Остальные новые анекдоты

О вреде обжорства.
У поросёнка, которого кормят лучше других жизнь короче.

Кто о чем, а модератор о бане...

В новостях "В России предложили ввести невозвратные тарифы на проживание в отелях"
Ой а давайте лучше введем в банках невозвратные кредиты?

Судя по росту цен, оливье в этом году нам тоже как делать расскажет Набибуллина.

После долгих скрупулёзных исследований британские учёные установили, что под одеждой человек голый.

Хотя Петрович был совсем не проктолог, а простой работяга, но где- бы он не появлялся, везде была жопа.

- Что случилось, на тебе лица нет?
- Меня жена застукала с другой.
- Она у тебя вроде интеллигентная женщина?
- Я тоже так думал, а доктор говорит, что лицо еще не скоро заживет.

Из новостей спорта.
"На итоговом турнире Ассоциации теннисистов-профессионалов в итальянском Турине встреча красной группы между Рублёвым и Зверевым завершилась со счетом 6:4, 6:4 в пользу немца".

Звонарь Пахом с колокольни перевелся работать на Кремлевские куранты.
Он так объяснил свое решение:
– Хочу быть поближе к Богу.

Судя по количеству бездельников в нашей стране, у нас нет столько груш, которые можно было бы всем им околачивать

- Люди, он назвал меня проституткой!
- Да не ори ты так: хорошая работа, стабильный заработок.

Планы ВАЗа на 2024 год. К каждому проданному ведру - кованное из чугуна коромысло!

Сокровенные мысли участниц конкурсов красоты :
«Меня не волнует мир во всем мире. Моя сокровенная мечта -это выиграть у других конкурсанток Я прелестна. Я потрясная Я буду офигительно выглядеть в короне королевы красоты .Меня ждут миллионные контракты на рекламу ,остальное меня не волнует

Неправильный феминитив от патологоанатома - разделочница.

Нейронные сети, похоже, уже могут нарисовать всё что угодно. Интересно, ещё никто не ставил им задачу изобразить ню Бабу Ягу, взяв за основу то, как её играет Милляр?

Сеть "Вкусно и точка" провела ребрендинг. Теперь она называется "Только попробуй сказать что невкусно".

Раньше всякие там насрадамусы и ванги предсказывали скорый Конец Света, сейчас они же предсказывают скорый конец этого п*ца.

А вы написали заявление, что сделки с вашей недвижимостью должны проходить только очно? А заявление, что отзываете свою биометрию? Тогда уходящий год прошел зря!

Товарищи отечественные кинопроизводители! Актриса Ольга Лерман за один субботний вечер 10 раз сняла лифчик, но точные интимные отношения с "Непослушником" были всего 5 секунд. Можно ли из молодого поколения вахтанговцев не лепить порнозвезд в возрасте, когда есть еще чем играть и без этого?

Не могу поставить себе банки — забросил йогу за год до бронхита.

Когда кто-то во что-то верит, он не понимает, зачем вообще спрашивать, верит ли он - когда все знают, что это существует.

Еще немного, и я куплю костюм кролика для лечения моих причиндалов в ветеринарной клинике... Уролога, андролога, нефролога у нас нет десятый год, а хотелось бы знать, подниму ли я чью-то демографию...

-Лето в этом году долго не хотела уходить.
-А может быть осень не очень то торопилась.

- Судя по результату, я только подумал, что прежде очень хорошо подумал.
- Проиграл, Петрович?
- Женился.

"Брат" был. "Брат 2" был. "Брат 3" сняли с показа, так как возмутились истинные братья.

- У вас есть мечта?
- Есть. Мечтаю на свинокомплекс устроиться...
- Отлично! А кем?
- Как кем? Свиньёй!

– Бабyшка, а, бабyшка, почемy y тебя такие большие глаза?
– Чтоб тебя лyчше видеть.
– А почемy y тебя такие большие yши?
– Чтоб тебя лyчше слышать.
– А почемy y тебя такой большой ….Э-э-э Пенис?!
- Эрекция- сказал Волк и покраснел

Очередной виток безумия. Франция - Гибралтар 14:0.
Мировая общественность должна привлечь к ответственности футбольного киллера и диктатора Мбапе

Дерево решений в бухгалтерии всегда не денежное, а разорительное дерево.

Поздно узнавать марку стали лома, раз вам им уже хрястнули!

Сказал тут однажды по пьяни: - "Алиса, намайни мне пару биткоинов!" Пришлось колонку в сервис сдать...

Не остановился на требование полиции — как минимум купишь ей комплект зимней резины!

Петрович кричал жене – еще!..еще!.. А жена думала – да так он за раз всю кастрюлю борща сожрет… А я думала – хватит дней на пять.

Приходится посещать корпоративные презентации одного автопроизводителя. Когда на презентации наметился 40% рост с почти отрицательной базы, главбух завода встал и сказал: "Ну что, за годовую премию в размере поездки на Кубу!" Более взвешенный начальник производства: "Ровно тогда, когда либо с конвейра каждые 10 секунд будет сходить один комплектный автомобиль из полностью наших запчастей, либо мы наконец-то распродадим хотя бы разукомплектовку!"

Хорошо знать любой иностранный язык, как умение играть в шахматы.
Я полиглот. Могу разговаривать конем на десяти языках.
* * *

Между прочим, просроченный даже на один день российский паспорт — уже давно административное преступление. А вот догадайтесь, чей паспорт никогда не будет просрочен?

Английского короля! Его у него просто нет!

Каждый раз иду в Храм Христа Спасителя и думаю — если алтарь высотой с девятиэтажный дом, то сколько там ангелов должны Патриарху в службе помогать? Как, наверное, сложно снять правильный ракурс...

У Сергея начались перебои со здоровьем. Врачи установили ему стент. Он навсегда останется в его сердце.

- И напоследок хочется пожелать тебе, Иван Петрович – В добрый путь!
- Петрович, долбодятел, ты с ума сошел. Мы же в крематории!

Плакат в спортзале.
Штангистка!
Поднимай штангу так, чтобы ничего не опустилось.

Никогда не заводите такс! Этот зверь, поняв прелести таксистов, считает, что он за рулем!

У меня была знакомая охуенная блондинка Таня, но у неё был маленький минус, она считала что человек с именем ПоТанин, должен на ней как минимум жениться....

А у вас ни разу не меняли холодную с горячей, на следующий день — газ с горячей, а потом газ — с холодной? На последний день у меня сосед пошел принять ванну, ну и теперь хороним...

Некрасов в своей поэме: "А кой тебе годик? Шестой миновал!"
Русские водители дружно: "Ну, мертвая, крикнут на улице басом, хватают аккумы и быстро в тепло!"

Поликлиника. Огромная очередь у кабинета венеролога. Открывается дверь, оттуда высовывается врач и говорит: "Ну что, товарищи глиномесы, пиздолизы, хуесосы - кто первый ко мне на приём?"

Шаман из глубинки попав в мегаполис, наложил в штаны от геморроя.

Володя Ульянов был ужасный бабник, и его выгнали из университета за хулиганское ВождеЛение.