Остальные новые анекдоты

ЦБ заявил, что курс рубля останется стабильным и одновременно анонсировал монеты 1000, 2000 и 5000 рублей

- Ну, как прошёл твой первый урок?
- Учительница ничего не поняла и начала нас спрашивать.

Факт воскрешения российской экономики подтверждён главным специалистом в этой области знаний патриархом Кириллом

На прошлой неделе Левада-центр сообщил о падении рейтинга Единой России. Раз, и на этой неделе Левада-центр уже иностранный агент.
Что!? Дважды-два четыре!? Порубить за это таблицу умножения в капусту!!!

Россия - это страна, в которой за продажу лампочки накаливания, мощностью 100 ватт можно получить такой же срок, как от продажи 100 граммов конопли.

Как же бесит: хочешь поставить в холодильник вкусняшку, а места нет, бл@дь! Все, сука, в сплошных банках с огурцами!!

- Но Милонов всё равно пидарас!
- Вот что такого плохого вам сделали геи, что вы их так оскорбляете?

Дождь передаётся воздушно-капельным путём, а ложь - воздушно-кабельным.

Студенты прошлого отличаются от современных, тем что те всегда оправдывались словами: "А я учил", а современные - "А я заплатил".

Решил провести месяц трезвости, продержался но...
В понедельник пьяный козел чуть не влетел в лобовую.В среду начальник устраивал разнос в кабинете не
давая открыть рот и сказать что я должен быть на переговорах,а когда отпустил сказал что если я опоздаю он меня уволит. В пятницу позвонили из школы и сказали что сын сломал ногу, опять нёсся на всех порах, оказалось всего лишь вывих. Следующие три недели были не менее насыщенными. В результате на нервной почве начались боли в желудке и проблемы с пищеварением, на коже высыпала какая-то гадость, а в результате хронического недосыпа появились мешки и опухла рожа, чего никогда не было в периоды алкогольной невоздержанности.
ВЫВОД - БЫТЬ ВСЕ ВРЕМЯ ТРЕЗВЫМ НЕ ХВАТИТ НИКАКОГО ЗДОРОВЬЯ!

- Какая у вас камера?
- Кодак.
- И у меня, значит мы - сокамерники.

Иногда кажется, что власть предержащие специально издеваются над народом: вот мы назначим штраф за отказ от участия в переписи, а вы всё равно придете и проголосуете за нас!

А я развиваю в себе силу воли. Лежу целый день на диване и заставляю себя не вставать.

Сообразительному человеку даже намекать не надо. Протяни такому стакан с водкой - никаких вопросов не услышишь.

Учителя, бросайте заниматься ерундой! Переучивайтесь пока не поздно, и идите в наладчики роботов!

Мальчик приходит в зоомагазин и прросит что-нибудь от блох для собачки. Ему показывают ошейник от блох.
- Дайте ещё один !
- Поменьше, для кошки ?
- Нет, побольше для дедушки !!!

— Ты классно знаешь английский! Почему не выучишь китайский?
— Хочу быть переводчиком на том фронте, где берут пленных.

Путин заявил, что его преемник должен быть "молодым, но зрелым" человеком. "Медведев", — сказало 85% населения. "А мы-то думали, что старым и незрелым" — сказали остальные.

Новости демократии.
Американские копы застрелили на пляже двух голых афроамериканцев, объяснив это тем, что у них между ног висело, что-то похожее на чёрный пистолет.

Помню, сижу я такая вся беременная, и тут приходит эсэмэска от свекрови, что в мае рожать - плохая примета...

Я против службы в армии женщин. В компании бывает скажешь - "А у нас в армии бывало", а она такая - "Фигня, а вот у нас в армии", и потом сидишь как оплеванный.

- Ты знаешь, нам нужно завести маленького мальчика.
- А почему не девочку?
- Тогда баланса в семье не получится.

Когда наш папа работал директором фабрики по производству электролампочек, мы выкручивались, как могли...

Мини-диалоги на саммите большой двадцатки в Китае:
- Ой, вы знаете, Северная Корея опять ракету запустила!
- Да херня это, они просто решили наших дам фейерверком порадовать.
----------
- А почему Петя не приехал?
- Да он там всё ещё отмечает открытие детского сада в Мариуполе.
-----------
- А Обама что-то грустный...
- Посмотрел бы я на вас во время ваших же поминок.
------------
- Почему Синь всё молчит как Пинь?
- Охрип он... мороженого переел.

Вадим Казаченко и группа "На-на" дали концерт на военной базе в Сирии, собравшиеся солдаты с удивлением, отметили, что оказываются они живы, что молодцы рискнули приехать за свой счет...

Работники металлургического комбината завалили годовой план. Как говориться, «куй железо…», ну или «железо - куй!»

- Я тебе скажу, наш шеф – то, что в воде не тонет…
- Ваш шеф Майкл Фелпс?

Из новостей:

> Путин описал будущего лидера России

Ну ладно в животик целовать, но пИсать на человека как-то неправильно...

- Привет. Ты чего такой замученный?
- Кота завел...
- Да? И какой породы?
- Lomacus-Huliganicus по ночам Неспящий...

Выполняя домашнее задание по математике "Найдите корень", Петя раскопал дерево.
Прочитав следующую задачу: "Разделите член на многочлен", папа Пети на всякий случай спрятал все ножи в доме...

Саммит в Китае:
- А где Петя?
- Не позвали. Чтобы не здороваться за руку.
- ???
- Так 28 сентября оглашают итоги по Боингу. Как мы после этого будем выглядеть?

Отцепил от дробовика лазерный прицел, чтобы поиграть с котиком. Мимими, б***ь!..

Мама, меня сидоров бъет!
- Значит любит!
- Это понятно. А с черепно-мозговой че делать?

Очень давно, где-то в начале 19-го века, встретились как-то, в тихом темном парке, поручик Ржевский и Пьер Безухов, познакомились, разговорились... И, между словом, мсье Пьер говорит:
– Знаете ли, любезный поручик, я всем хорош, всем доволен, но, откроюсь перед вами – обладаю одним недостатком – не умею знакомиться с дамами... Имею свойство растеряться, никакк не нахожу нужных слов!..
– Ну, это дело поправимое, – говорит Ржевский. – Посмотрите-ка: с того конца аллеи к нам приближается хорошенькая барышня под зонтиком... Давайте, спрячемся пока вот под этим кустиком... и я вам покажу, как это делается!
...Ну, спрятались, вот барышня подходит, и тут Ржевский вдруг выскакивает из-за куста, и обращается к ней:
– Будьте любезны, барышня, ответить на один лишь мой нескромный вопрос: Дорога ли для Вас Ваша жизнь? Или Вам дороже Ваша честь?..
– Ах, ах!! Я на все согласна!!. – еле выдыхает барышня, и падает с ног прямо в руки Ржевскому, который тут же уносит ее за ближайшие кусты...
...Через несколько дней Ржевский и Безухов встречаются на балу у Императора... Ржевский сообщает преинтереснейшую новость:
– Представляете ли, мсье: здесь на этом балу присутствует та самая барышня, – вон, видите, – у колонны беседует с маман... А зовут ее, как я только что узнал, Наташа Ростова. Хотите, и Вас познакомлю?
– Нет, премного благодарен, но я сам! – загорелся Безухов, – ведь я сейчас знаю, как с барышнями знакомиться! Подойду сейчас же, и скажу: Дорога ли, мол, для Вас Ваша жизнь, барышня?.. И так далее...
– Ну, вы, я Вам скажу, до того не острый!! – замечает Ржевский, – Но нельзя же одно и то же повторять дважды в точности!!. Надо же, оставляя тот же смысл, говорить другие слова! Более подходяшие к случаю!..
– Ах, да, я Вас понял, конечно, другие слова, но с тем же смыслом! – бормочет Безухов.
...Тем временем, улучив момент между двум вальсами, подходит к барышне Наташе, и говорит, взволнованно:
– Я прошу Вашего прощения, милая барышня, но не изволите ли ответить на один мой нескромный вопрос: А насколь дорого Вы себя сами оценили бы?.. Я имею в виду Вашу честь!..
...И, как вы уже догадываетесь, любезный читатель, – получает такую звонкую почещину, какую петербуржский свет еще не слыхал!..

Вчера трахнул бабку. Давно хотел поворошить прошлое.