Поиск по автору:

Пьянка, это когда насколько ты навеселился вчера, настолько нагрустишь сегодня… если не опохмеляться…

Положение любовника и мужа гулящей жены одинаково отвратительно. Потому что они одновременно едят из одной тарелки…

Работники малярного цеха на авиазаводе, использующие нитрокраску, в рабочее время официально ходят балдые, да еще и бесплатно

- А ты знаешь, что такое «израильские пельмени»?
- Нет.
- Это когда начинка – тоже тесто.

Если вылить на себя пол флакона дешевого парфюма, можно портить воздух безбоязненно на работе в офисе.

- Самые любимые команды в армии это «Разойдись», «Отбой», «К приму пищи приступить».
- Ты забыл еще одну любимую команду - «Наливай!»

Почтальон всегда звонит дважды… потому что бабушка, ожидающая пенсию, глухая…

- Петрович, ты охренел? Мы в гостях, а ты пердишь в звук.
- Так хозяева сказали – чувствуйте себя как дома и не стесняйтесь

Мужик в командировке зашел в церковь и попросил у Бога: «Отче, дай нам ребенка. Десять лет живем, а детей нет». И пока он просил, жена с соседом действовала.

Если ты – одинокий холостяк часто покупаешь интимный крем, значит на работе у тебя злой начальник.

Детство у меня было тяжелое. В дворе меня били даже пожилые беременные девочки-инвалиды…

Жизнь – как бутылка водки – чем меньше остается, тем больше беспокойства, как бы добавить. Но, после 70-ти, не отпускают

- Нас в семье было 15 детей, и чтобы выжить и не умереть с голоду, мне пришлось научиться «летать» и питаться «мошками», как птица.
- И кто - же тебя этому научил, твоя – мать – героиня?
- Нет, отец – героин!

Правда, она обязательно всплывет… особенно когда какаешь в воду в бассейне.

Говорят, в армии сороконожка просто зае… очень устала… постоянно чистить сапоги…

- Дедушка, вот ты все время рассказываешь, что вы во время войны недоедали. А сам меня все время заставляешь доедать.

В куриной мужской тюрьме все зеки - петухи….

Простой вопрос диспетчеру на участке железной дороги «Какого х…я?!», и вас ставят в тупик.

На самом деле старушкам в набитом автобусе реально вообще ехать никуда не надо. Это действуют специально обученные группы контроля общественной морали, члены которых реально физически подготовлены, однако, очень естественно изображают немощь и болезни и проверяют граждан на вшивость в вопросе уважения к старости.

- Судя по результату, я только подумал, что прежде очень хорошо подумал.
- Проиграл, Петрович?
- Женился.

- За дверью раздался громкий хлопок. Там же Петрович, - подумали мы. Открыв кладовку, мы увидели его, лежащем на топчане…
- Суицид?
- Метеоризм.

Банщик парного отделения женской бани может бесконечно смотреть на огонь, воду и моющихся голых дам.

Вовочка после выпускного в школе уподобился Гоголю. Правда Николай Васильевич сжег второй том «Мертвых душ», а Вовочка первый в хрестоматии по литературе, вместе со всеми учебниками, тетрадями и дневником.

Россия – это такая страна, в которой если ты мочишься на трансформаторную будку, тебе не кричат «Стой! Убьет!», а занимают за тобой очередь.

- Я вчера своей жене сказал, что у меня осталось не так много времени, чтобы его тратить на какую-то херню.
- Ты что, Петрович, смертельно болен?
- Да нет… Просто, пять минут до трансляции Лиги Чемпионов по футболу оставалось, а она мне – помой посуду, помой посуду…

Если вас с любовницей застал ее муж, а вы хотя бы в трусах, то, теоретически существует возможность как-нибудь отмазаться.

Из всех зол нужно выбирать меньшее… Поэтому умные женятся на лилипутках…

- Я весь в искусстве. И искусство во мне.
- Петрович, хватит уже философии. Давай, хватайся, рояль на 25 этаж заносить будем.

Когда ты пахал по домашним делам целый день, а жена говорит просто «Молодец» - это как при коммунистах, когда ты работал целый год как ишак, а тебе за это почетную грамоту с Марксом и Лениным.

- Вот говорят – незваный гость хуже татарина, а если гость – татарин, то, что хуже?
- Хуже ОМОН, едущий тебе в «гости».

Не ходите в кинотеатр на комедию, наевшись арбуза и на ужастик, пообедав несвежим салатиком.

- Как в семье?
- Все норм.
- Жену бьешь?
- Нет.
- Странно… Она тебя бьет?

Если у вас нет денег и постоянно хочется есть, продайте желудок, и вы разом решите обе проблемы.

У женщины – пожарной в руках вообще ничего не горит.

- Слушай, тут у меня клиенты заказали свадебную съемку, так мужчина - прямо вылитый ты, и имя тоже – Александр. Даже манера общаться такая же.
- Лена, это я у тебя заказывал съемку.

Вернувшийся злым после неудачного свидания Петрович разместил в интернете объявление: «Возьму в долг член. Дорого…»

На этой вечеринке сначала все перепились, потом перетрахались, а потом передрались. Вызвали полицию… Был скандал… Глупо все как-то получилось… по детски…

Если подумать, то целый земной шар притягивает, например, бутылку водки с силой всего около 700 грамм, потому что гравитация - очень слабая сила. Но только не тогда, когда вдвоем затаскиваешь рояль на 18 этаж…

- Чем дальше в цивилизационном плане движется человечество, тем более растет несоответствие между разумом и бренностью тела. И будь ты хоть гением, а в жопе геморрой…
- Петрович, да отпущу я тебя к проктологу…

- Я же вас просил, чтобы вы все сделали так, чтобы комар муху - ни-ни… А вы – все как попало, все коту под смарку!
- Петрович, чувствуется, что с русским языком ты на ты…

- Ни в одной стране нет движущейся туалетной кабины, а у нас есть. И совершенно бесплатная . А вы говорите, Сколково не выдает инноваций. Не любите вы Родину, клевещите на нее…
- Петрович, ты что, опять газет начитался, пока в лифте гадил?

- Дорогой, я жестоко накосячила, пойми и прости меня!
- Шура – ты бывший Александр Родионович Бородач?

Ревизор – продавцу:
- Что у нас с колбасой?
- Все плохо, пиши-пропало.
- Пишу – «Пропала»!

У меня очень хорошая жена. Если к ночи я все убиру в квартире, помою посуду, приготовлю еду на завтра, постираю, сделаю уроки с детьми, то она разрешает, после того как заснула, тихонько-тихонько посмотрть порнушку по Интернету.

Если верно утверждение, что секс делает женщин умнее, тогда бы Линда Лавлейс по прозвищу Глубокая Глотка была бы Нобелевским лауреатом, а теорему Пуанкаре не Перельман доказал, а звезда порно Елена Беркова.

- Дорогая, ужин есть, нет?
- Угадал, есть нет

По окончании всероссийского январского каникульного зажра- запоя жена, как обычно, опять будет мне выговаривать: «Ты почему мне разрешал столько есть. На меня ни одни брюки теперь не налазят!». Как говориться: «Здравствуй жопа, Новый год!»

- Что же ты гадина, мне изменила?
- Я не виновата, что у меня память плохая.
- При чем тут память?
- Да подходит ко мне мужик с подкатом и спрашивает: «Девушка, а вы замужем?» А я забыла, что замужем и отвечаю: «Нет, не замужем…»

Интересно, а сколько материнского капитала получила коза за семерых козлят из сказки?

Россия – страна, в которой против коррупционеров борются мерзавцы.