Поиск по автору:

Хотя нашего директора зовут Дмитрий Леонидович, все его называют «наш долб…б».

Да, при социализме колбасы почти везде не было, зато дешевый портвейн был везде. И именно он цементировал общество, а не научный коммунизм.

- Какой лифчик не куплю, он мне все время велик.
- Петрович, может быть хватит херней заниматься.

У оптимиста мы отлично сыграли на чемпионате Европы по футболу в этом году, у пессимиста - как обычно, обосрались

- Не ищите смысла в вашем существовании, его нет. Его не больше, чем в существовании кирпича, дома, Земли, Солнечной системы, Галактики, Вселенной. А то, что мы задаемся таким вопросом, то это как-то получилось, мы как-то получились, может быть, даже случайно…
- То есть, Петрович, не от тебя Танька понесла

Еще в детстве, когда меня поймали на хищении пончика в школьном буфете и за что я был нещадно порот, я понял - в жизни за все надо платить.

Существуют проблемы, которые до сих пор не смогла объяснить физика. Например: размерность пространства- времени; квантовая теория поля; проблемы калибровочной инвариантности; почему моя жена – дура и у нее холодная задница…

Незапланированная беременность – это плата неприятностью за приятность.

А вы тоже в банкомат деньги вставляете пачкой, а из него получаете жиденькими купюрами?

Если коллектив бухает, все - как один, то это практически трезвенники… Ну сколько один то выпьет?

Влюблённый в физичку трудовик не знал, как признаться ей в чувствах, поэтому, взял на время у Вовочки за пачку сигарет портфель, и ударил им даму по голове. Физичка ответила ему на чувства, двинув коленом ему в промежность.

Я свою жизнь прожил таки не зря, потому что моим именем назвали … моего сына…

Я сказал ей «Я люблю тебя, Леночка». И она ответила мне взаимностью. Правда, прозвучало это немного по-другому - «Пошел ты в задницу!»

Очень вежливый мальчик всегда уступал место в общественном транспорте, в очереди, поэтому на вокзале в туалете обкакался.

Подошел к девушке и попросил у нее закурить. Она сказала - свои надо иметь. Так я познакомился с генотипом - «женщина- пидорас».

Объявление:
- Принц на белом коне ищет другого принца на другом коне для создания двух пар, согласно европейским ценностям.

Гурман – это человек, который лучше съест маленькую ложку черной икры, чем большую ложку говна.

Дорогая, ты постоянно упрекаешь меня, что я люблю что-то больше, чем тебя. Это что-то – друзья, рыбалка, баня, брат, родители, футбол, шашлыки и т.д. Дело в том, что у меня так много любви, что ты одна с ней не справляешься. И чтобы тебе было легче, я делю ее между тобой и всем вышеперечисленным.

Вот смотрю я на тебя, обнаженная прекрасная красавица и думаю… а нет… уже не думаю…

Вам следует поменьше жрать, если в туалете вам не хватает одного бачка.

А у вас тоже подскакивал пульс, вас подташнивало и слегка кружилась голова, когда вы первый раз читали Уголовный Кодекс РФ?

Каждый день, ближе к полуночи, Господь накидывает почти всем нам еще одни сутки жизни в виде бонуса, а кому-то не накидывает…

Как говорят при просмотре гей-порно - дальше-больше.

Cлова учительницы : "Не ходи на ЕГЭ - ты не сдаешь его, не позорь меня" помогли мне выложиться на все 40 баллов

Самый работоспособный и дружный коллектив - когда в нем или все праведники, или все грешники.

Если сейчас, вдруг, неожиданно в России жизнь измениться к лучшему, то значит, как мы и думали, во всем был виноват бывший премьеропрезидент.

- Говорят, что если в баре обнаружен факт воровства, то руководство не разбирается, кто из барменов виноват, увольняют всех.
- Ты это к чему, Петрович?
- Готовьтесь парни к увольнению.

В Африке человеку, которому присвоено звание «Человек года», дают покататься на велосипеде.

- Я своей жене всегда уступаю…
- Типа, она всегда по главной едет?

- Почему каждое твое изречение начинается со слов БЛЯ!
- Бля, да ладно?!

Если мужик носит всегда с собой газету, значит он уже однажды лохонулся, забежав в кабинку туалета, не проверив наличие туалетной бумаги.

Толстый мужик после 50. Запомни, каждый килограмм плюс, один год из жизни минус.

Некоторые глупости, которые иногда творишь, не отдавая себе отчет, невинны и смешны, но когда наливаешь в электрический чайник воду и ставишь на электроплиту – это перебор.

Если вам нравится ковыряться в земле, то стоит купить дачу, но можно и устроиться землекопом на городское кладбище.

Знаете ли вы, что кредитная карточка Романа Абрамовича весит столько же, сколько канализационный люк.

Виктор – очень заботливый, тактичный. Когда я болела ангиной, он даже сказал мне: «Люська, не волнуйся, я буду с тобой до конца»

День Свиньи в США – 1 марта, а у нас – каждую пятницу.

Вчера мы с другом выпили по литру водки, поэтому сегодня с утра у меня режим ограниченной функциональности.

Чем старше и бронзовее становиться Путин, тем беспокойней сон у Ильича.

После вечерней мужской попойки утром квартира Петровича была похожа на планету Шелезяку: еды нет, воды и пива нет, полезных ископаемых нет, населена био - роботами...

- Мне, пожалуйста, самые дешевые билеты на Анну Нетребко.
- Пожалуйста, 100 рублей.
- А в каком театре она поет?
- Это она в дУше поет, места под дверью.

Баба с возом – кобыле отпуск.

Если ты встретил девушку - любовь все своей жизни, и сказал ей об этом, распрощайся с материальным благополучием.

Есть вещи, за которые мне будет стыдно всю оставшуюся жизнь: как я украл в бабушки 15 копеек на мороженое из кармана пальто, как я обидел своего младшего брата, как проиграл деньги в карты, отложенные на отпуск, как однажды струсил во время драки, как голосовал за Ельцина, как смотрел сериал «Богатые тоже плачут»…

Муж певицы Елки покупает жене украшения в магазине «Все для празднования Нового года».

Если бы голосование при присуждении премии «Оскар» было бы ну совершенно искренним и тайным, то главный приз получил бы не фильм, про какого-то униженного негра-гомосексуалиста, антирасистский или антивоенный фильм, а какой-нибудь фильм известной киностудии из серии «Медсестра и анал», «Во все дырки» или «Горячая мама и дочь»

Я всю сознательную жизнь выношу мусор, еще чуть-чуть и у меня будет контрольный пакет.

- А я вот люблю чай с кусочками апельсина и манго.
- Зато ты наверняка не пробовала чай по-татарски!
- Это с кусочками лошади?

На кухне в общаге так - или ты воруешь, или у тебя.

Женщина - робот каждый месяц требует новое зарядное устройство.