Повторные анекдоты

- Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!

Раньше, чтобы девушку уломать, её надо было напоить...
Теперь надо следить за тем, чтобы она не нажралась...

В Пасхальное Воскресенье идёт православный наш мужик с кладбища, а
навстречу ему татарин (стало быть мусульманин). Мужик ему:
- Христос Воскрес!!!
Татарин:
- АЙ молодцА!!!

Пешеход с монтировкой - транспортное средство повышенной опасности,
всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем.

Завалил на экзаменах профессор одного студента и тот решил отомстить: По
коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под
одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так
неудобно!
Студент - А я уже месяц без зачета не сплю, КАКОВО???
Ладно в расчёте дядя мне в армию пора....

Морда - это нецензурное выражение лица.

Носи трусы поверх брюк, будь суперменом, - борись с системой!

Разговаривают два ветеринара после того, как прооперировали слона:
- Вроде все хорошо прошло. Как ты думаешь, мы не оставили внутри никаких
инструментов?
- Конечно, нет! Кстати, а где наша медсестра?..

В лесу раздавался оргазм дровосека...