Остальные новые анекдоты

"Как же я лоханулась!" - грустно подумала судья Хахалева, узнав, кого можно было пригасить на свадьбу вместо Кобзона и Меладзе...

Друг из Норвегии прислал.Оказывается,норвеги любят шутить надо собой:
===
-Как узнать, что самолет прилетел из Норвегии?
-У него на пропеллеры одеты зимние цепи.
===
Норвежца в магазине спрашивают :
-Вам на сколько кусков порезать филе лосося, на 4 толстых куска, или на 20 тонких ломтиков?
-Режь на двадцать ломтей,четырьмя я не наемся!
===
Норвежцы и шведы устроили соревнования по подледному лову.
Шведы вытаскивают одну рыбину за другой, в ведерке у норвегов - ноль.
Отправили к шведам шпиона... Возвращается и докладывает :
"Шведы все делают точно так же как и мы, такие же удочки,все то же самое,
маленькая разница только в том, что они зачем то во льду просверлили дырки"
===
Если вам понравилось,пришлю еще...

Кажется, все знают куда делись пенсионные деньги. Знает это и мама Володина.

Если Путин стал на свадьбах подрабатывать, значит дела действительно капец

Есть старый анекдот.
Если Вы кормите собаку, то она считает, что Вы Бог. Если Вы кормите кота, то он считает, что он Бог.

Так вот, я понял, чиновник- это кот!

Неразборчивость в половых связях приводит к знакомству с интересными людьми.

В Москве в результате долгих экспериментов пришли к выводу, что асфальт лучше укладывается на ровной плитке, а плитка луче всего кладется на свежеуложенный асфальт.

Странно, что анонимное голосование проверить можно, а сравнить задекларированные доходы с размером банковского счета не получается.

-Этот человек дожил до 185 лет. Как вам это удалось?
-Я просто хотел получить пенсию.

Все говорят, что КВН уже не тот.
А зря.
По моему, то что, банк Тиньков - надежный партнер, это отличная шутка.

Любовь с первого взгляда, обычно проходит после первого секса.

Скажи мне, кто твой друг в правительстве, и я скажу, сколько у тебя миллионов.
© Из разговоров российских олигархов

- Владимир Владимирович, на работу не берут, с пенсией пролетаю, как жить ?
- Побираться пробовали ?

Включил ящик, там "17 мгновений", эпизод, когда Штирлица на авто тормозит патруль.
- Осторожно, господин штандартенфюрер, дальше на дороге ворОнки!
Тихонов не успел ещё ответить своё "Я всегда осторожен", а мне подумалось:
- Ну и что? На дорогах всегда воронки и колдобины, разве может быть иначе? - ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он чего лишнего?

На том свете колхозник, певец и чиновник. Сидят грустные. Колхозник:
- Мужики! Открылась мне страшная тайна, оказывается меня лучший друг постоянно н@ёбывал! Покупали мы у Клавки самогон, так он, гад, пока от неё ко мне шёл, отхлёбывал и разбавлял водой на колонке!
Певец: - Ерунда! Мне вот тайна открылась про жену мою. Оказалось, что она, когда летала типа на шопинг в Италию с подругой, на самом деле тр@халась там с любовником!
Чиновник сидит, обхватив голову руками, и молчит. Колхозник:
- А у тебя чего? Тоже друг - говно, или жена?
Чиновник: - Хуже бл@... Открылась мне жуткая картина - работяги, строящие мою виллу в Испании, красят обычный эмалированный унитаз в золотистый цвет...

Как написала одна девушка: "Вот и лето в заде". Тут не могу не согласиться.

Самое очевидное достижение советской власти в том, что она не успела изуродовать российские города уродливыми небоскребами.

Распространение паранойи – это путь к неограниченной власти, а неограниченная власть – это неограниченные возможности для получения денег.

Задача для депутатов: когда доллар стоил 35 рублей, то 200 гр.творога "Вкуснотеево" стоили 21 руб. Теперь когда доллар стоит 67 руб., та же пачка стоит 45 руб. Вопрос: сколько будет стоить пачка 200 гр.творога "Вкуснатеево" при цене доллара 100 руб. ?

Продолжение романа "Анна Каренина".
Все устаканилось в доме Облонских...

"12 электрических стульев" и "Биржевой теленок"

Анекдот из жизни. Две старушки покупают помидоры:
- Вот эти возьми - очень хороший сорт. Называется - ... НОВИЧОК!!!

- На меня постоянно наезжают.
- Купи машину, пешеход.

Встречаются Путин и Трамп. Трам подбегает к Путину, целует его, обнимает:
- Василий Иванович!
- Иуда ты, Петька! Почто у меня Елизавету II, тьфу ты, то есть Анку, увел?!