Поиск по автору:

Если вы планируете в компании друзей провести время на природе, чтобы не было неожиданностей, всегда бери поправку на пьяного, лодыря и рукожопа.

Тюрьма и армия - это две организации, в которые, чтобы не взяли, нужно платить…

Люди, отучившиеся в военно-морской академии, способны давать сеанс одновременной игры в морской бой на сорока столах.

На микроуровне Петрович, как и все окружающее, состоял из протонов, нейтронов, электронов, создавал гравитацию и электромагнитное поле. А на макроуровне пятый день находящийся в запое гад состоял из грязного, вонючего тела и создавал головную боль окружающим.

Конь в яблоках – у конелюбов и у конеедов- совершено разные вещи…

Согласно законам физики, идеальный порядок в квартире недостижим… Потому что самим фактом наведения порядка ты наводишь бардак…

Петрович сам заправил утром постель, умылся и почистил зубы, помыл шею, на завтрак скушал всю кашу, почитал книжку, помыл полы, почистил туалет, но его все равно не пустили гулять на улицу… потому что он сидел в тюрьме…

Когда я знакомлюсь с новыми людьми и говорю: «Здравствуйте, меня зовут N, я трахаю коней». Казалось бы, у них нет ни одной лошади, чего им опасаться? Но отношение ко мне после этих слов всё равно предвзятое...

Петрович, он был как водка - приятный, но вредный…

- А почему у вас царь Петр не на коне, а на табуретке?
- Так вчера ночью у Медного всадника цыганский табор тусовался.

В Ульяновске есть памятник букве "Ё". Так вот, прикольно звучит вопрос о посещении сего памятника: "Вы у Ё были?"

Не знаю как у вас, но у меня в новогоднюю ночь с такими ценами, на праздничном столе будут яйца не красной икрой, а с баклажанной…

Помните, хомяк живет всего три года. Так что, если он занимает у вас деньги под проценты на пять лет, окажетесь в дураках…

Трудность выбора – это когда ты зашел в автобус, а там все места свободны

Если лечиться от простуды водкой, то, возможно она вам и не поможет, но уж точно не навредит…

1 сентября. Школа. Линейка. 11-классники ведут первоклашек в класс. Старшеклассница ведет девочку за руку, нагибается к ней и тихо говорит: "Девочка, пока еще есть шанс, беги отсюда!"

- Самый первый наш рэппер — это Винни-Пух из мультика советского… В голове моей опилки, да-да-да!
- А я думаю, Маяковский….

Сын гаишника и депутатки Государственной Думы очень стеснялся профессий своих родителей и поэтому всем говорил, что воспитывается в семье обычных гомосексуалистов.

Если бы всякий раз, после того как их послали нах…, продавцам пылесосов Кирби выплачивали командировочные, они стали бы самыми обеспеченными людими в стране.

- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом…

В антимире возле подъездов на лавочках сидят молодые девушки и обзывают проходящих мимо бабок старыми проститутками.

- Я себя чувствую, как кофе в турке.
- Как это?
- Довели, суки, до кипения!

Друзьям мы рассказываем о том, что у нас наболело, а венерологам еще и показываем.

С годами позиции мужчина сверху, мужчина снизу, мужчина спереди, мужчина сзади заменяются единственной - мужчине похер.

Куры - странные животные. У них тот, кто с яйцами - не мужик.

Теорема кота:
- Если взять лежащего на кровати кота в руки и сразу же положить его обратно, ваш вариант укладки всегда неудобен.

- Говорят, у банщика женского отделения бани, проработавшего на должности более 10 лет не стоит даже на Анжелину Джоли.
- А что, у него Джоли мылась?

В молодости отдохнул - это когда не спал с дамой всю ночь, в старости – когда спал

Вы глубоко заблуждаетесь, если перед командировкой занимаетесь любовью с женой несколько дней подряд и надеетесь, что она может натрахаться наперед.

Чтобы неуверенный человек стал уверенным не нужны занятия у дорогих психотерапевтов. Нужны 1миллион долларов и пистолет.

Я знаю, что ничего не знаю… но сессию как-то сдавать надо…

Ну, добился ты того, что твоя жена согласилась, что была неправа, не знаю каким путем… И что? Теперь ты просто эгоистично сиюминутно доволен, а она – несчастлива навек…

Чаще из детства я вспоминаю не то, чему меня учила наша учительница русского языка, а случай, когда пьяный мужик дал мне три рубля.

Не лишайте меня счастья не видеть вас.

Не откладывай на потом жизнь, потрахаться и сходить в туалет...

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

Если тонко нарезать один кубический метр, то может получиться до 1000 квадратных…

Когда появились в нашем доме присланные тещей 50 килограммов сала, это означало, что в мире одной деревенской свиньей стало меньше. А когда через месяц сала не стало, то это означало, что теперь в мире появилось две взрослые свиньи с высшим образованием и два милых таких поросеночка школьного возраста.

Говорят, сделай один раз человеку хорошо, и потом ты будешь обязан делать ему хорошо всю жизнь. Так и в супружеском сексе.

Если бы не любопытные, анального секса бы не существовало.

Знаете ли вы, что когда культурным людям нравится какой-то спектакль, то они кричат «Бис!», потому что крикнуть «ЗаеБис!» им не позволяет воспитание.

Идет по улице девушка – кривоногая, хромая, волосы редкие торчат в разные стороны, глаза косят, а на передних зубах брекеты.
Мужик, осмотрев ее со всех сторон спрашивает:
- Думаешь, брекеты помогут?

Если пьяный мужик говорит, что девушка не очень, значит она реально не очень.

В 2018 году на Евровиденье надо отправлять дядю Вову и Гедевана Александровича из Кин-дза-дзы и песней «Мама, мама, что я буду делать – ку-у-у-у…»

Чтобы для обычного европейца обычный китаец затерялся в толпе, достаточно трех китайцев.

Смелых людей будет больше, если никому не рассказывать о несчастных случаях на занятиях по ОБЖ.

Жена после болезни долго смотрится в зеркало и крайне недовольная своим внешним видом говорит мужу:
- Классная мы с тобой парочка… Два урода…

У меня есть знакомая у нее фамилия Мальчик. Мальчик Оля,и брат - Мальчик Женя

Иногда вам кажется, что у вас попросили прощения, хотя, на самом деле, послали нах….

Хорошо быть лысым. Тебя не погладят против шерсти.