Остальные новые анекдоты

Кто знает - подскажите: в американском Конгрессе есть хоть один конгрессмен с гражданством РФ или семьёй, живущей в России?

Жена: - Слушай, сегодня три раза вставала на весы, а они показывают "Lo" постоянно. Что это?
Муж: - Это пиздец! Весы уже зашкаливают от твоего веса! Несколько дней посиди на диете хотя бы.
На четвертый день диеты муж сжалился и поменял батарейку.

Глядя на наших коррупционеров, жалеешь, что чиновник - это не расстрельная должность.

Если сегодня нас сажают только за то, что мы есть, завтра нас будут убивать просто за то, что мы живы...

При выборе профессии, пожалуйста, учитывайте смогут ли коллеги по цеху организовать флешмоб в вашу поддержку, в случае уголовного дела.

Успех певцов зиждется на уверенности простых людей в том, что они не умеют петь.

- Вы сегодня на уроке химии что делали?
- Не знаю, как остальные, а я - динамит.
- Сильно... А домашку задали?
- Да как-то не успели...

‪Из новостей: «В России из-за роботов могут потерять работу более 20 млн человек». Теперь, прочитав в мейле, что письмо отправлено почтовым роботом, я понимаю, что эти твари уже уволили какого-то почтальона! ‬

‪Из непроверенных новостей: «В Китае найден заброшенный город-миллионник». ‬

А вы тоже заметили, что пока актёры, певцы находятся на орбите - они успешные люди, порядочные люди, а как только они сходят с орбиты - вдруг оказывается, что они наркоманы, алкоголики, с кучей любовниц и детьми на стороне?

-почему,большинство россиян,не хотят думать о завтрашнем дне?
-да думают они ....после того,как выживут сегодня ...

Если про министра или депутата за год не появилось ни одного анекдота, то ему выносят выговор в связи с недостатком креативности, низким уровнем активности и профессионализма.

Дядя Вова, А Антоша не дает мне игрушки, а другим дает.
Хорошо Игореш, я с ним поговорю. Иди играйся с этими игрушками.
Из официальной хроники встречи Президента и Главы Роснефти, разговор о Минфине.

Глядя на красивую, молодую, чужую девушку трудно даже предположить, что это - божья благодать или наказание господне

Я знаю наверняка что Советский человек, придумавший РАБФАКи 99 лет назад, точно не говорил по английски.

Уроки патриотизма в школе: «Воспитываем толерантность с Иваном Грозным», «Познаём алкогольное воздержание с Петром Первым», «Учимся любить ворон, собак и кошек с Николаем Вторым».

- Папа, я сегодня в школу не пойду: у нас - контрольная.
- Что, сынок, знаний не хватает?
- Нет, денег.

К сожалению, от большого ума тараканы в голове достигают гигантских размеров.

Сельская дискотека. Парень подходит к девушке:
- Танцуешь?
- Нет!
- Отлично,пошли трактор поможешь подтолкнуть!

Очнувшись, я пощупал шишку и огляделся. Рядом лежал пластиковый стаканчик с камнем внутри. Кошелька и телефона не было. Взял стаканчик и пошёл в ментовку. Менты долго смеялись, а потом сказали, что бросать в людей пластиковыми стаканчиками закон не запрещает. И я сразу ощутил гордость за то, что живу в свободной стране.

Малоизвестное из жизни кота Шредингера:
-Кис-кис?, - сказал Шредингер, открывая яшик.
- Опять это мудило полудохлое, - подумал кот.

Идти по жизни надо с гордо поднятой головой и средним пальцем.

Бесит, когда ты уже проснулся, а твои честь, доблесть, харизма и чувство собственного достоинства ещё нагло дрыхнут!

- Суперджет-100 надо переименовать, но как бы так сделать, чтоб при этом американцам поднасрать?
- Давайте переименуем его в Боинг.

Фирма прислал обширный прайс. Вот думаю, а ведь не случайно между позицией колбаса вареная по 150 р за кг и сосиски по 98 р за кг опилки по 45 р за кг.

В последнее время читаю новостную ленту и думаю: «Господи, только бы это не о России... Нет, только не это!..»

- Скажи, тебя вчера на дискотеке сильно избили?
- Ну, как тебе сказать, ты видел, как по весне цветёт багульник?
- Ну да видел.
- Так вот у меня теперь такое же лицо.

Старость – это когда тебя ждет не светлое будущее, а крематорий.

Лошадь Пржевальского никак не может понять, за что ее так, сука, обозвали?

По поводу последних новостей отечественной космонавтики.
- Скоро американцы и китайцы построят на Луне жилые базы. А мы можем там базы построить?
- Нет. Мы лишь можем доставить туда наших космонавтов.
- А как сделать, чтоб у нас все-таки были базы на Луне?
- Есть идея. Давайте выдадим нашим космонавтам огнестрельное оружие.

С сегодняшнего дня ночной клубе Twiga в Монте-Карло предлагает своим эксклюзивным посетителям самый дорогой в мире чифирь.

Старый афоризм в новой интерпретации: не сделанный вовремя шаг к примирению перестает в километры...и слава Богу!

‪Конкурс для успешных литераторов: «Попробуй расстроить своих фанатов круче, чем Джордж Мартин».‬

Объявление. Меняю пол мира на пол литра ©

И было видение, пророчество пройдет много лет, и на богатейшего внука Ноя, Арама нападут птицы, уничтожат его урожай наполовину, будет миру худо.

Из новостей о нападении дронов на Саудовскую компанию Арамко.

В детстве наша любовь к авиации была самой искренней, бескорыстной, потому что нам не рассказывали, что на самолете есть заветный бачок – бесконечный источник бесплатной выпивки.

-виндус опять завис?
-нет, это в процессоре проходит очередной гей-парад

Мне одному кажется, что кресло катапультирования придумал человек, который по жизни привык избегать ответственности?

Лет через пять на детской площадке.
— Добрый день! Вы что, разве не видите, что у вас мальчик бесноватый? В него, походу, какой-то демон вселился. Нехорошо-с...

Мамаев и Кокорин вышли из заключения. Теперь Кокорин, выходя один на один с вратарем, будет спрашивать: «Кошелёк или гол?»

В Бельгии сообщили о перехвате российских ТУ-160 и СУ-27, местные ВВС не могут прийти в себя, настолько им перехватило дух.