Поиск по автору:

Бабушка была такой заботливой и так любила внуков, что зимой они ходили в шапке даже дома.

Если мимо вас проходит сосед и не здоровается, и делает вид, что не узнает, то, или вы с ним поссорились, или он вам должен.

Плата за бессмертие – ты выглядишь, как Кощей.

Не знаю как вы, но я считаю, что первое место на зимней олимпиаде, судя по нашему ТВ, заняла не Норвегия, а Миромистин, сука…

В антимире возле подъездов на лавочках сидят молодые девушки и обзывают проходящих мимо бабок старыми проститутками.

Получив очередную двойку по математике, Вовочка организовал всероссийское движение – «Школьники против таблицы умножения».

- У тебя бывало такое, что говоришь человеку одно, а он тебя совсем не понимает и что-то свое отвечает?
- Да, я тоже ненавижу помидоры.

- Не пойму, много я достала картошки или мало ...
- Как человек, который будет ее чистить, говорю, что МНОГО!

Жопа в мыле у наших депутатов бывает только в сауне.

Жена – мужу:
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну… я жду…
- Что тебе сказать?
- Заткнись, сволочь!

Черная дыра зависла над Мухожопинском и засосала в себя годовой урожай картошки. По крайней мере, такой версии придерживается колхозный сторож.

Производители презервативов и производители детских подгузников - враги навеки.

У нас настолько большая страна, что во время поездки на поезде из Калининграда во Владивосток, можно в вагоне встретиься с девушкой своей мечты, влюбиться в нее, жениться на ней, разочароваться в выборе, развестись и возле Уссурийска оформить алименты на совместно нажитого сына.

- Ты на завтрак рыбу будешь?
- Или?
- Ну, или не будешь!..

Сходив первый раз в жизни в публичный дом, обессилено лежащий на кровати бывший верный муж понял, насколько он был далек от истины, обозвав во время ссоры жену проституткой.

Я только сегодня приехал из длительной командировки. Мы не виделись с тобой почти год. Сколько воды с тех пор утекло… Бл…ский ты китайский кран на кухне…

Русские говорят – увидеть Париж и умереть. Французы говорят – увидеть Челябинск – и сдохнуть.

Дом у нас элитный. На общем балконе на этаже в качестве пепельницы стоит банка из под дорогих греческих оливок с сыром, а не как у лохов - из-под кильки.

К бедным алкашам приходит белочка, к богатым – врач-нарколог.

- Тебе нужно быть жестче. Нужно научиться говорить "НЕТ". Вот ты можешь сказать "НЕТ" ?
- Нет.

Если по улице идет человек, глупо улыбаясь и подставив лицо солнцу, абсолютно счастливый и свободный, прямо, вылитый профессор Плейшнер, значит, он только что закрыл в банке кредит.

"Больше никогда": изменившая жена-мужу, нажравшийся муж- жене, укравший тысячу рублей ребенок- родителям, проигравшийся в пух и прах в карты- самому себе, отсидевший пятый срок – правоохранительным органам, баллотирующийся в четвертый раз в президенты России- россиянам.

Нет на свете гаже людей, которые знают, как правильно организовать именно ваш, а не свой труд.

Грибники, любящие экспериментировать, как правило, не доживают до старости.

Меня интересует такой вопрос: если Микки - мышь, Минни - мышь, Дональд – утка, Дэйзи и Гуфи - все они животные и могут говорить, то почему Плуто просто гребаная собака? Они что, просто забыли его очеловечить? Или, еще хуже, получается что Микки держит умственно отсталого Плуто, как домашнее животное?

Потерялся бюстгалтер (сдуло с веревки с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые сиськи).

Помните из «Берегись автомобиля»: «Все, у кого нет машины, мечтают ее приобрести… Все, у кого машина есть, мечтают от нее избавиться…»
Так и с женами…

В студенческой общаге просторно только в холодильнике.

На самом деле, россияне – очень консервативны. Десятилетиями 31 декабря они с друзьями ходят в баню, смотрят одни и те же фильмы, смеются над тупыми шутками одних и тех же престарелых юмористов, слушают слащавые песни никем не признанных в мире отечественных «звезд», крошат один и тот же салат, слушают новогодние поздравления одного и того же президента.

В фильме «Пассажиры» дорога на новую планету занимала долгие годы, и чтоб время не тянулось, всех туристов замораживали в крио камере на время полета. Хотя русские в поезде Москва - Владивосток уже давно придумали нажираться в говно, чтоб 8 дней пролетали за миг.

Сорок лет я задавался вопросом, кто же такие ВАСАДУЛИ, которые в огороде.

Лев Львович Львов из Львова, интересно, ты есть на свете?

Дорогие россияне. Если вы хотите похудеть, не ведитесь на всевозможные модные диеты и методики. Просто живите, честно, на минимальную зарплату.

Только в наших газетах на одной странице может быть статья про разводилово в газетах, а на другой очередное разводилово.

В мире не существует двух одинаковых пиздецов.

Если в школе на выпускном девушка не пьет, значит она беременная.

- Что-то я не пойму. Я выпил всего пару кружек, а уже пьяный в жопу.
- Так кто же коньяк кружками пьет.

Прочитал объявление:
- Лишение девственности, 50 тыс руб.
Думаю, мне потратить предлагают или заработать.

А вы тоже, когда начинаете читать состав современных сладостей, чтобы что-то понять, открываете учебник органической химии?

Курить я начал в армии, но не потому что нравилось, а потому что те, кто на перекуре не курят, вкалывают без перекуров.

Дурацкие идеи приходят в голову быстро и без очереди, как бабки в поликлинику, а умным приходится долго стоять за талончиками.

- Самолет с пассажирами, после того как попал в воздушную яму, произвел успешную посадку, но подлежит списанию.
- Что, такие серьезные механические повреждения.
- Нет, повреждений нет, но не отмывается и не выветривается.

- Раньше, в студенческой общаге, мы пили, не закусывая.
- Были настоящими мужиками?
- Нечем было.

Бабушки, бывшие наркоманки и проститутки, сидящие возле подъезда, обзывают проходящих мимо парней аспирантами, а девушек- виолончелистками.

Мойша всегда и во всем слушал маму. И поэтому даже в гробу лежал в шапке и теплых кальсонах.

Когда приходит время умирать, с сожалением констатируешь факт, что в небесной канцелярии нет ну никакой надежды на волокиту.

Все люди делятся на два типа: тех, кто любит караоке, и тех, кто ненавидит тех, кто любит караоке.

Радикулит, он как предатель, сука, в спину стреляет.

Россия – это такая страна, в которой доброта и справедливость побеждает только в женских сериалах на одноименном федеральном канале.

Сильней всего горечь одиночества чувствуешь, когда сидишь на унитазе, а туалетная бумага, оказывается, закончилась.