Поиск по автору:

Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на
место.
sultan

Дистрофик в больнице кричит медсестре:
- Сестра, сестра, тут паук!!!... ну куда, куда ты меня понес...
sultan

Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова,
когда на космическом корабле кончилась еда.
sultan

Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
- О, боже!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.
sultan

Нью-йорская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться
животноводством. Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо
название.
- Ну, - отвечает хозяин, - я собирался назвать его "Бар-Джей".
Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось
"Флайинг-Дабл`ю", а другому - "Лейзи-Уай". Поэтому мы и решили назвать
ранчо "Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Дабл`ю-Лейзи-Уай".
- Но где же ваш скот? - спросили друзья.- Не выжил после клеймения.
sultan

Привозят в операционную мужика, кладут на стол, привязывают, мажут йодом
и т. д. Тут вваливается анестезиолог с маской для наркоза в руках,
наводит резкость, - ХЛОП! Нацепил маску на живот пациенту, вертит
головой, наводит резкость, - ХЛОП! - маска на ухе! Опять прицеливается -
ХЛОП! - маска на другом ухе!
Пациент испугано:
- Доктор, да вы пьяны...
Анестезиолог:
- Я пьян?! Хе! Щ-щас х-хирурги зайдут...
sultan

Врач - пациенту:
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк
канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан
свалится! Взял да прикрыл его ковшом.
В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое
сантехников!
sultan

Моисей сказал: все от Бога, Соломон сказал: все от ума, Иисус сказал:
все от сердца, Маркс сказал: все от потребностей, Фрейд сказал: все от
секса, Эйнштейн сказал: все относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.
sultan

Как-то по другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова,
когда на космическом корабле кончилась еда...
sultan

- Что такое супервежливость?
- Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.

Hачальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я ведь вас так уважаю...
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с
женой...
sultan

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают,
думают...
sultan

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова
отрастут?
sultan

Порой... Когда ты плачешь... Никому не видно твоих слез... Иногда...
Когда тебе больно... Никому не видно твоих страданий... Временами...
Когда ты в беспокойстве... Никому не видно твоих душевных мук...
Часто... Когда ты счастлив... Никому не видно, как ты улыбаешься... Но
стоит тебе хоть раз пукнуть!..
sultan

- Как переводится "Sit down"?
- Садись, дебил.

sultan

Монолог зятя:
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы
простудитесь, заболеете - и, как всегда, не умрете!

sultan

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали
золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!

sultan

К менту подбегает мужик и кричит:
- Помогите, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально работали, черти!

sultan

Один гей рассказывает другому:
- Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!

sultan

Весна. Иракский вариант

Солнце золотое,
Травка на лугах,
Ласточка с весною
В сени к нам... БА-БАХ!

sultan

В бар заходит громила и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит бармен - я не знаю Вашей квалификации.
- Сейчас увидите! С этими словами громила подходит к ближайшему столику,
берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с
некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он
поворачивается к бармену и спрашивает:
- Ну как?
- В принципе не плохо… Вот только что скажет хозяин когда влезет
обратно...

sultan

- Девушка, а как вас зовут?
- Это смотря куда!
sultan

- Слушай, а что значит "сан оф бич"?
- "Сукин сын". А что?
- Да у тебя на футболке написано.
- А-а-а... Тогда "Пляжное солнце".
sultan

Реклама: Шампунь Шамту - мои волосы стали такими пышными, что даже
ширинка на выдерживает!
sultan

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
sultan

До чего велика разница между словами «светлая голова» и «блондинка».

КП

Экзамен по математике высшей государственной школы города Лос-Анджелеса.
1) Маленький Джимми имеет АК-74 с 30-обоймовым магазином. Он обычно
промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм при стрельбе из
машины. Сколько всего выстрелов он промажет при следующем расстреле
магазина до того, как ему надо перезарядиться?
2) Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст 8 грамм Антонио за $320 и
2 грамма Хуану за $85 грамм, какова уличная стоимость остатка кокаина на
10/09?
3) Руфус - сутенер 3 шлюх. Если цена одного миньета $85, сколько
миньетов в день должна оформить каждая шлюха, чтобы поддерживать
$800-сот долларовое пристрастие Руфуса к крэку?
4) Вилли получает $200 за украденный БМВ, $150 за Корветт и $100 за
джип. Если он украл 1 БМВ, 2 Корветта и 2 джипа, сколько еще Корветтов
он должен украсть, чтобы получить штуку?
5) Рауль получил 6 лет за убийство. Он также получил за него $10.000.
Если его сожительница тратит $100 в неделю его денег, сколько денег
останется когда его выпустят? Вопрос на дополнительную оценку: Сколько
еще ему дадут за убийство шлюхи, которая потратила кучу его денег?
6) Если банка краски в среднем покрывает 22 квадратных метра, а каждая
буква в среднем 3 квадратных фута, сколько букв может быть напылено
тремя 8-ми-унцевыми банками?
7) Гектор трахнул 3 девочек в банде. Если в банде всего 27 подруг, каков
процент девочек трахнутым Гектором?
8) Берни на шухере в банде. У Берни есть удав, который ест 3 маленьких
крыс в неделю по $5 за крысу. Если Берни делает $700 в неделю на шухере,
сколько недель он может кормить своего удава на недельный доход?
9) Билли украл скейтборд у Джо. В то время как Билли укатывается со
скоростью 35 миль в час, Джо заряжает свой 357 магнум. Если это
процедура занимает у него 20 секунд, как далеко Билли уедет, до того как
его шлепнут? Временем полета пули пренебречь.
sultan

Сидит новый русский "меломан" и слушает музыку. Тут приходит его жена и
спрашивает:
- Что это ты слушаешь?
- Оперу Рахманинова. Правда великолепно?
- Рахманинова, да? А почему на пластинке написано "Led Zeppelin"?
- Проклятье, вечно я их путаю.
sultan

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
sultan

Максим Галкин:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их
достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная
программа депутата.
sultan

- Девушка !
- А вы уверены ?
- Женщина !
- А вы проверили ?
- Минуточку ?
- А вы успеете ?
- Долго ли умеючи ?
- Умеючи - долго !
- Hу, как-нибудь успею.
- А на как-нибудь у меня и муж есть !
sultan

Муж у роддома кричит жене:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
sultan

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные,
застенчивые и малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не
сдвинутся.
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

sultan

Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками,
пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с
криком: "МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!" хлопается на задницу. И так задумчиво:
- Да, не забыть бы маме позвонить...

sultan

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.

sultan

- Я Пеpвый. Я Пеpвый... Вызываю наземную службу. Высота 5000 метpов.
Гоpючее кончилось. Пеpедайте инстpукции...
- Hаземная служба... Пеpвый... Пеpвый, повтоpяй за мной "Отче наш, иже
еси на небеси..."

sultan

В центр дрессировки животных требуются 3-4 опытных дрессировщика,
ежемесячно.
sultan

- Петров, 15 шагов вперед!
- Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Товарищ лейтенант, а
дальше нельзя, дальше стена.
- А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!

sultan

По итогам проверки школьных сочинений на тему "Как я провел лето" были
раскрыты: 5 угонов автомобилей, 3 грабежа, 2 изнасилования и убийство
Джона Кеннеди.

Адвокат:
- Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее
муж столь чувствителен к мышьяку?

sultan

По пустыне ползет мужик.
Солнце жарит, песок плавится, вобщем, круто. Вдруг он видит столбик, на
нем стрелочка такая вбок показывает и на ней написано: ДО ВОДЫ - 2 КМ.
У мужика откуда только силы взялись, вскочил и в ту сторону рванул.
Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой столбик со стрелкой и
надписью: ДО ВОДЫ - 1 КМ.
Мужик собрал самые последние силы и побежал в том направлении. Сознание
уже отрубалось, когда он увидел стрелку с надписью "ДО ВОДЫ - 200 М",
показывающую вниз...
sultan

Заходит мужик в аптеку и вопрошает:
- Молоко есть?
Ему в ответ:
- Что Вы! Это же аптека, молока здесь нет...
Мужик, сирепо размахивая добытой из-под полы пальто дубиной, все в
аптеке покрушил. Целый день убирали, переделывали, чинили. Утром то же
мужик заходит:
- Молоко есть?
- Мужчина, молоко в аптеках не продают!
Реакция та же - все поломано, разбито, разбросано...
Остаток дня ушел на ликвидацию последствий. Заведующая решила
перестраховаться и купила-таки молока.
С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же:
- Есть, есть молоко!
- Ха! Молоко сегодня во всех аптеках есть. Ты мне хлеба дай!
sultan

Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом, новый
русский не может сообразить. Ведущий говорит:
- У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.
НР - помощь друга, звонит другу:
- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!
sultan

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там
по 100 грамм и огурчик.
sultan

Командированный решил купить жене в подарок лифчик.
Продавец хочет узнать размер.
- - Ну хотя бы по форме: что это -- персик, яблочко, маленькая дынька?
- - Уши спаниеля...
sultan

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.
sultan

Надпись на парте в автошколе: "Хороший индеец - мертвый индеец!
Хороший гаишник - хороший индеец!"
sultan

Любовь как свет. А если свет отключат - придется добывать огонь как
раньше, вручную, трением, или на Tверской покупать свечку.
sultan

Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз...
sultan

Женщине в жизни нужны всего четыре животных: норку на плечах, ягуара в
гараже, тигра в постели, и осла который бы за все это платил.
sultan