Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
07 марта 2018

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
При посадке на базе Хмеймим разбился российский транспортник с 32 человеками на борту. Огневого воздействия по самолёту не было.
UPD:
- было, но не по самолёту
- по самолёту, но незначительное
- значительное, но упал он не от этого
- А ВЫ ЗНАЕТЕ, ЧТО МЫ В СИРИИ ПОБЕДИЛИ ИГИЛ?!!
1
Представляете: 1941 год, немцы под Москвой, Сталин обращается к нации: «Мы разработали новое, современное, мощнейшее оружие! Всё, немцам конец! Победа будет за нами! Ура, товарищи! (долгие, продолжительные овации). И да, небольшая деталь — оружие поступит в армию в 1951 году!»
2
Ни одна западная система ПРО не способна противостоять новым российским ракетам — невозможно противостоять тому, чего нет.
3
После сегодняшнего рассказа президента нищей страны про ракеты с ядерным двигателем, подводные беспилотники, планирующие боеголовки и боевые лазеры пока сложно сказать, обгоняем ли мы Запад, но вот Северную Корею точно обошли по степени ебанутости!
4
Сегодня отмечается День Сил специальных операций в России — это такие хитрые спецвойска, из которых увольняются обычно за день до того, как попасть в плен или погибнуть.
5
На ближайшем пленарном заседании Госдума рассмотрит новую версию герба России — на нём одна голова орла будет жрать мельдоний, а другая нюхать кокаин.
6
После выхода в свет фильма "Он вам не Димон" он вошел в историю Руси под именем Лжедмитрий.
Судя по обилию в нашем языке возвратных глаголов и словосочетаний с ними, как например: планы выполняются, дома строятся, поля пашутся, полы моются, кушать готовится, можно подумать, что Россия – это одна большая страна-автомат.
Бездарные художники иногда оставляют очень трудно выводимые пятна.
-Владимир Владимирович, какой пост вы займете по истечении ваших презедентских полномочий?
- Ленина в Мавзолее.
- Владим Владимыч, честно скажите, у вас есть хобби? - спросил Медведев.
- Только никому не рассказывай. В свободное время слежу за врагами родины.
- А как же охрана? Идут за вами.
- Да. А ты как думал?
- Так это ж… целый хвост…
- Сложно. Но ведь... призвание, на всю жизнь. Знаешь как тянет...
Путин принимал участие в создании сверхтехнологичного оружия? Но, позвольте, ведь, на сколько известно, из физического образования у него только школа дзюдо...
ФСБ разоблачила 140 миллионов шпионов за прошлый год.
13
Коротко о послании Федеральному собранию 2018: Напиздел и ушел.
Путь Ын
Порошенко начал давить граждан лично.
Собянин ожидает увеличения продолжительности жизни москвичей до 80 лет...
- И в результате - перенаселение, войны!!!
На митинге в поддержку Путина за участие давали 500 рублей.
На митинге в поддержку Собчак дали бы каждому по подкове, на счастье.

голосуйте за Грудинина!
"Выборы-выборы-выборы".. Из каждого утюга, из каждой электрички, из каждой подворотни..
Онищенко! Где ты! Со своей санитарно-эпидемиологической обстановкой и рекомендациями воздержаться от посещения массовых мероприятий..
19
Ксении Собчак, пошедшей на выборы с лозунгом "Собчак против всех", возможно стоило бы помнить о трагичной судьбе Николае Чаушеску.
20
На похороны Сталина, люди набились и подавились сами. На похороны путина сгонят миллион бюджетников и сзади бульдозерами подопрут, чтобы давильня была не хуже.
В одной стране жило очень дикое, но несколько суверенное племя. Эта страна была окружена широкими фермами и высокими небоскребами. Земля этого племени была богата, а кое-где даже экологически чиста. Там росли ягоды, грибы, картошка и водились съедобные животные. Кроме того, на этой территории была скала, из которой в черное озерцо сочилась черная жижа. Эту жижу Президент племени продавал соседним государствам, что давало племени доход, ну, для круглого счета, 1024 еврика в день, которые распределялись среди соплеменников по справедливости. В племени было, ну, положим, 10 человек; доход каждого называли ВВП, или, более официально, Ващще Внутриплеменной Прибыток; ВВП каждого соответствовал сложности его работы:
Соплеменник номер 9 (Президент) получал 512 евриков,
Соплеменник номер 8 (Бизнесмен) получал 256 евриков,
Соплеменник номер 7 (Бухалтер) получала 128 евриков,
Соплеменник номер 6 (Милиционер) получал 64 евриков,
Соплеменник номер 5 (Рабочий) получал 32 евриков,
Соплеменник номер 4 (Повар) получала 16 евриков,
Соплеменник номер 3 (Фермер) получал 8 евриков,
Соплеменник номер 2 (дворник) получала 4 евриков,
Соплеменник номер 1 (Мл.Сотрудник) получал 2 евриков,
Соплеменник номер 0 (швея-мотористка) получала 1 еврик;
то есть соплеменник номер n получал 2^n еврикив в день.
Кроме того, племя откладывало по еврику ежедневно, чтобы не погибнуть в такой черный день, когда покупатель жижи не приедет, и черная жижа зальет ягодник.

Племя жило неплохо и славило Стабильность, которую этому племени обеспечивали вертикаль демократии и лично Президент.
Однажды Еврик споткнулся, и денег стало не хватать.
Швея-мотористка на сумела купить ниток,
Мл.Сотрудник не смог купить новый карандаш, ...
а Бизнеснен не сумел купить новую яхту.
Даже президенту пришлось взять в интернациональный долг, чтобы оплатить услуги спящей красавицы.
Племя начало роптать.

Как я уже сказал, в племени царила жесткая демократия. Важные решения принимались на основе Всеобщего Референдума; решения Референдума были обязательны для всех, и даже для президента. Массами овладела идея, что на референдум надо вынести следующее предложение: пропустить тело Президента через мясорубку, и не только накормить племя до отвала, но и обеспечить каждого гамгургерами на много дней вперед. Добровольцы даже нашли, где растет дикий перец, которым предполагалось натереть тело Президента, чтобы гамбургеры были вкуснее и дольше не портились.

Чтобы не доводить дело до стихийных беспорядков, Президент объявил всеобщее собрание. На повестке дня было два вопроса: Экономическая Реформа (предложен лично Президентом) и Референдум (предложен всеми остальными соплеменниками). После референдума и немедленного выполнения его решения, Президент мог принять форму множественных гамбургеров, поэтому единогласно решили сперва заслушать проект реформы. Проект был такой:
Бизнесмен назначался швеей-мотористкой,
Швея-мотористка становилась Мл.Сотрудником,
Мл.Сотрудник получал повышение и становился дворником, и так далее. Статус каждого (кроме Бизнесмена и Президента) повышался на единичку.
При этом ВВП каждого (кроме Президента и Бизнесмена) увеличивался вдвое.
Соплеменники встретили проект реформы восторженными криками, и только Бизнесмен молчал.

Начинаем референдум, - прокричал Президент, и шум стих, - Кто за то, чтобы принять эту реформу?
Реформа была принята девятью голосами при одном воздержавшемся. Радостные и восхищенные, соплеменники расходились по хрущобам.
Бизнесмен получил возможность бесплатно освоить совершенно новую профессию; его сбережений хватилио, чтобы купить не только нитки, но и иголку.
Бывшая швея-мотористка купила новое орудие труда (карандаш) с первой получки,
Бывший Мл.Сотрудник (а теперь - Дворник) на радостях купил профессиональный напиток "Президентская"...
Только самому Президенту пришлось затянуть пояс; он даже отложил на будущее туристическую поездку на Луну. Но зато он мог спать спокойно: он удвоил ВВП; стране настал полный Покой и Порядок.

P.S. Долго всё шло тихо, но потом в племени опять случилось недовольство. Президент созвал собрание и спросил:"Хотите реформу?"
в связи с прибытием ввп на урал последняя "китайская" просьба к местным жителям,проживающим по маршруту кортежа,пустить"переночевать"сотрудников фсо .
p.s.иначе мы придём без вашего согласия
проживаете по пути следования президентского кортежа?
тогда,возможно,мы вломимся к вам ....
федеральная служба охраны
- Владимир Владимирович, а Селигер оказывается - древняя река!
- Знаю, что не озеро, яму-то после прямого попадания зарыли?
Каждый раз на церемонию "Оскар" Эмма Уотсон приходит с грамматической ошибкой в татуировке!
Загаррипоттёрлась, блин!
Жена актера Джима Белуши, Дженнифер Белуга подала на развод...
Организаторы соревнований по метанию копья, которые пройдут в Финляндии, подарят остров атлету, который сможет побить финский рекорд дальности, который на данный момент составляет глубину самого глубокого озера Финляндии Пяййянне.
Собрались как-то Клоуны выбирать Директора Шапито.
Да только не учли , что Главный Дрессировщик всегда
ходит с Кнутом в руке, да и Тигры в клетке готовы
в случае чего кем-нибудь полакомиться по команде.
29
На очередной президентский срок был переизбран гений всех времён и народов товарищ Пу Тин-Ын.
Самый смешной анекдот за 19.03:
Мне кажется, назначить бездетную даму, заявившую, промежду прочим, что "коррупция в России - чистейший миф", на пост вице-премьера по социальной политике – это все равно что поручить Мутко написать учебник английского языка для студентов МГИМО.
Рейтинг@Mail.ru