Остальные новые анекдоты

- Интересно, а какое отчество было у Лжедмитрия?
- Анатольевич?
©

Что для американца Хеллоуин, для русского День народного единства.

Человека, пережившего девяностые, Хеллоуином не напугаешь
©

Взвесив все «за» и «против», инопланетяне не стали вступать в войну с людьми. Они решили просто подождать…
©

Премьер – президенту:
- Хрен тебе, а не выполнение майских указов. Но ты держись. И хорошего тебе настроения.
- Я отношусь к этому с пониманием.

Муж – жене:
- Я тебе такую классную вещь купил, о которой ты так долго мечтала, а ты просто – «спасибо». И это все?
Жена:
- А какое тебе спасибо нужно?
Муж:
- Как на порносайте.

Последний день отпуска. Лежу на диване и ленюсь из последних сил.

- Дорогой, мне кажется, что моя неземная красота заслуживает дополнительных инвестиций.
- Очень дорогая моя, твоя красота уже давно заслуживает капитального ремонта. Если не полного амортизационного списания…

В нашем городе больше нет врачей, а последнего педиатра вчера назначили министром здравоохранения области.

- Мне нужны все твои деньги.
- ААА, ты Терминатор ?
- Нет, я бюджет России.
И приснится же такое ...

4 ноября не день всенародного единства, а профессиональный день судебного пристава и черного риелтора. День когда поляков выселили из Кремля.

Из новостей :
- Минфин рассказал о рекордном росте поступлений в бюджет от повышения НДС.
- Россия увеличит помощь Африке.
Прочитал, посмотрел в зеркало, лицо здорово почернело...

- У нас на работе менеджеры решили провести акцию "День без косяка" !
- Ну , и ?!
- Не работал никто. Все боялись.

Блатной жаргон легко осваивается всего за один присест.

Медики предупреждают: систематическое употребление еды может привести к зависимости от питания.

Интересно, в банке спермы есть коллекторы? Пусть приходят, возьмут своё!

- Исаак, сколько тебе полных лет?
- Абраша, мне уже столько полных лет, что своей мордой я могу испортить любую фотокарточку.

Я купил жене чай «Любимой девушке», а она мне - «Любимому дедушке». И это все, что нужно знать о наших взаимоотношениях.

Вот говорят – «я не червонец, чтобы всем нравиться». Скажите, а кому-то все еще нравится червонец?

- В Риге 11 ноября пройдёт ФЕКАЛЬНОЕ шествие !
- Ты хотел сказать ФАКЕЛЬНОЕ ?
- НЕТ ...

- Как дела в семье?
- Да вот уже ребенка отвел в первый класс.
- Да,сегодня детство закончивается быстро.

В аптеке:
- У вас есть этот, как его, пропенис?
- Про пенис что - научно-популярная литература или вам анекдот рассказать?
- Мне горло полоскать...
- Для горла вам прополис нужен.

Идиот, всю жизнь бомжующий на городской помойке, подал иск 100 триллионов рублей к государству за компенсацией потерянной прибыли. По его мнению, если бы не это государство, то он точно был бы Рокфеллером или на худой конец Ротшильдом. Мировой судья города Запопупинска принял это заявление к рассмотрению. По его мнению, если бы не это государство, то он тоже был бы минимум генеральным прокурором.

Как же так: тридцать лет назад женился на сорокакилограммовом Малыше, а теперь живу со стокилограммовым Карлсоном.

В газете Аргументы и факты кроме телепрограммы и почитать можно только кроссворд.

- Ты своей жене изменял?
- Даже когда изменял, все оставлял по-старому.

Для большинства тех, кто у нас во власти, слово «либеральный» - одобрительное, если не святое. А для большинства населения – матерное. Это называется у нас социальным консенсусом.

Мы своих чертей обожаем как ангелов, поэтому наши ангелы иногда посылают нас к черту

Два дня золотая рыбка просила старика съехать из реновационной лачуги, так как корыто во дворе ну никак не парковалось.

Мне вот интересно, а остались еще люди, которые жрут на кухне?

«Весть нужно подавать холодной»
Эстонская мудрость
©

Во мне сложились две вещи:
1. Мне советовали быть самим собой.
2. В один момент понял, что я немного мудак.

В день народного единства даже фильм про Минина кончился голом Харламова канадской сборной.

почему когда в америке пытаются произвести хорошее впечатление о политике - показывают его дорогую виллу с фонтаном, а в россии когда пытаются произвести хорошее впечатление - показывают как политики живут в тесной 3-х комнатной квартире?

Если в церкви рассчитаться за свечи фальшивой купюрой, то можно ли считать это пожертвованием в виде красиво распечатанного полиграфического изделия?

Объявление на двери подъезда.
В связи со сменой управляющей компании, заявки на отопление начинают удовлетворяться после удостоверения личности жильца участковым.

Посмотрел нового Терминатора. Сразу видно, что фантастика.
- Дорогая, у нас гости
- Кто?
- Три бабы
- Я принесу им пива

- А почему Бабченко уехал в Израиль, а не в Европу?
- Один призрак по Европе уже когда-то бродил, им хватит.

Мэтр на восьмом десятке может играть концерт даже на расстроенных гуслях - билеты все равно проданы на его телеголосистых учеников!

Винтажный звукогенератор Александр Градский на концертах с трудом доказывает "как молод он недавно был".

Украинские инженеры сконструировали ракету-невидимку: хуй знает из чего, летит хуй знает куда, хуй знает зачем и с хуй знает какой скоростью. Хуй кто, хуй знает где - ее увидит и собьёт - заявил главный конструктор.

Малоизвестный факт: Людвиг ван Бетховен выступал на разогреве у Михаила Шуфутинского
©

- Бэррримор, ну шо там у хохлов?
- Жабогадюкинг, сэр.

Побывав на севере привёз оттуда моржовый хер и сделал из него тубаретку и подарил тёще.Сидит и зятя нахваливает.

Если Градский и сейчас возьмет ноту до третьей октавы, то еще не факт, что из него получится Обреттино Либретти.