Остальные новые анекдоты

Любопытный факт.
За сутки ролик Навального о Димоне посмотрело в 10 раз больше людей, чем тех, кто посмотрел снятое Михалковым за последние 5 лет.

Теперь в России те, кто попал под продовольственные санкции собственного российского правительства, будут кормить тех, кто попал под иностранные санкции

Купил быстросохнущий суперклей.
Не обманули. Он засох сразу, как я его открыл.

Федеральная антимонопольная служба выполняет целый ряд важных государственных функций. В частности, обеспечивает значимое присутствие так называемых российских предпринимателей в списке «Форбс».

Защити свой дом, убей геодезиста!

По новостям:
- "Россия заняла 49-е место в рейтинге стран по уровню счастья".
Дед с дивана:
- Осталось обогнать Гондурас, Папуа Новую Гвинею, и Гонолулу, чтобы уверенно войти в тридцатку.

Петрович не знал, что соседка – профессиональный менеджер по продажам, поэтому когда зашел к ней с определенной целью «за солью», то ушел нетраханный и с долгом, за купленную в кредит под процент тонну этой самой соли.

- Фима, шо таки написать в коммерческом предложении?
- Додик, пиши: "Бабки вперёд!".

- Рабинович, где лучше, в Одессе или в Хайфе?
- Жить в Хайфе, шутить в Одессе.

СМИ: МВФ отложил вопрос выделения денег Украине.
-Может МВФ шлакоблоками обложить? Это верный способ.

Во французских футбольных командах на поле выходят настоящие загорелые французы, а вот в предвыборных теледебатах у них участвуют только сильно занятые люди, которым загорать некогда.

НАТО объявило КВН элементом информационной пропаганды. Как это кстати!
Теперь, осле обязательного поцелуя Александра Васильевича в жопу, команды могут смачно сплюнуть в сторону НАТО.

Говорят, что от хороших не гуляют... Гуляют, и ещё как! Только потом становятся бывшими и понимают, что потеряли лучшую.

- Что такое динамометр?
- Прибор для измерения женской ответственности.

МВФ своим траншем Украине то по губам водит, то понюхать дает.

Рыбу только ловить люблю, а есть - как-то не очень. А с водкой наоборот: покупать водку мне не нравится, а вот пить - со всем удовольствием.

Сосед затеял капитальный ремонт. Надо бы собрать домочадцев и почтить минутой молчания память почившей тишины.

Объявление.

В связи с тем, что ледовый дворец закрывается на ремонт, катание на коньках будет проходить на городских улицах.

Молдавия объявила вино - виноградным квасом. И вычеркнула из спиртного.
В России тоже есть столовые вина = №20, 21, 31. Надо будет и их назвать квасом.

Гибридная война: у них Дисней, а у нас - КВН.

Из объявления: "Пропала собака. Кобель, похож на суку."

Весна!!! В девчонок влюбляюсь спермаво взгляда!

Был таким осторожным, что даже заходя на сайт знакомств в Интернете, одевал презерватив.

Есть ещё похоть в похоховницах!

Этикетка системы отличается от этикеток других товаров тем, между прочим, что она обманывает не только покупателя, но и продавца.
© Карл Маркс

Лет через двадцать компьютер будут вживлять прямо в мозг.
И вместо монитора будет подключение прямо к глазным нервам.
А управление... Для парней - джойстик, для девушек - поинтстик...

Матриархат , е-ть твоего папу...

На состоявшихся вчера выборах Президиума РАН безоговорочную победу одержал Путин.
Представители российской контрразведки немедленно выступили с докладом о вмешательстве в выборы
американских хакеров, аффилированных с демократической партией США.

В детском садике детям-заикам запрещают на обед просить кашку.

В Прикамье подросток спас из горящего дома 78-летнюю пенсионерку.
- Любовь к антиквариату следует прививать с детства, - сообщили в пресс-службе ГУ МЧС России по Пермскому краю.

Киев об учениях России в Крыму: Мы наблюдаем.
-Вуайеристы, мля.

Если бы боги хотели, чтобы человек ел мясо, то ему бы не приходилось за ним бегать,чтобы поймать!

Происшествия

В парижском аэропорту Орлы с криками "Аллах акбар!" столкнулись два орла. Ведется расследование.

Навального облили зеленкой перед открытием предвыборного штаба в Барнауле. Как заявили полицейским представители блогера, его здоровью причинен вред. Они сказали правду: обычно паразиты от зелёнки дохнут.

- Режиссер актеру: По сценарию...
- Актер: Нет увольте, на Рию сцать не буду.