Поиск по автору:

Мозг - это первичный половой признак..

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать
уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он
установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и
т. п. Господь звонит Сатане: "Ну как там у Вас дела?"
Сатана: "Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры,
освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот
инженер установит в ближайшее время"
Господь: "ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка.
Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне"
Сатана: "Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде."
Господь: "Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой
судиться!"
Сатана: "Ага, и где ты собрался найти юриста?"

Взрослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках
умеет держать X*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
- Да ты что, отец?
Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко
в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты
первый раз подумал, - это отличная жена.

Арнольд Шварнеггер кричит во сне. Его будит жена и спрашивает: "Рони,
дорогой, что случилось?" Шварцнеггер отвечает: "Мне приснился кошмар.
Снится мне, что идет 38 съезд КПСС. Председатель объявляет - а сейчас
слово предоставляется первому секретарю калифорнийского обкома партии
товарищу Арнольду Шварцнеггеру. А Я - НЕ ГОТОВ!!!"

Летит над Москвой Господь Бог со своими ангелами. А дело как раз в
студенческую сессию.
Летят они над общежитием Плехановского института
. Смотрят в окна, а там студенты сидят, зубрят конспекты, к экзамену
готовятся.
Ангел и говорит Господу:
"Эти наверняка сдадут экзамены".
"С чего ты взял? " – спрашивает Всевышний.
"Вон как старательно зубрят".
"Нет, не сдадут", – покачал головой Всевышний.
Летят дальше. Пролетают над общежитием МГУ, а там студенты еще активнее
к экзаменам готовятся, книгами все завалено, страницами шуршат,
нервничают, учат.
Ангел и говорит Господу:
"А вот эти, Всевышний, точно сдадут, вон как стараются".
"И эти не сдадут", – отвечает Господь Бог.
Ангелы, услышав это, опешили, но вопросов задавать не стали – им по чину
не положено. Пролетают над общежитием ВГИКа, а там студенты пьют,
гуляют, танцуют, с девчонками развлекаются, в общем, дым коромыслом,
шум, гам, смех, стаканы звенят, вино льется рекой. Посмотрели на это
дело ангелы и говорят хором:
"Ну эти все экзамены завалят, совсем не готовятся".
А Господь Бог рассмеялся в седую бороду и говорит своим ангелам:
"Ошибаетесь, друзья мои, вот эти-то как раз сдадут".
Ангелы застыли в воздухе, не выдержали и спрашивают у Господа:
"Почему же эти сдадут, а те нет? "
Господь Бог вполне серьезно отвечает:
"Эти сдадут, потому что только на меня и уповают, вот поэтому у них все
будет тип-топ"

- Как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- ОК. А что ты будешь делать после обеда?

(может баян, но все-таки) сегодня в питерской конфе auto.ru, разговор
примерно такого содержания:
1-й: Да!? а в квартире убираться надо?!
2-й: ну так женись...
3-й: "кто знает в жизни толк"... тот предложил бы швабру!

У ливанца-христианина после бомбежек не осталось ничего, кроме распятия.
Он пошел к Сааду Харири – и тот дал ему 100 тысяч долларов на постройку
нового дома. Сосед-шиит, тоже оставшийся без жилья, тут же схватил
портрет Насраллы, который висел на стене разрушенного дома, и помчался к
Харири. Тот дал ему всего лишь 5 тысяч долларов. "Но моему соседу ты дал
100 тысяч!" – возмутился шиит. "Принеси мне распятого Насраллу и
получишь 5 миллионов".

 Зашкаливает принципиальная позиция некоторых почтовых работников.Почтовое отделение находящееся рядом с домом недавно отремонтировали и модернизировали.Модернизация заключается в новых компьютерах,бумажном рулончике  с номерками очередности,плазменной панели по которой попеременно крутится то реклама,то номер очереди и самое главное- открытию места второго оператора.Даже при одном операторе я не видел в этом отделении почты более десяти человек одновременно,а сегодня заскочив  туда после обеда  я сразу вообще расстерялся, не мог понять что происходит,людей вообще не было.За окошками сидели явно скучающие женщины,почтовые операторы.Подхожу к первому окошку,здороваюсь и протягиваю квитанцию к оплате:"-Где ваш номерок ?" -спрашивает девушка.Зачем номерок,отвечаю,я ведь один здесь на все отделение:"-без номера не обслуживаем"лениво потягиваясь и зевая  отвечает красавица.Ладно думаю,мало ли,попалась дура.Подошел к второму окошку...Лучше бы я сразу сходил за номерком и оплатил бы квитанцию в первом окошке,за вторым  сидела настоящая мегера давно скучающая по хорошему скандалу,не успел я и слово сказать,как она заистерила на весь зал-что пока такие разгильдяи как я будут пытатся пройти без номерка,то никакого порядка в стране и мире не будет,что много бед,воин и природных катаклизмов можно было бы избежать если-бы некоторые охламоны,вроде меня,соблюдали бы правила...Задумался...Решив что чего только не сделашь во имя  спокойствия и порядка в стране и мире,не стал обьяснять всю абсурдность ситуации,а молча пошел взял номерок и оплатил штраф за парковку в первом окне.
 Уже на выходе снова услышал крик,но уже не в свой адрес,расстроенная моим молчанием невротичка переключилась на напарницу обвиняя уже её во всех смертных грехах...
p.s.  Оператору не нужен номерок для отчетности,достаточно того что он на руках.

Премудрости употребления английских артиклей для "новых русских"? Без
проблем!

Неопределенный артикль "а" переводится как "типа", а определенный
артикль "the" переводится как "конкретно".

Человек рожден для радости
но если счастья в жизни нет
он делает другому гадости
чувством радости согрет
(не помню чей)

"Тайное окно" - леденящий кровь триллер о недокументированных функциях
Windows. Смотрите в кинотеатрах с апреля.

Небольшое дополнение к истории №19 от 28.06. Про Ильича на Московской площади
в Питере сам хотел написать, да вот не успел. В общем, если медленно обходить
памятник с левой стороны по направлению к его лицевой стороне, хорошо видно
что мужское достоинство Ильича медленно приподнимается. На гостей города
действует безотказно - люди ржут без остановки до вечера. Долго раздумывали,
случайность или нет и решили, что нет - скульптор Аникушин был бо-о-ольшим
приколистом.

Выдержка из Комсомолки -
...
Завелись у меня на садовом участке и в погребе мышки, - делится своей
бедой Валентина Бердюгина из Кемерова. - В магазине «Семена» мне продали
10 пакетиков китайского средства «Хорошая кошка». На вопрос, как
пользоваться, сказали: «Читайте на упаковке, там все написано». Как ни
стараюсь, понять не могу. Может, вы поможете? »
Что ж, попытаемся. Итак, читаем: 1. «Надо выбрать место вложения
лекарства вблизи дыры мыши... » Ну это совсем просто: у всякой мыши
обычно две дыры - спереди и сзади. Видимо, надежней класть средство
ближе к той дыре, которой мышь питается, то есть к пасти, морде (или что
там у нее).
2. «Видя шиш от убийства, сразу же вытеснить и глубоко хоронить или
сгорать мышь». Перевод, видимо, такой. Если отрава не подействовала
(«шиш от убийства»), вызывайте ОМОН - вытеснять вредителей с участка.
Или огнеметом их, напалмом («сгорать мышь»).
3. «Надо складывать в кучу по 3 - 5 метров... » Пусть курган, сложенный
из трупов врагов, послужит предостережением всем захватчикам, попирающим
грязными лапами наши сады и огороды!
Инструкция, если вдуматься, вполне дельная и доходчивая
...

почтовый голубок - postmaster педераст

Если бы немцам давали столько водки, то неизвестно, кто бы победил.
Владимир Жириновский

Сегодня по Украинскому радио в передаче новостей:
- - Колона израильских танков в сопровождении БУЛЬДОЗЕРОВ вошла в
населенный пункт ХХХХ

Олимпиада 2020г. "Спортивная гимнастика. Первое золото досталось
Румынии"
Румынка Ян Илинь выиграла свое первое золото на нынешней Олимпиаде.
Он стала лучшей в состязании на брусьях. Всего на 0,25 балла она
опередила американку Хэ Кэсинь. Бронза - у украинки Ву Цзинью.
Россиянка Ли Сяопэн в этом виде в финал не пробилась.
Женщины. Брусья
1 Ян Илинь (Румыния) 16,200
2. Хэ Кэсинь (США) 16,175
3. Ву Цзинью (Украина) 15,875

Я принципиальный сторонник того, чтобы мой сын Мишка (ему 3 годика)
смотрел телевизор как можно меньше. И вот недавно я вечером прихожу
домой, по НТВ идет какой-то триллер, который смотрит моя жена Наташа, ну
и, соответсвтенно, Мишка. Я начинаю возмущаться, на что мне Наташа
заявляет, что я лишаю ее всех удовольствий в жизни, что она уже и телек
посмотреть не может и т. д. и т. п. Короче, я соглашаюсь и просмотр
продолжается. Через некоторое время Мишка берет в руки линейку и
говорит: "Папа, можно я тебе голову отрежу?" Мы перевели разговор на
другую тему и стерпели. Проходит еще время, Мишка берет в руки
игрушечную пилу и справшивает: "Папа, можно я тебе руку отрежу?" Мы
опять стерпели... Но когда Мишка взял в руки шнурок, зашел ко мне со
спины (я сидел на полу) и стал затягивать шнурком мне шею, тут я уже не
выдержал и спросил Наташу: "Может все-таки телевизор выключим?", на что
она сразу же согласилась...

Народным приметам в отношении погоды посвящается...
Жил-был ленивый чукча. Приближается зима, а он и думает: "А какая зима
будет холодная или теплая? Если теплая, так мне и прошлогоднего запаса
дров хватит, а если холодная, то что делать, прийдется еще колоть".
Пошел к шаману, тот пошаманил и говорит: "Холодная зима будет". Чукча
загрустил и пошел дрова колоть. А шаман думает: "А вдруг чукчу обманул?
Он мне больше верить не будет и деньги платить за шаманство не будет".
Идет шаман к метеорологу и задает тот же вопрос: "Какая зима будет
холодная или теплая?". Метеоролог отвечает: "Холодная". Шаман: "А ты
откуда знаешь?". Метеоролог: "А вон чукча дрова рубит"

Вопрос: Что такое глобализация?
Ответ: Смерть Принцессы Дианы.
Почему?
Английская принцесса, с египетским боифрендом на немецком атомобиле с
датским мотором разбивается во Французком туннеле. Их вез водитель из
Бельгии, напившимся шотландским виски. За ними гнались Итальянские
папараци на японских мотоциклах. Ее лечил американский доктор,
бразильскими лекарствами.
Это было написано Русским на компьютере собранном бангладешскими
рабочими на фабрике в Сингапуре из Таиваньских чипов с Кореиским
монитором, перевезенном Индийскими дальнобойщиками в Индонезийский порт,
погруженном на шведский сухогруз, расгруженном в Италии мексиканскими
нелегалами... доставленном мне Финским дистребьютером.
Это мои друзья - ГЛОБАЛИЗАЦИЯ!!!!

Vlad

Лев, царь зверей поймал ежика и
зайца. Если, говорит, вы мне не принесете
3 косяка травы, то я вас ...
Ну че делать, пошли они, нашли зелье.
Идут обратно, а зайка и грит: "Давай один задуем,
а два ему принесем! А то 3 на харю - много.".
Так и сделали. Идут дальше. А зайцу еще охота.
Говорит ежу:"Давай еще один употребим, каждому по
одному получится!". Ну, так и сделали.
А у зайца зудит. Опять к ежу обращается:"Еж, а еж!
Давай третий пыхнем, я уже отмазку придумал! Ты только,
как лев спросит, где трава, сделай сначала круглые
глаза , а потом квадратные." OK, договорились.
Подходят ко льву, а тот орет:"Где мой товар?"
Еж по уговору делает круглые глаза , потом квадратные
, поворачивается к зайцу, а тот удивленно:"Че колючий,
проебал что ли?"

В Лос Анжелесе есть место где русски обитают, правда через 100 метров
другая комьюнити - гомосексуалисты ( странное тяготение друг к другу? ).
Вобщем зашла моя женушка в русский магазинчик купить хрен к окрошке. А
там только с добавленой свеклой - красный такой. Она и спрашивает - а
есть ли чистый, белый. Продавщица сказала что нет и быть не может и на
полном серьезе стала объяснять что когда хрен трут - он краснеет. На что
моя супруга заметила, что та видимо что то перепутала и вот овощь не
краснеет при натирании. Смеялись все, а продавщица похоже так и не
поверила...

Не пиздИ, да не пИздим будешь

Пиво, лутше чем вода, водка то-же, но дороже, вот вино вот это да-а-а-а.

Ползет крокодил через трамвайные рельсы.
Тут его трамвай и переехал.
Голова поворачивается и говорит:
- Ну что, жопа, допрыгалась?..

Надпись на КамАЗе:" Путаю педали."

Человека создал труд..
Ничего подобного - на самом деле все наоборот ;)

Заходит заяц в магазин, а твм Волк за продавца.
Заяц просит Волка.
- Взвесьте мне пожалуйста килограм соли.
Волк взвешивал, взвешивал и так и сяк, и одни гири использует и другие,
но никак не получается.
- Слушай, Заяц, понимаешь у меня подходящих гирь нет, так я тебе на глаз
навешу!
После этих слов Заяц встает в боксерскую стойку и испуганным голосом
кричит - Ты лучше себе на хуй насыпь, собака дикая!

Как то сидели мы (я, брат и 2 подруги), общались. Зашел разговор на тему
за что вы, девушки, нас любите. И в конце концов выяснилось, что,
пардон, за наличие х@@, если бы его небыло, то илюбить не за что.
На что мой брат ответил: "Хм, три стежка, и за что вас любить??"
После этого еле жив остался....

Разговаривают два сослуживца:
- Что такой грустный?
- У начальника был...
- Орал?
- Нет анал...

К комментарию №2 от 26.01. Совершенно согласен с автором - грамотности
не всем хватает. Автору же напоминается, что после слова "пожалуйста"
необходимо ставить запятую.

vlad

У чукчи было много детей. Поехал он в город к сексопатологу.
- Помогите детей много не знаю, что делать однако.
- Вот тебе презервативы, через год придешь раскажешь помогло или нет.
Через год чукча приезжает к врачу радостный:
- Ой спасибо доктор помогло однако. Я презервативы глотаю, а когда срать
иду они надуваются о лопаются, так уже пять детей со смеху померло.

Топлесс-менеджер

- v

Квас не Кола, но все равно, пей пиво

Когда говорите, пожалуйста, разделяйте члены...

Геев в России нет - все ушли на невидимый фронт.

После кораблекрушения единственный пассажир оказался на необитаемом
острове. Очухался посмотрел вокруг - ручеек есть, бананов полно, пещера
есть - жить можно.
Но бабу-то охота, а из баб вокруг - только верблюдица. Мен ее приручил -
Машка, Машка-а. А трахнуть - то не получается, высоко ведь. Мен ее
остановит, приласкает а сам быстренько сзади забегает, кучу песка
нагребает только пристроится а Машка раз и шаг вперед. Все сначала
начинай. Пол острова в кучках песка, а все никак.
И вот как-то утром мен видит, что неподалеку корабль тонет. Он хватает
свое каноэ и спасать народ. Приплыл, а там одна только девица без
сознания. Привез ее на берег, откачал. Та глаза открывает- ах! ах! Вы
мой спаситель, я для вас все сделаю.
Слушай, будь другом! Подержи вон ту горбатую падлу, а то я уже месяц
песок копаю.

муж и жена утром проснулись. жена двольная такая вся и грит мужу:
- Сходи в магазин, любимый, купи киви.
Тот:
- а сколька?
- а вот скока мы ночью раз Это делали стока и вазьми.
пошел мужик в магаз, дает деньги продавцу и грит:
- пять киви.
потом почесав голову :
- не, пиздю, дайте два киви, два чупа-чупса и один шоколадный
батончик.....

На №10 от 23.05 – насчет красной рожи…
В конце 70-х обычный вьетнамский бальзам «Звездочка» – не поверите! –
был страшным дефицитом, на черном рынке стоил рубля три. Но у меня была
заветная баночка, раздобытая родственниками по блату. И дернул же меня
черт посоветовать соседу по общаге использовать его в качестве средства
от насморка! Конечно, я предупредил, что мазать им _в носу_ нужно
чуть-чуть. Но почему-то оказался недостаточно убедителен. Возможно, дело
в национальном менталитете – я-то еврей, да еще и с Украины, а сосед был
чистокровный русак – широкая душа… В общем, заподозрил он, видать, что
это я по причине собственного жлобства его предостерегаю. И КААК
ЗАЧЕРПНУЛ! И КАААК НАМАЗАЛ! Более красной рожи мне в жизни, наверное,
увидеть не суждено. А единственный источник воды был на другом конце
коридора, куда товарищ и устремился под общий смех, сбивая все на своем
пути…
В общем, теперь мы с автором истории про гурмана, знаем какого цвета
жадность.

гадкий туалетный утенок

По поводу №21 из дополнительных от 18.01.
Детка, сперва доучись, а потом выдумывай. Если бы ты чего и подхватил,
так на следующее утро еще бы ничего не проявилось.

vlad

Идут два приятеля и видят на другой стороне удицы двух женщин:
- Смотри моя жена и любовница, говорит один.
- Да нет это моя жена и любовница, товечает приятель.

Сын говорит посреди ночи:
- Мама дай варенников?
- Да нет уменя ни каких варенников спи
- Мама, ну дай варенников?
- Да нет уменя варенников спи давай
- А чем это вы тут чавкаете?

На работе учим английский.
Препод - "оттуда", но вполне нормальный чувак.
Пример домашнего задания:
"Сочините историю на вот эту тему или... ну или пять причин, почему
марихуана должна быть легализована!"

//cy

уважаемие пассажиры, убедительная просьба освободить задний проход

"на большом экране любое говно смотрится хорошо" (по поводу
первого эпизода Звездных Войн)

жили-выли

В шикарном салоне мягкой мебели раздается телефонный звонок.
Приятный женский голос спрашивает:
- Это сало по продаже мягкой мебели?
- Да! И вы попали именно туда, куда нужно!
- Я бы хотела приобрести у вас комплект самой дорогой и изысканной
мебели.
- (Радостный голос)Вы правильно сделали, что позвонили именно к нам!
У нас самый богатый выборшикарной кожаной мебели по немыслимо
высоким ценам! А чем вы будете расчитываться: кредитной карточкой
или наличными?
- Видите ли денег у меня нет...
- (Грубо) До свидания!
- Они у мужа...
- (Радостный голос) И снова здраствуйте!!!

Сейчас модно рассказывать, что не все немцы фашистами были.
Когда немцы пришли в белорусскую деревню, где жили мои дед и бабка, то
приглянулась им у соседа свинья. Пришли к нему и сказали - завтра мы
эту
свинью у тебя заберем, как помощь немецкой армии. У того жена - зачем
мы
ее кормили, давай забьем. Забили.
Немцы утром приходят - где свинья?
- Сбежала свинья. Да не ваша была, не расстраивайтесь.
Так немцы вывели мужика к кладбищу и расстреляли.

Так что, может, и не все немцы фашистами были, но дело свое знали добре


Красные в таком случае тоже расстреливали старшего работника в семье.