Поиск по автору:

В школе ведь как было в младших классах: дернул девочку за косичку, значит, она тебе понравилась, а если портфелем по голове - это уже любовь.

Консервы кошачьи для котят 100 грамм – 100 рублей; питание детское, консервы 100 грамм – 50 рублей. Как это так получается? Кто лох?

Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни.
Диктор:
- Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
- О…ть!

Чтобы чувствовать себя богатым, обязательно должны быть бедные. Чтобы было с кем сравнивать… И чем они беднее, тем ты богаче. И это все, что нужно знать о современной России.

Когда я повзрослел, я понял: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого. Это детские сказки. Их несколько…

- Еврей шлет e-mail в Израиль родственникам: "Куда вы пропали??? У нас тут даже морковку из Израиля продают, а вы двух слов написать не можете?!!"
Ответ: "Мы заняты погрузкой морковки!"

- Ты знаешь, Марина, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу с моей сиськи, придурок…

- Я скучаю по тебе
- С хера ли?
- А, нет, всё... прошло…

Притворись дураком, сделай начальнику приятное.

У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа - одна на всех.

Любовь – это когда считаешь, что тебе с ней повезло, а не ей с тобой.

- Ты не в моем вкусе.
- А ты попробуй…

Посмотрев передачу «Кто хочет стать милиионером» с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни вообще еще ничего не потеряно.

Настоящие проблемы в сексе – это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.

Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час «Черезпятьминутготова».

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

Пенсионный возраст – это такой возраст, когда ты живешь на пенсию, а зарплату отдаешь детям.

Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.

Опасайтесь людей, предлагающих простые решения сложных проблем. Обычно, первым пунктом их программы бывает - «расстрелять…»

Сначала мы были просто друзьями, пока не зашло слишком глубоко

Есть два вида бабушек. Те, что на светлой стороне - вкусно кормят и любят внуков. А те, что на темной, вместо этого ездят куда-то по утрам с баулами в общественном транспорте.

Объявление на публичном доме:
- Секс – слишком серьезная вещь, чтобы доверять его любителям.

Человеку должно быть хоть что-то нельзя. Иначе он начинает думать, что он - немного Бог... или президент России.

Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы.

- Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
- Это ты евреям и мусульманам расскажи.

Судя по последним событиям на Украине, Россия - единственная страна в мире, которая платит за то, что ее послали…

Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?

У меня просрочка по кредиту, за ЖКХ не плачено три месяца, в отпуск не ходил три года, на работе вот-вот сократят, за учебу в универе сыну плату подняли, в общем, полный «вытамдержитесь».

Едва в 18 лет я вошел в социальный лифт, он сразу застрял на первом этаже и так простоял до моего выхода на пенсию.

Хочешь, чтобы муж был хозяйственный, как сосед, трахайся, как жена соседа.

Если по утрам вы наяриваете овсянку, совсем не обязательно, что вы - английский аристократ. Скорее всего, вы или пенсионер, или бюджетник.

- Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!
- Так ведь суббота.
- Боишься согрешить? Ты что – еврей?
- С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.

Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти.

Передвижной платный сортир, которому разрешено ездить с мигалкой вдоль пробок - как вам такая гуманитарно-коммерческая идея?

- Давно машину водите?
- С трех лет.
- Это как?
- Ну, на веревочке.

Все мы женимся на любимых, а разводимся со стервами.

В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости – на год, в старости - на день.

- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Не нужен. У нее уже есть зять. Ей муж нужен…

У меня было замечательное советское детство. Я ломал руку, тонул, падал с крыши гаража на забор, я умудрился засунуть палец в звездочку велосипеда и мне его пришивали. Я чуть не лишился глаза, когда мне зарядили комком репейника в глаз. Меня порол отец за двойки, за набеги на соседские сады, за попытку поджога склада стройматериалов, за совращение соседки и стрельбу из рогатки по котам. А вы, нынешние, чем можете похвастаться?

Есть объявления «Лечу от табакокурения», есть «Лечу от алкоголизма», есть «Помогу сбросить вес». Люди, лечащие от долбоебизма, где вы? У вас непаханое поле для работы.

- Дорогой, а у меня аппетитная попка?
- Да уж, попка указывает на твой аппетит...

В детстве ночью я боялся, что меня заберет монстр. А теперь он спит со мной рядом.

Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.

Жизнь – это не то, что прожил, а то – что осталось.

Сорок лет я задавался вопросом, кто же такие ВАСАДУЛИ, которые в огороде.

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

Девиз нашего университета: меньше знаешь - спишь в казарме.

Услышать фразу «Доброе утро» приятнее всего в обед.

Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы по профнепригодности.

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?