Остальные новые анекдоты

- Скажите, а вы какой национальности?
- А если да, таки что?

- А если я скажу, что надо с девятого этажа спрыгнуть, что ты скажешь?
- Прыгай.

Физкультурник в школе - как внутренние войска. В мирное время круче его нет, но стоит чему случиться, на защиту детей встает учительница начальных классов, а физкультурника находят в подвале прячущимся за батареей.

Кевин Спейси оказался еще и расистом. Но любим мы его, опять же, не за это.

Советский Союз, 1989 год. Прибалтика собирается выйти из состава «Великого и Могучего», но Кремль вяло протестует. С целью шантажа, литовцы выкрали Раису Горбачеву. Грустно Мише Меченому. День грустит, два… Неделя, на горизонте замаячил Призрак Онанизма. Звонит в Литву:
– Мужики, все понял, все осознал, верните Райку!
Ему отвечают:
– Говорите по литовски…
Как ни грустно, а учить язык «под старую жопу» не комильфо… Надо думать. Надумал. Советские ученые наладили связь с загробным миром и Михаил Сергеевич звонит Л.И. Брежневу:
– Дорогой Леонид Ильич, простите меня пожалуйста за все мои нехорошие слова о Вас, я искренне раскаиваюсь, понимаю, что еще не дорос до Вашей Необычайной Мудрости, прошу, договоритесь с Литвой, чтобы жену вернули…
Брежнев – мужик с понятиями, звонит в Прибалтику:
– Здравствуйте, дорогие товарищи. Красть женщин – это не наш метод, срочно верните Мишке его супругу.
– Говорите по литовски…
Горбачев дозванивается до Хрущева, снова куча дифирамбов, Хрущев дозванивается до Ландбергиса, тот ему в ответ:
– Говорите по литовски…
Неутомимый Горби звонит Сталину:
– Иосиф Виссарионович, на Вас вся надежда, помогите!
Сталин набирает Литву и говорит:
– Товарищи, нехорошо поступаете, нужно исправить допущенные вами перегибы на местах и вернуть человеку бабу!
– Говорите по литовски…
– Через два дня Вся Колыма заговорит по литовски…

Жена обращается к мужу:
- Ты извиниться не хочешь?
- Опа! И за что, если не секрет?
- Пока не знаю. Но сейчас собираюсь скандал закатить. Так извиняться тебе всё равно придётся.

большинство людей живут

в хреновой квартире
в хреновом городе
в хреновой стране
на хреновой планете
в хреновой галактике

Мы называем наши цифры арабскими. Ну, а арабы арабскими цифрами не пользуются - они обозначают арабские цифры - арабскими буквами.

РПЦ решила избавиться от преступного элемента, идущего в попы. Поступающий в семинарию пришел на собеседование к епископу для получения рекомендации:
- Вот представь, чадо Иоанн: прибыл ты на остров к дикарям и перед тобой выбор: или они тебя оттрахают в зад, но затем ты их всех обратишь в веру или же они тебя убьют, зажарят и съедят, но не изнасилуют? Что выберешь?
Иоанн подумал и говорит:
- Ваше Высокопреосвященство! Хитрый подвох... Выбираю второе. Ведь сами подумайте: кто петуха слушать будет?!

Я вообще завязал со спиртным после того, как однажды, по пьянке, переспал с чудовищем.

- А вот кому железо для майнинга, недорого! Покупаем криптожелезо, в хозяйстве пригодится!

- Тебе не дашь восемнадцать…
- Я тебе и раз не дам, урюк нерусский…

Если у мужика жена - девушка его мечты страшная, значит, он о такой мечтал.

Играют как-то олигархи в города:
- Лондон.
- Неаполь.
- Мудаком был, мудаком и остался.

Оказывается, первой криптовалютой была цыганская криптовалюта — Стырьконь.