Поиск по автору:

Некоторые девушки почему-то считают, что если их не берут замуж, значит они какие-то неполноценные. Хотя, так оно и есть.

Евнух – это тот тип мужчин, которые никогда не доводят дела до конца.

Помните, у Маркса – «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!». Маркс- «Сonnected people», а не Nokia.

Маленький Вовочка бежал, упал и поцарапал руку.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пи@дец... Не играть мне на скрипочке...

- Вы еще киииипятите? Тогда ммммы идем к вам?
- Петрович, пьяная скотина, что за привычка - набухаться, а потом всем звонить по ночам. Спим мы, спим…

- У меня, когда ее вижу, прямо мурашки по всему телу.
- Так любишь?
- Давно не мылся…

- Говорят, мужчине от женщины нужно только тело, а женщине от мужчины - душа.
- Ага, поэтому мужчины покупают целую резиновую женщину, а женщины только резиновую мужскую душу.

- Не ищите смысла в вашем существовании, его нет. Его не больше, чем в существовании кирпича, дома, Земли, Солнечной системы, Галактики, Вселенной. А то, что мы задаемся таким вопросом, то это как-то получилось, мы как-то получились, может быть, даже случайно…
- То есть, Петрович, не от тебя Танька понесла

У оптимиста мы отлично сыграли на чемпионате Европы по футболу в этом году, у пессимиста - как обычно, обосрались

Из переписки:
- Ты откуда?
- От туда…
- Ну и как тебе Туд?

Сидят три старика на лавочке.
Один говорит:
- Эх, мне бы мои 17 лет.
Второй:
- А мне бы хотя бы память, как в 17 лет
Третий:
- А мне бы хотя бы член.

Цена бутылки вина, женщины, автомобиля, очень сильно зависит от качества и может отличаться в тысячу раз.

У единорога один рог, а это значит, что его кобылка ему изменила, но только один раз.

Говорят, если сниться говно – это к деньгам, если сниться грязь - к болезни, а если говно и грязь – к платной медицине…

Люди, дающие объявления «продаетца домашняя картофель» и произносящие фразы, наподобие « ты давай, тово самого, или тово етова» - вы хоть Букварь в школе то дочитали?

Видимо задница – самое тонкое место у человека, потому что чаще всего именно ее все рвут.

Никакой материнский капитал так не повысит рождаемость, как половая распущенность.

Если посмотреть на тещу в телескоп наоборот, то будет казаться, что она живет в Антарктиде.

Чтобы расстаться с опостылевшей женщиной и не быть виноватым, надо довести ее до того, чтобы она вас ненавидела, а потом сказать, что не можете жить с человеком, который вас не любит.

Мою жену зовут Олимпиада, и поэтому ее любят многие - и футболисты, и боксеры, и гимнасты, и легкоатлеты.

Сантехник Петрович, ремонтируя прогнивший стояк в подъезде, совершенно бесплатно и сам того не желая, получил услугу «Золотой дождь»

Лошадь Пржевальского никак не может понять, за что ее так, сука, обозвали?

- Алло, это ты?
- Что?
- Что ты делаешь?
- Где?
- Где ты?
- Почему?
- Почему не на работе?
- Что?..
А у вас еще есть варианты дебильных ответов на нормальные вопросы?..

За одного битого битой до четырех лет дают.

Увидел я как-то презервативы черного цвета, и сразу вспомнил Брака Обаму.

- Сарочка, душечка, может быть ты сделаешь мне минет?
- Додик, пусть тебе минет кот сделает.
- Вот суки, и тут кто-то проболтался?

Моей первой женщиной, с которой у меня были отношения, являлась нашей соседкой. Именно ее, Марью Ивановну, я впервые перевел через улицу.

- Ты – дура набитая.
- Кем набитая?
- Не кем, а чем. Опилками набитая, опилками…

Я сказал ей «Я люблю тебя, Леночка». И она ответила мне взаимностью. Правда, прозвучало это немного по-другому - «Пошел ты в задницу!»

То, что Земля вертится, особенно сильно чувствуешь, когда выпил литр водки.

Бывает, что даже если и не клюет, на рыбалке что-нибудь, да поймаешь…

Сантехник - это мужчина, который имеет право без стука заходить в женский туалет.

Починенные начальника с фамилией Семенович мечтают, чтобы у них не было секса с Семенович.

В бедных странах Африки внуки на лето уезжают к бабушке худыми, а возвращаются тощими.

- Ты что ли покрасилась?
- Нет, бл**ь, голову нечаянно с цветным постирала!

Стоит задуматься, если ты принес домой пирожок, купленный на улице, начал его есть , а кот, прежде невинно спавший, вдруг страшно возбудился и разволновался.

Напрасно вы рассчитываете, что на меня можно не рассчитывать… когда обедаете…

В страхе я жесток, ужасен… и вонючь…

Петрович был лодырем во всем. И даже трахался – словно не для себя…

Теорема группового секса:
- Если количество членов группы N больше двух, то при N четном – это свинг, при N нечетном - групповуха

- Какой лифчик не куплю, он мне все время велик.
- Петрович, может быть хватит херней заниматься.

- Раньше делали пародии на Майкла Джексона, а теперь перестали, почему?
- Наверное, потому что сейчас, пародируя его, нужно лежать в гробу.

Незапланированная беременность – это плата неприятностью за приятность.

Как говаривал Петрович после похорон тещи – кто старую помянет, тому глаз вон!

Если коллектив бухает, все - как один, то это практически трезвенники… Ну сколько один то выпьет?

Я свою жизнь прожил таки не зря, потому что моим именем назвали … моего сына…

Очень вежливый мальчик всегда уступал место в общественном транспорте, в очереди, поэтому на вокзале в туалете обкакался.

Подошел к девушке и попросил у нее закурить. Она сказала - свои надо иметь. Так я познакомился с генотипом - «женщина- пидорас».

Дорогая, ты постоянно упрекаешь меня, что я люблю что-то больше, чем тебя. Это что-то – друзья, рыбалка, баня, брат, родители, футбол, шашлыки и т.д. Дело в том, что у меня так много любви, что ты одна с ней не справляешься. И чтобы тебе было легче, я делю ее между тобой и всем вышеперечисленным.

Вовочка Сидоров вовсю оторвался за унижения в школе на удаленке, показывая член на уроке ненавистным учителям.