Поиск по автору:

Чтобы выпрямить Ваши ноги потребуются алюминиевые колготки

Зачем быть красивым,
Богатым, здоровым,
Евреем, в Германии,
в 34-м?

пьяный мужик залезает в автобус и наступает на ногу интеллегенту
и:молодой человек вы у меня асоцыируетесь со свиньей
м:а ты у меня асс
асс
ассссс...АХ ТЫ СУУУУКККААААА.

Ехал я как-то прилично пьяный в пустом трамвае зимой. После стояния
на красном светофоре трамвай начинает трогаться. Несколько
раз он безуспешно дергается, но с места тронуться неможет.
После чего, выходит женщина-водитель из свой будки и откинув
одно из передних сидений и заглянув в здоровую единственную ножку
на которой крепится сиденье, произносит: "Все, приехали, песок кончился"....
Полностью потрясенный, в шоке от увиденного, с
мыслями об вреде алкоголя и белой горячке я побрел пешком домой.
Я долго думал, а не бросить ли мне пить? А то уже начали мерещиться
трамваи ездиящие на песке... Пока я не узнал, что оказываается трамваи
зимой посыпают перед собой рельсы песком через трубочки перед колесами,
чтоб колеса непроскальзывали.

Объявление в Киевской газете:
-Меняю ковер 2*3 на сало таких же размеров.

Объявление в Киевской газете:
-Меняю ковер 2*3 на сало таких же размеров.

Объявление в Киевской газете:
-Меняю ковер 2*3 на сало
таких же размеров.

vypivajut dvoe. odim govorit

Однажды, у них там, один из шейхов круто запил. Неделя, другая....
Прибегает всклокоченный Главный евнух и вещает:
- О , великий, в гареме волнения, вас давно не видели и т.д.
- Вели всем женам построиться!
Шейх приходит в гарем, смотрит мутным глазом на жен, и командует:
- Повернуться!
- Штанишки снять!
- Наклониться!
После чего целует каждую в п...ку и приговаривает
- Все ,что могу ... Все, что могу... Все, что могу...

Prodam chest ... smolodu

ГАИ-живет на мои

Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей, и рыбу
удит. Один мужик говорит другому:
- Давай, мол, спросим, клюет ли рыба. Если скажет "Да", то мы скажем:
"Везет же этим евреям". А если Нет, то - "Так вам жидам и надо!"
Подходят они, и спрашивают:
- Ну что, клюет?
А он им в ответ:
- Да пошли вы на @уй!
Тут один другому и говорит:
- Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!

Голодный кот поймал мышь и говорит ей:
-Ну что, жить хочеш?
Мышь:
-А с кем?
Кот ох...ший:
-Вот шлюха! Аш жрать противно.

- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим
телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...

SergeyL.

Еще в середине апреля министр внутренних дел РФ Борис Грызлов
предупредил, что в ближайшее время автолюбители "вспомнят о ГАИ". Она
заменит неудобоваримое сочетание букв - ГИБДД. "Мы решили, сохранив
статус действующего Главного управления, снова назвать его более
понятным для населения словом из трех букв...."

Сайт www.rtr-vesti.ru

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу
убить человека..

SergeyL.

Много неприятностей и всего за червонец.
Хочу рассказать историю про то, как за небольшие деньги устроить
товарищу максимум неприятностей.
Учился я в 90 - 96 годах в славном МГТУ им. Н. Э. Баумана. Жил в общаге,
что в Измайлово. Жил в той же общаге Леха Сидоров. Товарищ отличался
особым распи$#яйством, при мне уходил в академ разок, а потом и в армию
попал. И что самое интересное, армию ту - я ему устроил, пусть и не
специально. До института успел он позаниматься какими-то единоборствами,
силой бог не обидел (по поводу ума - не поручусь).
Как-то раз забежал он ко мне, денег попросил, я по жадности, да и зная
его натуру, все равно все пропьет, денег ему не дал, сказал что нету.
Через 10 минут он прибежал опять, стал просить хоть червонец, чтоб до
пьянки доехать, а то его там мол ждут, водка стынет. Дал я ему этот
червонец, Леха исчез. Нет его месяц, второй. Как-то увидел его друга -
спрашиваю, куда мол Леха делся, а то червонец остался должен, не
заносит. И узнаю грустную историю: Леха таки на пьянку на мой червонец
доехал, напился, вечером на прогулке поцапался с нарядом ППС, побил их
всех, разогнав по парку… Те вызвали подмогу, Лехе надавали по голове,
скрутили. Очнулся в обезъяннике, ему прям с утра - от 5 до 7 лет за
хулиганство и сопротивление, либо мы людей из военкомата вызываем. А
надо заметить, что накуролесить он умудрился в своем родном городе, где
его знали как облупленного и где на него уже пару лет охотился
военкомат.
Так и потопал Леха в армию, служил на Дальнем Востоке, где участвовал в
мероприятиях по скашиванию плантаций конопли, что высаживали тамашние
наркобароны, заработал удар арматурой по голове от подручных тех самых
наркобаронов (по возвращении из армии, подвыпив, он всем демонстрировал
шрам жуткого вида). Долго лечился, служил далее.
И все - за один червонец!

Sergey

Хотелось по-настоящему

Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель
заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается
надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на
исполнительный старт.
MFD: Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в
горизонте.
Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного
удовольствия..
MFD: Отказ двигателя №1!!!!
Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ
хотел потрахаться!!!
MFD: Отказ двигателя №2!!!!
www.bestavia.com

- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим
телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...

SergeyL.

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу
убить человека..

SergeyL.

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

я смотрю хоть кому-то истории от 11,12,2002(мои)пришлись по душе так что
вот еще...
школа, мой первый класс,1989 год... зима... в семье появился
замечательный щенок колли,3 месяцев отроду, и вот выгуливая его мой отец
нашел большой мешок с октябрятскими звездочками, и принес его домой.
сынуля(то есть я) с утра пораньше засыпал половину этого пакета себе в
рюкзак и пошел в школу. там обвешался этими звездочками как металист,
вплоть до шнурков на ботинках, раздал часть ребятам... урок еще не
начался, валяли дурака, начали кидаться ими друг в друга, одна из
звездочек попала мне в лоб, да шибко хорошо, я разозлился, схватил
горсть этих звездочек и побежал за пареньком. и вот у самого выхода я
почти догнав его кидаю эту горсть, и тут входит моя классная
руководительницааа.... естественно все это летит ей прямо в лицо....
через 2 часа мы были вызваны в актовый зал, где на с позором исключали
из октябрят. больше всего было жалко директора-бедняга с каждого из нас
сорвал порядка 50 звездочек....

raven

я смотрю хоть кому-то истории от 11,12,2002(мои)пришлись по душе так что
вот еще...
школа, мой первый класс,1989 год... зима... в семье появился
замечательный щенок колли,3 месяцев отроду, и вот выгуливая его мой отец
нашел большой мешок с октябрятскими звездочками, и принес его домой.
сынуля(то есть я) с утра пораньше засыпал половину этого пакета себе в
рюкзак и пошел в школу. там обвешался этими звездочками как металист,
вплоть до шнурков на ботинках, раздал часть ребятам... урок еще не
начался, валяли дурака, начали кидаться ими друг в друга, одна из
звездочек попала мне в лоб, да шибко хорошо, я разозлился, схватил
горсть этих звездочек и побежал за пареньком. и вот у самого выхода я
почти догнав его кидаю эту горсть, и тут входит моя классная
руководительницааа.... естественно все это летит ей прямо в лицо....
через 2 часа мы были вызваны в актовый зал, где на с позором исключали
из октябрят. больше всего было жалко директора-бедняга с каждого из нас
сорвал порядка 50 звездочек....

raven

А теперь становись на колени и соси прощения!

одна голова хорошо, а две вместе - большая жопа.
С.В.

Прибегает девушка на свидание:
- Так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала!
- Ну, поломать не поломала, но погнула конкретно.

Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел,
может быть он просто жук.

Рассказал как-то один фидошник втоpомy анекдот:
Завелся в лесy вежливый лось-педеpаст, всех звеpей пеpетpахал.
И вот встpечаются медведь и волк, волк за задницy деpжится. Медведь его
спpашивает:
(М) "Что с тобой?"
(В) "Да вот лось-педеpаст, чтоб его..."
(М) "Так что же ты емy п@#$ы не дал?"
(В) "Да ты что, неyдобно, он такой вежливый..."
Медведь испyгался, подyмал-подyмал, и запихал себе в задницy пpобкy.
И вот сидит медведь в кyстах, весь на измене, вдpyг сзади: "Чпок" -
"Здpавствyйте, Миша!".
Втоpомy анекдот понpавился, и он pассказал его тpетьемy, тpетий - четвеpтомy и
т.д. ... 9-й фидошник 10-мy:
"А я знаю свежий анекдот пpо добpого ослика.
Сидят коpоче заяц и медведь
Раз так медведь кpичит бл% добpый ослик идет, соскочил быстpо
А косой остался
Обана ослик подкpался и начал ослика в жопy е$#ть
Вы#$ал, заяц повоpачивается, а ослик говоpить: "Добpый вечеp"!

Когда еврейское казачество востанет

Задача 1.
ФСБ восемь часов осматривала $2 млн, изъятые у чиновника Улюкаева.
Сколько часов потребуется ФСБ, чтобы осмотреть $120 млн, изъятые у полковника полиции Захарченко?
Если новость про Захарченко была опубликована 10 сентября, то кода ФСБ реально обнаружила Деньги, если
рабочий день сотрудника ФСБ, Осматривающего Деньги Чиновников, длится 8 часов с перерывом на обед в 1 час,
а Деньги он осматривал в авральном режиме, т.е. без выходных и праздников?
Когда ФСБ обнаружила Деньги, если их было $150 млн?

Задача 2.
120 миллионов долларов полицейского Захарченко по утверждению сотрудника ФСБ, Осматривающего
Деньги Чиновников, весят полторы тонны. Сколько весят два миллиона, изъятые у чиновника Улюкаева?
Сколько на самом деле было изъято у полицейского Захарченко, если один миллион долларов купюрами по $100 весит 10кг?
Могла ли быть ситуация, что расхождение в значениях компенсировалось более мелкими денежными купюрами?

Задача 3.
Сотруднику ФСБ, Осматривающему Деньги Чиновников, сейчас 53 года и 7 дней от роду. На пенсию он выходит
в 60 лет. Сколько Денег Чиновников (в млн $) он cможет осмотреть до своей пенсии, если известно, что в году 247 рабочих дней?

Встречаютя в Москве два грузина.
Один другому:
- Слушай, дорогой, говорят сюда скоро сам Маккейн гастарбайтером
приедет.
- Да ну, не может быть, с чего ты взял?
- А он недавно в одной газете написал: "Мы все грузины".

http://www.inosmi.ru/stories/06/06/13/3482/243248.html

Моется в душе Мужик. Звонок в дверь. Он, не одевшись, не вытершись,
подходит к двери и смотрит в глазок. За дверью стоит почтальон и смотрит
в замочную скважину и говорит:
- Что, кучерявый, нос повесил? Мамку зови!!!

Оператору БТ дали пинок под зад. А он получил сотрясение мозга
http://charter97.org/bel/news/2006/03/27/bt
Белорусские телеканалы подняли истерию по поводу "избиения" оператора БТ
(белорусского телевидения) во время митинга в сквере Янки Купалы.
Действительно, 25 марта съемочную группу БТ забросали снежками, что и
было показано. Позже по радиостанции "Эхо Москвы" передали, что кто-то
не выдержал и пнул оператора БТ под зад. В сюжете БТ, показанном
зрителям, телеоператору поставили диагноз: сотрясение мозга. Интересно,
где находится мозги у телеоператора БТ, если для сотрясения мозга ему
достаточно пинка под зад?

Многие мужчины с удовольствием променяли бы утреннюю зарядку на утреннюю
разрядку.

Цитаты из школьных работ по биологии

В бытность учителем биологии начитался всякого в контрольных работах
школьников. Надо заметить, что контрольные работы и проверочные
складывались аккуратной стопочкой и отправлялись… в туалет. Поэтому
очень часто, когда приходили гости, из оного заведения раздавались
взрывы хохота, а коммунальный туалет грозил развалиться на части.
Какие-то изречения забылись и были утеряны для потомков, а какие-то
навсегда запомнились. Привожу на страницах анекдотру некоторые "перлы":

"На березе растет гриб-ТРУДОВИК". За что ученики труд и трудовиков так
не любят? Сразу представляешь себе учителя труда в шляпе, покрытого с
ног до головы мхом и сидящего на дереве.

"Пчела МАЙЯ приносит пользу. Она опыляет цветы и носит мед". Пчела Майя
конечно любимый мультяшный персонаж детей того времени, однако
несознательные ученые пока не додумались назвать какой-нибудь вид пчел
Майями.

"Амеба устроена очень просто: у нее МНОГО НОГ и она ХОДИТ куда хочет".
Хорошо когда много ног, а когда есть и не только ноги, то можно гулять и
на право и на лево!

"Лягушки живут в пруду и КАКАЮТ очень громко". Если вы услышали
оглушительный звук вблизи водоема, не думайте, что где-то рядом
террористы, знайте, это лягушки пошли в туалет!

"В переваривании пищи участвуют ФИГМЕНТЫ". Сразу понятно, что эти
ФЕРМЕНТЫ не ФИГа не переваривают.

Комплимент: Ты сегодня выглядишь как умная

Новый русский едет на джипе, разговаривая по телефону он замечает
красный светофор. Останавливается и продолжает разговор, во время
которого замечает открытый люк перед слепой старушенцией, переходящей
дорогу. Говрит в трубку - "ша братан погоди"... и высунувшись немного из
окна начинает бормотать... - "э, да, ну, ну это самое... ну... ОПА"!!!

Мужчина остается наедине со своими мыслями, женщина - со своей
косметичкой.

вы знали что снежный человек размножается спорами......
спустится в деревню и товорит
- а спорим я сейчас буду размножатся!!!!!!!

Автостоляр.
Ремонт отечественных автомобилей.

фразу "мертвого осла уши" после английского перевода (dead ass ears)
некоторые нерусскоговорящие в Латвии поняли по смыслу как "галимая жопа
с ушами" и до сих пор спрашивают друг друга что имел в виду Путин

Волк останавливает в лесу Красную Шапочку :
- Снимай !
Та, кокетливо:
- Трусы?
Волк, возмущенно:
- Что я тебе - гинеколог, что-ли??? ЧАСЫ!!!

ot SERGEY

Я такой ленивый, что мне приходится работать!

1)- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Ну... Здравствуйте безнадежно больной пациент!

SergeyL.

Новое в психиатрии: болезнь саакашвиния с острым синдромом натофилии.

Не каждый начальник мазохист, но обязательно садист.

Некоторые предметы одежды - не будем тыкать пальцами - отличаются
умопомрачительным ехидством и тенденцией к злорадству. Судите сами:

- Колготки: эти их радостные затяжки и стрелки в неположенных местах и в
самые неподходящие моменты - когда ужасно спешишь на работу или - о да,
да! - на собеседование.
Поймите меня правильно, я пытаюсь сочувствовать и могу даже понять
позицию колготок, когда в честь первого свидания они ухищряются пустить
стрелки, по длине превосходящие речушку Нил. Быть может, это из
патологической честности они стремятся открыть ухажеру как можно больше
сантиметров голой правды. Дескать, мы тебя сразу предупреждали. Уж мы
такое видели!
Но что хотят доказать эти безумные камикадзе, когда рвутся за 2 секунды
перед важной деловой встречей? Во имя чего умирают у нас (на руках) на
ногах?

- Юбки-клеш: бывает, идешь вся восторженно-торжественная сквозь яркий
летний полдень, вдыхаешь теплый воздух, любуешься зеленью, опять же.
Платьице белое, невинное, трепетное. Легкий ветерок играет с твоими
волосами. И вдруг - переходит с волос на подол. Дальше возможны два
варианта развития событий: 1) ты воровато оглядываешься, придерживаешь
подол руками, сгорбившись подобно Квазимодо, и спешишь перебежать на
ближайшую безлюдную (и защищенную от ветра!) местность; 2) идешь с гордо
поднятыми головой и подолом и делаешь вид, что не слышишь восхищенного
улюлюканья за спиной.
Впрочем, вредный характер свойственен не только расклешенным моделям.
Узкие юбки из гладкой и мягкой ткани порой обладают уникальной
способностью собираться складками, превращаясь в пояс-гармошку. Или
играть в земной шар и с печальным достоинством вращаться вокруг талии.
Когда их снимаешь и обещаешь никогда больше не надевать, они выглядят
обиженно-отверженными и всячески давят на жалость.

- Колючие свитера: если милая и обычно спокойная девушка внезапно
превращается в беспрестанно ерзающий комок нервов, не спешите обвинять
себя во всех смертных грехах и каяться в том, что назвали ее
эксклюзивно-розовый цвет волос странным-бледно-красным. Проблеме может
найтись куда более прозаическая причина. Ибо колючие свитера вытягивают
из души все самое злое и неприветливое. А мозг сосредотачивается на
одном: когда же все уйдут, и можно будет с наслаждением почесаться -
нет, даже не почесаться, а почухаться! - как бездомная блохастая собака.

- Перчатки: судя по всему, это самый свободолюбивый предмет одежды. Ибо
хозяев своих они на дух не выносят и стремятся ускользнуть при первой же
возможности. Они с удовольствием поедут до конечной станции -
разумеется, не с тобой! - или останутся вяло лежать на прилавке,
подыскивая нового владельца, от которого впоследствии тоже можно будет
уйти каким-нибудь мерзким и неожиданным способом. Очень легкомысленные и
нервные особы.

- Носки: романтичные и непостоянные создания, которые стремятся
заключить союз с представителями другой расы. Черный хлопковый носок
льнет к белому кружевному, желтый носок в цветочек ищет красный
шерстяной. У всех носковых рас существует склонность к побегам в никуда,
после которых обнаружить их уже не удастся.

От предметов одежды перейду к обуви и аксессуарам.

- Туфли на каблуках: крайне истеричные и неуравновешенные. Знакомство
начинают с того, что с садистической радостью натирают все доступные
части ступни. Однако время и бактерицидный пластырь лечат все, и как
только противные туфли чувствуют, что жизнь хозяйки перестала сводиться
лишь к борьбе с ними, они начинают привлекать внимание самым
бесцеремонным образом: скандалят и заламывают каблуки, причем
обязательно в десяти километрах от ближайшей службы ремонта обуви, в
пятнадцати - от дома и в двадцати пяти - от работы. Застигнутой врасплох
хозяйке, смятенной и одинокой, волей-неволей приходится общаться с ними.
В ответ на ее ругательства и жалобы туфли обычно отвечают
сакраментальным: "Куда тебе без нас, тварь ты дрожащая!"

- Зонтики: вытеснив холодной элегантностью скромные и бесхребетные
дождевики, эти ужасные живодеры и мотатели нервов прочно вошли в нашу
жизнь. Зонты трудно понять: временами они безнадежно замыкаются в себе,
и их не вытащить из скорлупы. Временами раскрываются так, что уже не
закроешь, даже если надо во что бы то ни стало вползти в маршрутку.
Вероятно, им нравится идиотская улыбка, какой ты смягчаешь свои
судорожные движения и вид пальцев, до побеления сжатых на дурацкой
амбрелле.
Мрачновато романтичны: ищут в спешащей и мокнущей толпе чей-то одинокий
взгляд, чтобы впиться в эти прекрасные глаза. Охотно вступают во
взаимодействие с уже упомянутыми колготками, избавляя те от нудной
необходимости искать шероховатые края и неровности. Пакостливы, причем
предпочитают мелкие гадости: к примеру, запутаться спицей в волосах.
Услышав твое "Ай!", раскаиваются с притворной искренностью.

Предлагаю вынести предметам, попавшим в список, общественное порицание.
Кто хочет - может также высказать свое личное протяжное "Фееее".
Надеюсь, что услышат и примут к сведению.

www.livejournal.com/users/antrum

Рабочий день диктора - Трудовые бубни.

Сидят в кабаке русский, француз и американец. Выпивают и хвастаются друг
перед другом: Фр: - У нас девушки самые стройные, самые грудастые, а
попки такие, что глаз не оторвать!
Ам: - У нас самолеты самые крутые в мире. Без дозоправки могут облететь
земной шар!
Русский:- А у меня дядя под Воронежом живет, у него на члене 32 воробья
помещается.
Француз и американец переглянулись и между собой говорят:
- Что-то русский приверает, надо ему еще водки налить.
Выпили еще по 150. Закусили.
Фр:- Вообще-то у нас, по правде говоря, далеко не все девушки идеальные.
Попадаются и не очень красивые.
Ам:- Да и у наших самолетов бывают сбои при эксплуатации.
Русский:- А у меня дядя под Воронежом живет, у него на члене 32 воробья
помещается.
Француз говорит американцу:
- Русский опять не колется, давай еще выпьем.
Выпили еще по 250.
Фр:- Да у нас бабы -сплошь коровы, ни рожи - ни кожи, ноги кривые, ни
задницы, а один целюлит.
Ам:- А наши самолеты одно говно! Что ни взлетает, то падает.
Русский:- А у меня дядя под Воронежом живет, у него на члене 32 воробья
помещается. Сидят плотно так, крылышко к крылышку, вот только у
последнего левая ножка соскальзывает.

Невыдуманные надписи

Читая истории сайта anekdot.ru про забавные надписи, вспомнились шедевры
русского языка, прочитанные мною в разных уголках нашей Родины.

Место действия: Республика Карелия, конец 80-х, сельский магазин.
На прилавке рядом с куском мыла я увидел следующую надпись: "Один кус -
3 руб.". Интересно посмотреть на того человека, который отважится
сделать не один кус, а съесть целый кусок мыла!

Место действия: Красноярский рай, столовая, начало 90-х.
Двигаюсь с подносом вдоль прилавка, на котором выставлены всякие блюда -
первое, второе, третье…Рядом с тушкой засохшего минтая времен оледенения
натыкаюсь на котлету с кустиками чахлого пюре. Подпись гласит: "Котлета
гов с гарниром". Легко и не принужденно! Сразу ясно, из какого ГОВ-на
сделана данная котлета.

Место действия: ст. Сортировочная, СПб, канун Нового года, конец 90-х.
Все знают, что в канун Нового года принято делать подарки. Поэтому
поводу каждый Новый год у нас что-то дорожает. Либо цены на проезд в
транспорте поднимут, либо квартплата повысится, либо еще что-то. Поздно
вечером 31 декабря проезжая на электричке мимо станции обнаруживаю
следующую замечательную надпись, горящую разными цветами: "С Новым
Г..!". Во истину, то что было в старом году еще ничего, новое Г только
начинается!

Продолжение следует…