Остальные новые анекдоты

Терпеть не могу телевизор, держу его только в надежде, что по всем каналам снова покажут "Лебединое Озеро"

На мировом открытом конкурсе иллюзионистов победил Генеральный директор ВЦИОМ.

После того, что я о тебе подумал, я как порядочный человек должен на тебе жениться.

- Какой в России строй?
- Гвардейский.

И Российского государства нет друзей, зато есть враги: госдума и госдеп.

Лучше всех соблюдает правила пьяный водитель, забывший дома права, особенно, если он едет на краденой машине без страховки.

- Почему наши дети больше мечтают стать футболистами, чем хоккеистами?
- Деньги те же, зато не надо учить английский язык.

Я такой невезучий, что если перебегу дорогу чёрной кошке, то ей никакие девять жизней не помогут.

— Бросай пить! — пилила жена. Он бросил пить, и жену заодно. Очень она противная оказалась на трезвый взгляд.

— Худей, ты жирная, мне стыдно с тобой! — говорил он. Она и похудела, и нашла себе худого-молодого, себе под стать.

— Вкалывайте, берите ипотеку, родите нам внуков скорее! — говорили они. Они и поехали вкалывать на первый взнос в далёкую страну. Да там и остались.

— Заработай мне на машинку, на колечко, на путёвку! — ныла она. Он заработал, себе на тачку, на которой укатил к коллеге.

— Читай больше, учись лучше, я хочу тобой хвастаться! — орала она. Он читал, прочитал про токсичных матерей и сделал выводы.

Тут люди, «умудренные» жизненным опытом юморят, мол "Тяжелое детство, интернет по карточкам". Тяжелое детство, это когда, б…ть, хлеб по карточкам!!!

В России полная свобода слова и каждый человек волен выбирать свой путь! Можно говорить не то, что думаешь, и жить на свободе. Или говорить то, что думаешь, и сидеть.

- Подайте нищему пенсионеру на "Урал", чтоб куру, млеко, яйца в город возить!
- Дед, ты что, проще подержанную иномарку купить!

В Камасутре для тех, кто женился всего две страницы - он на ней и она на нем.

- Дорогой, наша дочь выросла, ей замуж пора?
- Какой же дурак на ней женится?
- Вот ты и найди ей такого дурака.

Встречает приятель своего друга потологоанатома. Обычно веселого хохмача.
Смотрит, тот грустный. Спрашивает - что за дела, чего такой весь?
- Да заебали! Сезон пошол...
- Что за сезон?!
- Грибной.

Самый короткий анекдот про банковского сотрудника.- Попал как-то банковский сотрудник в рай...

В интернете.
- Пил в малознакомой компании. Помню их смутно... Спустя 1,5 месяца обнаружил, что с карты снято 100 тысяч. А я картой почти не пользовался. Ну, это точно они сняли! Я знаю даже в каком банкомате снимали, но запись с камер вряд ли уже сохранилась. Скажите, что я мудак... Я знаю... Как считаете, безнадежно уже все?
- Не ходи никуда. Поймёшь, что ты дважды мудак, когда увидишь, как деньги снимал сам и купил новым "друзьям" 20 бутылок коньяка по 5 тысяч рэ.

Всё таки мы великая кинематографическая держава. У нас дофига фильмов с президентом Украины.

Только слабаки выносят елку в мае! Настоящий мужик тянет до декабря!

- Повторите вот этот момент .
- Отсюда, Владимвладимирович ?
- Да да.
- «В чем сила , брат ? В правде ....»
- Эх , Серёжа, Серёжа ... Правда, брат, в силе.

Россия – это страна с федеративным устройством. Поэтому существуют квартирные, стояковые, домовые, уличные, районные, городские, краевые, региональные и федеральные летние отключения горячей воды, а так же аварийные и х… знает почему.

В Устав НАТО вписаны два основополагающих принципа:
1. НАТО – строго оборонительный союз.
2. Лучшая защита – это нападение.

Я название для бренда придумал презервативы "ландыш ребристый"

- Пожары в Сибири, протесты в Москве, мерзкая погода - это всё проделки "вашингтонского обкома"!!!
- Слушай, а у тебя хорошие врачи?

- Слушай, Светка, мы в субботу ночью на набережной под дождём со своим. Незабываемо было просто - я на каблуках, в чулках, в коротком платье без трусиков. Минуты 2 стоя было. Любимый просто бешено кончил!
- Ага. Кричал он сильно, а потом ещё минуту без трусов стоял.
- Чо?
- НичО, а камеры наблюдения на набережной и Ютуб.

В деревне Пупкино состоялось ток-шоу. Поддатый тракторист на току в присутствии деревенской аудитории послал директора известно куда.

Встретились как то Кащей Бессмертный, Змей Горыныч, Баба Яга, Серый Волк, Чудище Заморское, Леший и Кикимора. Встретились и думают – а кто кого будет есть?

Фаллоимитатор возвращается домой:
- Ты где был?
- Ооо, где я только не был...

- В Екатеринбурге пьяный в стельку водила "Ауди" дважды попал в ДТП, влетев в заграждения, бросил расхераченную машину и ... босиком ушёл с места аварии!
- Настоящий ликвидатор фашисткого автопрома!

Если полный – полный дурак, уже не важно, что он добряк.

К Навальному в тюремную камеру подсадили уголовника. Навальный спрашивает:
- А почему ты здесь?
- Потому, что я был полезен для ОПГ, в которой состоял, и был опасен для общества.
- А я здесь потому, что был полезен для общества и опасен для ОПГ, которая сидит в Кремле.

Юные филологи начитались текстов с берестяных грамот и оставили в своем алфавите только четыре буквы - Ё,Б,П,Ц! Но, для преемственности исследований, пишут их друг на друге!

Уж как ругают приватизацию, но и от нее тоже может быть польза. Например, с ее помощью можно практически полностью покончить с лесными пожарами. Для этого достаточно приватизировать все леса в стране. Тогда у каждого лесного участка будет хозяин, который материально заинтересован, чтобы его собственность оставалась целой. Как следствие этого, он сам сделает так, чтобы его лесной участок не горел. Если это возможно - будет его тушить, если ясно что потушить участок будет НЕвозможно - продаст свой участок тому, кто сможет это сделать.

И, разумеется, собственник не станет специально жечь свой участок только для того, чтобы получить возможность продать растущий там лес.

Интересно, только мне пришел в голову такой простой способ борьбы с лесными пожарами?

Владимир Владимирович освоил Twitter. Где-то через месяц он вызывает Пескова и говорит:
- Слушай, Дим, я в рейтинге лайков поднялся до 997 места и застрял! Что это такое?
Песков: - Разберёмся, Владимир Владимирович.
Уходит, а вечером стучит в дверь. Путин, не давая ему ничего сказать, восклицает:
- Я уже на первом месте! Ты - волшебник!
Песков: - Ну слава Богу! Позвонил, попросил проверить статистику. Думаю, просто счётчик лайков у них не работал.
Прощается, выходит в коридор, мнёт в руке объявление "Накрутка лайков Twitter с гарантией, по низким ценам" и, улыбаясь, бросает в урну.

раньше кобылу за деньги ,на часы ,арендовали,чтобы поле вспахать ...
а,теперь,"кобылу" за деньги ,на часы арендуют,чтоб во все щели отодрать ...

- Нашёл салон красоты с фитобочкой за 500 рэ. Там всего одна работница, лет 30, фигуристая такая! Она отвела меня в комнату, показав на бочку, сказала, чтобы залезал и сидел и ... ушла! Я разделся полностью, стою и думаю, а кто меня в ней закроет? Что думаю что я буду карячиться? Ну и пошёл голый за ней. Она говорит: - Кстати, одноразовые трусы нужны? А я стою голый и спрашиваю: - А обязательно? Я голый, а она отвернулась, спиной стоит... Ну ладно, залез, она закрыла бочку и ушла. Минут через 10 мне стало плохо, она меня открыла и помогла вылезти. Стою полностью голый перед ней, член торчит. Она воды принесла, а я все голый. Помогла лечь на массажную скамью, накрыла полотенцем. Потом вернулась, я попросил ещё воды, а сам стою голый.
- Ну и дальше?
- Так вот я думаю, что она - БОЛЬНАЯ ЭКСБИЦИОНИСТКА!!!