06.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
В чрезвычайных ситуациях необходимо принимать срочные решения.
А у нее критические дни, у нее голова болит.
08.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Извините, сами мы не местные...
07.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
мясных отделов в магазинах. Суд приговорил директоров магазинов к
крупным денежным штрафам, митивируя это тем, что продажа мясных изделий
во время Великого Поста оскорбляет чувства верующих.
30.03.2005, Повторные анекдоты
антидепресанты......
теперь у меня 6 детей... А МНЕ ТАК ПОХУЙ
10.03.2005, Новые истории - основной выпуск
Фрейд отдыхает.
06.03.2005, Новые истории - основной выпуск
Летом по территории мотется машина - подметалка-поливалка. Зил. Впереди
круглая метелка, сзади цистерна с водой. Целый день ездит по территории
- подметает поливает. Видимо водилу такое оннообразие притомило, и он
его водовкой разнообразил. Вечером машину ставил у забора, около
(внимание) двух тополей. Но в один прекрасный вечер, видимо утомленный
однообразием и любимым напитком, на хорощей скорости подъехал к этим
тополям и тормознул с поворотом. Утро. Собрался народ. Обсуждают как
ехать на машине этой. Бампер упирается в один тополь, бочка в другой.
Аккурат заклинило спереди и сзади деревьями. Щумахер типа. Как он
заехал? В итоге пришлось пилить передний тополь под корешок, чтоб
выехать.
Serg
12.02.2005, Злободневные анекдоты
законам - воровским.
10.02.2005, Злободневные анекдоты
предприятия. А чего еще можно было ожидать от ВОРОВКИ?
04.02.2005, Злободневные анекдоты
У русских не принято смеяться над убогими.
26.01.2005, Злободневные анекдоты
"Шахтеры с сошкой, на Майдане - с ложкой".
22.01.2005, Злободневные анекдоты
Подходит Ющенко к микрофону и как перднет!
(Какое лицо - такие и звуки.)
28.12.2004, Злободневные анекдоты
принимаются беспрецендентные меры безопасности. Срочно готовятся
цистерны с хлоркой для обеззараживания улиц, по которым проедет Ющенко.
Инфекционные больницы готовятся к массовому приему лиц, контактировавших
с прокаженным.
22.12.2004, Повторные анекдоты
"хуево"-это плохо, а "пиздато"-это хорошо, и тем более в его голове не
укладывалось почему "охуено"-лучше чем "пиздато", а "пиздец"-хуже чем
"хуево".
14.12.2004, Злободневные анекдоты
Рано утром на Майдане
Собралась толпа народа
Из последышей Бандеры
И оранжевых уродов.
На трибуне черт прыщавый
С Тимошенкою - воровкой
Денежки американцев
Отрабатывают ловко.
Припев
Доллары, доллары, доллары - уеллары,
Ющенко, Ющенко, Ющенко - уЮщенко,
Юлечка, Юлечка, Юлечка - уЮлечка.
Все они продажные - оранжевые.
Serg
08.12.2004, Злободневные анекдоты
Ще не сдохла Тимошенко
Ще не сдохла Тимошенко i ще Ющенко не сгнив.
Обещали они волi - дали сто хуiв
Згинуть нашi всi зарплатi, як роса на сонцi
Будем ми сосать хуi у своїй стоpонцi.
Положим ми тiло й душу за нашего Буша...
06.12.2004, Злободневные анекдоты
Украины. Теперь переголосование во втором туре будет проводиться до тех
пор, пока не победит кандидат, устраивающий американцев.
05.12.2004, Повторные анекдоты
Подтверждение этому - поддержка Ющенко братьями Кличко.
04.12.2004, Злободневные анекдоты
перестали выплачивать зарплату. И с криками "Ющенко - наш президент"
украинцы отправились на заработки в Россию.
30.11.2004, Злободневные анекдоты
"Ще не сдохла сука Тимошенко..."
30.11.2004, Злободневные анекдоты
Сидят два червяка в куче дерьма.
- Ты за кого голосовать будешь? - спрашивает один другого.
- За Януковича! Он столько для нас сделал...
- И я за Януковича. А то придет Ющенко - им срать нечем будет!
30.11.2004, Злободневные анекдоты
Потом пришли шахтеры и разогнали продажную оранжевую шешеру к ебаной
матери.
28.11.2004, Злободневные анекдоты
28.11.2004, Злободневные анекдоты
гривен) суточных.
28.11.2004, Злободневные анекдоты
В связи с этим установлен новый обменный курс национальной валюты :
1 гривна = 0,6 серебренника.
28.11.2004, Злободневные анекдоты
площадь Киева в честь Юлии Тимошенко. Теперь "Майдан Незалежности"
называется "Зарвавшаяся Манда".
28.11.2004, Комментарии к спецвыпускам
1. Ющенко - в лепрозорий, Тимошенко - на Колыму.
2. Распад на 2 государства: восточное народно-демократическое и западное
фашистско-бендеровское.
01.11.2004, Остальные новые истории
с небольшого будуна. Подходим к нужному месту и видим как три девченки
получивши от водителя сумку с едой от родителей заходят за автобусы
открывают замок и садятся в кружок. У них........ завтрак, доставали
пироги от бабушки, яблоки от папы и запивали маминым компотом. Люди
которые это видели просто прослезились, но кто потому что пожалел бедных
девочек-студенток, а кто просто смеялся до боли в животе. Мне хотелось
подойти и сказать:"Ваша закусь, наша водка!!!"
вопрос. который не подразумевает его распиздяйста и разглагольствования.
Просил ответить ДА или НЕТ. Так не смог, сученок... Просто промолчал.
Видать не может по уму.
Сделай отдолжение------уткнись......
ДебиАлик, ты тут местный клоун.. Ты даже пиздун настолько, что за свои
слова не отвечаешь. Я готов с тобой поговорить в мыле. НО..... я не могу
говорить с человеком который изначально брехун.
Serg
03.07.2004, Новые истории - основной выпуск
Киев. Андреевский спуск - место, где торгуют всякие народные умельцы и
прочие художники, а также место сбора разной неформальной молодежи. На
день Киева (последнее воскресенье мая) полный фурор.
Итак: пара молодых гениев изобразительного искусства и прочих
художностей выставляют на продажу свои работы. И ради прикола, наверно,
поставили обычное полено. И ценник повесили - 150 у.е.
Отвал башки начался, когда респектабельная пара лет около 50 начала
оценивать художественные ценности этого полена. Парни, тихо давясь смехом,
начали сползать по стульчикам. Дальше - больше: благоверные начали
торговаться, собираясь купить. Через какое-то время гении не выдержали и
уступили "Буратину" за 130 у.е.
ему подобных, или действительно обычные комментария?
Serg
02.05.2004, Повторные анекдоты
дед. Вот один раз раненного комиссара до расположения части донес. А
чего тебе потом было. Орден дали? Да, орден и 300 рейхсмарок.
Такое ничего из себя не представляющее ЧМО, белая мышь с висячими
титьками. Мужики, может у нее пизда поперек?
05.12.2003, Новые истории - основной выпуск
сохранена):
Главному редактору.
От мирлана.
Письмо "Анонимное".
Уважаемая редакция!!!
Пишу Вам письмо о том, что 29-августа 2003 года познакомился с девушкой
по имени Айпери в городе... , которая проживает в доме №62, квартиру не
знаю по улице... . Сели в мою машину ВАЗ-2199 и поехали в частную
гостиницу.
Сняли квартиру до утра, пили вино, коньяк, слушали музыку.
Потом начали заниматься сесом!
Три - четыре раза трахалась со мной как бешенная, обкуренная наркоманка,
и укусила мой половой орган.
Через месяца полтора я обнаружил, что у меня что-то капает из члена.
Анонимно обратился к урологу, и выяснилось, что она заразила меня
Вич-инфекцией Сифилис.
Прошу сообщить в Министерство здравоохранения, пусть примут меры.
Мирлан.
11.09.2003, Повторные анекдоты
- Нет, не могу, жена уже грозится из дома выгнать, если приду пьяный.
- А я, когда прихожу пьяный, а жена начинает ругаться, я говорю:"Я выпил
бутылочку винца для поднятия конца!" и ее в постель.
Согласился кореш, набульбенились, как бобики.
Приходит домой, жена его понесла в полный рост, а он ей:
- Я вы.. пил буты.. лочку винца...
А дальше забыл, что надо сказать Снова:
- Я вы.. пил буты.. лочку винца... , потом радостно:
- ... и вот стою теперь, как хуй!
18.07.2003, Повторные анекдоты
ему в подарок на 21 год проститутку снять. Он им: ”Да я ж даже не знаю
что делать!!! ” Они: ”Да ты не бойся природа поможет”.
Наступает день рождения, парень удаляется с проституткой в Комнату.
Проходит время, кенты сидят за столом, ждут результатов.
Вдруг из комнаты крики. Подошли к двери, заглядывают-парень засунув нос
ей в зад кричит: ”Природа помоги задыхаюсь!!! ”
13.06.2003, Остальные новые анекдоты
дежаться двумя руками за х@й, чтобы не подцепить триппер.
13.06.2003, Остальные новые анекдоты
"Что теплое после взбалтывания открывается без шума и брызг, ВЫ
растерянно отвечаете [Не знаю...]
13.06.2003, Остальные новые анекдоты
неладного, когда ВЫ трахаете секретаршу ШЕФА в его кабинете в обеденный
перыв, в самый стремный момент застегивания ремня брюк железка издает
вполне
(и на весь офис) слышный звук, так вот, оденьте на стержень замка
ремешка кусочек маленькой прозрачной капельницы и предающий ВАС звук
исчезнет навсегда!
25.05.2003, Остальные новые истории
Заскакиват в кабинет бабушка с внучкой, в руке держит разбитые очки.
Дальше две фразы, первая бабушкина, вторая - ответ мед сестры, от
которых в совокупности у меня живот болел еще неделю.
- Двушка, у моей внучки ОЧКО лопнуло......
- А вы его скотчем заклейте...........
04.05.2003, Повторные анекдоты
дворяне? Де Билл Гейтс.
19.04.2003, Повторные анекдоты
мальчику участливо:
- На конфетку, сиротка!
- А я не сиротка, вон стоят мои папа и мама.
Буш выхватывает кольт, бах, бах...
- На конфетку, сиротка!