Поиск по автору:

- У меня жена – что надо.
- Такая классная?
- Нет, стоит ее назвать по имени, она отвечает – что надо?

Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.

Пагубные привычки сокращают нам жизнь, но увеличивают бюджет страны.

- Кот никогда не сидит на диете. Может быть, стоило нам с него взять пример?
- Петрович, так он никогда и не опохмеляется…

Говорят, чемпиона мира по игре в прятки в итоге нашли на МКС.

Коммунисты обещали, что после 2000 года будет коммунизм и не будет денег. Сбылось не все, но денег у меня нет, как и обещали.

Петрович во дворе дома парковался как попало, то есть - как сволочь, и, хотя в связях с мужиками замечен не был, и очень даже любил женщин, и очень даже часто, но все соседи считали его отъявленным гомосексуалистом.

Если человек, ударив по пальцу молотком, не закричал «Б…ть!!!», значит, или у него протез, или он умер, не успев крикнуть.

Если вы взяли в жены молоденькую красавицу девушку, у которой есть очень дорогая шуба, это не значит, что вы сэкономили сумму, равную стоимости этой шубы, это значит, что теперь такие шубы вы будете ей покупать каждый сезон.

На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.

Я каждый день бросаю деньги мешками то налево, то направо. Я - грузчик в хранилище Центробанка.

- Моя жена вечно ведет себя как кошка.
- Такая же гибкая, грациозная и ласковая?
- Нет, вечно путается под ногами.

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
- Чё за х…ня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

Кто с мечом к нам придет, тот получит срок за ношение холодного оружия.

- Петрович, у тебя есть друзья, такие, которые со школы?
- Есть… Только вот раскидало их по стране…
- По городам?
- По тюрьмам…

Женился – это когда раньше ты ел на обед голимый «Доширак», а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.

90-60-90 – это для кого-то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены ее вес до диеты, во время диеты и после диеты.

- Прочитал объявление с лесной биржи, приколись: «Куплю пиломатериал в больших объебах»
- Это такой поселок?

Грустно осознавать, что ты стареешь. Одно успокаивает, что все стареют вместе с тобой.

Россияне – очень странные люди. Когда им в карман забираются жулики – они возмущаются, а когда руководство страны – они за него голосуют.

Я вот думаю, а запишусь ка я в отряд космонавтов. И хотя мне 59 лет, пусть попробуют отказать человеку предпенсионного возраста.

Когда в детстве, в споре, кончались аргументы у обеих сторон, физическая сила играла решающее значение. У взрослых прибавляется кошелек и сиськи.

Только питерские, изо всех сил бегущие в туалет и подергав закрытую дверь, говорят не как все «Вот же бл…ь», а «Какая досада!»

Свобода в семье – это когда жена говорит, что хочет, а муж делает, что хочет.

В моей жизни ничего не изменилось. Девочки, которые не хотели дружить со мной в школе, теперь, через 30 лет, не хотят дружить со мной в «Одноклассниках».

Всех денег не заработаешь, а вот проиграть можно…

- Ты слышал, Рабинович после ЗАГСа с молодой женой сразу улетает на острова. Это так романтично.
- И практично. Собрал подарки, а на стол и ресторан тратиться не надо.

- Как вы умудрились в мэрии столько денег на краску израсходовать?
- Так рисовали черту города.

Любовница - это страстный секс, без всего остального, жена - это все остальное, без страстного секса.

Женщины в зрелом возрасте, бесконечно раздражающиеся присутствием мужа должны помнить: в мире огромное количество подержанных автомобилей, мечтающих приобрести хозяина.

Иван Сусанин – это первый костромской эскурсовод.

- Какой же я была дурой, когда выходила за тебя замуж.
- Почему была… Ты и сейчас дура…

- Как же тяжело с тупыми людьми… Говоришь им, объясняешь, а в ответ - в смысле? не понял?
- В смысле?

Говорят, в России, в день примирения и согласия, девушки примиряются и соглашаются.

- Дорогая, все, прощай, сегодня утром я ухожу в армию. Ты меня будешь ждать?
- Сережа, хватит, ты уже Министр Обороны, пора привыкнуть.

Если ты живешь на последнем этаже высотного дома, а у тебя уже третий день нет электричества, а значит, не работают лифты, нет воды – ни горячей, ни холодной, не топят батареи, а ты ничему не удивляешься, значит, ты живешь в самой большой, самой богатой и самой счастливой стране мира.

Я не понимаю, почему у нас есть деньги на три авианосца, на лунную базу, на вылизанную Москву, а вот денег на пенсии старикам и на дороги нет?

Муж – жене:
- Да, я пришел вчера домой поздно, зато пьяный…

С чем работаешь, то и воруешь. Директор мясокомбината закормил всех родственников мясом, родственники директора цирка уже не смеются над клоунами, все близкие гендиректора пивзавода стали хроническими алкоголиками… И только начальник управления канализации не знает - что делать со всем этим говном…

Если мужчина мечтает о бессмертии, значит, он никогда не был женат.

Мой мелкий пес с голодухи съел целую буханку хлеба и теперь он чебурек наоборот - мясо снаружи, хлеб - внутри.

- А я, между прочим, далеко не дура.
- Да, ты далеко не дура, ты близко - дура.

Чтобы получился армейский борщ, нужно из домашнего вытащить все мясо и развести водой 1:10.

Вера в то, что грешников значительно больше, чем праведников, дает нам надежду, что в небесной канцелярии наше дело до суда так и не дойдет.

- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?

В семье черепах теща приезжает погостить лет на десять.

- Где твой кот?
- Жена к ветеринару повезла.
- Заболел?
- Да-а! Кастрит!

Голубая пара – это когда не известно, кто после ЭТОГО отвернется к стене и захрапит, а кто будет тихонько плакать от обиды.

Хоть и глупо смеяться, а все равно позабавило название продукта «Позы по-домашнему».

Не надо кидаться из крайности в крайность, то, мол, жизнь прекрасна, то, мол, она - говно. На самом деле жизнь - прекрасное говно.