Поиск по автору:

Здравствуйте. Вы позвонили в компанию сотовой связи. Если вы получаете услуги дома, нажмите один, если вы получаете услуги в офисе – нажмите два, если вы получаете услуге в тюрьме – нажмите решетку.

В молодости женщина испытывает возбуждение, увидев тысячи красивых баночек в парфюмерном магазине, а в старости в аптеке.

Она:
- Ты всегда со мной споришь,хоть и понимаешь что я права!
Он:
- Ты не права.
Она:
- Опять начинается. Почему я не права???
Он:
- Потому что права - это маленькая ламинированная карточка с фотографией!

- А ты знаешь, что раньше всех евреев из Бауманки выгоняли после первой же сессии.
- Антисемитизм?
- Нет. А нефиг на зачетах отвечать вопросом на вопрос.

Формулы веществ С2Н5ОН, Н2О и их смеси. Что еще тебе пригодилось из школьного курса химии?

Если муж послал вас на хрен, грех в тот же вечер не пойти в ночной клуб и не воспользоваться полученной лицензией.

В принципе, кое-как можно терпеть и нахлебников… если они едят только хлеб…

- Что тебе не нравится в нашей стране?
- Ты, ты мне не нравишься в нашей стране.

Красота женщины - страшная сила, а страшность – еще более страшная…

- Ты мне друг?
- В зависимости от твоей просьбы.
- Одолжи мне денег на покупку новой машины.
- Мужчина, отойдите от меня, я вас не знаю…

- Может покороче сделать?
- Ребе, мы ведь не в парикмахерской…

Если после секса с дамой ты хочешь остаться, а не уйти, значит это любовь

Господа- товарищи, постоянно и массово присылающие мне видео сюжеты, скаченные из Интернета и получающие, видимо, от этого какое-то удовольствие. Вам, наверное, не сказали, что на свете существуют еще и пивко, баня, рыбалка, охота, шашлычок, девушки, наконец…

На рыбалке:
- Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать!

Мужчина сначала думает, потом делает. Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.

Муж должен вернуться на днях из недельной командировки, а я без него немного накосячила: утопила его ноут в ванне, нечаянно разбила бутылку Хенесси из его нычки, кажется сожгла сцепление на машине, ну и непреднамеренно постирала его светлые брюки с чёрными носками в кармане... Где мне поискать что-то вроде "техника охренительного минета"?... Или уже не поможет?...

Вовочка был страшным расп…гильдяем, и в своей жизни он только один раз слышал фразу, обращенную к нему: «Садитесь Сидоров, пять!». Правда, это было на суде…

Я поняла, что наши отношения становятся серьезными и я его, кажется, люблю, когда он предложил заплатить за меня кредит.

Если мы изберем следующим президентом Гарика Бульдог-Харламова, я думаю, они с Зелинским договорятся. А премьером – Шнура. Тогда самый высокий рейтинг будет у прямых трансляций заседаний правительства.

Добрая половина моих дел – добрые дела.

Съемка эпизода в порнофильме начинается по команде «Начали!» и заканчивается по команде «Кончили!»

Сестра, когда училась, чтоб писАть быстрее, пропускала гласные, а знакомый текст потом расшифровывается очень быстро. Как в иврите. Вот, скажем, выражение "жп чштс" сразу понятно.

В порно индустрии девушка – шлюха, шваль, беспринципная тварь. В порно индустрии мужик - классно устроился пацан…

Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.

У меня есть свои маленькие слабости – я маленький и слабый!

- Мама, я же говорил тебе, что и мне нужно купить маску. Теперь нас оштрафуют.
- Господин полицейский, уберите от меня этого ребенка, я его не знаю.

Это очень здорово, когда нет света, но есть Света.

В ответ на капризы жены, хочется кинуть ей в лицо пачку долларов и сказать: «Может быть заткнешься?» Но пока получается только сказать: «Может быть заткнешься?!»

- Ты знаешь, у Василия жена – классная.
- Соблазнил- попробовал?
- В школе работает!

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком - неведимкой, совсем не хотят творить добрые дела незаметно, а мечтают безнаказанно пробраться в женскую баню.

- Посоветуй, в какой гостинице в Питере круче всего зависнуть?
- В "Англетере".
- А кто советовал?
- Есенин…

После перехода телевидения в России на цифровое вещание, теперь в каждой деревне каждый россиянин сможет в хорошем качестве смотреть новости про то, как замечательно мы живем, и как все страны завидуют нам.

- Смотрел фильм «История О»?
- Про кислород?

Если считать скот по поголовью, самая выгода - разводить Змей-Горынычей.

В школе учительница спрашивает:
- Вовочка, какой твой любимый предмет?
- Айфон.

Приглашая перед Новым годом жену в магазин для того, чтобы она сама выбрала себе подарок, помните - с любимыми не расслабляйтесь.

Есть женщины - не приведи Господи, а есть – Господи, приведи, а…

Пипец, он ко всем приходит незаметно, но только не ко мне. Потому что он от меня, сука, никогда не уходит.

В действительности у России враги это бедность и бесправие народа, коррупция и несменяемость власти. Но нам доказывают, что окружающие страны и народы.

Парадоксально: лечат голову, а уколы делают в задницу.

- Вот я подумал- если действительно, все объекты в космосе - это наномир. а по факту, все планеты, квазары и прочая фигня, все расстояния в световые года и парсеки - это для кого-то нанометры. И вся наша Вселенная - это чья-то подкожная инфекция. Большой взрыв - это кто-то поранился, ему прижгли кожу, потом началось заражение - разлёт вселенной, и даже несколько атомов (Земля) образовали дом для паразитов. Прикинь, наступит момент, когда всё это просто помажут зелёнкой, и тогда пипец всему!!!
- Петрович, прекрати жрать спирт-денатурат

- У тебя дети есть?
- Да, Вася, взрослый синь.
- В смысле, сын?
- В смысле, пьянь

Все живое, живущее на территории мясокомбината – плотоядно. Даже бабочки.

- Дорогая, а какой момент в нашей интимной жизни тебе нравится больше всего?
- Когда ты на кухню курить пошел, а тихонько сплю.

Если ты одинокий человек, то под твою елочку дома никто ничего не положит… кроме кота…

Говорят, московский митрополит взял шефство над московским метрополитеном, потому что слова созвучные…

Если ты 31 декабря накидался еще до праздника и теперь опасаешься появляться в семье в таком виде- собери волю в кулак, купи в супермаркете костюм Деда Мороза, надень его и смело иди домой. Теперь ты не сволочьпьяницамуж, а веселый, поддатый персонаж русских сказок.

Веселый сурдопереводчик во время новостей нет-нет да и покажет пошлый анекдот.

Подскажите, если я убью соседа, который уже восемь лет подряд делает ремонт, и каждый день что-то там долбит, я могу рассчитывать на условный срок?

Муж со стажем утром ласкается к жене и страстно шепчет:
- Хочешь, я тебе сейчас куннилингус сделаю?
- Куннилингус - это, конечно, хорошо, но ты лучше завтрак приготовь и ребенка в школу отведи.