Остальные новые анекдоты

А если прекратить РПЦ финансировать, пенсионный возраст можно вернуть обратно?

Министр экономического развития Орешкин заявил, что экономические успехи Китая связаны в том числе с тем, что там казнят таких как Орешкин.

Новости передовых технологий! Компания Илона Маска запустила первые 60 спутников глобального Интернета. Ядерный центр НИИ экспериментальной физики заказал 76 икон Серафима Саровского.

-Кирилл похвастался, что РПЦ строит по три храма в сутки.
-Просто те храмы, что есть, не успевают отпускать грехи проворовавшейся братве Путина.

После заявления патриарха о строительстве трёх храмов в сутки, в Следственном коммитете задумались о том, что полковники ФСБ и не такие уж миллиардеры.

Такое впечатление, что в театральных вузах начали преподавать новую дисциплину - «Умение не испытывать чувство стыда за фильмы, в которых снялся».

Такое впечатление, что у правительства Медведева по-настоящему хорошо получается только один национальный проект – «Сами не создадим 25 миллионов высокотехнологичных рабочих мест, и другим не дадим».

На вопрос радиослушателя: "Ну почему наши проиграли на Чемпионе мира по хоккею финской сборной?"
Армянское радио отвечает: "Потому что те, кто защищает честь своей страны всегда сделают наемников, играющих за деньги!"

На освящении храма а Страсбурге патриарх Кирилл заявил:”Наш народ, прошедший через годы атеизма, и умом, и сердцем понял, что без Бога ничего не получается”.
Путин, стало быть, побоку?

Интересно каково это в графе "место работы, должность" просто писать "сын сенатора"

- Такого долбоеба, как ты, еще поискать надо.
- А чего меня искать, я не прятался.

Интересно: Отмену результатов конкурса "Голос дети" можно расценить как нанесение оскорбления сенатору от Алтайского края?

- Папа, кому проще стать миллиардером: ай-тишникам или биржевикам?
- Сыскарям, сыночек. Они знают, где в России деньги искать.

Россияне, как женщины, любят ушами.

- А я вот наконец-то справился с бессонницей. Теперь хорошо засыпаю.
- Бухать по вечерам начал?
- Блин! Как ты узнал??

Дамам: Нормальные женщины мечтают о своей квартире, стройной фигуре и коте. А у вас всё какие-то мужчины на уме...

"Армянское радио" спрашивают:
- Какая разница между однолюбом и ловеласом?
"Армянское радио" отвечает:
- Разница в том, что однолюбу повезло в любви сразу.

Я, когда остаюсь один, засираю радиус в 0,5 м вокруг компьютера и раковину! Остальная квартира идеально чистая.
Вывод: Вся грязь от баб и детей!

- Додик, что ты скажешь про чемпионат мира по хоккею?
- Зачем надо было дважды обыгрывать Чехию, если можно было один раз обыграть Финляндию.

- Ты слышал, наша Наташа выходит замуж!
- За кого же?
- За её бывшего одноклассника Антона.
- Это хорошо. Такому пожилому человеку уже давно пора остепениться.

- Гиви, хочешь шлюху – купи, а хочешь королеву – заслужи.
- Если ты король, сама придёт.

А может нашим хоккеистам просто забыли сказать, что в этом году за выход в четвертьфинал заслуженных мастеров спорта уже не дадут?

- Ты спортом занимаешься?
- Да, если секс считать спортом.
- В секции прикладного рукоблудия?

Ты видел самые черные закоулки моей души – как я жру руками из холодильника ночью на кухне и теперь просто обязан на мне жениться.

- Как правильно флиртовать с геологом?
- Скажите, что у вас интересные камни в почках.

Когда учительница по предмету «Основы сексуальной жизни» сказала, что на следующем уроке будет практическое занятие, Вовочка, сидящий за одной партой с мальчиком, очень заволновался и решил заболеть.

Раз в год делаю прививку от замужества, приглашая к себе пожить знакомых мужиков. Ох уж эта их функция развести свинарник из ничего!

Старость – это когда фильм закончился, идут титры и играет грустная музыка.

Ничто человеческое мне не чуждо. Если оно по карману.

Самая стабильная работа - критиковать вечное.

Объявление в подъезде:
"Уважаемые квартиросъёмщики!
В связи с тем, что в вашем доме нет уборщицы, просим подъезд подметать жильцами.
ЖЭУ № 14".

Говорят, новая модернизация ракеты «Тополь – М2» будет вместо ядерной головки нести тополиный пух и распылять его над территорией противника. И пусть эти суки там зачихаются и зачешутся…

- Ты беременна?
- Немножко наоборот.

- Бухло это не моё.
- Да не расстраивайся ты так. Сходи купи себе своё.

Лазарев сглазил таки сборную России по хоккею.

Чайки, специально выведенные украинскими учеными для разрушения своим пометом Крымского моста, похоже, нагадили не туда

- Милый, а почему ты меня все время зовёшь ласково Муму? Чтобы потом легче было топить?
- Нет, Дездемона...

- В овертайме в формате 3x3 Чехия была обречена.
- Почему?
- Потому, что у русских сообразить на троих лучше получается.

-рабинович,ви знаете,как изменится в жизьнь госсиян с пегвого июня? ....
-не надо бить пгогком шоби это знать ...
- и шо жешь?
-таки жизнь госсиян станет ишо хужее ...

Конечно, есть у меня разногласия с женой. У неё голос значительно выше.

Когда было модно разводить людей на улице, подкидывая деньги, отец мой попал. Отец мой был очень решительный. Он догнал того, кто обронил деньги, и заставил забрать. И только дома от меня узнал, что это был кидок.

Говорят, в Корее тоже берут взятки борзыми щенками… копчеными…

Купили семьей мини-спиртзавод. Слава богу, наш папа – алкоголик, и мы этот самогонный аппарат за год окупим.

​Жириновский в думе, у трибуны истерично всех ненавидит..
- Депутаты!! Зажрались!! Жирные все!!
Ему делает замечание спикер палаты:
- Владимир Вольфович, выбирайте пожалуйста выражение
Он моментально исправляется
- Простите, у наших депутатов есть проблема с избытком массы тела..

Говорят, в хореографическом ансамбле «Пенсионерка» крутятся бабки.

- Петорович, говорят ты вдруг латынь изучать начал?
- Да.
- А зачем?
- Чтобы выглядеть ученым человеком.
- Скажи что-нибудь по-латыни.
- «Pedicabo ego vos et irrumabo»
- Ух ты, красиво звучит… А что значит?
- Имел я вас спереди и сзади…

В спортивной академии один качек другому.
- Чо грустный?
- Провалился на экзамене по анаболическим стероидам.
- Ты же в этом профи? Почему не сдал?
- Да сдал я! Но пол меня не выдержал и провалился а аудиторию которая под нами.

- Если задуматься, какая польза от котов?
- Это ты не голодал…

Наркокурьерша Ирина в момент задержания и дальнейшего общения с оперативниками всерьез думала, что её снимают в программе "Розыгрыш" и ждала, что вот-вот в студию должны принести цветы.

Чем дальше Украина старается уйти от России, тем она становится ближе: у нас - Вовочка и у них теперь Вовочка.

Сижу, никого не трогаю, и вдруг проверка! А я как раз водку пью. Ну, думаю, попал. Из машины вытащат, наручники оденут, бутылку отнимут... И тут гаишник начинает расплываться и исчезать. Уфф, пронесло... Оказывается это просто белочка пришла))

Я попросил у библиотекаря книгу по теории вероятности.
Она сказала, что мат.ожидание расположения книги приходится как раз на её стол. Увы, на столе книги не оказалось.

В споре двух бабушек, к кому поедет внук, побеждает та, которая жива.

Молодожены попробовали с солью и поругались.

Наш ответ Голливуду - Иван Долболёд из бастардовских и Василиса бумеррождённая.

Назвал прелести жены - кивинкой. Теперь начинаю день с фруктов.

Говорят, толстая девушка Нина во время секса представляет не Бреда Пита, а свиной окорок.

Студентка спрашивает бойфренда:
- Вася, а как называется тот фильм, где Зеленский играет президента?
- Э-э-э... Ммм... "Тупой и еще тупее"?