Поиск по автору:

Сын, 5 лет, выросший в семье, где папа, мама, бабушка и дедушка -
туристы. Сейчас живет у бабушки с дедушкой, т. к. папа и мама допоздна
на работе.
Папа приехал проведать сына. Спрашивает отпрыска, не хочет ли он поехать
домой. Сын отвечает: "Ну, съезжу дня на два, посмотрю, как они там и
вернусь". Затем папа спрашивает, а хочет ли сын поехать в Канаду (они
собрались эмигрировать всей семъей вскорости). Сынишка подумал немного
и выдал следующее: "В Канаду? Ну ладно, в Канаду поеду с ночевкой."
До сих пор всем интересно, какую длительность определяет слово
"ночевка", если учесть, что это термин из лексикона туристов?!

Сегодня встал не стой. Ноги.

перкеур на работе. перписываюсь с женой в аське(да, можно)
она: ты в курсе что ребенок завтра в лагерь едет?
я: фигасе? кто его везет?
она: ты везешь, конечно. Завтра суббота...
я: ты знаешь что мы проект заканчиваем, что мне надо в конторе до 10
вечера быть7
она: пусть Костик один раз в жизни сам без тебя потрахается//(далее-
личное)
я: а ты понимаешь что у нас работы разные, что он мою не
сделает...(далее- личное...)
она: ну хорошо, я отвезу.. Но что ты на меня орешь?! я же только
спрсила...

Еду я вчера после работы жену забирать по Ленинскому - это который в
Питере, как обычно стою в пробке. Ну и читаю надпись над магазином,
которая наполовину чем-то закрыта: "...ИСКИ-СЕРВИС". Во, думаю,
интересно, что же это за "Виски-сервис" такой, на дом что ли виски
доставляют, или прямо там можно дегустировать, в общем, развиваю про
себя эту тему...Тут поток машин трогается и надпись открывается
полностью: "Шины-Диски-Сервис", блин. И ведь что интересно - никакого
другого варианта кроме "виски" ну просто не пришло в голову, то есть
категорически никаких других мыслей...Вот уж действительно, у кого что
болит...

Любовь без секса, что праздник без кекса.

Предупреждение - максимальный эффект от прочитанного достигается только
в нетрезвом виде!
Мой любимый клуб в Кубке УЕФА - Генчлербирлиги, играющий на стадионе под
названием Ондокуз майис в Анкаре, Турция. В этом замечательном клубе
играют такие небезызвестные футболисты, как Дамир Ботонич, Бора Севим,
Гекхан Токгез, Эркан Эзбей, Юмит Бозкурт, Бакы Мерчимек, Дениз Барыш,
Орхан Шам, Филип Даэмс, Бюлент Акын, Нихат Бастурк, Марсель Мбайо, Йосип
Скоко, Керем Сераш, Угур Борал, Али Тандоган, Бюлент Кочабей, Серкан
Балчи, Мустафа Гюрсел, Волкан Уриал, Мустафа Эзкан, Али Бегечарслан,
Сулейман Юла, Али Озтурк, Вейсел Чихан, Бюлент Караман. Но главное - в
этом клубе играет знаменитый египетский защитник Абдель Захер Хассан
Эльсака.
Ну как не полюбить такой удивительный клуб с легко произносимым
названием Генчлербирлиги!!!

vlad

Валяемся в кровати, я пью пиво и понимаю что оно уже вот-вот-вот
закончится...
Грустно делюсь:
- а пиво-то уже кончается...
Подруга:
- хм.. может коньяк? водка? вино? гашиш? ганжа?
Пару секунд туплю, потом понимаю что ВСЕ ЭТО у нас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЕСТЬ!
(мы у нее дома)), радуюсь:
- да ты просто МЕЧТА! :-)
- я не мечта.. я официант! ;))

ps: я бы не сказал что эмансипация - это савсем плохо :)
// vlad-n-ann

В лесы идыт американцы и встречают индейцев. И: смерт или
тымба-умба????? А: тумба умба. Американцев отпыстили, а через некоторое
время американцы опят встречают индейцев. И: смерт или тумба-умба???? А:
луче смерт, чем тумба умба!!!!!! И: хорошо, смерт через тымба-умба

Парень в метро спит, по матюкальнику объявляют остановки, периодически
просыпается.
В очередной раз проснувшись: - Что-то диджей у них какой-то нудный
сегодня..

С отделением (аутокефалией) Украинской ПЦ оставшейся у РПЦ благодати хватило только на 123 секунды и 50км высоты полета.

Пьянка. Мужика мутит, его зовут:
- Вася, тебе наливать?
- Буеееее.... только неполную!

На фармацевтической выставке в Стокгольме чукотские медики представили
необычайно эффективное средство от запоров нового поколения: ВАНТУС

Просыпается генерал с бодуна, ничего не помнит, что было вчера. Смотрит
денщик китель чистит. Ну думает-вот нажрался, надо, что-то придумать.
Говорит денщику-вчера после смотра, какой-то лейтенант, наткнулся на
меня и весь китель облевал. А денщик отвечает-товарищ генерал, он вам не
только китель облевал, но и в штаны нагадил.

Над горами, величественно взмахивая крыльями летит орел. У него из жопы
вылезает глист:
- На какой высоте летим?
- Пять тысяч метров.
- Тогда смотри не обосрись, а то экипаж волнуется.

мамашка заболела - руководит из дома, по телефону:
- да.. да.. и сделайте два экземпляра: один надо будет отправить по
почте, а второй - по факсу...
_v

В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем.

- Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30.

- Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать.

- Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь

куртку!

- Я не могу оставить куртку, мне холодно.

- Тогда плати.

- Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать!

- Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?!

- Нет. Украинец!

Народная примета:
Если теща порвала баян, это к похоронам.

виртуальный секс в реальном времени
_v

Работаю и живу в Канаде, работает со мной мужик, женат на русской, учит
русский язык. Спрашивает однажды "как дела", отвечаю "заебись". Он в
непонятках, мол переведи, говорю "очень хорошо", "хорошее слово" говорит
" надо бы запомнить ". Да говорю смысл хороший только поаккуратней
пользуйся. Назавтра просит объяснить почему это смысл слова хороший а
слово плохое.
зы: жена ему перевела немного по другому.

-Ватсон, загадайте число..
- Загадал..
- 2386768765
- КАК???
- УГАДАЛ..

- Ватсон, загадайте число..
- Загадал..
- Итак.. - Вы загадали число.
- КАК??

- Ватсон..
- ДА.... но как???

- Ватсон, вы курите Св. Георгий, карасные..
- КАК???
- Элементарно, Вы их курите и стряхиваете пепел на мой дорогой ковер,
черт возьми!

Ватсон с похмелья, заходит Холмс и молча уходит
- Эээээ.. Холмс.. а как вы догадались что надо идти на х..?

Ватсон с похмелья, заходит Холмс с бутылкой и раняет ее, бутылка
вдребезги, Холмс начинает красить губы
- Ну, это даже я догадался...

"на большом экране любое говно смотрится хорошо" (по поводу
первого эпизода Звездных Войн)

жили-выли

В шикарном салоне мягкой мебели раздается телефонный звонок.
Приятный женский голос спрашивает:
- Это сало по продаже мягкой мебели?
- Да! И вы попали именно туда, куда нужно!
- Я бы хотела приобрести у вас комплект самой дорогой и изысканной
мебели.
- (Радостный голос)Вы правильно сделали, что позвонили именно к нам!
У нас самый богатый выборшикарной кожаной мебели по немыслимо
высоким ценам! А чем вы будете расчитываться: кредитной карточкой
или наличными?
- Видите ли денег у меня нет...
- (Грубо) До свидания!
- Они у мужа...
- (Радостный голос) И снова здраствуйте!!!

Антрекоты от Фоменко!

К истории № 8 от 11.10 В пользовательской программе при нажатии F1 help,
выпадало окно "Врачу - исцели себя сам".

Играют дети в салочки.
Кто устал - вскакивают на скамеечку и кричат:
- Я в домике, я в домике!
А Вовочка - сын сисадмина:
- Я в домене, я в домене!...

- Сусанин, пора поломать тебе ногу...
- Ребята, не надо, я вспомню дорогу....

первый призер переписи населения по бегу с веслом

гадкий туалетный утенок

По поводу №21 из дополнительных от 18.01.
Детка, сперва доучись, а потом выдумывай. Если бы ты чего и подхватил,
так на следующее утро еще бы ничего не проявилось.

vlad

Идут два приятеля и видят на другой стороне удицы двух женщин:
- Смотри моя жена и любовница, говорит один.
- Да нет это моя жена и любовница, товечает приятель.

Сын говорит посреди ночи:
- Мама дай варенников?
- Да нет уменя ни каких варенников спи
- Мама, ну дай варенников?
- Да нет уменя варенников спи давай
- А чем это вы тут чавкаете?

уважаемие пассажиры, убедительная просьба освободить задний проход

На работе учим английский.
Препод - "оттуда", но вполне нормальный чувак.
Пример домашнего задания:
"Сочините историю на вот эту тему или... ну или пять причин, почему
марихуана должна быть легализована!"

//cy

Когда говорите, пожалуйста, разделяйте члены...

После кораблекрушения единственный пассажир оказался на необитаемом
острове. Очухался посмотрел вокруг - ручеек есть, бананов полно, пещера
есть - жить можно.
Но бабу-то охота, а из баб вокруг - только верблюдица. Мен ее приручил -
Машка, Машка-а. А трахнуть - то не получается, высоко ведь. Мен ее
остановит, приласкает а сам быстренько сзади забегает, кучу песка
нагребает только пристроится а Машка раз и шаг вперед. Все сначала
начинай. Пол острова в кучках песка, а все никак.
И вот как-то утром мен видит, что неподалеку корабль тонет. Он хватает
свое каноэ и спасать народ. Приплыл, а там одна только девица без
сознания. Привез ее на берег, откачал. Та глаза открывает- ах! ах! Вы
мой спаситель, я для вас все сделаю.
Слушай, будь другом! Подержи вон ту горбатую падлу, а то я уже месяц
песок копаю.

муж и жена утром проснулись. жена двольная такая вся и грит мужу:
- Сходи в магазин, любимый, купи киви.
Тот:
- а сколька?
- а вот скока мы ночью раз Это делали стока и вазьми.
пошел мужик в магаз, дает деньги продавцу и грит:
- пять киви.
потом почесав голову :
- не, пиздю, дайте два киви, два чупа-чупса и один шоколадный
батончик.....

На №10 от 23.05 – насчет красной рожи…
В конце 70-х обычный вьетнамский бальзам «Звездочка» – не поверите! –
был страшным дефицитом, на черном рынке стоил рубля три. Но у меня была
заветная баночка, раздобытая родственниками по блату. И дернул же меня
черт посоветовать соседу по общаге использовать его в качестве средства
от насморка! Конечно, я предупредил, что мазать им _в носу_ нужно
чуть-чуть. Но почему-то оказался недостаточно убедителен. Возможно, дело
в национальном менталитете – я-то еврей, да еще и с Украины, а сосед был
чистокровный русак – широкая душа… В общем, заподозрил он, видать, что
это я по причине собственного жлобства его предостерегаю. И КААК
ЗАЧЕРПНУЛ! И КАААК НАМАЗАЛ! Более красной рожи мне в жизни, наверное,
увидеть не суждено. А единственный источник воды был на другом конце
коридора, куда товарищ и устремился под общий смех, сбивая все на своем
пути…
В общем, теперь мы с автором истории про гурмана, знаем какого цвета
жадность.

Геев в России нет - все ушли на невидимый фронт.

Квас не Кола, но все равно, пей пиво

Как то сидели мы (я, брат и 2 подруги), общались. Зашел разговор на тему
за что вы, девушки, нас любите. И в конце концов выяснилось, что,
пардон, за наличие х@@, если бы его небыло, то илюбить не за что.
На что мой брат ответил: "Хм, три стежка, и за что вас любить??"
После этого еле жив остался....

К комментарию №2 от 26.01. Совершенно согласен с автором - грамотности
не всем хватает. Автору же напоминается, что после слова "пожалуйста"
необходимо ставить запятую.

vlad

У чукчи было много детей. Поехал он в город к сексопатологу.
- Помогите детей много не знаю, что делать однако.
- Вот тебе презервативы, через год придешь раскажешь помогло или нет.
Через год чукча приезжает к врачу радостный:
- Ой спасибо доктор помогло однако. Я презервативы глотаю, а когда срать
иду они надуваются о лопаются, так уже пять детей со смеху померло.

Топлесс-менеджер

- v

Разговаривают два сослуживца:
- Что такой грустный?
- У начальника был...
- Орал?
- Нет анал...

Не пиздИ, да не пИздим будешь

Пиво, лутше чем вода, водка то-же, но дороже, вот вино вот это да-а-а-а.