Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: solo13
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

14.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется
шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает
привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в
черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы,
эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение
дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

13.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я смотрю на Наше правительство, мне хочется иногда нанять самого
дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.

01.05.2014, Остальные новые анекдоты

Пересматривали недавно мультфильм: три богатыря на дальних берега.
Князь в бегах, у власти Баба-Яга и Колыван. Зайцы с битами ходят...
Где-то я это уже видел...

30.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

16.09.2011, Повторные анекдоты

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а
водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

13.05.2011, Повторные анекдоты

Завалил на экзаменах профессор одного студента и тот решил отомстить: По
коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под
одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так
неудобно!
Студент - А я уже месяц без зачета не сплю, КАКОВО???
Ладно в расчёте дядя мне в армию пора....

31.10.2011, Повторные анекдоты

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов
игроков, графика офигенная, читтеров нет, сервак не подвисает,
дисконнектов нет, пинг нормальный, админ терпеливый - но если уж
забанит... то ппц:)

25.01.2012, Повторные анекдоты

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнули
оба. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали...

14.12.2011, Повторные анекдоты

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило
Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу!!!!

07.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Старушка на рынке.
- Почём гречка, милый?
- А у тебя валидол с собой?

15.09.2011, Остальные новые анекдоты

Создатели мультика "Ледниковый период ", дайте вы уже этой белке
желудь!!! Она его заслужила!

16.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

29.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял,
подумал и пошел в обход...

08.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

15.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
...-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Блин, да в больнице лежит
- А чё с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Оо???? , а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и
порвал ему ватман.

29.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

23.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:
- Вы каратист? Мастер спорта?
- Ну да..
- А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
- Черный.. с черными чулками и мини юбкой...

08.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.

11.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть же такие женщины - пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом
будут говорить, что отдали тебе всю молодость.

01.01.2014, Повторные анекдоты

Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал Гарри Потер, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!

14.06.2011, Остальные новые анекдоты

-почему на доске почета нет лучших российских футболистов?
- завтра же всех повесить!

14.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почти никто об этом не знает, но на самом деле после тяжелого рабочего
дня обычный российский полицейский. Приходит домой, снимает серую форму,
набирает себе ванну с пеной, залезает в неё, открывает томик Бунина и
плачет. Потому что читать он не умеет.

03.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на"-льник":
начальник, будильник, понедельник?

01.04.2011, Повторные анекдоты

Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивлённо:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут. Болели мы.

16.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки - уже подарок!

08.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь
на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а
потом вырубаешься.

29.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего
успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без
угрозы выкидыша!)))

30.10.2013, Остальные новые анекдоты

Британские солдаты ВМФ используют песни американской певицы Бритни Спирс, чтобы распугивать сомалийских пиратов на восточном побережье Африки, сообщает NME.
Блин!!!! Пусть наши там проиграют пару песен Димы Билана или Тимати Все пираты или застрелятся или повесятся....

04.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Летописец - это не тот, кто пишет историю... Летописец - это плохое
лето....

25.01.2012, Повторные анекдоты

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я
сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с
пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с
ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий,
тот и победил. Все, я побежала.

01.04.2011, Повторные анекдоты

Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена
спрашивает:
- Как служилось?
- Нормально Гена.
- Кем служил?
- Радаром.

11.11.2011, Повторные анекдоты

Слово "мастурбация" уже не модно и не политкорректно.
Надо говорить "онанотехнологии"!

14.06.2011, Повторные анекдоты

Приходит женщина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- А мяско?
- Ну что вы, я вегетарианка!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!

06.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на Работе.

10.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 87-тысячного стадиона
для открытия Олимпиады, пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить,
постpоенное сооpyжение отдать под газетный киоск.

06.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хуже Пятницы 13 может только быть Пятница 8-е!!
(Мужики)

14.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и
офигенно повеселиться!

27.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей Бессмертный.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан
Маклауд.

17.03.2011, Новые истории - основной выпуск

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.
Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не
только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон! такой
замечательный хор из БИБИ, но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни
гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем:
"Саечку за испуг!!!!!!"
... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил..

01.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гарри Каспаров, после матча с компьютером, два дня бухал с
калькулятором.

17.06.2011, Остальные новые анекдоты

русалки-это девочки, которые ели много сладкого!!!?

14.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Футболисты сборной России в домашнем матче третьего тура отборочного цикла чемпионата Европы-2016 сыграли вничью с командой Молдавии.
Вы же здоровые мужики!! Идите штукатурить!!

01.12.2011, Остальные новые анекдоты

Если у вас не хватает денег на виагру, покупайте "Несквик". Энергия
кролика вам поможет!

07.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

08.06.2011, Остальные новые анекдоты

Cоревноваться с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая кожа
после неудачного загара...

11.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый
кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы
или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду....

11.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня на утреннем собрании. Начальник:
- Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу
компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"!
Грустный голос манагера:
- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу
компанию.

29.04.2011, Остальные новые анекдоты

- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.

30.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»

solo13 (406)
Рейтинг@Mail.ru