Поиск по автору:

В темном переулке.
- Товарищ, товарищ, купите хороший чайник, новый, с гарантией.
- Мне не нужно.
- Купите, не пожалеете.
- Отвали, придурок.
Продавец, доставая из кармана пистолет:
- Видит Бог, я этого не хотел…

Когда и, главное, как произошел странный виток эволюции, в результате которого появились бараны, внешне неотличимые от людей?!

- У тебя такое было, чтобы жена тебя подлавливала. Ты ее не ждешь, а она раз и появилась?
- Да. Однажды я дверь в туалет не закрыл.

- Ну, он и пидорас
- С чего ты так решил?
- Задницей чувствую…

- Петрович, хватит уже свой пердеж маскировать под кашель. И так уже глаза жжет от накашлянного...

Если напиться вином двухсотлетней выдержки, можно почувствовать себя дураком эпохи Наполеоновских войн.

Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за вас замуж.

Муж – жене:
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.
Жена:
- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.

Мужчины, которые хотят, но не могут- импотенты. А которые могут, но не хотят- сволочи.

Я семье подкаблучника жена выбирает мужу даже любовницу.

Я перевернул очередную страницу своей жизни. А ты осталась далеко в начале… в предисловии…

От невозможности что-то украсть на работе, уборщица платного туалета из вредности бегает по нужде каждые 10 минут.

Когда старая, нищая учительница на пенсии двоечника и тупицы Вовочки Сидорова Мариванна вспоминает его, он нервно ворочается во сне в своей огромной постели, в своей огромной спальне, в своем огромном особняке на Лазурном берегу.

Муж неожиданно приходит домой, а там жена перед камерой скачет на мужике. Муж от увиденного не может сказать не слова.
Жена:
- Ты не подумай ничего плохого. Мы тут фильм снимаем «Маленькая Вера – 2»

Хотя Петрович был совсем не проктолог, а простой работяга, но где- бы он не появлялся, везде была жопа.

- «Ну вот, приплыли», - как любил говорить Герасим.
- Он же был немой.
- Ну, значит Мазай

Если Иосиф Яковлевич Бронштейн в косоворотке пьяный играет на балалайке, поет матерные частушки и пляшет вприсядку, значит, в деревню вошли немцы

В палате с больными синдромом Альмгейцера, человек, знающий десять анекдотов, уже вторую неделю смешит коллектив.

Требуются водители категории «В», «С» и «D» для «Е» с продукцией отечественного автопрома.

Если на авиашоу ты посмотрел пилотаж новейшего истребителя и тебе все равно хочется быть не летчиком, а модельером, то ты пидорас, а не мужик

- Эй, мужик, ты куда без очереди?
- Я по быстрому, мне только спросить…
- В сортире?

- И хотя он сейчас министр обороны, но все равно Шойгу - первый МЧСовец
- Ной - первый МЧСовец

Бедность – это не когда зубы на полку, это когда зубов нет даже на полке.

Петрович дал объявление в брачную газету: «Познакомлюсь для создания семьи с ненасытной женщиной» … И теперь его милая постоянно жрет и совсем не занимается сексом.

Красота у Лены особенная, на любителя и поэтому лечь с ней в постель может только или очень смелый мужик, или очень пьяный, или только что вышедший из тюрьмы

Студент очень хотел есть, но заглянув в пустой холодильник понял – есть его совсем не хочет.

Не пытайтесь заигрывать на светофоре с приятной женщиной, одиноко сидящей за рулем соседнего авто. Часто, на заднем сидении у нее спит пьяный муж.

Получил неожиданный удар между ног? Это к тебе обещанное пословицей добро вернулось…

Женщины, по определению, не могут быть плохими танцорами.

Знаете, чем хороши занятия теоретической физикой? Они помогают в семейной жизни: сидите вы дома за столом с умным видом, делаете вид, что думаете о науке, хотя на самом деле мечтаете о том, как поедете на Канары с чужой дамой, как вы там будете зажигать, а все вокруг - жена, дети ходят на цыпочках и тихо говорят: "Тc- с, папа работает!"… И так можно сидеть месяцами!!!

Все женщины делятся на ослепительных красавиц, красивых женщин, женщин с шармом, женщин с изюминкой, приятных женщин , женщин на любителя, женщин под водочку, некрасивых женщин и Ангелу Меркель.

Если, как утверждают врачи, алкоголь действительно очень сильно сокращает жизнь, то я бы умер еще лейтенантом.

- Что же ты, сволочь разболтал то все? Кто тебя за язык тянул?
- Палач, палач клещами тянул…

Если, от балды, всем своим друзьям послать сообщение «Ты ох…л!?», то половина не поймет, в чем дело, а половина начнет оправдываться.

А вы тоже иногда пытались курсором согнать муху с монитора?

Я весь день ничего не делаю. Сначала совесть немного свербила, но после обеда все прошло. Оказалось, это не совесть, а пустой желудок .

Зять – плачущей теще:
- Дорогая Марья Ивановна, не стоит так убиваться, что вы потеряли сотовый телефон. Так вы не убьетесь

- Юль, убери за собой со стола!
- Каво?
- Каво ела, таво и убери.

По отношению к долгам люди делятся на две группы: на тех, кто считает, что Новому году надо рассчитаться и на тех, кто думает – а х… с ним!

Если в пьяном виде вам мучает совесть – напоите совесть.

Есть офигенная идея, как еще содрать бабла с лохов. Заставить их платить за просмотр рекламы во время просмотра сериалов.

Не пытайся водкой, а тем более спиртом гасить свои проблемы. Горят они, горят, а не тушат.

Лену господь одарил везением, но не одарил умом. Поэтому, когда она нашла кошелек с деньгами, она отнесла их в полицию.

Мне проще целый день бездельничать, а потом вечером самого себя корить, чем работать до заката.