Остальные новые анекдоты

Чем величественнее были планы, которые в итоге провалил чиновник, тем более высокую должность он потом получит.

Вопрос к понторезам на дорогих машинах, держащих одной рукой руль, другой прижимающих к уху телефон:в ваших нищебродских корытах даже хэндсфри нет?

Журналисты - это преимущественно самодовольные, безграмотные, фигово образованные люди (потому что грамотные и образованные занимаются чем-то созидательным) рассказывающие только то, за что башляют власть и бабло имущие. И потому с полным правом борющиеся за гордое имя "первой древнейшей" наравне с ... Ну вы в курсе.

- В нашем театре перед каждым спектаклем чернокожие актеры преклоняют колено перед зрителями.
- Почему?
- За то, что Отелло задушил Дездемону.

Очень спешил в туалет и забыл телефон. Пришлось читать коробок спичек.

Свершилось!!

Московские чиновники пересели с импортных автомобилей на отечественные, практически российские вертолёты.

Вопрос Армянскому радио:
- Как называют брачующихся на гей свадьбе?
- Молодожопы.

Люблю женщин с юмором, но ебу фигуристых.

На ближайших выборах молодёжь страны будет выбирать себе вождём одного из допущенных к выборам аксакала.
Это касается многих стран, кстати...
(с) Акела Промахнутин.

-Говорят, за победу над Спартаком, игроки Зенита получили по 10 лямов премии!
-Теперь понятно, зачем всей стране, в прошлом году, цену на газ увеличили? К очередному чемпионству готовились...

- Пусть с тобой случится всё то, чего ты желаешь ближнему!
- Вот это ты токсик!

Первый раз для девушек всегда бывает очень волнительный. Особенно это относится к первой пластической операции. Никогда не знаешь, отобьются ли вложенные в неё деньги увеличением мужского внимания.

В Ярославле, в огромном торговом центре, на огромной площади вместо не особо бюджетной "Карусели", переставшей приносить прибыль, открыли нищемаркет "СВЕТОФОР"!
В общем и целом, что ещё требуется для подтверждения заявлений правительства о неуклонно растущем благосостоянии Россиян?

- Скажите, вы тоже подписаны на пару абсолютно бредовых пабликов только для того, чтобы временами оценивать степень собственной адекватности?
- За паблики не скажу, но есть у меня пара друзей...

- Исаак, оказывается, Уголовный кодекс не считает сон формой беспощного состояния человека.
- Не поверишь, Абраша, с Трудовым кодексом такая же история.

Девушка парню:
- Я сомневаюсь, что выйду за тебя замуж, так как у тебя уже были женщины.
Парень: Я тебе не самец богомола, где все "мужчины" одноразовые.

Страшных и некрасивых людей СМИ тоже могли бы сделать популярными, если бы они, так же как и кошки породы сфинкс, были редкими и дорогими.

Встречая в офисе пришедшего на собеседование человека, HR проводит его мимо корпоративной кухни, где предлагает налить ему чашку кофе или чая.
Собеседование идет своим ходом, но HR интересует только один момент — вернет ли кандидат чашку обратно на кухню или оставит ее на столе — Если нет, работу он вряд ли получит. Работник должен быть ответственен, аккуратен и с уважением относится к корпоративным правилам, ведь он же не мог не заметить, что на нашей кухне идеальный порядок.

БЛИН, ПРИДЁТСЯ ХОДИТЬ СО СВОЕЙ ЖЕСТЯНОЙ КРУЖКОЙ ...

Каждый мужчина в России носит в штанах главное матерное слово русского языка.

Депутаты спрашивают Минпросвещения
-Вы почему Пушкина из ЕГЭ убрали?
-По просьбе Маяковского.

Большая часть населения России решает:
Можно ли считать ВЫЖИВАНИЕ-ЖИЗНЬЮ....

Гаишник останавливает машину:
- Дорогу осилит идущий.
- Так и скажите: проезд запрещен.

Мальчишка вышел на крыльцо, выпускать (NH2)2CO

Пиротехник любитель
!!! С моей помощью, Bаш салют станет незабываемым !!!

Муж - Где отвертки!
Жена - Посмотри в шкафчике.
Муж - Нету!
Жена - Тогда в ЖОПЕ!
Муж - Я там посмотрел в первую очередь!

Бросил салфетку в унитаз с расстояния нескольких шагов. Слово трёхочковый заиграло новыми красками.

У жены Геннадия была тяжёлая рука. Это позволяло ему сохранять хорошую физическую форму. Он использовал эту руку вместо гири при утренней зарядке.

А ведь самка богомола никогда не ссорится со своим партнёром. Скорее всего именно поэтому она редко бывает голодной до похудения.

Завел себе цифровые рубли.
Зашел в магазин, купить пожрать.
На кассе «Отказ» и надпись «Слишком много пиздишь!»

Вот Ленин
учился, учился и ещё раз учился
И умер!
И все, кто вместе с ним учились, учились и ещё раз учились - они все умерли.
И ты умрёшь, если не перестанешь учиться, учиться и ещё раз учиться
Задумайся над этим

- Откуда фингал?
- От подруги. Сказал ей, что она будет взволнована, так как я приобрёл "Шанель номер пять". Решила, что я пятую любовницу завел по кличке Шанель.

Он, встав на одно колено:
- Дорогая! Ты выйдешь за меня?
Она:
- Это беспроводные наушники, дебил!