Поиск по автору:

Станешь тут последней сволочью, если даже здесь опять последний.

Талант – он как Муму. Сначала его топят в водке, а потом зарывают в землю.

Объявление:
- Девушка с именем Барселона ищет парня с именем Реал, для дерби.

Говорят, охотники на медведей всегда под штанами носят памперсы… на всякий случай…

Как говорят наши депутаты: отними у нашего народа 100 рублей или дай, все равно будут обсирать!

Футбольный вратарь не понимает значения выражения «гол – как сокол…»

В командировке Василий изменял жене налево-направо… то с левой … то с правой….

Там, где у нормальных мужиков находиться центр страха, у голубых – центр удовольствия.

17 лет не пью, и 17 лет народ не перестает удивляться - как ты живешь?.. Ну, как-то живу!

Рабинович преднамеренно спровоцировал драку на новогоднем корпоративе. И хотя он получил в морду, но здорово сэкономил на удалении больного зуба.

Жена у меня такая – я еще только подумал, а она уже беременная.

Сегодня обнаружил, что какая-то скотина порвала мне обои на стене на высоте двух метров. Кот, даже теоретически, не мог так высоко прыгнуть, но профилактических люлей все равно получил

Если все вас видят насквозь, значит вы – бутылка водки.

Господи, дай всем бабам на один день член, чтобы они больше никогда не гундели: «Ну как можно так ссать, что весь унитаз мокрый!!!»

- У меня дед курить бросил в 75 лет.
- Воля!
- Рак легких!

- Николай Викторович, хочу Вам сообщить новость о том, что с этого дня вы официально считаетесь главным ДОЛБОЕБОМ в нашей фирме! Наши поздравления! С повышением вас!
- Спасибо, тронут…

Звонок в интернет компанию:
- Скажите, почему у меня нет интернета?
- Так ведь лето уже, отопительный сезон окончен…

Утро каждой субботы – родственники 1 января.

В детстве я очень любил соседскую девочку, а она меня не любила. Я даже хотел застрелиться… Но из рогатки не застрелишься…

Пока большинство российских мужиков лежат на диване, пьют пиво в гаражах, смотрят по ТВ дебильные ток-шоу, забивают козла, лениво гавкаются с женами на кухне и «воспитывают» туповатых детей, у шустрых и хитрожопых, в отсутствии конкуренции, есть шанс.

Написал девушке, что я ее люблю. Она мне ответила – Ох...!
Сижу вот и думаю: это она охает или ох…ет?

В нашей деревне невозможно наступить на грабли, потому то их давно сдали на металлолом.

Когда мой кот умрет, то, если он попадет в кошачий рай, там будет написано – ссы, где хочешь, дери, что хочешь, жри, что хочешь. И все…

Жена во второй половине рабочего дня пришит СМСки мужу, находящемуся дома в отпуске, а муж отвечает:
- Развесь белье.
- Принял.
- Сходи в магазин.
- Принял.
- Приготовь ужин.
- Принял.
- Убери квартиру, вынеси мусор.
- Принял.
- Проверь уроки у детей.
- Принял.
Приходит домой, а там конь не валялся, зато пьяный муж валяется на диване.
Жена:
- Что же ты, скотина, нажрался, а как бодро отвечал мне – принял. Как в армии приказы от командира. И ничего не сделал…
- Так я же тебе писал, намекал – принял я, принял…

На уроке литературы:
- Вовочка, объясни смысл выражения «унтер-офицерская вдова сама себя высекла»
Вовочка:
- Вот до чего доводит длительное воздержание у пожилой женщины, склонной к мазохизму.

Вовочка Сидоров жил в глуши, и поэтому, хотя и был двоечником, знал, что после шипящих, таких как буква «Ш», буква «Ы» не пишется.

Звонок по телефону:
- Ты где?
- На пробежке. А что?
- Ты так дышишь, что я не пойму – ты заканчиваешь или кончаешь.

Если вы часто хотите и того, и другого, вы еще та проблядушка

В эту аномально теплую зиму больше всех потерпел убытков завод по производству теплых мужских подштанников.

Так хочется, чтобы после принятия неадекватных законов в Думе, в зал заседания вошел президент и сказал: «Слабоумных попрошу покинуть зал».

Военкомату в нашей конторе делать нечего. У нас тут или бабы, или те, кому положена бессрочная отсрочка по сексуальной ориентации, либо по мозговой инвалидности.

Одинокий, небогатый холостяк – это когда ты заказываешь проститутку в кредит.

50 лет – это очень поздняя молодость … ну, или ранняя старость… 60 – это ее самый разгар…

Хочешь, чтобы Земля вертелась вокруг тебя – стань осью.

- Я толстая, я не могу влезть в свой старый гардероб!
- Так купи трехстворчатый шкаф.

Народ на самоизоляции! А когда баланду будут разносить, не в курсе?

Чем становишься старше, тем меньше у тебя друзей и больше врагов.

Если мужчина не оказывает знаков внимания женщине, это совершенно не означает, что он хорошо воспитан. Просто она ему неинтересна.

Чтобы отомстить женам от их вечного «голова болит», «давай не сегодня», «давай просто спокойно поспим», « у меня Эти дни» природа придумала мужскую импотенцию.

В жесткой конкурентной борьбе – как провести выходной день: съездить на дачу, на прополку, или к маме жены, или сходить в филармонию, с огромным отрывом победило – нажраться пива с водкой с мужиками в гараже.

Когда Путин принимал решение – повысить продолжительность жизни россиян до 78 лет, он с Пенсионным Фондом РФ советовался? И как он собирается компенсировать выпадающие доходы фирм ритуальных услуг?

Вы говорите – любовь не материальна? Попробуйте уточнить у проститутки…

Спорят два писателя:
- Да какой ты писатель?! Да тебе до писателя, как до Китая раком!
- А тебе до ебл…на с разбитой мордой 10 секунд.

Услышал сообщение, что в России, может быть, к 2035 году введут бесплатный общественный транспорт. У пенсионеров появился стимул еще долго жить.

Короновирус нас научил – можно обойтись без кино, театра, концертов, футбола и хоккея, без олимпиады, работы, школы и института, без курортов, самолетов, денег, гостей, кабаков, без ООН, даже без Лукашенко. А вот без ВВП – нельзя!!!

- Колобок - жуткая сказка. Родилось существо - без рук, без ног. Одна голова говорящая. Мутант! Хороша лиса попалась на его дороге, а то бы оно жило и плодилось.
- И как бы он плодился? Без колобчихи?
- А как бы с колобчихой, если, извините, у него одна голова?
- На самом деле для размножения Колобку нужна бабушка...

Из переписки:
- Нам с тобой ждать помощи не от куда
- Кто такой Куд?

Вам только кажется, что я сам себя наказал своим поступком, словно выстрелил себе в ногу. У меня там давно протез.

Петрович был бестолочью во всем. Не умел он не пиз…ть, не мешки ворочать.

О пользе женского « а я подумала…» :
- Ты что, купила новую машину в кредит?
- Да.
- Я же тебе говорил, чтобы ты этого категорически не делала.
- А я подумала, что ты сказал – конечно, конечно, покупай обязательно.