Остальные новые анекдоты

Валентина Терешкова получает тысячи писем от простых россиян против повышения зарплат.

- что интересно: получение денег с иностранных счетов депутатом государственной думы, не делает его иностранным агентом...
-в отличии от остальных граждан.

Представители пропутинского молодежного движения извинились за возложение цветов на могилу воевавшим на стороне Гитлера венграм и пояснили, что просто перепутали их с румынами.

Если бы Горбачёв был таким гандоном, как о нём говорят, он бы до сих пор был генсеком.

- И что ж теперь будет с Дворцом Путина ?
- Музей там будет .
- Какой музей ?
- ЖАДНОСТИ !

Путин рассказал нам об отсутствии морали в интернете.
Об острой необходимости ума, чести и совести будет в другой передаче.

Мы долго стояли на запасном пути, но наконец тронулись. Умом.

- Какое именно государство могут построить государственные шлюхи?
- Бордель, только бордель.

Аэрофлот предложил брать плату за регистрацию в аэропортах, пассажиры предложили просто так отдавать деньги...

- Но хоть что-то хорошее делается в стране?
- Да, футболистам не платят зарплату.
- Хорошо, вот бы еще чиновникам не платили?
- Они не на зарплату живут.

- обычный,советский, человек называл ментов-милиционерами...
- зато современных полицейских, даже дети, называют мусорами или полицаями...

Письков - это не фамилия, Письков - это должность.

По кардиограмме Сталина 1928 года, по анализу крови 1946 года и речи на XIX съезде партии, "Первый канал" безапелляционно вынес вердикт - его отравили! Три часа не заходили! Охрану сняли! Боржом заменили!
Если не знать, что за телевидение сейчас отвечают дети и внуки охранников Сталина, а текст писал внук его секретаря, то версия даже правдоподобной кажется, особенно диагноз в 1953 году по кардиограмме 1928-го!

Прямо на наших глазах происходит кража нашего подрастающего поколения коллективным Западом. Но надо отдать должное государству: оно это осуждает и даже иногда выражает серьезную озабоченность.

Получил вчера крайне заманчивое предложение от адвокатов нигерийского принца:
получить от него наследство 50 миллионов долларов.
Вначале только мне надо перевести им 2 тысячи долларов, на разные там формальности.
Все бы ничего, но почему то эти 2 тысячи надо переводить на счет некого Давида
Мендельсона в Ощадбанке, г. Одесса ...

- Иные люди похожи на птиц.
- Что, летают?
- Нет, гадят.

Байден сказал, что Техасом управляют неандертальцы. Техасцы ответили, что Америкой управляет шимпанзе.

Кому и мелок " Машенька " - апокалипсис.

- Папа, что такое саванна?
- Ну сынок, это такое место, где если у тебя есть автомат с патронами, то ты человек, а если нет, то ты - лань, антилопа или зебра!

- Посмотри, дорогой, как я похудела.
- Дорогая, "я похудела" - это не когда с огромным трудом через полчаса пыхтения затягиваешь ремень на одну дырочку дальше, а когда дырочки дальше кончились, а штаны все равно спадают...

Мистер Маск, пока мы тут с Марсон возимся, русские уже запускают блины на Луну на воздушных шариках!

- Интересно, Холмс, почему Байден не хочет отключать Россию от SWIFT?
- Элементарно, Ватсон. В том случае Путин расконсервирует чеченский завод и Россия сама начнет печатать доллары.

В новой экранизации биографии Майкла Джексона его будет играть кореец или китаец, чтобы не началась новая Гражданская война в США.

- Здравствуйте, я вам звоню по поводу работы курьером. Вы пишите, что ваши курьеры зарабатывают до 3000 рублей в день! Это правда?
- Да.
- А сколько часов для этого надо работать?
- Двадцать четыре часа в сутки.

Поймал себя на мысли, что слушаю современные отечественные поп-хиты как англоязычные: слов разобрать почти невозможно, но отдельные - улавливаю, в основном, английские

©Евгений Полищук

Из новостей:Китай делает обязательными анальные мазки на Covid-19 для всех прибывающих из-за рубежа.
Теперь понятно, почему в Китае так мало заболевших.

- Кем Лена работает, не в курсе?
- Таким как она не надо работать. Она - носитель сисек.
- Тогда она - стратегический сиськоносец.

- Мы - надежная компания! Если обещаем что-то сделать, то мы это обязательно сделаем!
- Вы платите откаты?
- Нет. Мы -честная компания! Если не обещаем что-то платить, значит и не платим.
- А если обещаете?
- Мы - честная и надежная компания!

Когда говорят о погоде, что температура на улице-5°,а по ощущениям-10°...
Это, как говорить о женщине, вот она вроде ничего особенного, а по ощущениям просто супер.

- У меня кот в школе очень любил купаться
- У тебя кот ходил в школу?

Правительство автоматизировало социальные выплаты, поэтому пособие по безработице в нашем роддоме начислили всем грудничкам.

Работники Почты России на работу и с работы только на такси ездят. Сами географию плохо знают.

«Чем больше после себя я оставлю дураков, тем дольше они по мне будут горевать».

И.В.Сталин

Когда римский император Веспасиан произнёс своё нетленное «Деньги не пахнут», медицине в то время ещё не был известен такой симптом лёгкой коронавирусной инфекции как потеря обоняния.

Разговор двух блондинок.
- Мой папик вчера принес из леса несколько боровиков.
- Вы будете свиней выращивать?
- Каких еще свиней?
- Ну боровик, это сын борова?

-рабинович,в последнее время, при наших встречах, ви, таки, кривите рожу так, шо можно подумать, я вам не приятен...

-рабинович, при встрече со мной ви отворачиваетесь и держите дистанцию. таки, боитесь, шо у меня коронавирус?
-ни божешь мой, розочка! просто ви льёте на себя столько духов, шо, поневоле, думается...таки, ви не обосрались?

У среднестатистического европейского общечеловека интерес (не путать с уважением) к русскому появляется, когда в руке русского появляется купюра. Причем интерес прямо пропорционален ее номиналу. Интерес нарастает по мере приближения денежки к карману общечеловека. В момент исчезновения купюры в общечеловеческом кармане интерес к данному русскому падает до нуля. Вплоть до появления у него следующей купюры.

Началась разработка программы "Венера" - программа "Сифилис" даёт свои плоды.

Рада проголосовала за отмену в Украине летнего времени, потому что все стрелки уже перевели на Медведчука.

В Роскосмосе:

- Коллеги, Дмитрию Олеговичу выписали премию за его марсианские мемы?
- И выписали, и вкололи уже.

В это время Рогозин вышел из кабинета, весело напевая:

Пойду сейчас к врачу,
Зарплату получу!

Путин посадил Навального и ничего не взорвалось. Как тебе такое, @elonmusk?

Очень хочется провести сеанс черной магии, воскресить тех, кто придумал праздник 8 марта, и облить их чем-нибудь очень вонючим...

Во время ссор Константин Меладзе называет жену - Веркой-Сердючкой

©Евгений Полищук

- Киса, как вам удалось избежать этих длинных и цепких рук сами знаете кого?
- Я был избран Президентом Соединенных Штатов Америки!
- Ну, знаете ли, в наше время, при таком развитии компьютерных технологий на Востоке, и Моника Левински могла бы легко стать Президентом.

В Роскосмосе:

- Дмитрий Олегович, у Маска ракета взорвалась! Ура! Эх, если бы ещё марсоход заглох у НАСА...
- Сплюнь, дурак! Кому я мемы-то слать буду? Вам всё хиханьки-хаханьки, а у меня смысл жизни появился, призвание свыше, - с важностью поднял палец вверх к потолку Д.О. В этот момент на потолке некая толстая муха, деловито потирая лапки, срала на лампочку, но, учуяв свой самый любимый аромат, мигом перелетела на палец.

Для выпускника клиники "Шаритэ" было бы неплохим ходом вступить в ячейку "Единой России" прямо в исправительной колонии. И срок бы скостили, и по выходу воровать было бы сподручнее...

Лукашенко не повезло - у Навального и Тихановской оказались трусы разного размера.

"Критерий Малевича":
Если индивидуума удалось убедить в том, что "Черный квадрат" - шедевр живописи, то ему довольно легко можно впарить, что американцы были на Луне.

Вовочка находит лампу джинна и вскрывает ее.
Джинн:-О мой великий спаситель ты спас меня! загадай три желания!
-я хочу новый айФон
-О что это?
- Трубу новую хочу (всмысле телефон)
Я еще хочу черную блестящую тачку а также много бабок!
Вовочка получил оркестровую трубу, черную блестящую садовую тачку , и много старых бабушек