Поиск по автору:

Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья". Люди-и-и! Отберите у
меня наковальню! А то я никуя не кую или НАУЧИТЕ!!!...

Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а
твой член смотрит на тебя так грустно, говорит - зачем мне этот чулок,
мы шо банк грабить будем?

- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ?
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

ПУтин написал для Медведева речь на новый Год. Выходит Медведев на
трибуну и читает:
- Хо-хо-хо-хо ох-ох-ох-ох
Путин из-за спишы шепчет:
- Страничку переверни это же мы в крестики нолики ИГРАЛИ!

Сколько всего может случиться в ночь с пятницы на понедельник...

КАЛЕНДУРЬ 2012 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6.
Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь (Слюнтябрь) 10. Моктябрь 11.
Гноябрь 12. Дубабрь Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх,
потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные -
трудни)

Стоит мент на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие ему
говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребёнке?!
- А вы бы не ругались?! Этот ребёнок, мать его, уже вторую неделю ходит
за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна
МИЛИЦЕЙСКАЯ СОБАКА!!!

Грузчики проносили возле подьезда зеркало возле которого сидели бабушки
- они и в нём увидели проституток!

PS: Это был единственный раз когда они не ошиблись..

Глубина жопы, в которую попадаешь во время жиздни, прямо пропорциональна
длине @уя, положенного на работу во время онной.

Я Осознал тайну мужскую! Теперь Знаю что такое утренний стояк! Всё
банально просто. С утра мозг, проснувшись, делает проверку систем
жизнеобеспечения PS: навеяло благодаря Windovs и проблемами с
Фобос-Грунтом!!!!

Пап смотри там панки, пиво сраками пьют!!!
не верь им сынок, это лица у них такие.....

Санта Клаус, залезает в очередную трубу.
В комнате увидел спящию, обнаженную девушку.
"Мда" - размышляет Санта "Если я ее отимею, то я престану быть добрым,
сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу"

Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

Цивилизация - это когда суборбитальные корабли бороздят космические
просторы, адронный коллайдер разгоняет атомы, а в холодильнике, с*ка,
третий день жрать нечего!

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки - уже подарок!

Если третий день подрят хочешь сдохнуть - это среда.

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в
клавиатуру, делает запасы на зиму!!!

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило
Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу!!!!

Парламент взревел. Помошники депутатов довольны. Шутка с канцелярскими
кнопками удалась!

Наутро после выборов к Путину(Вольке) приходит Хотабыч без бороды.
А там сидит Медведев(Женя Богорад) и говорит гсподин Чуров вы
волшебник!!!
Чуров со вздохом отвечает ребята ещё четыре года и вам ни один Джин не
поможет!!!!

- Утро доброе, с вами офисный вариант программы «Оч. умелые ручки». С
вами ваш любимый ведущий Андрей Бахметьев! И сегодня мы научимся делать
из бутылок и проволоки бампер для новенького «Майбаха»…

Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" -
проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" -
наверное он вообще решил больше не засыпать или не просыпаться
Однозначно!

Женщина должна быть трёхфазная: Дома-хозяйка, В гостях-королева, В
постели блядь! Но бывает сдвиг по фазе: Дома-как королева, В гостях-как
Блядь, В постели-как хозяйка, хочу дам, хочу нет..

Девушка рассказывает подругам: — Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей
жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце
разговоры до утра!
Парень рассказывает: — Это было ужасно, невыносимо. Сначала не вставал,
потом кончить не мог. А под конец бессонница!

Про то как Медведев сказал "Спасибо!" электронной урне для голосования
вообщето закономерно!
Он после айфона убеждён что вся Электроника одухотворенная, Блин он даже
терминатора в Москву приглашал!

Япония, Фукусима, Хиросима, камикадзе, Ферари и Ламборджини + камикадзе.
Вот так патриоты страны восходящего Солнца пытаються перекинуть
проклятие в евросоюз!!!
Следующая остановка РИМ!!!

Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на Работе.

Только в Японии автолюбители могут за 6 секнд заставить страхувую
компанию зделать самоубийство через (Харакири!!) PS: А вам слабо разбить
8 феррари 3 Мерса и Ламборджини (предварительно застраховав их!!?)

- А ты кто по гороскопу?
- Рыба.
- Я буду называть тебя ЯЯЯЯЯЗЬ!)))

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым
смыслом — у тебя нет шансов.

Химический элемент "Женщина"
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ:
Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на"-льник":
начальник, будильник, понедельник?

Случай на дискотеке:
- А-а-а-а-а!... Ой, девченки... я ноготь сломала!!!...
- А че орешь то???
- Да я его из носа вытащить не могу.!!!.. :

Только в Америке пьяная охотничья собака может подстрелить на охоте
своего хозяина!!!!!

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000
рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
единоросс?

Гарри Каспаров, после матча с компьютером, два дня бухал с
калькулятором.

Помогите!!!!!!!!!!! Налоговая горит! - И каждый помог чем мог. Кто-то
дрова принес, кто-то бензин... Кто-то пригнал цистерну нефти.........

Если у вас не хватает денег на виагру, покупайте "Несквик". Энергия
кролика вам поможет!

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

ИНТЕРНЕТ-ЭТО ПУНКТ ПРИЁМА, ОБМЕНА И СБЫТА КРАДЕННОГО ОСТРОУМИЯ...

Перельман идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, "и" краткое... Ничего не понимаю! Х%йня какая-то!

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту
обувь-убийцу.

почему в оптических мышах делают дырку под лазар в форме замочной
скважины?
ну что все проверили свои мыши? )))

пора завязывать с интернетом. . . пароль от "Одноклассников на
микроволновке набираю и на сотке тоже)))))

Женщина – любовнику:

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да,
скоростной... да, есть второй в спальне... Бли-и-ин!!!

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у
двадцатилетней девушки …
— А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
— Нет… Про тебя он не спрашивал…)))

О! Порно-двигательный аппарат..
PS: один восклицательный знак как приоритеты девушек меняет!

Сижу один в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ
заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом
со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут
все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я
сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель
подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А
нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные
лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел

PS: Самое смешное началось когда люди собрались выходить а он хотел за
проезд собрать!!!? пришлось показывать документы но из 18 пасажиров 3
незаплатили!!!!

Из книги "Тайный Город"
Захар ТАК набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет !

Человеческий мозг уникален, он работает 24 часа 365 дней в году, он
работает сразу после рождения и перестает работать только когда... у
тебя экзамены.