Остальные новые анекдоты

- Что-то вы, Василий, не общителеный в нашем коллективе.
- Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.

- Я начальник суровый. Захочу, всех на на 4 часа позже с работы отпущу, а захочу, то уже в 10 утра все расходятся...
- Ну ты даешь. У тебя сколько народу в отделе?
- Пока я там один.

Если ждешь принца - стань хотя бы принцессой

- Ура! Мне 27 лет стукнуло!
- Помаши рукой военкомату.
- Рукой слишком жирно - одного пальца хватит.

- От чего так веселится и ликует весь народ? Вы победили бедность?
- Нет.
- Может Вы нашли лекарство от рака и других смертельных болезней?
- Нет.
- Может вы высадили людей на Марс?
- Нет, но мы выбрали президентом человека, который нам всё это пообещал.

Чтобы проголосовать за Путина - достаточно кивнуть перед телевизором.

Когда я ухом прижимаю кружку или стакан к стене, то становится почти разборчиво слышно о чем говорят соседи. И почему до сих пор не запретят торговать подобными средствами для негласного получения информации? А сроки дают только за GPS-маячки, прикрепленные к фермерским коровам, чтобы быстрее найти, если вдруг потеряются.

Вроде бы живём в нефтегазовой стране, а дворники до сих пор чистят дорожки ото льда ломами и лопатами, а не огнемётами.

Это вы хотели получить честного президента из честного бизнесмена? Ну не смешите уже Швейцарию!

- А ты знаешь, что раньше всех евреев из Бауманки выгоняли после первой же сессии.
- Антисемитизм?
- Нет. А нефиг на зачетах отвечать вопросом на вопрос.

Товарищи коммунисты, Сталина на вас нет!

С подозрением отношусь к рекламе врачами
электрических зубных щеток, т.к. они только и мечтают,
чтобы у вас все зубы выпали.

Сегодня ты играешь джаз, а завтра Путина продашь!

- Что-то ты примолк. Задумался?
- Такое ерундой не занимаюсь. Задремал под звук журчания твоей болтовни.

В Польше сносят памятники солдатам -освободителям. Видимо планируют на этом месте поставить монумент супермену за реальный вклад в спасение мира.

Для того, чтобы противостоять Украинскому Нафтогазу, Д. Песков предложил переименовать Газпром в Нафкагаз

В предвыборной гонке Собчак лидирует, на полкорпуса обходя соперников.

Хочешь, чтобы у твоей жены была большая грудь, разведись с этой плоскодонкой и женись на сисястой.

Сосальные сети.

Объявление.
Ищу вчерашний день. Я там кошелёк потерял.

Только мужской ум способен искать выход во входе.

Мужики, не скупитесь на своих женщин. Если бы мы были кабанами, на 8 марта нам приходилось бы в качестве подарка жене покупать по 7 бюстгальтеров.

Ракета ушла за горизонт, прочертив в небе ионизированный след. Где-то на другом конце плоской земли громыхнуло. Стол завибрировал.
- Теперь нас услышат, - сказал Кузьмич, разливая по стаканам.
- Заживём! - мечтательно пробормотал Егор.

- Ты почему такой гордый?
- Я - КМС.
- А каким видом спорта занимаешься?
- Сумо!

В чате девушка общается с парнем:
- Покажешь свою фотографию?
- Нет, можешь ослепнуть от красоты.
- Что, спортсмен?
- Нет, ослепительный блондин.

Репутационный киллер Настя Рыбка пообещала властям США предоставить доказательства русского вмешательства в американские выборы. Попкорн-сага "Родченков-2" - смотрите во всех телевизорах страны!

Если коллектив бухает, все - как один, то это практически трезвенники… Ну сколько один то выпьет?

На новый лад

Мы милые люди, но наш нанопоезд стоит на запасном пути.
Сколково

Мы славные люди, но наш мегаполис стоит на откатном пути.
Столица

Мы мирные люди, но наш предводитель (дворянства) стоит на опасном пути.
Страна

Чтобы точно быть уверенным в том, что новые ракеты Путина это не блеф, надо просто вызвать огонь на себя. Добровольцы шаг вперёд.

WADA никак не успокоится..
Уже британскому шпиону мельдоний подсыпала...

Жил был один борец. И вот как-то раз ему предстояло выйти на ринг с очень сильным противником. Намного сильнее его самого. И было ему ясно, что он проиграет. "Но разве это справедливо?" - подумал борец - "Ведь соперник намного сильнее меня. Как же я могу его победить, соблюдая правила? Это просто нечестно!". И он украдкой взял с собой на ринг нож. Но второго борца предупредили, и он прихватил с собой пистолет. Когда первый увидел пистолет, то он заявил что передумал и что снова хочет биться по правилам, но второй борец ответил - "Поздно!" и прострелил человеку, который решил что правила это не для него, его глупую голову.

Назвать новую ракету "Горшок" - однозначно!
Ведь ясно же говорится: "Назови хоть "Горшком" - только в печку не ставь!"

Скажу вам честно:"а что ж Титов?" мало кого ебёт, большинство мужиков интересуецца - А что ж там Бузова? Встанет ли грудью аки Мадонна за Хилари?

Про американскую систему стандартов
- А теперь,дети,округлим число 5 до 5,3

- И каковы Ваши доказательства?
- Вообще-то у нас в клубе джентльменам принято верить на слово.
- А как насчёт паяльника в задницу?
- Только без глупостей! Ладно, ладно, я просто пытался как-нибудь Вас поддеть...

В России одинокие геи с нетерпением ждут выборы, что бы на них не идти. Они верят рекламе , что на следующий день у них в квартире кто-то проснётся.

Новый гиперзвуковой допинг для биатлонистов был испытан на сверхсекретном полигоне. Теперь они бегают по непредсказуемой траектории и уничтожают мишени в любом уголке земного шара. Во Флориде объявлена лёгкая паника.

- А правда, что если мы Путина не изберём, то каждый получит по чемодану зелени?
- Ну не каждый, но каждый пятый из колонны точно.

Бедные американцы: вот несут они демократию в нашу зачуханную Россию, вот вкладывают миллиарды долларов в неё, и хоть бы какая благодарность от быдла российского. Я бы на их месте сразу претендента в президенты из Америки на выборы прислал. Так без обиняков и сказал бы: «Вот ваш новый президент, аборигены. Хавайте, пока дядя Сэм добрый.» Ну, можа булочек каких раздал по доброте душевной. Я думаю народ бы оценил, даже те у кого извилина одна. А денег бы сколько сэкономили, уууууу.

- Микола, жить то не на что. Продам-ка я душу Дьяволу, голос продам Америке за зелёные, ну а тело Европе отдам: пущай имеют его во все дырки - проявлю толерантность.
- А мозги свои кому отдашь?
- Мозги? А що це таке?