Поиск по автору:

Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники.
- Бандиты! - говорит отец.- Сейчас отнимут все наши драгоценности!
- Отец! Дайте все драгоценности мне - я их спрячу там где может спрятать
только женщина..
Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и
ускакали.
- Эх! Была б здесь твоя мать и верблюда бы сохранили!
sultan

- Алло, а Таню можно?
- А кто говорит?
- А все говорят!
sultan

Объявление: Пенсионеp, владеющий немецким языком, пpедлагает свои
услуги.
Языка взял еще в 43-ем...

sultan

14 причин почему алкоголь следовало бы предоставлять на робочем месте:
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижаетя
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды уходить с работы по причине похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями вскладчину или общественным
транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение местом работы растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу
10. Товарищи по работе начинают становиться друзьями по работе
11. Планерки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после
работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.
sultan

- Вы ошиблись номером, - говорит в телефонную трубку пожилой джентльмен.
- Это не гольф-клуб, а частная квартира.
- Кто это звонил, милый? - спрашивает его молодая жена.
- Пустяки, дорогая, очевидно, ошиблись номером. Какой-то мужчина, едва я
снял трубку, спросил: "Поляна свободна?"

sultan

- Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может
поймать воров, - говорит один бизнесмен другому.
- Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?
- А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и
установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был
сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.
- Молодец! Вот это выдумка! Ну и как?
- Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат...

sultan

25-й сьезд КПСС. Доклад Брежнева. В перерыве к нему подходит Крупская:
- Здравствуйте, Леонид Ильич!
- Э-ээ, здравствуйте...
- Я - Крупская Надежда Константиновна. Вы меня помните?
- А-а-а... Ну, как же, помню, помню... И мужа Вашего, Крупского, тоже
отлично помню!
sultan

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно
одной, но белой...
sultan

Как правильно посадить гостей: Hужно все внимательно слушать и
записывать sultan

- Алло! Кто это.... милиция? Ух ты...
Здорово... А такой вопрос: Это какой-то
конкретный мент, или вся милиция в целом?

Два пожилых супруга лежат в постели.
Франция. Он: «Дорогая, жизнь уже идет к закату, признайся, изменяла ли
ты мне хоть раз? ».
Она: «Дорогой, помнишь у меня появилось норковое манто? Это как раз тот
случай».
США. Он: «Любимая, признайся мне, столько лет мы вместе, неужели ты
всегда была мне верна? »
Она: «Помнишь, у меня появился розовый Кадиллак? Это как раз тот
случай».
Россия. Он: « Маня, признайся, изменяла ты мне хоть раз в жизни? »
Она: «Ну, Ваня, помнишь, у тебя пыжиковая шапка пропала……»
sultan

Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но
я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между
нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил
у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков
и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у
меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное
слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями,
друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже
перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка,
который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и
пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь
год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты
принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме,
что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в
следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я
тр@хну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что
они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный
Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый
велосипед!
Пошел ты в ж#пу, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я
могу быть, ты жирный, вонючий тр@хальщик оленей!
Всегда твой, маленький Вова.

sultan

Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он
мгновенно распадается на два монолога.
sultan

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?

sultan

У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не
получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Hу,
и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две
вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошо
моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...

sultan

Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот думает,
как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и
кричит:
- Волшебство!
- И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза
зажглась.
sultan

- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая
вас сбила?
- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в
полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой
веточкой.
sultan

Летел воробей, замерз и упал.
Шла мимо корова и наклала на него.
Воробей отогрелся и стал чирикать.
Бежала кошка, откопала его и съела.
Отсюда мораль:
1) Не всяк тот враг, кто на тебя наклал!
2) Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил!
3) Сидишь в дерьме - не чирикай!

sultan

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще
идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.
sultan

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая
второй, с разочарованием:
- Да, оказывается "Биг Бен" - это часы!
sultan

Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре.
Отец спрашивает за что.
Вовчка отвечает:
- Да вот физрук просил обложить козла матами...
sultan

Съезд партии большевиков. Депутат:
- Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин. Ленин:
- Да не завещал я! Ручку расписывал!

sultan

Лев, Медведь и Петух встречаются.
Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Петух:
- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.

Объявление в газете:
"Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для
разговоров о погоде".
sultan

Хорошо в лесу весной
Средь берез гулять одной
Земляникой обажраться
И на#рать под бузиной
Можно в прятки поиграть
Одуванчики сдувать
Иль за белкою погнавшись
На сосне ох#евать
Можно яй#а кабану
привязать узлом к бревну
Или зайца взять за уши
Да и е#нуть об сосну
Вон какая благодать
Самый раз в футбол играть
Пи#дануть ежа ботинком
Не #уй мячиком лежать
Солнце село
Дождь пошел
Зае#ись погодка
На природе хорошо
После литра водки:-))
sultan

Возвpащается Ваня из Паpижа, сажает свою Машку за стол:
- Hу, Мань, Паpиж - это полный п#$@ец! Hа Фефелеву башню забиpаюсь -
Мань, е# твою мать! Hалево посмотpишь - е# твою мать, Мань! Hапpаво
глянешь - Мань, е# твою мать!... Впеpед, назад -... Мань, е# твою
мать!... Ты чего плачешь-то, Мань?
- Кpасотища-то какая!

sultan

Господа японцы! Вы там поаккуратнее на своих машинах… Нам еще на них
ездить…

sultan

Заявление в ЖЭК:"Заткните моей соседке половую щель, а то когда у нее
течет, у меня капает!"

sultan

На сьемках фильма Мадонна срывается с большой высоты и падает.
Народ вокруг от неожидоннасти молчит. Вдруг кто-то спрашивает:
- Желание все успели загадать???...

sultan

Разговаривают два солдата. Один другому говорит:
- Слушай, а давай у нас в казарме скунса заведем - будет наш ротный
талисман.
- Да ты что, а запах?
- А что, запах? Мы же привыкли - и он привыкнет.

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя
на раздавленные часы, надетые на окровавленную руку:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
sultan

Через некоторое время семейной жизни жена замечает, что половая жизнь
перстала как бы отличаться спонтанностью - перед тем, как лечь с ней в
постель муж всегда на полчаса в ванне закрывается.
Ну вот один раз она подсмотрела, что же он там делает.
И увидела: Муж с закрытыми глазами тихонечко долбится головой об стенку
и повторяет: " Чужая, чужая, чужая..."
sultan

Женщине в жизни нужны всего четыре животных: норку на плечах, ягуара в
гараже, тигра в постели, и осла который бы за все это платил.
sultan

- Я Пеpвый. Я Пеpвый... Вызываю наземную службу. Высота 5000 метpов.
Гоpючее кончилось. Пеpедайте инстpукции...
- Hаземная служба... Пеpвый... Пеpвый, повтоpяй за мной "Отче наш, иже
еси на небеси..."

sultan

Адвокат:
- Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее
муж столь чувствителен к мышьяку?

sultan

Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом, новый
русский не может сообразить. Ведущий говорит:
- У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.
НР - помощь друга, звонит другу:
- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!
sultan

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги,
учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под
напряжением...
sultan

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.
sultan

Командированный решил купить жене в подарок лифчик.
Продавец хочет узнать размер.
- - Ну хотя бы по форме: что это -- персик, яблочко, маленькая дынька?
- - Уши спаниеля...
sultan

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные,
застенчивые и малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не
сдвинутся.
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

sultan

Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз...
sultan

По итогам проверки школьных сочинений на тему "Как я провел лето" были
раскрыты: 5 угонов автомобилей, 3 грабежа, 2 изнасилования и убийство
Джона Кеннеди.

По пустыне ползет мужик.
Солнце жарит, песок плавится, вобщем, круто. Вдруг он видит столбик, на
нем стрелочка такая вбок показывает и на ней написано: ДО ВОДЫ - 2 КМ.
У мужика откуда только силы взялись, вскочил и в ту сторону рванул.
Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой столбик со стрелкой и
надписью: ДО ВОДЫ - 1 КМ.
Мужик собрал самые последние силы и побежал в том направлении. Сознание
уже отрубалось, когда он увидел стрелку с надписью "ДО ВОДЫ - 200 М",
показывающую вниз...
sultan

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там
по 100 грамм и огурчик.
sultan

- Петров, 15 шагов вперед!
- Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Товарищ лейтенант, а
дальше нельзя, дальше стена.
- А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!

sultan

В центр дрессировки животных требуются 3-4 опытных дрессировщика,
ежемесячно.
sultan

Надпись на парте в автошколе: "Хороший индеец - мертвый индеец!
Хороший гаишник - хороший индеец!"
sultan

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.

sultan

Любовь как свет. А если свет отключат - придется добывать огонь как
раньше, вручную, трением, или на Tверской покупать свечку.
sultan

Заходит мужик в аптеку и вопрошает:
- Молоко есть?
Ему в ответ:
- Что Вы! Это же аптека, молока здесь нет...
Мужик, сирепо размахивая добытой из-под полы пальто дубиной, все в
аптеке покрушил. Целый день убирали, переделывали, чинили. Утром то же
мужик заходит:
- Молоко есть?
- Мужчина, молоко в аптеках не продают!
Реакция та же - все поломано, разбито, разбросано...
Остаток дня ушел на ликвидацию последствий. Заведующая решила
перестраховаться и купила-таки молока.
С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же:
- Есть, есть молоко!
- Ха! Молоко сегодня во всех аптеках есть. Ты мне хлеба дай!
sultan