Поиск по автору:

Опрос ВЦИОМ: кто виноват в повышении пенсионного возраста ?
1) Трамп,
2) Порошенко,
3) Саакашвили,
4) Навальный,
5) Бендера,
6) пришельцы,
7) конь в пальто,
8) Микки Маус,
9) виноваты все перечисленные категории,
10) никто не виноват, пенсионный возраст повысил себя сам

- Владимир Владимирович, пенсионный возраст 65, практически не реально дожить.
- Так в Европе еще выше.
- Так там однополые браки.
- Ну и что, что однополые, главное люди любят друг дружку

- Владимир Владимирович, мы проиграли хорватам.
- Ничего страшного, все равно будем чемпионами.
- Как это ?
- Чемпионами по пенсионному возрасту, я вам еще 5 лет накину за проигрыш

- Владимир Владимирович, теперь мы вынуждены работать до самой смерти, это просто рабство какое-то.
- Не скажите, ведь именно работа делает человека свободным

Киностудия им. Горького готовится снять римейк фильма "Никто не хотел умирать" с учетом современных событий, рабочее название - "Никто не хотел умирать не дожив до пенсии"

Чемпионат еще не кончился, а мы уже проиграли пенсию...

- Владимир Владимирович, ГАЗ за отмену пенсий, так сделайте же нам подарок, отмените их.
- А с пенсионными накоплениями чего делать ?
- Отдайте их пострадавшим от санкций олигархам

Два деда едут в переполненом автобусе на работу. Один другому:
- Путин молодец. Крым вернул, построил мост.
- Если бы не он давно бы на пенсии были.
- Это не он, это Трамп

- Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков?
- Я уже говорил по этому поводу с олигархами - они против.

- Владимир Владимирович, Вы же обещали не поднимать пенсионный возраст.
- Обещаного 3 года ждут, сейчас кризис поэтому ждут не 3 а 5 лет, вот исполняется Вам 60, ждете 5 лет и получаете пенсию

Большинству российских мужиков не стоит переживать из-за пенсии - они до нее просто не доживут

- Владимир Владимирович, бензин дорожает.
- Так в Европе еще дороже.
- Так там зарплаты выше.
- Так там однополые браки, Вы что же и в России такое хотите?
- Нет конечно.
- Вот то-то же!

- Владимир Владимирович, у нас мужчины выходят на пенсию в 60 лет а женщины в 55 но при этом по Конституции они имеют равные права, разве 55=60 ?
- В математике - нет, в России - да

Путин Медведеву:
- Отвечай честно, куда деньги дел ?
Медведев:
- Отвечаю честно - не скажу !

Медведев Путину:
- Ну зачем было захватывать Крым ? Теперь проблем столько.
Путин:
- Там Ялта - купаться можно.
Медведев:
- В Сочи тоже можно.
Путин:
- А чего сразу не сказал ?

Начальник Уралвагонзавода рабочим:
- У меня две новости, хорошая и очень хорошая.
Рабочие:
- Зарплата когда ? Второй год ждем.
- Опять вы за свое ! НАТО у ворот !

- Владимир Владимирович, в последнее время появилась странная привычка российских военных ехать в отпуск на Донбасс.
- Люди едут отдохнуть, погреться на солнышке, что тут странного ?
- Странно что они возвращаются мертвыми.
- На солнце перегрелись

- Холмс, кто же все-таки сбил этот малазийский Боинг ?
- Это элементарно, Ватсон, Боинг сбили русские.
- Но зачем ?
- Дол&@%&ы.

- Холмс, что Вы думаете о деле Скрепалей, зачем русским этот "Новичок", они хотели запутать следы ?
- Это элементарно, Ватсон, просто у русских кончился полоний.

- Владимир Владимирович, почему отняли Башнефть у Евтушенкова?
- Там были нарушения в процессе приватизации.
- Так они везде были.
- Отличная идея!

- Владимир Владимирович, мы нефтедобывающая страна а цены на бензин астрономические - хоть машину продавай.
- Ну вы знаете наверное эту русскую поговорку, что сапожник он всегда без сапог.

- Холмс, я никак не пойму этих русских, зачем они построили мост?
- Это элементарно, Ватсон, мост нужен русским чтобы ездить в Крым.
- Но зачем им Крым?
- Это еще проще - Крым нужен чтобы строить туда мост.

Большая пресс-конференция Владимира Путина. Журналист BBC:
- Владимир Владимирович, что вы думаете о Будапештском меморандуме в котором Украина отказалась от ядерного оружия в обмен на гарантии безопасности ?
Путин:
- Можно сказать проще - Украина лоханулась

Сегодня наш магазин патриотических товаров рад предложить вам почти новый Бук - стреляли всего один раз, про точность стрельбы можно спросить голландцев, купившему бесплатная путевка в Гаагу

Михалков Путину:
- А давай американские фильмы запретим.
Путин:
- А чего же люди смотреть то будут ?
Михалков:
- Пусть смотрят мои.
Путин:
- Ну ты, Никита, и садист

Путин Шойге:
- Срочно посылай "Вежливых Людей" на Солнце.
Шойгу:
- Сгорят.
Путин:
- Давай быстрей пока там нет базы НАТО

Путин Медведеву:
- Давай министром финансов назначим Патриарха Кирилла.
Медведев:
- А чего он будет делать?
Путин:
- Молиться чтобы цена на нефть не упала.

Лавров:
- Голландцы утверждают что Боинг сбил наш Бук, у них фото, видео, очевидцы.
Путин:
- Фотографии - фотошоп, видео снято в Голливуде, очевидцы подкуплены печеньем а Бук можно купить в любом магазине

Путин поймал золотую рыбку. Рыбка:
- Отпусти, исполню желание.
Путин:
- Чтобы ВВП России был больше чем у США.
Очнулся в камере и голос по радио:
- Президент Навальный подписал антикорупционный закон

Чукча приехал в Москву и стал министром обороны

Нырнул Путин в Керченский пролив но амфор не нашел, нашел только пустую бутылку из под горилки. Активисты Правого Сектора сразу заявили что они не при чем а горилку можно купить на рынке во Львове

То Путин говорит что санкции приносят нам вред, то он говорит что санкции приносят нам пользу......а мы еще над Брежневым смеялись

- Владимир Владимирович, как Вам удалось разгромить фашистов в Великой Отечественной Войне ?
- Мне очень помог опыт полученный в сражениях с Наполеоном.

Владимир Владимирович Путин очень эффективный президент - он очень эффективно решает проблемы которые сам же и создает...

Вопрос армянскому радио:
- За что взяли Малобродского ?
Ответ:
- Перепутали с Бродским.

Путин Медведеву
- Окорочка журавлиные будешь ?
Медведев
- Они же в Красной Книге !
Путин
- У кого в Красной, у меня в Поваренной.

- Владимир Владимирович, год работали на стороительстве моста, зарплату так и не выдали, Вы можете нам чем-нибудь помочь ?
- Могу на КамАЗе прокатить

- Владимир Владимирович, почему вместо школ, детских садов и больниц Вы решили построить мост ?
- Ну не могу же я ездить на КамАЗе по больнице !

- Владимир Владимирович, почему Вы ехали на КамАЗе не с голым торсом ?
- Там не работала печка

Медведев опять приехал в Крым
- Помните я говорил что денег нет ?
Все
- Да, помним !
Медведев
- Ну теперь у меня для вас хорошая новость.
Все
- Давай !
Медведев
- У нас есть мост !

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются путофилы от путофобов?
Ответ:
- Путофобы в колонне № 5, а путофилы в палате № 6.

Медведев
- Виноградники полил.
Путин
- Молодец !
Медведев
- Двигатель на яхте перебрал.
Путин
- Отлично !
Медведев
- ...только вот с экономикой не очень...
Путин
- Ну и фиг с ней с этой экономикой !

Вопрос армянскому радио:
- Является ли Эммануэль Макрон ровней своему российскому коллеге Владимиру Путину ?
Ответ:
Нет, не является потому что
- 1. Эммануэль Макрон не пьет одеколон,
- 2. Эммануэль Макрон пьет двойной Бурбон,
- 3. Эммануэль Макрон говорит по францусски !!!

Медведев
- а зачем эти контрсанкции, от них вред только россиянам.
Путин
-а вот пусть американцы смотрят как по их вине россияне мучаются

Вопрос армянскому радио:
- Почему Путин никак не может договориться с Трампом ?
Ответ:
- Потому что у Трампа убеждения а у Путина понятия.

Встретились как-то Бэтмэн, Спайдермэн, Чужой и Хищник и заспорили они кто из них сильнее и устроили Великую Битву и бились они долго и каждый показал и свою силу и ловкость а победил как обычно Путин...

Большая пресс-конференция Владимира Путина. Журналист BBC:
- Владимир Владимирович, что вы думаете о трагедии ЧВК "Вагнер" ?
Путин:
- Я не знаю такого чувака.

Путин Медведеву
- Ты зачем сказал что денег нет ?
Медведев
- Так их и правда нет.
Путин
- это секретная информация

Путин директору Союзмультфильма
- В прошлый раз вы мне нарисовали такую ракету что все испугались, а теперь нарисуйте мне такую колбасу чтобы все наелись.

Вопрос армянскому радио:
- Могут ли вернуться 90-е ?
Ответ:
- Да, в 2090 году.