Остальные новые анекдоты

Президент присвоил звание Героя России руководителю пожарной службы, при котором этим летом сгорело 8 млн. гектаров леса.
У вас нет ощущения, что у руководителя государства странное представление о героизме?

"Нам страну поднимать", - то и дело говорят нам чиновники, не уточняя, какую именно страну.

Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.

Кондиционер:"ПОСТ СДАЛ!"
Обогреватель: "ПОСТ ПРИНЯЛ!"

Кончились самолёты. Начали падать генералы.

- 1360 рублей к оплате.
- Бонусами можно воспользоваться?
- Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем?
- Да.
- Списали, к оплате 1300 рублей.

Приснилось, что выспался.

- Вы слышали, Изя решил принять ислам.
- И на шо оно таки ему надо?
- Сказал, шо с возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

Путёмкинские деревни - города милионники

Только с годами понимаешь, что многое в жизни надо было делать не так, а многое вообще не делать.

- А какие в нашем городе раньше были карусели.
- Вы работали в парке аттракционов ?
- Нет, в избирательной комиссии.

Независимо друг от друга и совершенно случайно Остап Бендер, Шура Балаганов и Паниковский зарегистрировались в качестве кандидатов в депутаты в одном и том же избирательном округе Санкт-Петербурга как сыновья лейтенанта Шмидта.

- У нас еще до сих пор дикий капитализм ?
- Нет, уже одомашненный.

Разговаривают две собаки:
- А хозяин, такой, говорит своему приятелю: "Не бойся, заходи, он не кусается".
- А ты?
- А я укусил.

Если одобрять присвоение каждый год 12 городам звания «Город трудовой доблести», то данное действие можно повторять еще 98 лет. Заметим, в СССР было всего 12 городов-героев за 70 лет его существования.

Согласно законам физики, идеальный порядок в квартире недостижим… Потому что самим фактом наведения порядка ты наводишь бардак…

Путину ща главное не пойти с Шойгу смотреть водопад!!!

Я вижу мир таким каким он должен быть, а сталкиваюсь с таким какой он есть ...

- Почему Шойгу все время с Путиным ходит?
- Так он же оленевод!

Если вечером ты нажрался так, что утром не помнишь, как зовут твою жену – открой паспорт на 14 странице и прочитай. Ведь именно для этого тебе и сделали запись.

Кажется, что может быть общего у автомеханика и математика? А ведь есть.. Дифференциал

- Владимир Владимирович, почему вы постоянно ездите в отпуск с Шойгу?
- А он меня не поправляет.

Дерипаска заявил, что россиянам следует ограничивать свои потребности. Похоже, у сменщика Приходько, который двинул кони в начале года, запросы повыше яхт с Рыбками.

Где-то сейчас на том свете, в Зале Славы Героев
— Я сбил 3 истребителя, а четвёртый таранил!
— А я собой амбразуру закрыл, чтобы наши смогли наступать!
Прибывший новичок:
—А я, ребята, просто спьяну в водопад ёбнулся

-Бурятия горит, Амурскую область заливает, а МЧС России, почему-то, проводит учения на севере.
-Это обычная «Операция Ы», чтобы никто не догадался, что царь не настоящий.

Российские производители покрывают почти все потребности россиян в устрицах, сообщил глава Росрыболовства Илья Шестаков.
То ли я живу не в России, то ли устрицы - это такая колбаса, истинное название которой Магниты и Пятерочки утаивают от нас?

Гусу Хиддинку надоело работать и с футболистами, и дебилами. Он просто погоняет мячик с правнуками...

Роскачество не нашло молока в пастеризованном молоке.

Клиент:
- Скажите, у вас есть однокомнатные квартиры с большой кухней и комнатой в форме аппендикса?
Риэлтор:
- К сожалению, они закончились. Могу предложить двухкомнатные с кухней до 6 метров и геморроем в документах.

Всё таки Дарвин немного лукавил говоря ,что человек произошёл от
обезьяны, он произошёл от разных обезьян - вот приглядитесь кто то
от мартышек,кто то от шимпанзе, кто то от орангутанга, а кто то вылитый
гомодрил.

Учитель Нью-Йорка получает больше, чем учитель Москвы, но в Москве на свою зарплату он прожить не сможет.

Пришли два единороса в церковь и один из них случайно выпал с колокольни.
-Живой?- спрашивает батюшка.
-Живой, слава богу, - отвечает ему второй, - вот только отрицательно.

Талибы запретили женщинам рожать женщин.

У нас напиться и упасть - это путь чтобы стать Президентом России или Героем России.
Кому как повезет.

- Что замышлял Шойгу, предлагая построить пять городов-миллионников вместо одного двадцатипяти-миллионника?
- Просто скромность...

Один интеллигент уступил свою очередь к стоматологу, так ему чуть зубы не выбили.

Петрович всем хвастался, что как мужик он – о-го-го и что у него целых 37. Правда, мерил он градусником.

- Твоим словам действительно можно верить?
- Словам точно можно. Но не паузам между ними.

- Простите, но мы сдаём квартиру только славянам, а вы - Стасян.

Силуанов на Московском финансовом форуме:
«Те экспортёры, которые получили сегодня дополнительные доходы от повышения цен,
— они должны поделиться. Они должны поделиться, и эти деньги нам нужно направить на поддержку граждан,
в первую очередь тех людей, которые страдают от инфляции, что сейчас и было сделано».

У женщин национальный вид спорта выносить мозг мужчинам

Петрович всегда был готов прийти другу на помощь. Например, когда водка в глотку не лезет…

В связи с огромной нехваткой мужчин они скоро сами станут жертвами насилия.

Человеком недели стал сторож,
который открывал ворота перед
губернатором Кожемяко,
будучи в жопу пьяным

Талия - она не для всех. Особенно, если женщина внешне выглядит как эталон кубометра в палате мер и весов...

Украина грозит санкциями из за Крымского моста? Какие санкции если утверждали ,что мост только в мультиках.

Что ждет женщин в Афганистане?
То же, что и во Франции. Мужчины. Просто они там немного другие.

Валериана - таки плацебо
- Короче, надо выкапывать и жрать КОРЕНЬ, тогда может помочь. А может не помочь. Индивидуальную чувствительность тоже надо учитывать. Главное - не перепутать с мандрагорой!
- Ну, если выкопаешь, а оно заорёт, то это точно не валериана.
- А заорет оно: "Ложь на место! Ходют и ходют, выкапывают, дебилы, блять!".
- Да, нервное это дело - успокоительное искать....

Это не было бы так смешно если бы не было так грустно: На Украине решили выставить РФ счет за нашествие медуз в Азовском море.

На Украине партию "Слуга народа"
переименуют в партию "Холопы Зеленского"

После возвращения президента из отпуска в Сибири, там был найден неизвестный прежде город - миллионник.

- Ты вчера нажрался, орал, дебоширил, загадил всю квартиру, пытался руку на меня и детей поднять, а сегодня с утра пивком разминаешься, гад?!
- Это работа над ошибками, Люся…

С 1 октября только привитым будет разрешено рожать.

Лукашенко не подтвердил данные о подготовке новой встречи Путина и Байдена.

Если рябины уродилось много, то зима будет крепкой. Настойка на рябине выйдет ещё более крепкой. И только "Крепкий Орешек" Брюс Уиллис может дать слабину.

В школе дети считали Лену гадким утенком, а уже потом, на работе, коллеги считали ее гадкой, кривоногой и тупой уткой.

Воинская часть всем отдаётся, потому что её никто не домогается.

-а, зачем, норвежские военные лыжи в афган приволокли?
-хотели, на лыжах, как привыкли, бежать. но, самолётами, получилось безопасней. да и...скорость повыше...

Если телохранителя судить за халатность, то автомат Калашникова надо судить за кучность!

На базе МОНИКИ открыли первое в России отделение, в котором забыть деньги в кармане доктора - нормальное поведение пациента.

Это бордель или это Центр по примирению враждующих сторон?

-как вы назовёте человека, прыгнувшего с крыши многоэтажки, вслед за сорвавшимся человеком?
-дураком!
-а если он бросится с обрыва спасать сорвавшегося , с этого обрыва, человека?

Россия научилась спрашивать у черноморских медуз национальность, а украинских пускать на сало...

Сантехник объясняет какие брать муфты.
- С резьбой во внутрь бери, и с резьбой наружу. Как у нас говорят - маму и папу.
- Не понял?!
- Как тебе попонятней объяснить. С резьбой во внутрь - это мама, с резьбой наружу - папа, дошло?

С этого дня Билл Гейтс может сдавать в аренду нехилый такой кусок Красной площади с видом на Кремль.

Путину докладывают:
-Есть две новости, плохая и хорошая.
-Какая – плохая?
-Погиб министр МЧС.
-А какая – хорошая?
-Он успел досрочно проголосовать за «Единую Россию» на выборах в Госдуму.

А вы в курсе, что "ковидла" и "барановирус" - это одно и то же?

Главные неудачницы этого лета:
1. Женщины, которые так и не решились покататься на сапе
2. Женщины, которые таки решились покататься на сапе...
©

В Европе и США хитрым студентам во время сессии можно вообще не учить. Достаточно войти в аудиторию и громко всем заявить, что вы – гей. И пусть только попробуют поставить вам неуд…

Давеча доблестная полиция Латвии отрапортавала об невиданных успехах
Были задержаны и наказаны ЧЕТЫРЕ пьяных велосипедиста и ПЯТЬ несовершеннолетниз курильщика
Были ли полицейские награждены кошельками преступников а злоумышленники избиты в качестве наказания не сообщается
Нанесён НЕПОПРАВИМЫЙ удар по Латвийской преступности.

- Бабушка, а можно я с твоими титями поиграю?
- Можно. Но далеко не убегай...

Путин уехал с Тайгой в Шойгу.

На охоте пьяный Петрович пальнул дуплетом, чтобы завалить двух зайцев одним выстрелом, а завалил двух егерей.

- Холмс, а почему погибшему главе МЧС вдруг присвоили звание Героя России ?
- Это же элементарно, Ватсон - в честь Кеннеди потом ажно аэропорт назвали !

- Вы говорите, что Президент Путин погиб на ваших глазах... Как это было?
- Ну, Шойгу увидел медвежонка и захотел его поймать. Но тут за Шойгу побежала медведица - видно, хотела спасти своего дитя. Путин побежал наперерз, чтобы спасти Шойгу и закрыть его собой. И медведица разорвала его...
- Спасибо. Что же - присвоим Владимиру Владимировичу звание Героя России. Посмертно.

- Чем Моника Левински отличается от Моники Зеленский?
- Зеленский попросил за свой отсос у президента США $277 млрд!

Эксперты считают, что в ЕС опять будет повышения цен на подгузники. Они это связывают с предстоящими учениями Запад-2021.

- Фамилия?
- Мирзализадэ!
- Скажи, Мирза, а ты зачем это делал?
- Что делал?
- Зачем лизал задэ?
- Простите, не понял...
- Жопу зачем облизывал? и чью?