Могу согласиться, - главному менеджеру Газпрома нужно платить высокую зарплату. Выдающиеся специалист, возможно.
Но главе Пенсионного Фонда за что? Неужели без него пенсионеры по оффшорам и заграницам разбегутся?
06 сентября 2019
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования"Пять лет - это не много, ещё при Путине выйдите" - подбодрила осуждённого судья.
Теперь неделю вместо 7 дней сделают 4-х дневной
и все дни - рабочие.
и все дни - рабочие.
- Говорят, что Медведев упорно ищет лесников, виноватых в лесных пожарах.
- Да, и очень жалеет, что нет такой специальности лесник-стрелочник.
- Да, и очень жалеет, что нет такой специальности лесник-стрелочник.
Каждую ночь по нашему городу ездят груженые длинномеры. Думаю, это везут украденные у народа деньги.
Диктатуру пролетариата уже попробовали. Может, в этот раз попробуем диктатуру интеллигенции?
"Лягушонка в коробчонке" - не очень симпатичная девушка в "смарте".
Унес с мясокомбината оставшуются лишней колбасу. Вытащил у пассажира в трамвае лишний кошелек. Строили космодром, остались лишние средства... Ну и так далее. Мне термин понравился. Надо употреблять.
Но надо следить, чтобы у самого ничего лишнего не оказалось.
Но надо следить, чтобы у самого ничего лишнего не оказалось.
- Ты где работаешь?
- В издательстве.
- Чем занимаешься?
- Правлю!
- Ты директор?
- Что ты, просто корректор.
- В издательстве.
- Чем занимаешься?
- Правлю!
- Ты директор?
- Что ты, просто корректор.
" Мы из школы выпускаем людей уже с инвалидностью, что его всю жизнь будут оценивать» - сказал Греф. А кого выпускают из армии он умолчал.
- Вовочка, кто такие писатели-классики?
- Это писатели, которых мы в нашем классе проходим.
- Это писатели, которых мы в нашем классе проходим.
- Найдена альтернатива сексу.
- Ремонт своего автомобиля?
- Нет, путешествия.
- Ремонт своего автомобиля?
- Нет, путешествия.
Говорить гадости пусть и за спиной у человека, тоже не всегда было безопасно и тогда эти говнюки, чтобы уж совсем обезопасить себя, придумали - интернет.
- Гиви, если поменять последнюю букву, наш банк превратится в баню.
- А чего ты ожидала от прачечной?
- А чего ты ожидала от прачечной?
- Я мечтаю снять только одного человека — Путина.
- Вы — российский оппозиционер?
- Нет, простой фотограф.
- Вы — российский оппозиционер?
- Нет, простой фотограф.
А вот этот педофил не потому, что любит детей, а потому что ненавидит взрослых.
13
Оставил клетку с крысами открытой и они все сбежали. Неужели моя квартира – тонущий корабль?
19
В интервью каналу RT проффесор Янукович заявил, что слухи о его скором возвращении в Украину уже стали причей на языке, но он пока не собирается возвращаться, поскольку существует угроза того, что националисты подвергнут его эякуляции.
18
Проснусь до ранней пташки и накопаю жирных червяков. Поймаю на них толстых рыбин и пожарю их на здоровущей сковородке.
Хохлы и бульбаши никогда не смогут плодиться, как китайцы. Потому, что они никогда не променяют сало и бульбу на кузнечиков.
Самый смешной анекдот за 23.02:
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!