Поиск по автору:

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг...
- Здравствуйте, дети!
А ей в ответ:
- Вы нам мешаете...
Та, с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей в ответ:
- С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- Вот об этом вам и расскажет новая учительница.

sultan

Мужчина:
в 20 лет - рlауbоу
в 30 - рlауmаn
в 40 - рlауоff
в 60 - gаmе оvеr

sultan

- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги,
представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет!
И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...

sultan

Заходит мужик в супеpмаpкет и спpашивает:
- А нет ли у вас пеpчаток?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Hу давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал.
Пpоходит мужик в соседний зал и говоpит:
- Мне нужны пеpчатки на зиму!
- А вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Hу давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал напpаво.
Заходит и говоpит:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без? ..........
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с
застежкой, с...... Выпалил это все, и тут его спpашивают:
- А под что вы будете их носить?
- Hу под плащ!!!
- Так вы пpинисите нам плащь, а мы подбеpем под него опpеделенный фасон
для ваших пеpчаток...
.... Тут с тpеском откpывается двеpь, вваливается чувак с унитазом в
pуках и кусками плитки, отодpанные вместе с унитазом, ставит унитаз на
витpину и говоpит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал
вчеpа. Подбеpите же мне наконец pулончик туалетной бумаги!!!...

sultan

Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливим человеком был. Если
я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после
этого выпускал мою голову из-под воды.

sultan

40 лет водил Моисей евреев по пустыне и говорил: Шо, таки никто не видел
мои пять шекелей?
sultan

Новый русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет.
sultan

Поспорили как-то Путин и Буш, у кого армия круче. Решили выпустить по
две сотни самых крутых бойцов на необитаемый остров и посмотреть, кто
кого сделает. Ну Буш приказал самых крутых морпехов, ВДВ-шников и
зеленых беретов собрать. Путин тоже приказал всех крутых собрать, а ему
отвечают, что все крутые в Чечне воюют. Тогда Путин приказал набрать две
сотни зэков поопаснее. Высадились американские коммандос и наши зэки на
остров. Президенты только за столом расселись, водку разлили, как из
кустов американский полковник вываливается весь в крови, избитый. Буш
его спрашивает:
— Ну что мы уже победили?
Полковник, давясь выбитыми зубами:
— Никак нет, господин президент. Пока только за козлов ответили...

Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса готовит
народ к посадке:
- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на
кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом
четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк: А теперь дружно
бежим по полосе!
sultan

Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я из Уфы.
sultan

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших
нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного
ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска,
стройбат называется - так тем зверям вообще даже оружие не дают!
sultan

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один
из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то
сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...
sultan

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты - парашют.
sultan

Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.
sultan

Вопроc: "Что Пушкин писал о новых русских?"
Ответ: "Златая цепь на дубе том".
sultan

- Что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Не помогает...
sultan

- Капитан, мы тонем!
- Расстояние до ближайшей земли?
- 10 кабельтовых!
- В каком направлении?
- В вертикальном!
sultan

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее
и серьезнее.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? - спрашивает
врач.
Звонит.
- Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?
sultan

- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с
женой сапера.
sultan

Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке,
одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла
расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового,
солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п. , ну в
общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм,
кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за
рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство...
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и
открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот
ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.
Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал
прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку
удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась
по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги
кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка,
садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что
только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
sultan

Томик Пушкина - ласково кличут Тамару Ивановну Пушкину сослуживцы.

Вокруг_смеха

Полковник докладывает генералу об успехах части:
- Особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
- Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

Приходит как-то девица покаяться к святому оцу:
- Святой отец, я согрешила!
- Сколько?
- Две ночи.
- Постав две свечки и грех твой будет прошен, дочь моя.
Приходит другая:
- Святой отец, я согрешила!
- Сколько?
- Три ночи.
- Постав три свечки, твой грех будет прошен.
Приходит девочка-подросток:
- Святой отец, я согрешила!
- Сколько?
- Сорок минут.
Святой отец что-то несколько раз пересчитав на калькуляторе отвечает:
- Дочь моя, иди и согреши еще минут двадцать, дробное число получается.

В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно
зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое.
Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и
так же медленно, с умным видом:
- А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.

sultan

Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно
встают 5 человек и уходят. Лектор:

- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

sultan

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая
низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"

sultan

Летит самолет. Интернациональный рейс. В салон заходит стюардесса и
говорит: Ув. пассажиры, без паники, самолет теряет высоту, необходимо,
чтобы несколько человек спрыгнуло, иначе- разобьемся!
Ну, американец вздохнул, допил свой виски, крикнул:"Да здравствует
Америка!" и выпрыгнул. Немец- вздохнул, допил коньяк, крикнул:"Да
здравствует Германия!" и выпрыгнул. Русский- вздохнул, выпил водки,
крикнул:"Да здравствует Африка!" и выкинул двух негров.

sultan

Таможенник на границе входит в купе:
- Коньяк? Табак? Наркотоки?
- Чашечку кофе, пожалуйста.

sultan

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не
огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко
выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.
Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной
эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

sultan

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная
гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет.
Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга,
pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув
халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким
обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

sultan

Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и
новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
sultan

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет:
- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там
выше мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский замечает на это:
- Ну, вааще, у вас тут космодром, блин...
sultan

Лотерея - это налог на людей, у которых плохо с математикой...
sultan

Толстый мужик (кило этак под 200) решил похудеть. Испробовал разные
методы, способы и ни фига не помогает, стоит он на остановке видит
объявление: "Возможность похудеть на 20 кг за день", ну он прискакивает
домой звонит по телефону, и ему отвечают:
- Работаем на дому ждите.
Звонок в дверь. Мужик открывает видит стоит телка нифиговая а на груди
табличка "Догонишь - я твоя". Мужик полдня бегал за ней по квартире,
догнал тр@хнул, становится на весы и смотрит "Ну блин в натуре 20 кг
сбросил". Звонит на следующий день мол хочу на 30 кг похудеть за день,
ну ему ждите. Звонок в дверь, а там голая телка и на груди табличка
"Догонишь - я твоя". Мужик бегал за ней целый день, догнал тр@хнул,
становится на весы и видит что за два дня 50 кг как и не было. Звонит он
на третий день, мол хочу на 50 кг похудеть за день, у него спрашивают:
- А ты уверен?
- Уверен, уверен.
Звонок в двери. На пороге стоит здоровая волосатая детина, а груди
табличка "Догоню - ты мой".
sultan

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за
бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы
видите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло.
Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает
вам приятного полета.
sultan

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет
продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют.
На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает
"система йогов".
Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге. Как вам
это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет. 2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут
- выныривает. Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов???
- Да какая в п$&%у система йогов: трусы, б.. , за корягу зацепились.
sultan

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий
любопытствует
- Что это за козел ?
- А он мою тещу забодал, вот хороню.
- Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
- А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!
sultan

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее
разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая
головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке
было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я
сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно
ошибаются".
sultan

Два соседа встpечаются на лестничной площадке.- Как дела, Коля?
- Да хpеново, все вpемя в бокy колет.- Покажи, где.- Здесь.- Это почки.
- А ты что, вpачом pаботаешь?- Hет, милиционеpом
sultan

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один
говорит: "Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот,
представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет
вилку из розетки".
sultan

Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
- Если я у тебя свечу выкручу у тебя колесо спустит?
Bсе затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал пока
запорожца не тормознул и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу
выкручу у тебя колесо спустит?
Водитель запорожца:
- А если я тебе монтировкой по еб#лу у тебя шнурки развяжутся?
sultan

ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА.
Швейцарцы знают: "если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает
Плейшнер, значит, это весна"...
Гренландские эскимосы уверены: "если в последний день июня температура
воздуха поднимается до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А
если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу
ногу - лето уже наступило"...
Жители Западной Германии замечают: "если тебе нестерпимо жарко,
физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным,
проверь, не подают ли тебя к пиву"...
Сибирская примета: "если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной
рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что
не окно это, а зеркало"...
Еще одна сибирская примета: "если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и
хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая"...
Людоеды с Малых Берцовых островов считают: "если у тебя во рту стоит
вкус свинины, значит, это был протестантский миссионер. А если
фаршированной рыбы, то - раввин"...
Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья - к лету, а зеленые
к зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них в
Австралии все вверх тормашками...
Крестьяне Эфиопии говорят: "если у слона нет хобота, это гиппопотам".
А если у него длинная шея, то это жираф. А если и хобот есть, и шея
длинная? Тогда это дефективный слон...
Примета североамериканских индейцев: "если бизон смотрит жалобно и
говорит "му", не стреляй, не надо. Это соседская корова"...
Нидерландские сыроделы резонно считают, что не всякий сыр можно называть
голландским. На что чукотские охотники на моржей отвечают - разумеется.
Как и не всякий хрен...
Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка -
быть беде. А оптимисты говорят - ерунда, это перекрашенная кошка.
sultan

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?
sultan

Разговаривают двое новых русских. Вдруг один цитирует Маяковского :
- Моя милиция меня бережет! Второй чешет в затылке :
- И мне купить, что ли ?
sultan

"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского
пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.
sultan

Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то еще не такая старая!

sultan

Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд,
заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу
"Еntеr"...

sultan

"Зайцы есть?" - кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту
Титаника.

sultan

- Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!
... Через 10 минут...
- Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор!

sultan

Штирлиц запрыгнул в такси и сказал шоферу:
- Трогай!
- О-ГО-ГО - сказал, потрогав шофер!

sultan