Поиск по автору:

- Петрович, чего это ты сегодня целый день в сортире сидишь?
- Вчера я съел очень просроченный йогурт.
- Ну и каков результат?
- Йогурт сделал свое дело, йогурт начал выходить

У оптимиста мы отлично сыграли на чемпионате Европы по футболу в этом году, у пессимиста - как обычно, обосрались

Ошибки взрослых детей - кредиты родителей.

Она, желая соблазнить Его:
- Дорогой, я в постели, мне холодно и я в одних трусиках.
Он:
- Пижаму одень.

- У меня дед курить бросил в 75 лет.
- Воля!
- Рак легких!

Дятел живет, и даже не подозревает, что для людей он «долбоеб»… как и некоторые люди…

Только два человека в России заслуживают искренней и заслуженной благодарности народа - наш национальный лидер, и продавец разливного пива, по утрам наливающий по кружечке в кредит.

Если бы не командировки, деторождаемость в России была бы совсем маленькой.

Помните, у Маркса – «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!». Маркс- «Сonnected people», а не Nokia.

Маленький Вовочка бежал, упал и поцарапал руку.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пи@дец... Не играть мне на скрипочке...

- Вы еще киииипятите? Тогда ммммы идем к вам?
- Петрович, пьяная скотина, что за привычка - набухаться, а потом всем звонить по ночам. Спим мы, спим…

- Ты зачем себе на дачу купил 19 топоров?
- А вдруг я 18 потеряю?

- Говорят, мужчине от женщины нужно только тело, а женщине от мужчины - душа.
- Ага, поэтому мужчины покупают целую резиновую женщину, а женщины только резиновую мужскую душу.

Из переписки:
- Ты откуда?
- От туда…
- Ну и как тебе Туд?

Петрович был лодырем во всем. И даже трахался – словно не для себя…

Говорят, для того, чтобы сценаристы главных телеканалов страны не мучились при написании сценариев сериалов, в роддомах специально перепутывают младенцев.

Посмотрел на себя в зеркало… Если, по сути, еще как-то можно быть удовлетворенным, то по массе – решительно нечем…

- Не думал я, что будет все так плохо…
- Так поэтому и все так плохо, Петрович, что ты не думал

- Петрович, ты когда мне долг отдашь?
- Ой, совсем забыл, память девичья…
- Ты что, сволочь, пол сменил?

Услышав новости о новом громком деле о воровстве, отчаявшаяся уборщица в школе украла ведро холодной воды.

Если посмотреть на тещу в телескоп наоборот, то будет казаться, что она живет в Антарктиде.

Чтобы расстаться с опостылевшей женщиной и не быть виноватым, надо довести ее до того, чтобы она вас ненавидела, а потом сказать, что не можете жить с человеком, который вас не любит.

Мою жену зовут Олимпиада, и поэтому ее любят многие - и футболисты, и боксеры, и гимнасты, и легкоатлеты.

Моей первой женщиной, с которой у меня были отношения, являлась нашей соседкой. Именно ее, Марью Ивановну, я впервые перевел через улицу.

Лошадь Пржевальского никак не может понять, за что ее так, сука, обозвали?

- Алло, это ты?
- Что?
- Что ты делаешь?
- Где?
- Где ты?
- Почему?
- Почему не на работе?
- Что?..
А у вас еще есть варианты дебильных ответов на нормальные вопросы?..

Увидел я как-то презервативы черного цвета, и сразу вспомнил Брака Обаму.

Вам следует поменьше жрать, если в туалете вам не хватает одного бачка.

- Раньше делали пародии на Майкла Джексона, а теперь перестали, почему?
- Наверное, потому что сейчас, пародируя его, нужно лежать в гробу.

То, что Земля вертится, особенно сильно чувствуешь, когда выпил литр водки.

Если вас клюнул в задницу жареный петух, значит, пора завязывать с лечебным голоданием.

- Какие вы все сволочи. Пришлось специально купить платье короткое,
а вы суки даже не смотрите.
- Петрович, скотина, ты уже определись, ты каменщик или гомосек.

Починенные начальника с фамилией Семенович мечтают, чтобы у них не было секса с Семенович.

В бедных странах Африки внуки на лето уезжают к бабушке худыми, а возвращаются тощими.

- Ты что ли покрасилась?
- Нет, бл**ь, голову нечаянно с цветным постирала!

Стоит задуматься, если ты принес домой пирожок, купленный на улице, начал его есть , а кот, прежде невинно спавший, вдруг страшно возбудился и разволновался.

Напрасно вы рассчитываете, что на меня можно не рассчитывать… когда обедаете…

В страхе я жесток, ужасен… и вонючь…

- Может быть хватит жрать?!
- У меня есть талия, все нормально!
- Подруга, я тебя сейчас огорчу. Если при весе в 100 кг твоя жопа пропорционально жирнее живота - это нифига не талия.

Еще в детстве, когда меня поймали на хищении пончика в школьном буфете и за что я был нещадно порот, я понял - в жизни за все надо платить.

Подошел к девушке и попросил у нее закурить. Она сказала - свои надо иметь. Так я познакомился с генотипом - «женщина- пидорас».

Теорема группового секса:
- Если количество членов группы N больше двух, то при N четном – это свинг, при N нечетном - групповуха

- Изя, ты был в поликлинике?
- Был.
- И что сказал доктор?
- Полная импотенция!... Никакой надежды!...
- Ну наконец-то… Спасибо тебе, Господи, спасибо…

- Какой лифчик не куплю, он мне все время велик.
- Петрович, может быть хватит херней заниматься.

Один, глядя на свинью, видит невероятно сложный, в биологическом отношении объект, пример высокоорганизованной живой материи, другой - колбасу.

Если коллектив бухает, все - как один, то это практически трезвенники… Ну сколько один то выпьет?

Очень вежливый мальчик всегда уступал место в общественном транспорте, в очереди, поэтому на вокзале в туалете обкакался.

Дорогая, ты постоянно упрекаешь меня, что я люблю что-то больше, чем тебя. Это что-то – друзья, рыбалка, баня, брат, родители, футбол, шашлыки и т.д. Дело в том, что у меня так много любви, что ты одна с ней не справляешься. И чтобы тебе было легче, я делю ее между тобой и всем вышеперечисленным.

Вовочка Сидоров вовсю оторвался за унижения в школе на удаленке, показывая член на уроке ненавистным учителям.

Вот смотрю я на тебя, обнаженная прекрасная красавица и думаю… а нет… уже не думаю…