как на старом месте могла быть засада. Что вы говорите? Это - тактика "зеленых беретов", которых обучают на базе "Форт Брэгг", штат Аризона? Да ну? Бывают же такие совпадения... Хотя - нет! Они у нас и переняли этот маневр. А то у кого же?...
Через очень много лет, когда приходилось болтаться по степи космодрома - было замечено, что наиболее крупные тюльпаны почему-то росли в околостартовых степях, особенно в "подтрассовой" полосе и за заправочными комплексами. Видимо, вдохнувшие молекулу гептила и взорвавшиеся суслики служили особым катализатором роста тюльпанов...

Другое, не менее достойное упоминания растение - "верблюжья колючка". Весьма загадочная конструкция - по виду нечто среднее между "перекати-полем" и обычным кустом розы. Вся утыканная чрезвычайно острыми шипами. Чрезвычайно... Шипы эти имели, судя по всему, на своих окончаниях какую-то специальную гадость, которая, проникая в наши задницы и пятки, зудела и чесалась довольно долго и неприятно. Особенно на диктантах по русскому... Шипы эти, острее, чем у кактусов, но росли в разные стороны, и потому это растение было весьма непопулярным. Особенно у тех, кто после общения с ними пытался высидеть диктант по русскому... Ну то есть - у всех у нас.
В каждой компании всегда найдется специалист по поеданию целого ядерно-пронзительно-ядовито-желтого лимона. Спокойно так, размеренно, без эмоций. А наблюдали вы при этом за выражениями лиц остальной компании? Искривленные, сморщенные, принимающие на себя всю кислость того лимона, переживающие за слюнные железы "специалиста"...
С такими же выражениями лиц мы наблюдали, как верблюд местного происхождения уплетал эту самую колючку. Куст за кустом! Размеренно так пережевывая, смакуя, с аппетитом! Меланхолично поглядывая на нас - не хотите попробовать, пацаны? Вкуснятина, ей богу, угощайтесь! Во, блин...

Что же касается еще одного растения самобытного происхождения - саксаула, так тут и сказать особо нечего. Довольно странное по виду, форме и назначению то ли дерево, то ли куст. Ни плодов, ни тени, ну nihera от него... Витиеватой замысловатой формы, как матюки Джордано Бруно, когда его вели на костер... Видимо, бог, находясь с бодуна, вдоволь поиздевавшись над черепахой, решил также оторваться и на этом растении... Такими же "не как у людей" были и корни саксаула. Они уходили в почву в поисках воды на глубину до 200 метров!
Занятные места, не правда ли?

Куан-Дарья, ни речки, ни аула,
Лишь ты да я - да эти камыши,
Куан-Дарья - подбрось, брат, саксаула!
Его тепло полезно для души!

В Серпухове неизвестные постирали в новом фонтане матрас и ковер.

Из-за добавленного в фонтан моющего средства вода в чаше превратилась в густую пену. Виновников записали видеокамеры, поставленные по программе "Безопасный город". Были постираны матрас и ковер, принесенные из съемной квартиры.
Одного литра моющего средства хватило, чтобы убедиться - реклама моющего средства права.
Весь город ищет вандалов чистоты, так как воду из замкнутой системы фонтана пришлось полностью слить в канализацию. К счастью, все это было видно из окон мэрии, поэтому фонтану долго ждать помощи не пришлось.

СОВРЕМЕННОМУ РОССИЙСКОМУ ПРЕПОДАВАТЕЛЮ ПОСВЯЩАЕТСЯ!

Преподаватель - парикмахеру:
"Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный почасовой план работы с каждой головой, обосновать письменно ее помывку, применение шампуня и лака. Оплата вашего труда будет стоять в прямой зависимости от того, сколько статей о пользе стрижки вы опубликуете, причем с учетом рейтинга издания ("Космополитен" - это одно, "Работница" - другое), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в диспутах и круглых столах на тему "Бритье как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте".
"Стоп! - сказала обалдевшая парикмахерша, - А СТРИЧЬ КОГДА?!"

Совсем короткая история.

К нам на один день приехало светило европейской медицины по костоправии, всего за 5000 рублей за час.

Врачи почти всех окрестных поликлиник взяли по отгулу — вылечить свои болячки.

Дома у Паустовского

Рабочее место писателя Константина Паустовского, четыре раза выдвигавшегося на Нобелевскую премию по литературе.

Хочешь быть героем — воюй на глазах у начальства.
Хочешь быть Героем Советского Союза — докажи, что совершил подвиг живым!

Не знаю, что там удумает Комитет по образованию нашей деревни на 75-летие Великой Отечественной войны. Но последствия 70-летия я совсем недавно вынул из мусорного контейнера. Почитал, посмеялся, задумался. Решил опубликовать здесь, так как официальные инстанции рассказу не поверили, а, следовательно, орден не дали. А дело было так.

Решил вышеозначенный Комитет провести конкурс сочинений ко Дню Победы. Купили три баса, альта, три скрипки (зачеркнуто). Нашли толкового спонсора на первых три места — денежные премии учителям и ученикам. Нашли материально-озабоченную учительницу русского языка, кинули клич и понеслась…

На конкурс попало около сотни сочинений. В том числе — с десяток от нашей школы. И вот, то ли по недоумению, то ли по незнанию, одно из сочинений попало в мусорный контейнер. Далее, цитирую его текст. Спасибо, неизвестный автор!

Мой дедушка — Герой, или кто стрелял из немецкого замка?

Мой дедушка — Герой! Он жил в Сибири, в маленьком городке С. Каждый раз, когда я приезжал к нему в гости, он был уже старенький, он говорил, что памятника ставить ему не надо и водил всех к Вечному огню, где какой-то недалекий сотрудник военкомата в 1965 году высек на гранитной плите его имя. Сотрудник военкомата предъявил похоронку от 1945 года, но дедушка прилюдно назвал его штабной крысой и больше не общался.

Прошло еще года четыре, и деда не стало. Но папа рассказал историю его подвига между 5 и 9 мая 1945 года.

Дислокация. Центр небольшого городка, скорее даже хутора. Идет Висло-Одерская операция. Последние дни Великой Отечественной войны. Против 9-й армии Вермахта брошены опытные и обстрелянные части Красной Армии — они долбают 200 000 гитлеровцев за 40 километров от этого места. Там — начальство, там — ордена, там — Берлин.

А тут из-под дедушкиного носа с боями прорывается какой-то штаб навстречу с войсками союзников. И получается, что дедушкино пулеметное отделение оказывается по одну сторону дороги, а свои части — по другую. Части — видны. По ним долбает огнеметами штабное прикрытие. Из-за страха больших потерь эти части отступают. И дедушка оказывается в тылу, вместе со всем боекомплектом: тремя пулеметами и тремя тысячами патронов. И еще своими храбрыми боевыми друзьями.

На счастье дедушки, они видят небольшой каменный дом, почти маленький замок на несколько семей с аркой перед входом, и заползают туда. Штаб с боем исчезает в дымке дорожной пыли, а солдаты занимают подвал, полный вкусных колбас и местного вина. Дедушка сказал, что много чего он видел вкусного, но он был удивлен не только самой едой, но и ее качеством. Если бы хозяева были на месте, он бы их искренне поблагодарил.

Надо как-то пробиваться к своим, а как? Кругом немецкая речь. Где-то за горизонтом полыхает небо от «Катюш», ухает главный калибр Ставки Верховного Главнокомандования, а тут фашистские недобитки уволакивают ноги как побитые собаки, но при этом отходят организованно и большими силами. И никто, никто не может кинуть им поперек хоть немного большой силы армии — она штурмует Берлин.

Прошло примерно три дня сидения взаперти. Наконец-то дозорный услышал звук наших танков, приближающихся к замку. А по дороге шло человек 100-150 совсем молодых людей из Гитлерюгенда. Они пели маршевую песню. Но и наши бойцы время не теряли: за те ночи, что они сидели взаперти, разведали ряд хороших огневых позиций. Даже план придумали за кружкой вина и куском колбасы, что, как только будут наступать свои, они их сразу займут.

Так и получилось. Три танка и танковый десант — человек 15 увидели противника и бросились его атаковать. Они знали, что за ними идет несокрушимая сила их дивизии, поэтому смело напали на бредущее подразделение. После небольшой огневой стычки, немцы залегли цепью.

Численный перевес был на их стороне. Чего им не хватало? Дедушка тогда так и не понял. Но в атаку они не пошли, окопов рыть не стали, а просто стреляли из стрелкового оружия, кидали гранаты, кричали ругательства на нескольких языках.

Танк он всегда танк. Танкисты заняли удобные позиции, но тоже не хотели связываться с таким числом пехотинцев. И тогда произошло вот что. Командир фашистов сказал: «Отступаем в этот отдельно стоящий дом!»

Что тут началось! Дедушка со своего пулемета смог достать пару отделений в упор! Остальные пулеметы ждали по флангам, когда фашисты подойдут поближе, и начали вести огонь сверху, как в фильме «Белое солнце пустыни». Жаль, что скоро кончились боеприпасы, но и враги кончились немного быстрее! Особенно, когда наши в танках поняли, что кто-то косит пехоту фашистов меткой, хорошо поставленной очередью. Подъехав поближе, танки тоже помогли своим оружием нашим смелым бойцам и моему дедушке выйти из окружения живыми!

Скорость реакции политотдела и вести, которые принес политрук дивизии, были ошеломляющими! Дедушка и 9 бойцов его отделения ровно вчера были признаны героически погибшими в огне вражеских огнеметов, поэтому всем им были высланы похоронки! Никаких медалей, орденов они не заслуживают, так как не может павший воин стрелять из пулемета, да еще находясь в окружении, не задержать голыми руками ни одного штаба, так как герой — он всегда воюет или около штаба, или, что еще лучше, после героического поступка должен скромно принести справку, что был жив-здоров и подвиг совершал по приказу, а не в инициативном порядке, заливая в кожух «Максима» трофейное вино, не предложив потом выпить за встречу! И трибунал никого никогда еще не воскрешал, а он может посодействовать героям получить судимость, хоть и победа будет трижды за ними!

Танкисты свои ордена «Отечественной войны» получили и обмывали медали с пехотой где-то в сторонке…

Читатель спросит: «А дальше?» Дальше история обрывается. Но, если кому будет интересно, я ее закончу чистой прозой.

«Конкурс к 70-летию Великой Победы за явным преимуществом выиграли ученики материально-озабоченного учителя во всех классах средней школы, в которых проводился конкурс!»

Жильцы пяти домов в Балашихе готовили еду на костре из-за криптофермы руководителя жилого комплекса.

Это кажется и все, что нужно знать о жителях Балашихи, поднимавшихся и спускавшихся ради этого с 25 этажа. Это - практически все, что надо знать о полиции города Балашихи.
И еще, если вам приходит счет на 700 000 рублей за электричество на квартиру, неужели сложно написать заявление, что алюминий электролизом вы не добываете, сталь в электропечах не плавите, муфельную печь подключить не сможете - ввод в квартиру 48 Ампер при напряжении 220 Вольт всего? Кто-то тут, кажется, еще и жертва ЕГЭ по физике...

Предельное потребление квартиры в Балашихе 7200КВт*ч в месяц, но вы же ходите на работу и спите? Или уже нет?

Родительское собрание в разрезе стипендий будущего студента.

Две делегации пришли на родительское собрание по результатам первой четверти.

Делегация первая. Мы, Университет Дубна, рекомендуем к поступлению наш вуз, как самый перспективный вуз области, с почти стопроцентным трудоустройством. Специальности "медицинская физика" дается общежитие, у нас есть и лицензия, госакредитация, стипендия - 5500 рублей со всеми пятерками. Набираете по 65 баллов на ЕГЭ - и к нам.

Делегация вторая. Мы, Управление исполнения наказаний, рекламируем наш вуз, ваш город прикреплен к городу Владимир, у нас две юридические специальности, после выпуска из нашего вуза перед выпускником откроется широкое поле деятельности как в области исполнения наказаний, так и юридической практики. У нас есть все возможные льготы за выслугу до достижения предельного срока службы. Стипендия - 20000 рублей со всеми пятерками. Набираете хоть чего-нибудь положительное на ЕГЭ - и к нам.

Вот скажите на милость, почему выпускники вуза из первой делегации вызвали переполох в Японии? Рассказываю.
Когда выпускниками университета Дубна был запущен первый в России медицинский ускоритель, который в состоянии давать излечение от неоперабельных форм рака для 12 человек в сутки, фонд перспективных исследований Японии решил скупить все его рабочее время для облучения японских пациентов.

Что ж... Остается учиться во втором вузе и надеяться, что выпускники первого, когда это понадобится, успеют поправить нам здоровье от нервной и малоподвижной работы!

Самое лучшее напоминание о няне Вике.

Прикиньте, темная ночь. Вы вернулись из Москвы. Ехали с кучей перекладных, в душном вагоне. С толпой взошли на железнодорожный мост, за шиворот капает дождь. И тут объявление, голосом любимой актрисы.

- Гражданя! Внимание! Не скапливайтесь около касс, проходите на посадку! Все турникеты - открыты, до 8 декабря все электрички, кроме экспрессов и дальнего следования в границах Московской области бесплатны.

Через минуту в мегафон.

- Не стойте как стадо баранов у расписания, переходы на МЦД тоже бесплатно! Пользуйтесь транспортом пока аттракцион работает!

Я хочу поблагодарить неизвестную мне девушку, которая так хорошо поднимала настроение целых две недели!

Новости с четвертного школьного родительского собрания.
На Министерство образования Московской области снизошла благодать школьной формы.
Каждая школа - своего цвета, каждый физкультурный класс - своего цвета,
каждый мяч - своего цвета. Строго, по деловому, но из самых дешевых китайских тканей.
Но школе нужны эмблемы школы и значки. Остановились на значках. Прикололи.
Пошили галстуки определенных цветов. Научились вязать. Ряд пионеров с голубыми
галстуками вызвали полную завязку у местных алкашей!
Но форма-то в большинстве деревень - только из одного магазина, только одного цвета,
только одного хозяина... Решили выбирать в других местах... Стало жутко не хватать билетов на автобусы.
Караван мамаш штурмует ближайшее ателье, жутко трясясь от цвета тканей. Директор лично
принимает каждого школьника утром. Но комиссия по соблюдению формы лютует...
Раз в неделю - измеряет юбки, проверяет совместимость цветов, качество! водолазок под формой.
Ходят упорные слухи, что к 1 апреля проверят нижнее белье и содержание носовых платков.
У ряда пареньков обнаружился дальтонизм. Но не ходить же из-за этого в грязном.
Покупается рубашка с мелким рисунком - надо сменить рубашку, скажи ребенку, какой рисунок одеть, - и вуаля!
На следующий день, в дневнике парня: "Объявлен выговор за рубчики на однотонной рубашке неустановленного
сетчатого образца белесого цвета!".
Таким образом, форма теперь - все, а содержание - ничто?

Стая собак на Комсомольской отбила у строителей незаконно возведенный ларек шаурмы!

День седьмой. Купил поводок и намордник коту в интернет-магазине. Учил лаять. Кот не запомнил звуков, пришлось его перекрасить, а лай я в игрушку-повторялку записал. Завтра - первая прогулка!

К вопросу о приобретении китайского автомобиля.

Еще 5 лет назад мы в Подольске сравнивали сортаменты стали и профиля из Китая.
Для ИТЕР (экспериментального термоядерного реактора), был привезен образец сварки реакторной секции на 200 атмосфер из нержавейки.

Сначала нашли гелиевую течь. Но, под действием китайского самогона и взяток, решили качнуть водой. На 100 атмосферах брызнули все швы.

Больше варить нержавейку китайцам не давали.

Если вы думаете, что машины у них лучше, могу приехать на моей "Победе" и показать мастер-класс!

Самый народный банк нашей страны снова поражает "клиентоориентированностью".
Ситуация такая. За 5 минут до закрытия отделения в пятницу в банк залетает мужик
с цветами, шампанским, хорошо одетый, но немного "навеселе".
Вставляет карточку какого-то несовсем народного в банкомат народного и начинает снимать по 5 тысяч.
После какой-то там итерации его, разумеется, "ласково" выгоняют, он, круто руганувшись, убегает прочь.
В понедельник утром внутри банка на стеклянной двери появилось объявление:
"Мужчина, забывший карточку Black около банкомата!
Подойдите к заведующей, ваш телефон недоступен!
Администрация."
Объявление провисело ровно неделю. О мужике уже стали ходить легенды, что "клиент
обиделся", "во люди пошли, за кошельком не заходят" и прочее.
Но сегодня, в пятницу, снаружи стеклянной двери появилось другое объявление,
жаль то, что провисело оно недолго. Привожу его дословно, сам снимал.
И было оно написано дрожащей мужской рукой: "Выпил, снял, женился... Ни в чем не нуждаюсь!".

Про проект "Одиссея".

Вот пруф: https://www.odyssey.community/ Призовой фонд - 75 миллионов рублей.
Цель конкурса: Создать устройство или технологию, способную обнаружить точные координаты местонахождения пропавшего человека в радиусе не менее 10 км в природной среде (лес) в течение не более 10 часов при отсутствии источников связи, вне зависимости от времени суток и погодных условий. Человек может не подавать признаков жизни, либо находиться в природном или искусственном укрытии.

Перевел условия конкурса ряду друзей в зарубежных странах. Кратко приведу их ответы.
Германия: "А где вы видели такой лес ?" "Вышки сотовой связи и спутники - всегда в распоряжении спасателей". "Любая спасательная ткань -
фосфоресцирует".
Япония: "Маячок вделан в палатку, рюкзак, телефон." "По необходимости - в удочку, сеть, лодку и любого рода камеру".
"Есть дальнобойные RFID метки на большей части ценного туристического снаряжения".

Ответ от трудовика нашей школы: "Валежник-то собирать не зря разрешили, а то замерзнут твои спасатели нахрен, вот и все поиски!"

Теперь Пересильд - Первая Космическая девушка по Вызову!

Собеседование у школьного психолога.

Мне нравятся собеседования в элитные московские гимназии. Я — тайный покупатель их услуг. Если вы вдруг вздумаете туда поступать, киньте на любом родительском форуме клич, чтобы посмотреть какую дичайшую дичь спрашивают у незрелых детских умов для получения хоть какого-нибудь "элитного образования".

Так как с годами вопросы уже стали приобретать некую устойчивость, я тут перечислю с десяток их примеров, считайте это воскресным кроссвордом.

Для первого класса: какие цвета ты видишь, как они называются, почему они так называются. В каких странах мира можно встретить эти цвета в повседневном обиходе. Чем могут отличаться народные промыслы на разных континентах Земли. Чуть интереснее: по заданным листьям деревьев опиши, где они растут и как высоко могут вырасти. Могут ли растения одной зоны расти в другой.

Для пятого класса. Сколько стран есть в мире, почему есть прямые границы, а есть кривые? Какие эмоции ты видишь на картинке у людей, поедающих то или иное национальное блюдо. Кто из них ест не свое? Почему многие животные никогда не спят, как ты думаешь, как это отражается на их жизни. Приведи примеры, когда отдых мешает делу.

Для десятого класса. Ездил ли ты в далекие страны. Какие наиболее запоминающиеся достопримечательности каждого континента ты можешь назвать. Напиши мини-сочиненение, что делать, если остался один на необитаемом острове без связи с внешним миром. Приведи примеры эмоций, которые помогут тебе решить сложную задачу внутри коллектива. Как бы ты поступил с неразрешимой языковой, нравственной, математической проблемой?

Так как честные ответы четко позволяют определить кто есть ребенок и из какого коллектива он взят, а в последних классах — сколько можно выдоить с родителей и поедет ли отдыхать в те места директор — психолог ныне тот же выдаиватель бабла... Если сам случайно не станет директором школы...

В городе физиков Протвино переполох.

Сами посудите. Министерство здравоохранения Московской области месяц назад распорядилось сократить 43 ставки медработников на город с 38-тысячным населением. Говорят, что ФМБА, которой принадлежит местная санитарная часть, случайно в Экселе не поставило запятую - и приказ ушел в Министерство.

Прошел ровно месяц. За одну неделю в городе от болезней скончалось 0,5% процента населения со средним возрастом около шестидесяти лет. По очень большой случайности, многие из них либо занимались медицинской физикой, либо участвовали в запуске новых радиопрепаратов.

Через полгода такого вымирания, производство медицинских ускорителей для лечения неоперабельных форм рака, в т.ч. головного мозга, ремонт и запуск ускорителя протонов и еще с десяток наукоемких производств просто прекратят свое существование.

Карма, однако...

Не рвите траву для полиции, как бы она не просила!

Двое полицейских "улучшали" статистику раскрываемости преступлений по 228 статье УК РФ.

В городе Ульяновске лейтенант и капитан полиции встретили на улице женщину и решили за ее счет выполнить план.

Они показали гражданке место, где растет дикая конопля, и попросили нарвать "травы".

Когда же недальновидная женщина выполнила просьбу, они тут же скрутили ее и увезли в отдел, где завели на нее уголовное дело по статье об изготовлении наркотиков в особо крупном размере.

Однако, сотрудники управления собственной безопасности МВД РФ во время проверки уличили правоохранителей в этих нелегальных деяниях. Теперь и сами капитан и лейтенант оказались фигурантами уголовного дела.

По статье о превышении полномочий с тяжкими последствиями полицейским грозит до 10 лет тюрьмы.

Вот такие могут быть эксцессы, если рвать траву для незнакомых людей, не учить в школе ботанику, ну, и самое главное, не знать своих прав!

Эхме, эхме... Эта, сынок, ты в курсе, что каждый россиянин каждому кубинцу 50 бутылок водки намедни простил?

К вопросу о школьной медицине.
В начальную школу на урок приходит медсестра.
- А теперь я буду проверять вас на туберкулез!
Дети: ну что, если надо - значит надо. Первачки еще...
- Расслабьте косички! Сядьте ровно!
...Проверяет волосы у всего класса.
Ученица-отличница с первой парты, шепотом: "А для туберкулеза вроде укол должны делать".
Учительница:
- Главное, чтобы ничего не нашли! Дети, спокойно!
За медсестрой закрывается дверь.
Учительница:
- Дети, дома скажите, что вас проверили на педикулёз. А так - бывает, заработался человек...

К вопросу о переманивании врачей в город Москва.

Во многих областных администрациях стали искать, куда же делись целевые врачи и медсестры, выпущенные за счет бюджета областей ЦФО в медвузах Смоленска и Москвы.

Не могу сказать за всех, но когда в Калужской области не досчитались примерно 60 целевиков и, более того, узнали, что они работают в частных косметических клиниках города Москвы, то глава Калуги сам воскликнул: "Вот варвары, кто же мне в пятой поликлинике теперь анализы назначит!"

Если кто географию Калуги не знает, к пятой поликлинике приписан элитный дом около парка Циолковского и музея Космонавтики, где сейчас и обретается "областная элита".

Ха-ха! А целевиками и были их деточки, бесплатно мигрировавшие за счастьем в страну под названием Москва...

Крупнейшая кража в истории музейного дела не потребовала ни хитрого плана, ни опытных профессионалов.

Преступники обошлись зажигалкой, гидравлическим клином и топориком.

Всего лишь зажигалкой зажгли электрический щит, клином разжали металлическую решетку, топориком разбили витрину.

Так были похищены сокровища саксонских королей на миллиард евро. Они не были даже застрахованы! Охранники от страха заперлись в будке, ибо против одного-единственного нагана у них не было даже оружия.

Вот поэтому, когда ужесточают законодательство о ношении оружия, нужно помнить, что самые большие проблемы приносят не люди с оружием, а тупые охранники, специалисты по учету оружия и медкомиссии.

Наш маленький город снова выделился в федеральных средствах массовой информации. Не успели мы кое-кому пришить ноги и купить протезы, как новая напасть - нашелся неподкупный мэр.

НЕПОДКУПНЫЙ МЭР

А получилось вот как.
Местный предприниматель Кукрыницкий зарядил два элитных дома из бывших заводских бараков. Втихаря подключил котлы этих домов к газу (двухдюймовка, лежала во дворе). Подключал самым варварским, огневым методом. И в трещины около трубы попала вода. Пошел легкий запах. Жильцы побежали в Госгорадмнадзор, Госгортехнадзор, отдел горархитектуры - никто ничего не заметил. Впрочем, проекта строительства и газификации тоже не было. Раздувание соплей пузырями из метана уже оканчивалось плохо,

И мэр, зараза, был непреклонен!

После выступления Кукрыницкого в средствах массовой информации, что "свобода и Конституция нарушаются, невозможно оставить людей зимой без отопления", приехал сам.

Итого, картина, как говорили в "Ликвидации", маслом.

Мэр, стоя на краю незаконной врезки: "Запах чуют все?"
Комиссия: "Нет, все нормально!"
Мэр: "Дайте спичку!"
Из толпы: "Огнем проверять качество работ нельзя!"
Мэр: "Товарищи полиция, прикуйте уважаемого предпринимателя к трубе."
Мэр: "Дайте спичку, отойдите на 50 метров, я сам ее зажгу!..."

Народ бросается в рассыпную...

Мэр, достает телефон: "Привет, ну что, зажигать?"
Кукрыницкий: "Да вас же завтра сместят!!!"
Мэр, показывает телефон Кукрыницкому: "Этот человек вам знаком?"
Кукрыницкий падает без сознания!
Мэр: "Скорую этой кисейной барышне!"

Народ сбегается обратно, прилетает Скорая.

...Кукрыницкий безо всяких проектов построивший 4 дома,
заставивший город объявить ЧС по газу лежит в реанимации с сердцем.
Город переоборудовал детдом в эвакопункт. Два дома временно переселены туда.
Наконец-то заведено первое в жизни Кукрыницкого уголовное дело: Статья 293 УК РФ. Халатность, часть 1. До этого Прокуратура целовала его в щеку прилюдно...

Мы долго не знали, что за портрет был у мэра в телефоне. Но очень хотим передать этому человеку и нашему мэру искреннюю благодарность.
Подписи - жильцы двух расселенных домов.
За что услышал, за это и вам рассказал! А по телеку этого не показали!

Особые приметы современных космических программ - цена межпланетных аппаратов не превышает 10% от цены яхты самого богатого жителя страны!

Ровно две строчки про современный профилактический осмотр. (основано на реальных событиях).

Жена и я решили откликнуться на призывы Минздрава и сходить на диспансеризацию.
...Длинный-длинный коридор бывшей государственной поликлиники. Сидим в разных углах в день диспансеризации.
Жена - у кардиолога, я у - хирурга. Через 3 часа встречаемся внизу, на выходе.
Диалог.
- Тебе что выписали?
- Смену образа жизни и магнелис-B6!
- А тебе?
- Смену работы и магнелис-В6!
Голос провизора местного аптечного пункта.
- А чего не покупаете? У нас это единственный препарат из перечня жизненно необходимых и важнейших лекарственных препаратов! Остальное - гомеопатия!
Вдвоем, не оборачиваясь:
- Проще поликлинику сменить!

Бейонсе заплатила 100 тысяч долларов за дополнительный час работы метро в Вашингтоне — чтобы зрители смогли добраться домой после ее концерта, перенесенного из-за непогоды
Бейонсе планировала начать шоу в рамках тура «Ренессанс» в Вашингтоне в 20:00 по местному времени, но из-за сильного урагана концерт пришлось перенести на два часа.
При этом зрители узнали о переносе начала шоу, уже находясь на стадионе. Во время ожидания несколько человек получили тепловой удар, один человек был госпитализирован.
Вскоре после этого в управлении общественного транспорта Вашингтона сообщили, что певица оплатит дополнительное время работы метро, чтобы все фанаты смогли добраться домой без трудностей.

Не знаю, кто из наших артистов на это способен, но мэрии Москвы есть чему поучиться в заботе о людях.

На крыльце школы меняют третий раз подряд скользкие ступеньки вниз на новую, еще более скользкую плитку.

Третий год подряд каждые выходные кто-то мимо камер наблюдения пробирается во двор школы и выкладывает из снятой плитки нехорошее слово.

В это воскресенье этими словами наконец-то стала внятная надпись: "Зимой перелом почти неизбежен", а мелом дописано: "Замдиректора по безопасности — дурак!"

С сентября по декабрь 2020 года (в разгар пандемии COVID-19) бразильские медики из частной больницы Hcor в Сан-Паулу провели клиническое исследование, в ходе которого старались выяснить, помогают ли молитвы больным. Результаты опубликованы на портале National Library of Medicine. В официальной документации в качестве экспериментальной терапии так и указано: «молитва».

Ученые использовали так называемое рандомизированное двойное слепое исследование с контрольной группой: учитывая отсутствие специфических лекарств от вирусной инфекции, медики могли предложить ковидным больным лишь симптоматическое лечение, потому и основной целью эксперимента было проверить, повлияют ли молитвы о скорейшем выздоровлении пациентов на процент летальных исходов среди них (то есть на их выживаемость).

Две сотни взрослых пациентов больницы с подтвержденным коронавирусным диагнозом случайным образом разделили на две группы (предварительно исключив тех, кому по той или иной причине помочь было уже нельзя). В какую из групп попадали больные не знали ни сами инфицированные, ни лечащие их врачи. Обе группы пациентов получали медицинскую помощь «в соответствии с принятым протоколом лечения коронавирусных пациентов».

Единственное отличие заключалось в том, что по просьбе медиков о выздоровлении каждого из пациентов экспериментальной группы на протяжении всего лечения регулярно, трижды в день (в общей сложности по четыре часа ежедневно) молились лидеры местной христианской общины. Делать это разрешалось в свободной форме, однако просить нужно было о сохранении жизни пациента, а также об отказе от искусственной вентиляции легких и сокращении пребывания больного в реанимации (и в больнице в целом).

Результаты испытаний в обеих группах показали, что число погибших от ковида в обоих случаях оказалось одним и тем же (по восемь человек). Тогда исследователи начали сравнивать другие показатели: необходимость и продолжительность подключения больного к аппарату ИВЛ, перевод в палату интенсивной терапии и длительность нахождения в реанимации, а также общую протяженность госпитализации.

По каждому из этих параметров расхождение оказалось минимальным. Ученые заключили: молитвы о выздоровлении ковидных больных — пусть и в рамках относительно небольшой выборки — «не оказали какого-либо существенного влияния» ни на общий результат лечения пациентов, ни на его скорость.

Самые противозаконные законники.

Пьяные полицейские из Кировской области под видом досмотра ограбили гражданина Египта. Причём речь идёт о «шишках» в погонах. Начальник отделения управления по контролю за оборотом наркотиков УМВД России по Кировской области майор Дмитрий Ю-ин отдыхал вместе со своим коллегой, оперативником Сергеем Овс-ым в местном клубе. Выпив, мужчины заметили двух египтян и решили с ними пообщаться, но всё закончилось конфликтом.

Россияне показали иностранцам удостоверения полицейских и решили... провести обыск, хотя были и не на работе. При этом они отняли у одного из иностранцев... 500 египетских фунтов (это около двух тысяч рублей, причём обменять эту валюту в обычном банке просто невозможно) и зажигалку «Зиппо» за 3 000 рублей.

Незаконный обыск попал на камеры наружного наблюдения. В отношении полицейских возбудили два уголовных дела - за превышение полномочий и за грабёж.

(С) Юрий Колыванов, город Киров.

СЛУЖЕБНОЕ НЕСООТВЕТСТВИЕ

(c) Владимир Ермолаев
Слово о полку Бурановом.

В задрипанном, зашморганном кабинете полигонной военной прокуратуры Космодрома Байконур сидит молодой лейтенант с петлицами "Щит". Юрист. Казах. Но не тот, привычный, обычный казах а другой... Явно Алма-атинский, из высшего, культурно-цивилизованного жуза... Чистенький, опрятный, говорящий по-русски без всякого акцента, как на родном... Русский язык похоже и был для него родным...
- Товарищ капитан... Я вызвал вас для того, чтобы довести до вас следующее. Вы находитесь под следствием по обвинению в самовольном оставлении части на срок более 3-х суток. Как известно - это статья в кодексе о воинских преступлениях... Итак, начнем, пожалуй... Ваша фамилия, имя, отчество?
Капитан медленно откинулся на спинку стула... Забарабанил пальцами по столу... Выдержка - основное качество разведчика... "Это провал, - подумал Штирлиц. - Надо же, как глупо... И наши ничего не узнают.."
- Вы хотите посадить меня в тюрьму?
- Гм... Вот у меня ваше "дело", вот законодательство...
Капитан понял, что эта толстенная папка на столе - и есть его "Дело"... А вот и книжечка - "Уголовный кодекс Казахской ССР"... СТОП !
- Дружище... а давай так! Ежели ты сейчас прямо тут сведешь в одно предложение следующие юридические категории и нормы, а именно...
Капитан разволновался, придвинулся к лейтенанту и стал загибать пальцы...
- А именно: Я - гражданин Украины по рождению и по месту призыва в армию - РАЗ, давал присягу Советскому Правительству и народу, которых уже НЕТ - это ДВА, прохожу службу в Российской Армии без присяги - и никто не спрашивал моего желания или нежелания служить в Российской Армии - это ТРИ, на территории Казахстана, где статус российской армии толком не определен, и без моего согласия служить в Казахстане - ЧЕТЫРЕ, и нарушаю уголовный кодекс КАЗАХСКОЙ ССР - это ПЯТЬ, которой тоже вроде как и нету... Вот сведи все это в одно обвинительное предложение без пауз, пробелов и запятых - и я отвечу на все твои вопросы и сяду в тюрьму! А? Ну как?
Лейтенант задумался. Лейтенант попался думающий. Долго думал...
- Знаете, а вы правы... Что-то мне самому все это не очень нравится...
- Дружище, давай начистоту - тебе приказали?
- Да...
- Кто, если не секрет?
- Графинин...
- А... вот как...
- Но мы - военная прокуратура Казахстана, а потому полигону не очень подчиняемся, там какие-то мутные взаимоотношения, и мне, вообще говоря, не приказали, а типа ПОПРОСИЛИ... Юрисдикция-то Казахстана...
- Ну и че бум делать?
Лейтенант придвинул к себе "дело". Прочитанное, видимо, неоднократно и внимательно. Снова сосредоточился...
- Но ведь вы же - грубейший нарушитель воинской дисциплины, дезертир, и за ВЕСЬ период своей службы числились самым недостойным офицером, имели одни только взыскания... Вот тут ваши нецензурные рапорта... Вот тут в деле ваша служебная карточка... Вас все равно надо привлекать к ответственности...
- Чего? Недостойный? Одни взыскания за всю службу?
Капитан имел кое-какое книжное представление о 37-м годе и методике составления тогдашних "дел", но самому сейчас здесь оказаться в НКВДшной трясине - ой... не... НЕ ПРАВИЛЬНО все это! Тоскливо...
- Ну вот пожалуйста, посмотрите сами - одни взыскания...
Служебная карточка была копией. Все записи в служебную карточку с момента призыва в армию имеют подпись дожностного лица и печать части, Той части, где на тот момент военнослужащий проходил службу... А на этой копии все записи о взысканиях-поощрениях, начиная от службы рядовым в спецназе внутренних войск (дивизия Дзержинского), Можайка, 6-е управление полигона, 32-я площадка - имели печать "в\ч 33797", то есть печать 32-й площадки ! Вот оно что... Поощрений за всю службу - НИ ОДНОГО ! Во как...
- Дружище... А где тут благодарность от командующего космическими войсками за запуск "Энергии-Бурана" ? Грамота и прочее...
- А вы пускали "Буран" ?
- Было дело....
- И у вас грамота от командующего космическими войсками?
- Ну...
Лейтенант вытаращил глаза... Стал переводить взгляд то на капитана, то на "дело" с "одними взысканиями"...
- Товарищ капитан! А вы могли бы показать мне эту грамоту?
- Запросто... Надо домой сходить... Вон мой дом видно, три минуты ходу... Отпустишь?
- Конечно!
Через пять минут лейтенант разглядывал красивую грамоту с красивыми подписями и фамилиями... " За выполнение особо важного правительственного задания государственной важности и проявленные при этом мужество, выдержку и инициативу..."
- Та-а-ак ...
Лейтенант раздраженно захлопнул "дело", швырнул "Кодекс", и разглядывая картинки "космической" грамоты, произнес:
- Я вообще говоря с самого начала не очень... Много в вашем "деле" странностей... Ну а теперь я все понял... Ну теперь я... А мне - пофигу... Я им не подчиняюсь. Я им щас...
- Ты о чем, лейтенант?
- Товарищ капитан! Довожу до вашего сведения... Официально... Я выношу "частное определение" в адрес инициаторов вашего "дела", прямо сейчас начинаю служебное расследование военной прокуратуры в отношении командира вашей части, начальника штаба и командования полигона за предоставление в военную прокуратуру заведомо ложной информации, фальсификацию документов и ... и... Извините , капитан, я тут всего два месяца, еще не очень понимаю, что тут происходит... А расскажите про "Буран", что-нибудь...

Через неделю после этих событий командир части 32-й площадки полковник Королев (однофамилец, но не самый достойный...) первым здоровался. уступал дорогу, напряженно улыбался одному из задрипанных капитанов своего "сбродного полка". Капитан покачивал головой... Прокурорский лейтенант оказался человеком слова, человеком чести...

Через некоторое время этот капитан был уволен из Вооруженных Сил. По служебному несоответствию. То есть с сохранением воинского звания... Это было как поощрение...
СЛУЖЕБНОЕ НЕСООТВЕТСТВИЕ ЗАРАБАТЫВАЛОСЬ ОБРАЗЦОВЫМ ИСПОЛНЕНИЕМ СВОЕГО ВОИНСКОГО ДОЛГА...

Вот так вот, ребята...

История Андриано Телеша (Adriano Soares Teles do Vale) и его кафе A Brasileira (“Бразильянка”).

Когда он привез сюда свой кофе из Бразилии, здесь кофе никого
удивить было нельзя. Сам он родился в Алваренге, на севере Португалии,
и в возрасте 12-ти лет уехал в Бразилию.

В 1905 году Телеш купил старый магазин рубашек в Шиаду (Лиссабон) и превратил его в популярное место.

Вот как это произошло.

Продавать кофе на родине ему хотелось! Знаменитости хотелось, славы хотелось!
У него было много денег - личные плантации кофе в Бразилии.
Когда он открыл свое первое кафе, он этим тоже никого не удивил.
Ну кафе, ну открыл - возьми пирожок на полке. Таких кафе - полно.
И он приходит к выводу, что надо предложить всем покупать в его
кафе молотый жареный кофе - но лиссабонцы тоже сказали:
"О, можно подумать - тоже мне, непонятно что".
"Ну молотый, ну жареный - и что?" Да у нас любая empregada (горничная)
может купить кофе, пожарить и помолоть его.

Чтобы все-таки случилось, и его кафе "выстрелило" в буквальном смысле этого слова,
Андриано Телеш запускает на 14 лет подряд, на 14 лет вперед рекламную компанию.

Всем, кто покупает у него на вынос свежий молотый жаренный кофе (1 кг)
- он подает чашечку уже сваренного, пропущенного через холщевые мешочки без гущи.

Эффект взорвавшейся бомбы. Бесплатное - привлекает...

14 (!) лет потоком идут сюда люди, сейчас никто ничего
такого вам не предложит, но слава за кафе закреплена по сей день!

Второй рекламный ход - связан с журналистами, с начинающими поэтами,
с начинающими художниками.

В киоске в его кафе, когда мы там недавно были,
люди могли, помимо просто прессы, взять бесплатно (посетители кафе),
газету, которая называлась... “A Brazileira”.
И что же там было? Молодые, начинающие амбициозные карикатуристы,
художники, писатели, памфлетисты, просто журналисты -
они будут размещать там свои труды, а Андриано Телеш будет за это
им еще выплачивать гонорары!

А посетители ведь брали газету бесплатно!

Так было 14 лет подряд и это тоже дало свой эффект.

И “A Brazileira” до сих пор включена во все путеводители по Лиссабону.

В 1988 году перед культовым местом был установлен памятник Фернандо Пессоа
работы скульптура Лагоа Энрикеша (Lagoa Henriques) как дань уважения
великому посетителю “Бразилейры”, став в конце концов
самым фотографируемым монументом в Португалии!

Такова история очень богатого и мудрого владельца кофе,
кафе и газеты “A Brazileira” Андриано Телеша.

Парадокс современного джипа. Как парковаться прямо на ступеньках - так запросто, а как тягать кого-то из сугроба - блиииин, коробка-автомат!

Есть предложение переименовать "Прямую линию" в "Параллельную линию". Каждый год параллелен следующему и даже не пересекается с реальностью!

Собака. Выучивает 250 жестов и 50 слов. Интеллект 3-летнего ребенка.
Кот. Ни на что не реагирует, кроме звука корма, падающего в миску. Интеллект 50-летнего офисного планктона.

Как мы боролись с сердечными заболеваниями.

Лучше встать трижды не с той ноги, чем наступить на больную мозоль вылечивающему тебя врачу.
Но, когда на 250 000 человек маленького российского городка появились 6 коробочек холтеровских мониторов, то лет так 15 назад их появление стало ого-го каким прорывом в лечении болезней сердца. Но вопроса два, и они на государственном уровне не решены до сих пор. Цитата из письма.

Уважаемая Татьяна Алексеевна Голикова!

1. Коллектив нашего кардиологического отделения в инструкциях к любому прибору, который выдается пациенту на дом и требует батарейного питания от пальчиковых и мизинчиковых батареек, просит конкретизировать какие именно отечественные батарейки в состоянии питать прибор с током потребления 200мА, напряжением 1,5-1В на протяжении 24 часов? Рекомендованный производитель "Космос" скисает через час.

2. Можно ли отменять оплаченную процедуру пациенту, у которого нет денег на хорошие батарейки?

3. Как сложно хранить данные о пациенте, если каждый из них - файл. То есть он - нули и единицы. За 15 лет у нас нет места под архив! Триста мегабайт, отведенные нам в автоматизированном месте доктора, давно кончились, винчестеров с IDE интерфейсом по госзакупкам нет. При смене материнской платы системные инженеры не могут поставить на нее MS-DOS нужной версии. С другими операционными системами коробочка не работает.

Ученики православной гимназии в Калуге будут учиться стрельбе и метанию ножей
в рамках XXIV Богородично-Рождественских образовательных чтений «Вера и творчество. 200 лет со дня рождения Ф.М. Достоевского», организованных Калужской митрополией. При участии регионального Минспорта пройдут мастер-классы для учеников Православной гимназии в Калуге —
14 октября около 50 учащихся гимназии будут учиться самообороне, практической стрельбе, спортивному туризму, ориентированию, скалолазанию, тактической подготовке и метанию ножа.

Первый комментарий:

Учитывая, что чтения посвящены памяти Достоевского, не лишним, кажется, был бы еще и мастер-класс по владению топором...