Поиск по автору:

- А мой дед в Берлине войну закончил, а твой?
- Мой тоже в Берлине.
- Мой с войсками Жукова город штурмовал, а твой?
- А моего в Берлине в плен взяли.

Говорят, в толерантной Европе, в паре тот, кто дарит цветы, тот сегодня сверху.

Если ты сидишь на унитазе, а на голову тебе капает вода с потолка от верхних соседей, значит, тебя мочат в сортире.

Судя по рассказом некоторых мужиков, их жены не любят красиво одеваться и пользоваться дорогой косметикой, не хотят себе машину, их не интересует отдых на приличном международном курорте, они не любят дорогое вино, редкие морепродукты, они обходят стороной ювелирные магазины, не смотрят никогда на других мужиков, им не нужен пилинг – шмилинг, они любят своих свекровей, обожают выходные проводить с тяпкой на грядках, им нравиться, когда к мужу приходят друзья, и они напиваются. У таких мужиков в квартире, ради экономии, горит одна энергосберегающая лампочка, и заканчивают они свою жизнь никому не нужными одинокими уродами.

К знаменитой фразе Ильича – каждая кухарка может управлять государством – следует добавить и – каждый шпион… А глядя на одну «братскую» страну и каждый клоун…

Вовочка Сидоров умел раздуть из мухи слона… через соломинку… в попку…

В школе:
- Вовочка, придумай предложение, в котором бы было числительное.
- Мариванна, мне так оСТОеб…о ходить в школу.

- Ответь, почему, о чем бы я не попросил судьбу, она отвечает мне – куй… Хотя я не кузнец…
- Она тут вообще не о кузнецах…

Жизнь – это, в основном, незапланированная беременность вашей матери и тяжелые роды, ненавистный детский сад, нелюбимая школа с родительскими собраниями и поркой после них, второй год, ПТУ после выпуска, завод, невысокая зарплата, небольшая хрущевка, некрасивая и нелюбимая жена, незапланированная беременность вашей жены и тяжелые роды, сын- второгодник, отпуск при даче, раздолбанный «Жигуль», пьянка в гаражах, любовница с поношенным лицом, незапланированные внуки, болезни, нищенская пенсия и очень скромные похороны… И могилка, рядом с забором и мусорным баком…

В бане, натирая чужую спину мочалкой, Петрович почувствовал, что его небольшой друг вдруг ожил и зашевелился… Но мощный удар старого гомофоба тазиком по грешнику навсегда пресек позорную охоту подлеца за мужскими прелестями, правда, заодно, и лицензированную за женскими

Предлагаю, в качестве ответной санкции на их санкции, разрешить всем иностранцам въезд в РФ, а вот выезд - уюшки…

Те, кто считает адептов плоской земли дураками, вы карту сферическую видели?

Не надо объяснять глистам, как устроено метро.

Когда Свидетели Иеговы говорят мне «Да пребудет с тобой Свет!», я всегда отвечаю «Да, да, да!», потому что я знаю: проводка новая, розетки исправные, долгов перед энергокомпанией нет.

Когда Дженнифер Лопес катается на велосипеде, окружающим кажется, что на нем нет седла.

- Три раза меня выгоняли из универа и три раза я восстанавливался.
- Ты прямо как Ленин.
- Как это?
- Ну, «Учиться, учиться и еще раз учиться!»

Поместил в статусе «Одноклассников» сообщение «Друзья, срочно требуются деньги для лечения. Надеюсь на помощь». 535 человек прокомментировали «Классная шутка!»

- Как жизнь?
- Как в песне поется – то взлет, то посадка…
- Летчик?
- Вор.

Удача - это не когда ты работаешь, и у тебя ничего нет, а когда ты не работаешь, и у тебя есть все.

У всех в классе наверняка были ученики, которые при опросе всегда тянули руку вверх. Возможно, именно они сейчас всегда тянут руку вверх при голосовании в органах власти на всех уровнях, состоя в партии ЕР.

От интимных отношений с женщиной на работе начальник мужчина получает удовольствие, но и головную боль. А женщина удовольствие и выгоду.

Если права поговрка, что если птичка на вас накакала, это точно к деньгам, то для того, чтобы сказочно разбогатеть, достаточно провести ночь в курятнике.

- Ты крутой мужик. Я бы хотел, чтобы мои дети были похожи на тебя.
- Вот только не надо трахать мою жену!

Мальчик Витя, чтобы стать мужчиной, пошел в развратный ночной клуб, но, неожиданно для себя, стал женщиной.

- Доктор, когда уже я вылечусь от онкологического заболевания?
- Не знаю, не знаю… Когда рак на горе свистнет…

Я не собираюсь встречать старость. Я ей ничего не обещал.

Если волку выколоть глаза, то сколько его не корми, он нифига леса не видит.

"Аналитический анализ анала" – смешная фраза

- Иногда мне кажется, что ты диван любишь больше, чем меня!
- Представь себе, да!
- Вот же гомосеки…

Трудно объяснить фрезеровщику, ковыряющему в носу единственным пальцем, что такое – ВЫБОР.

Муж очень худой учительницы математики каждый вечер после работы идет к доске.

Вечера встречи выпускников школ нужны хотя бы для того, чтобы сказать плачущей, некогда ненавистной русичке: «Вот видите, Анна Сергеевна, как все оно получилось. Вы мне двойки ставили, на второй год оставить грозились, а теперь просите вашу внучку в наш университет устроить».

Красивые девушки читают журнал «Гламур», а их некрасивые подруги - «Крокодил».

Дни рождения, которые не вспомнить, лучше не вспоминать.

Любовь не ржавеет - это когда ты развелся с женой, живешь с ней в разных комнатах одной квартиры, а ее мусор по привычке каждое утро выносишь.

Да ты вообще не мужик. Да у меня поливочный шлаг на даче длиннее, чем твой член

Вовочка идет по коридору школы, а навстречу ему идут два школьные отличницы-подружки, рука за руку.
Вовочка, показывая на значок с портретом Трампа :
- Все, скоро вы так отходитесь, розовые сучки…

- Лена, ты же Олеговна?
- Да, Олеговна.
- Олеговна, Оле-говна, оле - Говна... Да, невесело…
- Оля, а ты же Сергеевна?
- Да.
- Сергеевна, Сер-геевна… Не лучше…

Как известно, 22 мая 1949 года первый министр обороны США и министр военно-морского флота Джеймс Винсент Форрестол выбросился из окна 16-го этажа военно-морского госпиталя с криком "Русские идут!". Господа руководители Украины, Грузии, Литвы, Латвии, Эстонии, Польши, Молдавии… Ждем-с…

На уроке Леночка спрашивает у учительницы:
- Мариванна, вот вы говорите, что математика наука не абстрактная, а прикладная. Возьмем, например, стаю ворон. Сложить ворон можно, не проблема, разделить или умножить тоже. А вот как извлечь квадратный корень из пяти ворон.
Вовочка:
- Да-а-а. Придется из задниц выковыривать.

- Что-то я не поняла, после секса ты перестал мне звонить?
- Так ведь это был дружеский секс. А чего только не бывает между друзьями. Так что, забы-ы-ы-ли…

Когда нас пытаются воспитывать разные «умные» дяди и несимпатичные тети из Евросоюза на своих заседаниях, я думаю, а не пора ли послать нах… этот «педсовет»

Говорят, пьяный медведь балалайкой в Лондоне нанес тяжелые увечья подданному Ее Величества, пытавшемуся украсть у него самовар. Bellingcat распознала в животном артиста московского цирка, который был завербован еще в сибирской тайге и является полковником ГРУ.

- Буратино, почему ты всем говоришь, что ты - американский индеец?
- Потому что я сделан из красного дерева.

В связи с неудовлетворительным поведением сына, учительнице Марии Ивановне пришлось вызывать на беседу родителей мужа.

- Вот ты зря говоришь, что я бесчувственный, ты даже очень меня интересуешь… как женщина…
- Петрович, ты уже достал всех мужиков, старый извращенец…

Прыгать всей страной и кричать, что кто-то там «х…ло», при этом считая себя свободными людьми, могут только гопники.

Жена- мужу, после его недельного загула:
- Дорогой, мы переходим на раздельное питание. Ты - отдельно, питание - отдельно!

Мужик, посади сына на дерево возле дома и все… свободен… иди и спокойно пей пиво…

У одного Владимира номер машины в 776 ус 77 rus, а у другого Владимира номер машины о 001 оо 49 rus. Но все равно первый Владимир в несчетное количество раз круче второго, потому что первый - Президент, а второй- урка магаданская.