Поиск по автору:

Что все так боятся адронного коллайдера? Говорят же вам, ничего не будет!
В радиусе 30 световых лет ничего не будет!

Из выступления Путина перед голосованием в Гватемале.
"Мы будем очень внимательно следить за ходом голосования.
А кто проголосует против Сочи - отключим газ."

Письмо президенту.

Уважаемый Владимир Владимирович!
Пишет Вам Глава сельской администрации деревни Гадюкино Василий Пупкин.

Недавно я узнал, что по просьбе Губернатора Матвиенко принято решение
перевести Конституционный суд в Петербург. Был я в этом Петербурге.
Идешь по Невскому - красота. А как свернешь на любую улицу - ну чисто
дорога к нашему свинарнику. Я очень понимаю Матвиенко. Не может же
Конституционный суд находиться в свинарнике. Глядишь - за счет
госбюджета и приведут город в порядок.
Обращаюсь к Вам с просьбой. Нельзя ли и к нам в Гадюкино перевести
какое-нибудь госучреждение? Ну, например, Госдуму. Природа у нас
красивая, свежий воздух, речка. А разместить их можно в бывшем
свинарнике. Свинарник у нас большой, Места хватит и на зал заседаний, и
на кабинеты депутатам. И ремонт обойдется в сущие копейки - не то, что в
Петербурге. Глядишь - и дорогу до райцентра заодно подлатают. Да и
депутаты будут поближе к народу. Может хоть тогда будут больше думать о
людях, а не о своих льготах и карманах.
Надеюсь на Ваше понимание и положительное решение.
С уважением,
Глава сельской администрации деревни Гадюкино Василий Пупкин.

Спонсором игры Корея-Италия был Samsung, игры Корея-Испания - Hyundai.
Если спонсором игры Корея-Германия станет Daewoo - у немцев появится
небольшой шанс перекупить судью.

Плачет девочка с автоматом
Кутаясь в рваное пальтецо
в двух руках по ручной гранате
перекошенное лицо.

Девушка зазывного возраста.

Корче так:
Едут в поезде: Мать,Дочка,Грузин,Руский и Чукча
заезжают в тунель и тут раздаеться звук поцелуя и глухой удар.
мать: неуспели сесть, а к дочке уже пристают!
дочка: Мать вроде старуха, а еще целуется!
грузин: еще раз заедем опять поцелую!!
руский: еще раз поцелуют вообще убью!!!
чукча: еще раз ударят точно с поезда слезу!!!

Плывут,короче,сперматозоиды к яйцеклетке кто быстрее,обгоняют друг друга,спешат!
И тут сзади,еле еле шевелясь,плетется один с перебитым хвостом,с костылем,короче
урод:
-Эй,дружбаны!А мы в гондоне!!!
-Да?!!!Во облом!!!Поплыли обратно.
А тот говорит:
-Пусть я урод,пусть калич,но вот так рождаются оочень хитрожопые дети!!!

Внук спрашивает у деда. Дед а ты на войне подвиги совершал. Да-говорит
дед. Вот один раз раненного комиссара до расположения части донес. А
чего тебе потом было. Орден дали? Да, орден и 300 рейхсмарок.

"Демократия" по-Украински. Партия, набравшая большинство голосов,
становится оппозиционной.

Шило в жопе не утаишь!

Третьим будешь?
Буду.
Ищи второго.

Умер мужик. Попал в Рай. Смотрит - в воздухе раскачиваются люди.
Мужик спрашивает у Бога - кто это?
Бог: -Это если их дети на земле делают пошлость - они раскачиваются.
Мужик: -А это что за вентилятор?
Бог: -А это Анатолий Собчак!

(с) США решили отправить в Югославию Стивена Спилберга- спасать рядовых
Райнов.

Банковская геометрия:
За сливом российских смыв остальных.

Надпись которая долго красовалась возле центрального входа
на ВВЦ (экс-ВДНХ ):
КИТАЙСКИЕ ТОВАРЫ СО ВСЕГО МИРА.

Вновь отпуск. Турция. Ура!!!
Хоть отосплюсь... Ну как же! Где там!
Я был разбужен в пять утра
Козлиным воплем с минарета.

Много женщин, торгующих телом,
Но работу находят с трудом.
Раньше нравились девушки в белом,
Нынче юноши, блин, в голубом.

Грузия придумала как отомстить России - Кикабибзде отменил свои
гастроли.

Мать спрашивает у сына, долго не выходящего из хлева:
- Ванька, ты что там делаешь?
- Дык, это ... козу ебу..
- А-а, смотри не кури!

Гога, ты на трубе играешь?
Нэт.
А твой брат?
Да.
Что да?
Тоже нэт.

"Роснефть" через подставные фирмы украла "Юкос".
Граждане, желающие приобрести акции "Роснефти", помните:
статью за скупку краденого никто пока не отменял!

Президент Ющенко! Мы не будем возражать против вступления Украины в
НАТО. Только сначала верните Российский Крым. А там идите хоть в НАТО,
хоть в пи@ду.

Дополнения к задачнику Григория Остера.

ЗАДАЧА. На установку турникетов в наземном транспорте было потрачено 350
миллионов. Сколько положили в карман чиновники, если известно, что откат
равен 10%?
ОТВЕТ. 35 миллионов.

ЗАДАЧА. Раньше дядя Петя выходил из дома в 7 часов утра, ехал на одном
автобусе 10 остановок, пересаживался на другой и ехал еще 15 остановок.
Во сколько дядя Петя должен теперь выходить из дома, чтобы не опоздать
на работу, если раньше автобус стоял на каждой остановке 1 минуту, а
после установки турникетов - 3 минуты?
ОТВЕТ. В 6часов 10 минут.

ЗАДАЧА. В одном городе был проведен аукцион на строительство двух
объектов. Одна стройорганизация предложила построить эти объекты за 100
миллионов каждый. Сколько потерял городской бюджет, если известно, что
один объект достался стройорганизации жены мэра за 130 миллионов, а
второй - стройорганизации заместителя мэра за 120 миллионов?
ОТВЕТ. 50 миллионов.

ЗАДАЧА. В одной стране проводились выборы президента. Кандидат от партии
власти получил 40% голосов. У оппозиции было украдено и приписано в
пользу этого кандидата 30 % голосов. Было вброшено в пользу этого
кандидата 32 % бюллетеней. Сколько избирателей в итоге проголосовало за
кандидата от партии власти?
ОТВЕТ. 102%.

Выступление президента Украины Ющенко перед американским конгрессом:
- Извините, сами мы не местные...

А у тебя с какого числа день рождения?

Занятия боксом отрицательно влияют на умственные способности.
Подтверждение этому - поддержка Ющенко братьями Кличко.

Если красавица
в рот брать стесняется-
дай ей по печени,
пусть по кривляется.

Раньше 33-й из повторных звучал несколько иначе, но с большим смыслом:
Лето, жара, на берегу реки квасят три мужика: двадцатилетний (1),
сорокалетний (2) и шестидесятилетний (3).
На другом берегу появляются три герлы, раздеваются и ложатся загорать.
(1), увидев их, орет:
- Мужики!! Гля, бабы - поплыли скорее на тот берег!
(2):
- Подожди, сами прплывут.
(3):
- Да вы че, мужики, их и отсюда видно, дай-ка бинокль.

Московский городской Суд рассмотрел дело о разгроме группой верующих
мясных отделов в магазинах. Суд приговорил директоров магазинов к
крупным денежным штрафам, митивируя это тем, что продажа мясных изделий
во время Великого Поста оскорбляет чувства верующих.

Совет женщинам.
Хотите скинуть килограмм за одну минуту?
Смойте с морды слой штукатурки.

О КОСМЕТИКЕ

Шел мужик, ведя под ручку
Размалеванную сучку.

Я для тебя как нужник. Ты звонишь только тогда, когда я нужен.

Ешь - потей,работай - мерзни!
На ходу немножко спи !

Женщины так переживают из-за целлюлита, что можно подумать они постоянно
ходят с голой жопой.

Вот тварь Алик, ну просил его конкретно ответить. Не..... на обычный
вопрос. который не подразумевает его распиздяйста и разглагольствования.
Просил ответить ДА или НЕТ. Так не смог, сученок... Просто промолчал.
Видать не может по уму.
Сделай отдолжение------уткнись......
ДебиАлик, ты тут местный клоун.. Ты даже пиздун настолько, что за свои
слова не отвечаешь. Я готов с тобой поговорить в мыле. НО..... я не могу
говорить с человеком который изначально брехун.
Serg

Россия предлагает странам Европы поддержать независимость Абхазии и
Южной Осетии. А кто не поддержит - отключим газ!

В связи с резким ростом цен на цветы предлагается праздник 8 марта
переименовать в "День цветочного спекуланта".

Если клонит в сон и не хочется работать,
умойся холодной водой, выпей крепкого кофе, включи кондиционер на 16 С,
и ... ложись спать !

Из сообщения пресс службы УВД:
- вчера на пустыре микрорайона Ч. была изнасилована гражданка К.
Преступление носит явный заказной характер, поскольку установлено, что
было совершено контрольное изнасилование в голову.

Израиль выиграл у нас со счетом 2:1.
Зато теперь мы со спокойной совестью можем продавать оружие Хамасу.

Где ихнему Нострадамусу до Русского народа!
"Была у зайца избушка лубяная, а у лисы ледяная..."
Теперь сравним.
Приютил Тито в сербском Косово албанских беженцев...

Летит змей-горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней
подлетает и говорит:
-Избушка,избушка,встань к лесу передом, а ко мне задом и немного нагнись.
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
-Эх, хорошо иметь домик в деревне.

Склады завалены дерьмом.
Его девать куда-то надо.
Две штуки по цене одной даем.
Спеши скорее в "Эльдорадо"!

В Багдаде все спокойно :):)

Недавно по телеку крутили сериал "Девственница". Я его не смотрел, даже
не догадываюсь о чем там шла речь. Да и дело не в нем. Смотрю программу
передач - а там написано: "Девственница". Сериал. Заключительная серия."
Жаль я эту серию не посмотрел!

serg

Блатует один мужик другого надраться после работы.
- Нет, не могу, жена уже грозится из дома выгнать, если приду пьяный.
- А я, когда прихожу пьяный, а жена начинает ругаться, я говорю:"Я выпил
бутылочку винца для поднятия конца!" и ее в постель.
Согласился кореш, набульбенились, как бобики.
Приходит домой, жена его понесла в полный рост, а он ей:
- Я вы.. пил буты.. лочку винца...
А дальше забыл, что надо сказать Снова:
- Я вы.. пил буты.. лочку винца... , потом радостно:
- ... и вот стою теперь, как хуй!

Начиная с 2008 года туры за границу будут продаваться женщинам только
при наличии справки от гинеколога об отсутствии беременности.

Все граждане России делятся на 2 категории:
1. Те, кто вылизывает жопу действующей власти.
2. Враги народа.

Госдума приняла постановление:
1. Захоронить тело Ленина.
2. Если Зюганов будет против - после его смерти пригласть таксидермиста,
набить из него чучело и выставить на всеобщее обозрение.