Поиск по автору:

100% подкаблучник – это муж, которому жена не дает и онанировать не разрешает.

Банк хоть предупреждает, что обдерет тебя на столько то процентов. А Российское государство просто ставит в известность.

Если вы сидите, сложа руки - вы бездельник, а если лежите - покойник.

Объявление в супермаркете:
- Купившему ящик апельсинов- Чебурашка в подарок.

На обходе врач, насмотревшись ЧМ по футболу, обращается к больным:
- Ну, что, Неймары, чего лежим… Симулируем?

Помни, мужик. Запой не решает проблем, он добавляет к ним еще одну.

Звонок по мобильному:
- Ты где?
- В гараже.
- Долго там еще будешь?
- Триста грамм.

Спасибо тебе, короновирус. Благодаря тебе мы поняли, что лучше сидеть на работе с мудаками-коллегами, чем дома с любимой женой.

Дом у нас элитный. На общем балконе на этаже в качестве пепельницы стоит банка из под дорогих греческих оливок с сыром, а не как у лохов - из-под кильки.

Из переписки:
- Где НГ будете отмечать?
- ХЗ
- Что это за место такое модное - "ХЗ", у кого не спрошу, все там отмечают.

- Дорогой, дай мне денег, я свой кошелек дома забыла…
- Вспоминай…

Говорите, от кота пользы никакой нет. А кто диван целый день охраняет?

Интересно, есть ли на свете человек, который любит одновременно Баха и Стаса Михайлова?

- Что это у вас такое непонятное – ни рыба, ни мясо?
- Это компот!

- А кто-нибудь еще помнит, кто такой Рикки Тикки Тави?
- Глава компартии Индии?

Рабинович недавно переехал в Израиль, и теперь вообще не скрывает своей национальности. Но пока очень, очень осторожно…

Господа правители России. Я не застежка, чтобы всю жизнь сводить концы с концами.

После того, как стало известно, что бывший глава Серпухова украл 10 миллиардов рублей, я жду, когда же найдется человек, который украдет вообще все деньги в России в одну морду.

- Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
- Ну, где-то в без 200 граммов 2 литра.

«Бабочки в животе» – романтика, а глисты - суровая правда жизни.

Судя по сюжетам сериалов наших главных каналов главный вопрос сейчас не «Кто виноват?» и «Что делать?», а «От кого дети моей жены» и «С кем изменяет мне мой муж».

Коты ненавидят, когда их в случае болезни возят в ветеринарную клинику, потому что врач обычно при осмотре восклицает: «А у вас котик не кастрированный?! Может быть, заодно решим и эту проблему?»

Жена после корпоратива пришла домой в чужом лифчике, а муж даже не заметил.

Нужно вовремя избавляться от иллюзий, поэтому я вам открою тайну: мы именно так выглядим, как на фотографиях в паспорте; у нас именно такой мерзкий, писклявый голос, который мы слышим на записи диктофона; именно то реально о нас думают наши друзья и родственники, что мы о себе слышим, не выключив вовремя Скайп и сказав «пока»; все, что мы слышим по главным каналам страны, что мы живем великой стране и все страны завидуют нам – полная … именно то, что вы подумали; никакого светлого будущего нет, потому что уже было светлое прошлое – наивное, доброе детство, друзья, школа, любовь, первый поцелуй, первый портвейн и живые молодые отец и мать, бабушка и брат.

Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потрахалась.

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

Чтобы хоть на немного почувствовать себя настоящим мужиком, Петрович представлял, что это он гордо уходит от жены, хотя просто выносил мусор.

Услышав крик жены «Гадина, кто мне в кроссовки насал?!», мой Васька сразу же превратился в кота Шредингера - он вроде бы и есть, но его, как бы и нет…

- Слушай, я тебе тысячу уже года три должен… Давай отдам…
- Не надо, я уже ее оплакал

Жена гинеколога, целую жизнь пытается хоть чем-нибудь удивить мужа.

Чем больше будет женщин в государственной власти, тем больше будет шансов и у мужчин жениться по расчету.

- Алло, скорая, у нас другу плохо
- А что с ним ?
- Колян, а чё с тобой ?

- Мадам, какие у вас в борделе расценки?
- Барель в час.

На микроуровне Петрович, как и все окружающее, состоял из протонов, нейтронов, электронов, создавал гравитацию и электромагнитное поле. А на макроуровне пятый день находящийся в запое гад состоял из грязного, вонючего тела и создавал головную боль окружающим.

Говорят в Париже, в ресторане «Максим», когда кавалер хочет удивить и побаловать даму, заказывает портвейн «777» Краснодарского винного завода.

Подскажите, в каком море находится бухта Барахта?

Согласно законам физики, идеальный порядок в квартире недостижим… Потому что самим фактом наведения порядка ты наводишь бардак…

Петрович осыпал даму комплиментами: какая она красивая, стройная, сексуальная, какая у нее умопомрачительные грудь и попка … И даже не догадывался, что тем самым только повышает тариф по обслуживанию, согласно прейскуранту.

Пример Латвии и Эстонии наглядно показывает: когда у нации нет героев, которыми можно гордиться, она начинает гордиться подлецами.

Умирает Рабинович. Возле смертельного одра сидит его жена. Рабинович слабым голосом спрашивает ее:
- Сарочка, ты хоть будешь плакать на моих похоронах?
- Ты что, специально мне настроение хочешь испортить перед смертью?

Вот уже пять лет бардак на Украине дает работу и достаток огромному количеству пиз…лов на бесконечно размножившихся политических ток-шоу российского ТВ.

В 25 лет мой вес был 65 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни.

Я понял, что такое живая и мертвая вода… Мертвая вода – это вчерашний дедов самогон, а живая – это сегодняшний дедов рассол.

Полученное правильное образование позволяет вам замечательно преуспеть в жизни, никогда его не применяя.

Надоело сидеть без денег – ложись.

В этом году школьники и студенты узнали то, о чем раньше только подозревали: если вообще не ходить в учебные заведения, Земля от этого не перестанет вращаться.

– Как у нас дела в экономике, Дмитрий Анатольевич?
- Извините, жопа, Владимир Владимирович.
- В каких отраслях?
- Не принципиально

Если в России вы совершенно уверены, что в ближайшее время вас не посадят в тюрьму, значит, вы в ней уже сидите.

- Дорогой, смотри, первая звезда и такая яркая.
- На самом деле это не звезда, а планета,.
- Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии.

Великий Эйнштейн первым понял, что время течет не одинаково. Хотя все чувствовали, что трудовая неделя – это одно, а недельный запой - это другое.