Поиск по автору:

В BMW врезается "Запарожец"
Из бэхи выходит новый русский и спрашивает у водилы запора: Те братан
че, мерсов мало...

70-ые годы Председатель обкома КПСС звонит в церковь П -Здравствуйте
батюшка. Не могли бы вы нам помочь? У нас собрание парторганизации, а
стульев не хватает, дайте на денек скамеек. У вас в церкви их много...
Б -Не дам! Вы в прошлый раз половину скамеек разломали, а на остальных
матерные слова нацарапали!
П -Не дадите скамеек, не получите пионеров в церковный хор Б -Не дадите
пионеров в хор, хрен вам монашек в сауну!
П -Ну батюшка, за такие слова партбилет можно на стол положить!

Вчера в спортивных говостях на "русском радио": Произошло столкновение
болельщиков команд ПСЖ и Марселя, после словестой перепалки в
болельщиков Марселя полетели камни.
Один болельщик С РАНОЙ головы был госпетализирован Болельщик ЧЕГО???

на занятиях по полит подготовке
Вопрос: что такое агрессия?
Ответ - Это нападение одной страны на другую, без расрешения СССР

Все истории с попаданием в "не туда" американских бомб и ракет,
напомнили мне фильм "Горячие головы-2": сцена:
Офицер ВВС говорит летчикам перед вылетом на Багдад
- Запомните, ваши основные цели-дворец президента и склад оружия!!!
Ну а если основные цели уничтожить не получится, то уничтожьте запасные:
зоопарк и фабрику по производству акардионов

Привет всем
Еду в субботу на машине и слушаю по радио прямую трансляцию
футбольного матча Зенит-Торпедо Фраза ведущего, заставившая
остановиться:
"Такое ощущение, что Овсепян пременил против игрока Торпедо прием
восточных единоборств, а соперник - упал, прям как в Матрице!!!!"

Обьявление в питерской маршрутке:
"Во избежании ДТП, убедительная просьба не отвлекать водителя
разговорами, песнями, танцами!"

Ленин спрашивает Дзержинского:
- Феликс Эдмундыч, скажите, а у вас ноги волосатые?
- Ну сколько можно, Владимир Ильич, подкалывать меня такой старой
шуткой!
- Нет все-таки ответье мне, волосатые или нет?
- Ну волосатые, а что?
- Да вы оказывается ХОББИТ !

Смотрел вчера "Дорожный патруль"
расказывают о попытке ограбления женщины

пострадавшая: "Я вышла из машины, и тут ко мне подбежал мужчина с
пистолетом. стал требовать деньги. я закричала, на мой крик из магазина
выбежал охранник и задержал нападавшего"

подозреваемый: "Я сидел в машине и ждал своего друга, которого не видел
10 лет. Он долго не приходил и мне захотелось в туалет. Я вышел из
машины и пошел по улице в поисках туалета. так как я очень боюсь
хулиганов, то у меня был с собой пистолет, но по причине рассеяности я
забыл спрятать его в карман и нес в руках. Женщина проходя мимо меня
подумала что я хочу ее ограбить и стала кричать, из магазина выбежал
охраник и повалил меня на землю"

оперативники: "При себе у задерженого находилось: пистолет макарова,
выкидной нож, газовый баллончик и наручники"

ЭТО Ж КАК НАДО БОЯТСЯ ХУЛИГАНОВ!!!!!!!!!

На проходной Кремля висит объявление: "Отдам в хорошие руки щенка
лабрадора. звонить по телефону с гербом, спросить Вову или Люду"

Новинки видеопроката:

Для любителей жанра экшен: Португалия - Англия

Для поклонников мелодрам с детективным подтекстом: Дания - Швеция

Для любителелей садо-мазо: выступления Российской сборной

Для особо эстетствующих ценителей садо-мазо: все матчи с кометрариями
Маслаченко

Новый-старый анекдот

Приходит мужик домой, влючает телевизор: Первый канал - там Путин
переключает на "РТР" - там опять Путин, включает "НТВ" - снова Путин,
переклюает на "ТНТ" - а там сидит майор ФСБ и говорит:
"Допереключаешся!!!!!!!"

Героев рожает Родина, а дураков пизда!

работаю в магазине автозапчастей.
приходит покупатель, спрашивает глушитель на 99-ю
вот-говорю я-есть новгородские и есть эстонские, эстонские более
качественные
ОК-говорт покупатель-беру, только скажите, маашинна торррмммозит
не буудддет?

Игра "Что Где Когда"
Ведущий: "Телезритель из Чечни интеруется, что в черном ящ-щ-щ-щ-щ-щ...

"Ющенко!!! Ющенко!!!" - кричали украинское болельщики, которые так и не
смогли выучить фамилию российского фигуриста

По-поводу «Доверие - как бумага: один раз помнёшь - идеальной она уже не будет никогда, как не разглаживай.
» Если бумага с водяными знаками, то пофигу – мятая она или нет, ценность её остаётся прежней. Если бумага понадобилась в туалете, то от идеальной будет мало толку, лучше её помять.

Из новостей "Президент АВТОВАЗа Игорь Комаров может возглавить Объединенную ракетно-космическую корпорацию (ОРКК). " Ну теперь "Протон-Калина" с толкача будет самым надёжным средством доставки космического мусора на орбиту.