Новые истории - основной выпуск

Сижу выпиваю с соседом. Он, как говорится, "чёрный лесоруб". Собирают таких по области, дают "Дружбу" и вперёд лес валить.
- А дальше? Приезжают такие же, работяги, тока на грузовиках и чтоб машина на него зарегистрирована. Типа частный выруб. Хотя какой там! Вся просека, дорога, погруз на паровоз и даже таможня - проплачено всё! И губернатору нашему капает, будь уверен. Ну, жгли Тайгу летом... А чё делать? Там хмырь какой-то с Москвы засобирался с проверкой а у нас вырезано с пол-Москвы без налогов. Мы ж не думали что никто не прилетит тушить! Когда уже на Иркутск пожар пошёл, я подумал: "А какого хуя его не тушили в первый день?"."Экономически не целесообразно", как сказал губер. И чё? Скажи что он не в доле? Да, я всё понимаю, лес там, экология и все дела. Я, человек с инженерским образованием кормлю комаров и спать не могу от вони в палатке. Но это деньги, Юрич. Очень не хилые. Да, ворованные у моих внуков! Только я хочу жену свозить на какой-нибудь остров при ЭТОЙ жизни.
А если прямо - я не врубаюсь. У нас вроде как президент нормальный, фракции там всякие, хуякции. И чё? До сих пор ни до кого не дошло что нужно ТУПО запретить вывоз "кругляка" за пределы страны? Блять, хотя бы мораторий на 5 лет и наши "лесопилки" превратятся в "Лесоперерабатывающие предприятия". И уже не мы будем покупать китайские спички из нашего леса, а они у нас.
От себя добавить нечего, я прямо протрезвел пока слушал.

В детстве, когда меня ругали, сразу была команда: "В глаза смотри!". А когда монолог заканчивался, спрашивали: "Чего уставился?!". На ответ, что, мол, сами же просили в глаза смотреть, отвечали: "Еще и огрызается!".

Вчера у нас в городе проходили соревнования по плаванию среди ветеранов. На выходе услышала разговор двух пожилых женщин:
- кто рядом с тобой плыл?
- она из Петербурга, на год моложе меня, ей 77.

Их догнал мужчина, тоже пожилой, присоединился к разговору:
- вы последними плыли, вас все обгоняли.
- так там одна молодежь была - им всем 60-65.

Я порадовалась за себя - как раз попадаю в категорию "молодёжь" (по их версии). И позавидовала женщинам - здорово, когда в таком не юном возрасте есть силы, желание и возможность участвовать в спортивных соревнованиях.

Проблема цифровизации экономики не в производительности и количестве серверов, 5G, объемах памяти и скорости интерфейсов. Она в отсутствии мозга у персонажей, руководящих этими процессами. Везде и всюду. Системно.

До этого процесса. Нужно подписать договор между двумя организациями. Самый примитивный: люди из А приходят в Б, чтобы там в Б послушать, просто послушать чьи-то доклады. Несекретно. Уровня обсуждений сроков промывки труб канализации. До цифровизации - звонок секретаря другому секретарю для уточнения времени. 15 минут курьеру на метро, подняться на третий этаж, отдать секретарю договор, та входит к директору или заму, говорит о чем договор, тот подписывает, секретарь ставит печать и вуаля. 10 минут и шоколадка от курьера.

Сейчас цифровизация. Договор из А в Б отправляется в электронном виде. Запускается лист согласования договора на 10 позиций от юристов до 1-го отдела. Зачем первому отделу канализация? А вдруг... Каждый подписант должен подтвердить полномочия и электронную подпись обязательно в бумажном виде. Еще минимум у 4-х других таких же клоунов. Каждый подписант в листе согласования - полный дебил в этой теме, поэтому к каждому лично надо приехать и обрисовать, шо эта за херня ему пришла на согласование. Каждому, лично. Но подписать можно на единственном сертифицированном компьютере, ключ-флешка от которого находится у единственного придурка, сынишки главбуха, которого та устроила по блату к себе под крыло и которому глубоко насрать на ваши проблемы. У него очередная вписка у друганов телок в общагу. В результате то, что занимало 25 минут в доцифровую эпоху сейчас занимает от месяца до бесконечности (когда подписанты тупо отказываются таскаться и подтверждать свои компетенции, предъявлением 5 публикаций в Web of Science за последний год. Так что, когда руководящие ныне выпускники юрфаков запускают очередную программу цифровизации экономики, то будьте уверены - это будет жопа, нет: ЖОПЕНЦИЯ - для всех нас. Лучше трио - курьер+секретарь+начальник, умеющий немножко думать и принимать ответственность. Но где ж их взять сейчас.

> ЧЕМ люди стихи пишут. Нормальные то поэты обычно сердцем, не очень талантливые - мозгом.

Найденный черновик стихов Пушкина весь исчиркан - сплошные исправления. Восстановленный самый первый вариант заставил всех присутствующих пушкиноведов недоуменно переглянуться: это что за графоманская чушь?! Да ТАК любой дурак написать сможет! А дальше - исправления: неудачные слова заменяются. Реже - целые строчки. Иногда - строфы целиком. По много раз. И снова. И опять. И наконец - "Мороз и солнце; день чудесный..."

Не хотелось вас разочаровывать. Но гений - лишь 5% таланта, а 95 - труда. Один совет: даже не начинайте. Вы со своим писанием сердцем напишете так же, как иные им наголосовали.

Самое лучшее напоминание о няне Вике.

Прикиньте, темная ночь. Вы вернулись из Москвы. Ехали с кучей перекладных, в душном вагоне. С толпой взошли на железнодорожный мост, за шиворот капает дождь. И тут объявление, голосом любимой актрисы.

- Гражданя! Внимание! Не скапливайтесь около касс, проходите на посадку! Все турникеты - открыты, до 8 декабря все электрички, кроме экспрессов и дальнего следования в границах Московской области бесплатны.

Через минуту в мегафон.

- Не стойте как стадо баранов у расписания, переходы на МЦД тоже бесплатно! Пользуйтесь транспортом пока аттракцион работает!

Я хочу поблагодарить неизвестную мне девушку, которая так хорошо поднимала настроение целых две недели!

Продолжение: ИСТОРИЯ №1055689

Сижу между парами на переменке в аудитории, курить не курю, поэтому никуда не хожу, что-то читаю.
Девчонки к моему тихому присутствию привыкли и смело обсуждают, что-то своё девичье. Происходит то, что прекрасно показано в НИИ в фильме «Где находится Нофелет?»
Но тут мой слух, что-то зацепило, обсуждалась тема финансовой состоятельности будущих мужей, обсуждалось всё, но чего-то не хватало, и тут я подал голос «А как же любовь!?», «какая ещё любовь?» был презрительный ответ…

Бренд, как много в этом слове… Банальные треники с эмблемкой той или иной фирмы в разы стоят дороже обычных. При этом, им даже не обязательно быть качественными. Самым забавным, на мой взгляд, брендом, однако, был «Зубы Ватерлоо». Дело в том, что вначале XIX века стоматологи использовали для протезирования зубы тех, кто легко обходился без принятия пищи – трупов. А самые свежие и молодые зубы были у павших бойцов. Фирма веников не вяжет.

Тёща моя армянка, но внешне похожа на русскую. Много лет живёт в Москве. Однажды мы с женой забежали к ней на работу. Когда ушли, одна из сотрудниц удивилась:
— Мариночка, у тебя что, зять из чёрных?!

Случайно встретился канал на YouTube про лису Алису, удочеренную, так сказать, маленьким лисенком. Живет она за городом, у хозяина имеются еще две чудных собаки.

Вот Алиса подросла, стала прекрасным пушистым зверьком, собак теперь держит в черном теле: например, отобрала у них одеяло-матрасик размером с пять таких, как она.

А пес Белый так вообще прячется в будке и сидит там, если она на своем тявкающем языке велит ему сидеть там и не высовываться, пока ее рыжее высочество не соизволит передумать (не признает она его никак за равное существо).

На большинство команд реагирует только с подачи еды: будь-то просьба зайти в ее немаленький вольер-домище на ночь или просьба покинуть кухню, где она пытается залезть на стол, вынюхать там еду, потрогать лапой всю посуду (хорошо, что ничего не разбилось - посуда вполне приличная) и на все уговоры хозяина реагирует не иначе, как ворчливым тявканьем.

Видео имеет заголовок "Алиса - лиса. Показывает свой нрав на кухне. Кто кого дрессирует?".
После просмотра зритель мудро замечает: "Хорошо дрессированный человек - большое счастье". И с этим нельзя не согласиться.

Слушаю сегодня радио. Местный чиновник рассказывает об общественном транспорте. Далее цитата.
- Автобусы, со следующего года, будут закупаться ЖЕЛТОГО цвета. Называется этот цвет СЕРЫЙ.
Теперь думаю - какой же это цвет будет ?!

Был в гостях у девушки, с которой недавно познакомился. Предложил ей сделать яичницу по своему рецепту. Она с интересом согласилась. Взял две сардельки, нарезал их кружочками, и разбил три яйца. Получилось внушительно и достаточно для двоих. Это единственное, что я не боюсь предлагать другим из своих кулинарных рецептов. Последствия оказались несколько неожиданными. Она предложила мне жениться на ней, т.к. лучше я никого уже не найду. А человек я неплохой, жаль будет, если так и пропаду в одиночестве. Сказал, что было бы хорошо, но меня условие - она должна убедить, что готовит лучше.

Вот тут все ругают веганов, а по мне - удобные люди.

Да, многие из них могут потребовать на пикнике для себя отдельной еды. Но не все. Некоторые приносят свою и никого не дёргают. Да, они, бывает, выносят всем мозги пропагандой, но, во-первых, не все, а во-вторых, мясоеды тоже иногда так делают. Да, некоторые из них сажают на веганскую диету детей, беременных и домашних животных - так опять, они далеко не все так делают. Многим из них ващепофиг, чем питается кто-либо ещё, кроме них самих. Но вы даже не представляете, каким удобным веган может быть в ряде случаев.

Больница или пионерский лагерь. Веган съедает гарнир, а котлетой делится с соседями. Красота!

Отель с системой "всё включено". Веган не берет со шведского стола мясные изделия - остальным достаётся больше.

Работа. Да, ё-моё, работа. Веган не тырит из общего холодильника котлеты и сосиски!

Вы всё ещё не любите веганов? Вы просто не умеете иэ готовить.

Осенью в новостях проскользнуло:

В Великобритании отец троих детей оказался в тюрьме после того, как посветил игрушечным лазером в самолет с туристами. Об этом сообщает Daily Mail.
54-летний Майкл Бисгров направил лазер зеленого цвета на самолет Boeing 737, который летел с Канарских островов в Великобританию. По словам командира воздушного судна Робина Смолла, яркий зеленый свет, попавший в лобовое стекло лайнера, затруднил работу пилота и его команды.
Правоохранительные органы направили полицейский вертолет в то место, откуда светил лазер, чтобы поймать нарушителя. Однако Бисгров посветил лазером и в вертолет, тем самым ослепив троих сотрудников полиции, находящихся в нем.
Полицейским удалось поймать Бисгрова, суд приговорил его к 32 месяцам тюрьмы за то, что он дважды пытался спровоцировать авиакатастрофу. Сам мужчина отрицает свою вину и утверждает, что не желал причинять никому вред и случайно попал лазером в вертолет и самолет.

О покойниках или хорошее или правду...

... Дверь лифта открылась и я рванул вперед. Через мгновение затормозил. Внизу на где-то уровне моего пупка находилась голова Алексея Архипыча Леонова. Он посмотрел на меня и выдал : " Слышь мужик, проведи меня до 310 комнаты, чей-то я в новом корпусе не ориентируюсь". Да за нефиг делать. Я как раз из 308 й шёл. 310-я рядом. Конференц-зал. Проводил, обменялись рукопожатиями. Пошутил, что руку мыть не буду. А спустя 15 лет прочитал его книгу. И захотелось руки вымыть, если честно.. Но по порядку.

Алексей Архипыч Леонов. Сын репрессированного героя гражданской войны Архипа Леонова. Есть за что не любить Советскую Власть. И людей. Например, за то, как соседи-колхозники сняли с сына врага народа Лёшки Леонова последние штаны. Однако, если подумать, отец этого Лёшки записался в красноармейцы примерно за этим же - поднять за счёт грабежа эксплуататоров свой жизненный уровень. Моему прадеду это тоже не понравилось, поскольку в 1917м ограбили его. И чего греха таить - тот же самый социальный лифт, что опустил Архипа Леонова в социальный нужник, поднял его сына Алексея до всемирной славы. Хрен бы ему светило при царе-батюшке что-то выше персональной лавочки на уездном базаре.

Казалось бы - ну не любишь ты коммуняк, так и не люби. Не вступай в партию, не лезь в красную армию. Так к ведь полез же. А раз полез, то не ругай. Сидел же на партсобраниях, толкал правильные речи про любимую партию и генсека - не противно было? Карьеру портить не хотел? А как Союз развалился - так написал книжку, как хреново при Советах жил, да Пиночета в ней хвалил. Один эпизод из книги вообще меня взбесил.
Я тогда школу заканчивал, когда "Салют-7" на орбите загнулся. Родители наши почти все на "Энергии" работали и про инцидент мы узнали задолго до официального сообщения. Как станцию оживляли - отдельная тема, но Алексей Архипыч долго сокрушался в книжке, что ему орден за эту опупею не дали. Вашу ж мать... Человек обеспечил себе славу на века вперед и сокрушается по поводу очередной железки на грудь от коммуняк. Да, тогда наградили не тех. Но награждать надо было безымянных инженеров и девочек‑технических писателей, которые перерыли тонны бумажной документации, чтобы найти способ вернуть электропитание на станцию. А кому-то из-за тщеславия ордена не хватило в довесок к мировой славе.

Так что врал дедок. Знал он про 310ю комнату. Просто пёрло его от внимания окружающих. Решил немного прогуляться в компании восхищенного юнца. Когда я это просёк, тут руку вымыть и захотелось. Хоть и мою её регулярно.

Выводы ? А никаких. Мы же помним первооткрывателя Колумба, а не афериста и организатора геноцида индейцев. Писателя Достоевского, а не шизофеника. Музыканта Бетховена, а не врожденного сифилитика. Скульптора Челлини, а не вора. Поэта Высоцкого, а не наркомана. Мы будем помнить разбитного майора Лёху Леонова, который совершил невозможное. А не зажравшегося хитрожопого полковника, которому для счастья не хватило еще одного ордена от ненавистного режима. Как-то так....

Мой друг был большим руководителем в филиале крупного банка. Потом его выдвинули на повышение в головной офис. Через несколько месяцев, на его прежнем месте работы, в коллективе начались проблемы. Ряд руководителей стали отказываться от даваемых поручений нового начальника, заявляя, что это не их работа, а другого подразделения. Начальник юридического отдела внес проект приказа о резком увеличении своего оклада. Причем все выглядело вполне обосновано. Друг рассказал мне об этом по телефону, возвращаясь из филиала, куда ездил разбираться. Я ему посоветовал рассказать руководству филиала, о проводимой в древнеримской армии, при падении дисциплины и неудачах в боевых действиях, обряда децимации. Это, когда казнят каждого десятого, независимо от того виноват он или нет. Через пару дней, он сообщил, что снова ездил в филиал. Объявил, что всех деноминирует, особенно зарвавшихся. По его словам, двое начальников отделов написали заявления об увольнении, а начальник юридического отдела предложил сократить его оклад, но не увольнять. Похоже, мой друг и его коллеги, не станут вникать в историю Римской империи, но все чувствуют искренность старших начальников.

Умиляешься котиками в интернете?
Возможно, это просто реклама швейцарского ресторана.
Ежегодно в Швейцарии съедают до 250 тысяч кошек.

Факт, о котором мало кто знает (по крайней мере за пределами страны, где это происходит) — в Швейцарии едят кошек. Более того, этот процесс определенно имеет массовый характер — об этом пишет express co uk со ссылкой на европейских активистов-зоозащитников. Волна постов в соцсетях и сообщений в швейцарских СМИ поднялась после того, как один из пенсионеров Швейцарии рассказал местному телевидению о том, как вкусно кушать кошек и как их правильно готовить.

Общественность возмутилась, а активисты смогли наконец добиться огласки фактов, над которыми (по их утверждению) они бьются уже не первый год. При этом, конечно, странно, что производство кошачьего мяса, поставленное на поток, так долго оставалось без внимания.

«Случайно узнал, что в Швейцарии ежегодно съедается до 200 тысяч кошек, а ещё в ряде районов Швейцарии тушёная кошка — традиционное рождественское блюдо. Не понятно, как теперь жить с этой информацией», — недоумевает пользователь твиттера Evgeny Kozlov.
Россиянин прав — тушеная кошка действительно одно из самых древних и традиционных швейцарских блюд, которые появляются на рождественском столе.

Более того, к тушеной кошатине нередко подают «в комплекте» и мясо сенбернара. По данным The Times, в среднем в Швейцарии любят закусить домашним животным около 250 000 человек. Они, очевидно, не являются живодерами (объективно: в стране с населением чуть более восьми миллионов просто не может быть 250 тысяч человек, сошедших с ума на почве поедания своих питомцев).

Скорее всего, речь действительно идет о традициях, что уходят корнями аж в XIII век, когда были заложены основы швейцарского государства.

«Нет ничего странного в том, чтобы есть собаку, — цитирует газета Le Matin одного из швейцарских фермеров. — В том виде, как мы ее готовим, у нее такой же вкус, как у любого другого мяса, и, в любом случае, никто не знает, что он ест».

При этом коренные жители Швейцарии соглашаются, что о таких традициях национальной кухни они не спешат рассказывать туристам. Все-таки, в мировом сообществе это вызовет (уже вызвало) только негатив. Вместе с тем многие пользователи соцсетей, высказывающие свое мнение по данному вопросу на форумах и в комментариях к публикациям СМИ, подчеркивают, что дело лишь в восприятии.

Так, например, для азиатской кухни поедание собак (и иногда кошек) вполне приемлемо. По крайней мере, это укладывается в голове среднестатистического жителя Европы, России или Америки. Но вот что делать со Швейцарией?

По материалам : https://nashagazeta.ch/news/ma-suisse/shveycarcy-poedateli-kotov и ряда других

Во время съемок фильма про Серафима Саровского а снимали в Петербурге в одном из храмов куда понавезли массовку переодетых в монахов обычных людей.Чуть не бомжей.Так же привезли каких то актеров с огромными бородами и в облачении митрополитов ,епископов,архимандритов.А храм действующий.И не закрывался.А прихожане идут и после службы и просто там а в храме фильм снимают,какой нить эпизод и вся эта толпа монахов и архиреев стоят на улице толпой и курят.Бабульки к ним идут под благословение.не понимают в чем прикол,столько благодатных монахов а курят.Пришлось приструнить эту публику.

В 1997 Михаил Горбачев снялся в рекламе американской сети ресторанов Pizza Hut. В ролике последний президент СССР с внучкой заходит в пиццерию, где обедает обычная московская семья. Случилось это потому, что Pizza Hut хотела представить себя как глобальный бренд. А Михаил Горбачев в это время остро нуждался в деньгах. После распада СССР ему была положена большая пенсия, но с учетом гиперинфляции к 1994 году она составляла около двух долларов в месяц.

Достоверно неизвестно, какая из сторон инициировала съемки Горбачева в рекламе Pizza Hut — но переговоры начались вскоре после выборов 1996 года. Американская фирма хотела снять что-то такое, что никому из конкурентов даже не снилось. Горбачев в интервью говорил, что, во-первых, пицца сближает людей, а во-вторых, признавал, что ему очень нужны были деньги. Размер его гонорара не публиковался, но, по оценке Foreign Policy, в пересчете на цены 2019 года он составил не меньше миллиона долларов.

В ходе переговоров бывший президент СССР предъявил несколько условий. Во-первых, за ним должно было остаться право утверждения сценария. Во-вторых, он наотрез отказался есть пиццу в кадре. «Я бывший глава государства, — говорил он. — Есть пиццу я не смогу». В итоге создатели пришли к компромиссу: вместе с Горбачевым в рекламе снялась его внучка Анастасия Вирганская — бывший президент угощает ее пиццей.

Съемки длились два дня, причем интерьер снимали в настоящем ресторане «Пицца Хат» (он располагался на Тверской недалеко от памятника Юрию Долгорукому), но для наружных планов вывеску пришлось повесить на ювелирный магазин рядом на Красной площади: создателям хотелось, чтобы кадры Москвы были максимально узнаваемыми. Создатели также жаловались на погоду: в России было очень холодно, но снега выпало мало — «недостаточно для того, чтобы вид Красной площади соответствовала ожиданиям американских зрителей».

Когда снег, наконец, выпал, Горбачев приехал на съемки с опозданием, и рекламщики даже начали опасаться, что проект сорвется. Когда съемочная группа поприветствовала его возле Кремля, арт-директор BBDO Тед Шэйн заметил: «Мы делаем грандиозный проект». На что бывший президент СССР ответил: «Да уж, мне случалось в этих местах участвовать в грандиозных проектах».

Живёт себе такая фирма, вяжет веники. Ну как, вяжет, с переменным, сука, успехом. Дело в том что главный, свет наше солнышко, во всем должен принять участие. И как прутья подбираем должен лично проконтролировать. И какими веревками вяжем тоже только под личным контролем. А как иначе? Только отвернется, бедолага, так и вяжут не так и подбирают хреново... А как надо вязать и как подбирать никто, собственно и не знает. Потому что никаких стандартов нет и в помине и каждый раз вяжем как бог, то есть, главный на душу положет. Сегодня вяжем ромбиком, завтра крестиком, потому что "какой дебил вам сказал вязать ромбиком? Крестиком надо!" А после завтра опять будем вязать ромбиком. Потому что "какой дебил вам сказа вязать крестиком?"

И, главное, не ради рубля работаешь, хочется помочь главному разбогатеть наконец то, установить ромбиком или крестиком, и вязать уже только так и никак иначе - нет, злится, не хочет выбирать, хочет вольницу атаманскую и бардак вселенский. Он художник он так видит.

А главное, сам главный наш, солнышко, в первую голову и страдает. Клиент ждёт веника крестиком, а получает ромбиком. Переделать. Опаздали со сроками, сам главный бедняга выходные проводит переплетая веники. Я пью пиво. Он работает. Не нормальная ситуация... Седых волос от этого меньше не становится.

А мне что делать? А денег хочу. Мне все равно как вязать лишь бы одинаково. Веник - рубль, веник - рубль. Глядишь, главный станет миллионером, ну и меня не обидит...

Что делать то? Продолжать из художника делать барыгу против его воли? Или идти нахер, не мешать таланту, и богатеть где то ещё.

Кто сталкивался?

Не обманул.

Еду в трамвае. На остановке «Автово» садится мужчина, подходит ко мне и спрашивает:
- А я доеду до Кронштадской площади?
Я не очень хорошо знал остановки этого маршрута, засомневался и поэтому, неуверенно так, сказал:
- Нет, не доедете.
Видимо эта неуверенность заставила его обратиться с тем же вопросом к подходившей кондукторше.
- А куда Вам там нужно? – спросила она.
Мужчина назвал улицу и номер дома.
- А, - сказала кондукторша, - Вам тогда лучше не на «Кронштадской площади» выходить, а не доезжая - на «Соломахинском проезде».
Мне как-то было неудобняк перед мужчиной, да самому тоже, что ответил ему не правильно…
Вскоре трамвай подъехал к остановке «Соломахинский проезд» и мужчина вышел.
Случившееся не выходило из моей головы. Но вскоре успокоился - неожиданно меня осенила мысль: А ведь я всё верно сказал «Нет, не доедете».
Ведь он и в самом деле не доехал!

03.12.2019.genar-58.

Смотрю одного широко известного блогера, представляющегося экономистом и предпринимателем. Настроен оппозиционно, выступает часто, даже не понятно когда успевает заниматься бизнесом. Недавно показывает свою беседу с очень известным оппозиционером левой направленности. Блогер-бизнесмен рассказал, что за последнее время проиграл десять судов налоговой инспекции. Когда пришел в их офис, вся контора, по очереди, попросились с ним сфотографироваться. Похоже, не и-за числа проигранных процессов. Они тоже экономисты, и думают о будущем.

Есть в России такая интересная личность как Станислав Дробышевский, российский антрополог и популяризатор научного мировоззрения.

В YouTube есть несколько видео с его выступлениями на тему "Хомо сцапиенс - кто ел наших предков", ""Каннибализм в каменном веке", "Станислав Дробышевский о прелестях первобытного бытия", "Медицина каменного века", "«Что сажали наши предки: огород древнего человека», "Каннибализм в каменном веке".

Некоторые его гипотезы довольно спорны, но всегда любые его повествования прямо захватывают, настолько юмористически он преображает антропологию в увлекательнейший роман об истории человечества. Главное – это стиль его выступлений.

Представьте себе, сидел себе человек в своей лаборатории, усердно изучал особо загадочную выемку на таранной кости какого-нибудь там австралопитека, и тут бац! – оказывается, на сегодня он был зван лекцию читать. И вот, все еще в мыслях о так дорогих его сердцу скелетах и их останках, он несется в аудиторию, иногда не сняв даже плаща, который развевается за его спиной, потом откидывает со лба прядь львиной гривы, плавно переходящей в заросшее усами и бородой лицо, и начинает говорить…

Слушать всегда очень интересно, но в конце лекции у читателя напрашивается вопрос к съемочной группе: « А вы его хоть причесываете перед съемкой?»

И немного о погоде...

Видел бы ты какая в Питере, нопремер, зима
До неба метров 100, жолтую штуку месяц не видно, деревья лысые, дождь, грязь...
И газы еще.
Я хз как тут еще все друг друга не убили

Нередко встречаю в сети посты недовольства, общий посыл которых примерно таков: да задолбали уже эти либерахи ныть и очернять! Всё то у них, у неполживых, плохо, куда ни ткни — везде не хорошо. Вот бы их прищучить, да рты их, поганые, прикрыть. А то житья от них никакого не стало!
А ведь и правда, ребята! Хорошо бы, если бы интернет стал вот без этого вот всего! Вот бы все эти критиканы прикрыли бы варежку-то свою! Поумерили бы прыть, приберегли бы желчь для её прямого назначения. Вот бы жизнь пошла!
Просыпаешься утром, бодрый, в меру выспавшийся. Самочувствие выше среднего, сновидения помнишь смутно, но сердцем чуешь — снилось что-то крайне приятное. Погоды за окном — былинные стоят, соразмерно времени года, в данном случае — ядрёный пятиградусный морозец да солнышко скупое, зимнее. Дымы от печек, как лисьи хвосты — дыбом вверх! Ух хорошо!
Открываешь интернет — мать честная! Благодать да услада очам превеликая там!
Ни тебе леденящих кровь рассказов про районную больницу, где с потолка кака капает прямо в кровати, ни статеек злобных про то, как сын одного уважаемого человека пьяный на автомобиле без прав резвился, ни каких тебе страшилок про пальмовые масла, ни прочих ужасов о подорожании бензина и платы за квартиру. Никакой вот этой тоскливой аналитики про экономический спад, никаких унылых прогнозов неутешительных.
Весь интернет сплошь состоит из изображений котиков всевозможных пород, соперничающих с фотокарточками крепких умильных бутузов, лики невинные которых надёжно сокрыты от злого глаза жёлтыми смайлами и пухлыми сердечками, повсеместно пестрят весёлые ролики, в которых недотёпы садятся мимо стула и падают на ровном месте, радуют душу добротные мемасики, на коих добродушный увалень-мишка беззлобно объегоривает бледную зарубежную шушеру да изящно вплетая в речь пословицы с поговорками, поучает их уму-разуму, ну и парочка портретов сталина на периферии мигает тревожно, чтоб не забывали, не расслаблялись.
День такое чудо, неделю. А к концу месяца глядь — а все районные поликлиники сами-собой и отремонтировались, а в некоторые даже новый аппарат МРТ завезли за счёт спонсорской помощи незнамо от кого, ибо до того благородные люди — что не желают афишировать свои добрые дела.
А оно и логично! Мысль ибо материальна! Стали только хорошее писать — хорошо и стало!
Через пару месячишек — пенсии в три раза поднялись. Никто и не ждал и не просил особо такого, а они, собаки раз — и ровно в три раза. Пенсионеры ходят ошалевшие и практически за каждым — след из купюр, выпадающих из карманов. Вот до чего стало жить вольготно! Хорошо? Хорошо!
Ну а к весне такими темпами из-под снегу сам собой новый асфальт проклюнется, молодой, свежий, с золотыми прожилками. А потому что никто дороги не хаял, вот и выправились дороги то! Сознание определяет бытие, Гегель там ещё вроде что-то такое балакал, или Юнг, кто их чертей заумных разберёт теперь. Но работает философия, как часики швейцарские фурычит!
Так что вы, товарищи либералы, уж будьте так любезны, прекращайте вот это вот своё гадство-то. Ну самим же потом приятно будет! Потерпите чуть-чуть, поразмещайте котиков — и к весне воздастся! Ну или к осени. Да какая разница - когда, главное хорошее только писать, и всё хорошо в итоге и будет. Прекращайте, ну в самом деле. Ну хорош уже хаять то! Хвалить начинайте!
И храни нас всех Христос.

© Яша Хренов

"Китайский игрок потратил на персонажа 1,4 миллиона долларов — а его друг продал этого героя за 552 доллара"

Помню в былое время школьником гундосил ради дружеских разговоров на переменке в Аренку. (Арена онлайн, может кто помнит. Такая дикая дрочильня была, просто ад.)
И там была голда (фармится) и ПТ (платина, дон монета). И на аукционе продавали обычно 1пт = ~40к голды. Игра в основном была заточена на дикий донат, донатные шмотки и прочее.
Были там такие утырки, которые продавали 1голду за 40пт. Расчет был на невнимательность покупателя, который попадает на такое предложение через фильтр самой низкой цены.
Но однажды я нашел утырка, который 1пт отдавал за 40 голды. (То есть дон монету отдавал за просто так считай.) И я его купил. Пиздец, радости были просто выше крыши. Чувак хотел наебать других, а наебал только сам себя.
Прошло уже больше 10 лет, а я эту историю вспоминаю каждый раз, когда вижу новости про чей то проеб на аукционе в ММОРПГ и начинаю улыбаться.

Если он купил квартиру... Сможет ли он в ней дожить?

Жил себе мужичок, обзавёлся квартирой.
Потом дочкой от жены. Женщины были нужны.
И вот Дочь прописать, как поссать в сортире, вроде плёвое дело, ан нет - давай не прописку , а долю в 50% в квартире... Дочке лет и года нет, согласился. Родная же. Короче поступился.
Минуло время, с женой раз в год - маячит развод.
Время идёт, квартира ветшает, дочка папу не навещает.
Дочь созрела из бутона, нашла себе гандона.
Совершенство нашло продолжение - в 18 позволено совокупление.
Итоги плачевны, но гандон не тужит, с тёщёй дружит. Под будущий плод - ищет бабе своей оплот! Приезжает к нашему мужику, находит в законах строку:
- У доченьки время на деньки. А её площадь стоит - ДЕНЬ-ГИ. Мы рожаем - Вы "съезжаем". 50% доля плюс моя и вашей дочки воля, для вас как в русском - диктант.
- Уёбывай, дилетант!
Мужчинка печалится, у ларьков с водкой чалится. Тянет время. Вдруг одумается, в дочке родное семя..
Гандон тем временем атакует тёщу. - Мне миллион и квартиру - взрощу!
Тёща схему просекла и гандона прогнала.
Но ведь план-то, как хорош! Мильон с квартиры! И за грош!
Похуй что у дочки детка. Не растает, не конфетка!
А вот мужу поднасрать, масть легла, как блядь в кровать.
Оставить мужа без квартирки, и дочке денег на подтирки для крикливого засранца от гандона голодранца...дать им часть да и забыть! Значит так тому и быть!
План созрел, закон на стороне, кто не успел с защитой - похуй мне.
И вот игнорируя совесть, бывшая сочиняет повесть:
- Я для дочки стараюся, в слезах купаюся! Да как же её да с деточкой, ты ирод нашу конфеточку - лишаешь законного права, из-за её нрава, на квартирку тобою прикупленную, да будет она обугленная! Впрочем мудака не неволю! Продам дочкину долю!

А если метры продать твои сможем, пошёл бы ты нахуй тоже!
Как и гандон папашка, как обоссанная рубашка.
У меня теперь кое-что есть - ненависть и ярая месть!

Так поведал мне пьяненький друг:
- Не бляди, БЛЯДИЩИ вокруг!
Назреет плодов - будь готов,
Ты больше не нужен для "Вдов".
И хоть ты живой, им похуй покой, поскольку:
- А кто ты такой?
...

Приходит домой работающий комсомолец предпенсионного возраста и говорит жене: - Блять, на работе мужики сказали , что в Нете видели сюжет, что приняли пидарасы об изменении стажа . Говорят, что Армию включать не будут Баба бросила все дела . Зашла на официальный сайт Призидента. Перерыла все принятые законы - нашла. Там 3 предложения , добавить новые подразделения после слов таких то. Он давай её бранить, мол хватит в компе торчать, херню мне впариваешь. Разругались в пух и прах. Приходит домой на следующий день - Сияет, Говорит Ну чё армию, то не отменяют. А баба. Ни хуя! Персонально тебе милый издали указ армию не засчитывать

Раньше было лучше

Раньше при власти коммунистов люди жили намного лучше. С сегодняшним днём нет никакого сравнения. Раньше и ели больше и сытнее . Недаром при ихней власти на улицах везде было наблёвано переедали видно или перепивали и перезакусываи. За каждым углом наблёвано .А сейчас совсем не то люди стали есть меньше поэтому и не блюют на улице. А вот случай со мной произошел именно тогда когда много ели. В подъезде где жила моя подруга света не было никогда по крайней мере я не видел. И вот я пришел её провожать зашли в подъезд а там подоконники широкие такие и вот я её посадил на подоконник и рука скользнула в низ и я почувствовал сразу что то липкое а она на этом сидела . И тут вдруг сразу этот запах раньше как то и не чуял. Она тоже поняла неладное оказывается она сидела на надлёванной куче. Да всё свидание обломалось . Потом её мать отстирала её джинсы целую неделю. И больше никогда в подъезде на подоконнике не останавливались. Сейчас это невозможно люди стали другие жадные едят мало и не блюют.