Сотрудница вечером в офисе подняла жуткий хай. Пропала из раздевалки её дорогущая брендовая серебристая куртка! Всех она обвинила коллег во всех грехах! Воры, твари все! И прочая абсолютно нецензурная брань....
Устроили конечно обыск в офисе своими силами. Не нашли.
Один сотрудник поумнее оказался - пошёл к охране у входа и попросил посмотреть запись с камеры на входе.
Опа! Оказалось, что эта дура утром пришла на работу в чёрной куртке.
"Потерпевшей" культурно и вежливо, но очень настойчиво порекомендовали немедленно написать заявление на увольнение по-собственному.
19 ноября 2023
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияОтругали пятилетнюю дочку.
Обиделась, пошла в свою комнату, начала складывать в сумку игрушки.
- Ты куда собралась?
- Вы злые, я к аисту вернусь.
Обиделась, пошла в свою комнату, начала складывать в сумку игрушки.
- Ты куда собралась?
- Вы злые, я к аисту вернусь.
Маленький магазинчик. Выкупили люди квартиру и открыли магазин. Многие, думаю, в такие магазинчики заходят. Удобно, потому что совсем рядом. Продается там всё, от спичек и соли до картошки и обуви. Как они ухитряются на малюсенькой площади все товары разместить, для меня до сих пор логистическая загадка. Ну невозможно ассортимент супермаркета впихнуть на 20 квадратных метров. Но я не об этом.
В окне этого микромаркета появился баннер с рекламой какого-то фермерского хозяйства, специализирующегося на мясо-молочной продукции. Красивый баннер: на заднем плане пасторальная деревня, перед ней луг с коровками, лошадками и овечками. Стоят упаковки с молоком, сметаной, сосисками и всем, что производит это благословенное место. На переднем плане стакан с творогом и кусок колбасы. Надпись "Творожок, как у бабушки".
И ведь не лень кому-то было прийти ночью с маркером и написать на стекле "Колбаса, как у дедушки".
В окне этого микромаркета появился баннер с рекламой какого-то фермерского хозяйства, специализирующегося на мясо-молочной продукции. Красивый баннер: на заднем плане пасторальная деревня, перед ней луг с коровками, лошадками и овечками. Стоят упаковки с молоком, сметаной, сосисками и всем, что производит это благословенное место. На переднем плане стакан с творогом и кусок колбасы. Надпись "Творожок, как у бабушки".
И ведь не лень кому-то было прийти ночью с маркером и написать на стекле "Колбаса, как у дедушки".
Рекорд отсутствия Солнца.
В первой половине ноября солнце светило в Петербурге всего 42 минуты
Это новый рекорд по дефициту солнечного света за 60 лет.
Не удивлюсь, если погода продолжит в том же духе до весны!
В первой половине ноября солнце светило в Петербурге всего 42 минуты
Это новый рекорд по дефициту солнечного света за 60 лет.
Не удивлюсь, если погода продолжит в том же духе до весны!
Сегодня мой тренер сказал мне следующее:
"Учиться на своих ошибках очень больно. Да, это так.
С другой стороны, есть люди, которые живут и даже не догадываются, что они ошибаются. Безоговорочно убежденные в своей правоте, они так и проживают жизнь."
Не то чтобы я прям любила боль, но мне стало намного легче)
"Учиться на своих ошибках очень больно. Да, это так.
С другой стороны, есть люди, которые живут и даже не догадываются, что они ошибаются. Безоговорочно убежденные в своей правоте, они так и проживают жизнь."
Не то чтобы я прям любила боль, но мне стало намного легче)
8
Коллега, молодая женщина, заявила, что хочет поменять своё имя. (Её зовут Алиса).
– У тебя же имя такое красивое, – спрашиваю я, – зачем?
И она рассказала следующее...
Недавно стала встречаться с парнем. И вот на прошлых выходных он её повёз в гости к своим родителям (познакомить их с будущей женой).
Тёплая встреча... Брат и сестра жениха приехали. Ужин, такие вкусности она ела только у своей мамы.
И вечером Алиса услышала голос будущей свекрови:
– Алиса, посуда!
Она была в шоке. Подумав, ладно, уж помою, пошла на кухню...
Дело оказалось в следующем. Мини-станция "Алиса", подключённая к посудомоечной машине...
Через 5 минут будущая невестка услышала: "Алиса, вызови такси". Моя коллега, сказав, сейчас подождите пять минут, стала набирать номер такси...
Отец жениха, самый первый, въехал в ситуацию. Начал говорить, что ей надо будет привыкнуть, и сказал, что такая мини-станция ей выгодна... "Зато, девочка моя, ты у нас в гостях никакой работой заниматься не будешь. Всё за тебя будет делать искусственный интеллект"...
Спрашиваю у своей коллеги:
– И какое имя себе выбрала?
– Мария. Мне это имя нравится.
Я засмеялся.
– Не советую.
– Почему это?
– Есть ведь ещё голосовой помощник Маруся...
– У тебя же имя такое красивое, – спрашиваю я, – зачем?
И она рассказала следующее...
Недавно стала встречаться с парнем. И вот на прошлых выходных он её повёз в гости к своим родителям (познакомить их с будущей женой).
Тёплая встреча... Брат и сестра жениха приехали. Ужин, такие вкусности она ела только у своей мамы.
И вечером Алиса услышала голос будущей свекрови:
– Алиса, посуда!
Она была в шоке. Подумав, ладно, уж помою, пошла на кухню...
Дело оказалось в следующем. Мини-станция "Алиса", подключённая к посудомоечной машине...
Через 5 минут будущая невестка услышала: "Алиса, вызови такси". Моя коллега, сказав, сейчас подождите пять минут, стала набирать номер такси...
Отец жениха, самый первый, въехал в ситуацию. Начал говорить, что ей надо будет привыкнуть, и сказал, что такая мини-станция ей выгодна... "Зато, девочка моя, ты у нас в гостях никакой работой заниматься не будешь. Всё за тебя будет делать искусственный интеллект"...
Спрашиваю у своей коллеги:
– И какое имя себе выбрала?
– Мария. Мне это имя нравится.
Я засмеялся.
– Не советую.
– Почему это?
– Есть ведь ещё голосовой помощник Маруся...
Вы слыхали, как ржут лоси?
Морозное утро. Земля чуть присыпана выпавшим за ночь снежком и придавлена хмурым туманом.
Номера похмельно замерли в строгом порядке "путь змеи", затейливо разбросаны по кустам и болотам.
Тишину нарушают лишь дальние окрики загонщиков : "Андрюха! Хрен тебе в ухо!" - "А?" - ".. на", да лай лайки, обнаружившей позавчерашнюю лосиную кучку.
Но вот лес как будто пробудился! Чу! Справа по цепи глухо, с оттяжкой, пернул 3й номер. За завтраком он сожрал полкастрюли макарон с тушенкой, сготовленных на всех.
Слева донеслось перханье 5го и из кустов, в которых можно спрятать слона, вырвался клуб табачного дыма. Хорошо! А то я все маялся сомненьями: ебошить мне по этим кустам или брать метров на 30 вперед.
Вот затрещали ветки. Лось? Нет. Это гордый курильщик устраивает себе гнездо в ветвях куста, потому что снизу лужа по локоть.
Внезапно из тумана доносится зычное: "Вася, еб твою мать? Дай два патрона. Я дома забыл". Первый и седьмой у нас с нарезным, с девяткой. Патроны остальных им не подходят. И сразу с другого края, раскатами, разгоняя ворон, ответ бывалого Васи: "Молчи, мудак! Лося спугнешь!"
Загонщики тихи, как предрассветный сон. Верно, нашли полянку посуше и собрались на "молитву". Старший вчера спиздил с общего стола два пузыря и еще три спиздил кто-то другой. Потому мы не сильно перепились. Хорошо! А то сегодня пришлось бы переться в селуху за опохмелом - по прямой всего 20 километров. А дорогу не строили. Не-е, зачем?
Доносится лязганье затвора. У 2го рем с трубой. Он проснулся и решил проверить, сколько и чего ему вчера туда напихали. Три.. Четыре.. Пауза. А потом как бы в порыве, как бы на одном дыхании - пятьшестьсемь! И тишина! Все таки врал вчера, десять патронов в его рем не запихнешь! Сейчас начнет заряжать обратно.
Маты и треск из кустов слева! Лось? Нет, задремавший было пятый наебнулся со своего насеста.
Далекий ветер донес весточку от загонщиков. Они решили гнать лося хоровым пением про камыш и ой мороз. Охуевший от такого беспредела лось пошел и вышел на номера.
Он не стал обходить линию с левого фланга, где притаился с нарезным и патронами бывалый Вася и ставил дымовую завесу гордый 5й, снова вскарабкавшийся на свой насест в кустах.
Лоси они вообще поборники здорового питания, образа жизни, прекрасно ориентируются в русской речи и физиологии человеков.
Лось вышел на 3го, который в тот момент спустя штаны издавал нетленку из остатков утренних макарон по флотски. Т.е. был на боевом посту. Охуевший не меньше лося третий покрепче сжал дедовскую двустволку и отдача от дуплета повергла его голым задом в остатки нерукотворной горы.
Лось, словно в матрице, разминулся с пулями буквально в 2-3х метрах и на махах перешел под юрисдикцию 2го. Трррр...пятьшестьсемь! 2й номер стрельбу закончил! И лось переходит в зону поражения первого!
Шайба! Первый докладывает: "Попал!". Все таки, что делает с человеком нарезное! Оно духовно облагораживает и как бы приподнимает обладателя, добавляя разнообразных полезных качеств и скиллов. Изворотливый, аналитический ум подсказал этому рембо единственно верное решение: в отсутствии патронов к нарезняку, мочить лося из травматического пистолета. Хорошо ведь, что не забыл в загон прихватить. А пришлось бы палками кидать!..
Вы слыхали, как ржут лоси?
Морозное утро. Земля чуть присыпана выпавшим за ночь снежком и придавлена хмурым туманом.
Номера похмельно замерли в строгом порядке "путь змеи", затейливо разбросаны по кустам и болотам.
Тишину нарушают лишь дальние окрики загонщиков : "Андрюха! Хрен тебе в ухо!" - "А?" - ".. на", да лай лайки, обнаружившей позавчерашнюю лосиную кучку.
Но вот лес как будто пробудился! Чу! Справа по цепи глухо, с оттяжкой, пернул 3й номер. За завтраком он сожрал полкастрюли макарон с тушенкой, сготовленных на всех.
Слева донеслось перханье 5го и из кустов, в которых можно спрятать слона, вырвался клуб табачного дыма. Хорошо! А то я все маялся сомненьями: ебошить мне по этим кустам или брать метров на 30 вперед.
Вот затрещали ветки. Лось? Нет. Это гордый курильщик устраивает себе гнездо в ветвях куста, потому что снизу лужа по локоть.
Внезапно из тумана доносится зычное: "Вася, еб твою мать? Дай два патрона. Я дома забыл". Первый и седьмой у нас с нарезным, с девяткой. Патроны остальных им не подходят. И сразу с другого края, раскатами, разгоняя ворон, ответ бывалого Васи: "Молчи, мудак! Лося спугнешь!"
Загонщики тихи, как предрассветный сон. Верно, нашли полянку посуше и собрались на "молитву". Старший вчера спиздил с общего стола два пузыря и еще три спиздил кто-то другой. Потому мы не сильно перепились. Хорошо! А то сегодня пришлось бы переться в селуху за опохмелом - по прямой всего 20 километров. А дорогу не строили. Не-е, зачем?
Доносится лязганье затвора. У 2го рем с трубой. Он проснулся и решил проверить, сколько и чего ему вчера туда напихали. Три.. Четыре.. Пауза. А потом как бы в порыве, как бы на одном дыхании - пятьшестьсемь! И тишина! Все таки врал вчера, десять патронов в его рем не запихнешь! Сейчас начнет заряжать обратно.
Маты и треск из кустов слева! Лось? Нет, задремавший было пятый наебнулся со своего насеста.
Далекий ветер донес весточку от загонщиков. Они решили гнать лося хоровым пением про камыш и ой мороз. Охуевший от такого беспредела лось пошел и вышел на номера.
Он не стал обходить линию с левого фланга, где притаился с нарезным и патронами бывалый Вася и ставил дымовую завесу гордый 5й, снова вскарабкавшийся на свой насест в кустах.
Лоси они вообще поборники здорового питания, образа жизни, прекрасно ориентируются в русской речи и физиологии человеков.
Лось вышел на 3го, который в тот момент спустя штаны издавал нетленку из остатков утренних макарон по флотски. Т.е. был на боевом посту. Охуевший не меньше лося третий покрепче сжал дедовскую двустволку и отдача от дуплета повергла его голым задом в остатки нерукотворной горы.
Лось, словно в матрице, разминулся с пулями буквально в 2-3х метрах и на махах перешел под юрисдикцию 2го. Трррр...пятьшестьсемь! 2й номер стрельбу закончил! И лось переходит в зону поражения первого!
Шайба! Первый докладывает: "Попал!". Все таки, что делает с человеком нарезное! Оно духовно облагораживает и как бы приподнимает обладателя, добавляя разнообразных полезных качеств и скиллов. Изворотливый, аналитический ум подсказал этому рембо единственно верное решение: в отсутствии патронов к нарезняку, мочить лося из травматического пистолета. Хорошо ведь, что не забыл в загон прихватить. А пришлось бы палками кидать!..
Вы слыхали, как ржут лоси?
Лучшая история за 21.12:
Как меня "разводили" по телефону
Утро, выхожу из дома, чтобы ехать на работу.
Звонок. +7978...
Ну, мало ли. Принимаю звонок.
Какая-то женщина плачет нечеловеческим голосом. Красиво так, с душой плачет. Явно театральную студию посещала. Кричит:
"У меня беда! В аварию попала! Голову разбила! Помоги мне!"
Признаться, я слегка растерялся. Умеют же позвонить тогда, когда голова занята больше тем, чтобы все нужные бумаги в портфель сложить и флешку не забыть в карман сунуть.
"Кто это?" - спрашиваю.
"Как?! Ты меня не узнаёшь? Это же я!!!"
Ну, "Я" так "Я". Хорошее имя. Главное, оригинальное.
Кричу в ответ: "Тётя Люся, ты?!"
Не спрашивайте, почему Люся. Сам не знаю.
Отвечает: "Да! Это я! В травму меня отвезли! Тут за всё платить надо..."
Тогда читать дальше →
Утро, выхожу из дома, чтобы ехать на работу.
Звонок. +7978...
Ну, мало ли. Принимаю звонок.
Какая-то женщина плачет нечеловеческим голосом. Красиво так, с душой плачет. Явно театральную студию посещала. Кричит:
"У меня беда! В аварию попала! Голову разбила! Помоги мне!"
Признаться, я слегка растерялся. Умеют же позвонить тогда, когда голова занята больше тем, чтобы все нужные бумаги в портфель сложить и флешку не забыть в карман сунуть.
"Кто это?" - спрашиваю.
"Как?! Ты меня не узнаёшь? Это же я!!!"
Ну, "Я" так "Я". Хорошее имя. Главное, оригинальное.
Кричу в ответ: "Тётя Люся, ты?!"
Не спрашивайте, почему Люся. Сам не знаю.
Отвечает: "Да! Это я! В травму меня отвезли! Тут за всё платить надо..."
Тогда читать дальше →